Кажется, только сейчас я осознаю, что значит жить в Москве. Сколько же интересного проходит в этом городе!!!!!!!!!!!!!! О скольком мы просто не знаем, не замечаем, в это вовлечен узкий круг людей и информация распространяется с трудом... Творческие вечера и арт-проекты, неформатные веранды и тематические встречи, балы и маскарады, игры и экзотические интересности...
Возникает только один вопрос - почему я не знала об этом раньше???
И очень хочется объять необъятное... Увидеть и почувствовать все небанальности, которые может предложить этот город.
Итак, начнем с субботы=))))
[237x343]
Напиток как раз для такой осени. Не такой, как по-правилам - а терпкий, жесткий, очень горячий... Вкусный, пряный. Согревающий и очень... очень настоящий, что ли. Жизненный.
Очень крепкий черный чай с перцем и фруктами
Ложка темного алтайского меда
Ложка корицы
И вместо рома (коего у меня дома просто нет) - алтайский бальзам с травами.
Потрясающий напиток. Советую всем)))
ПС - кстати, грог пьется только из чашек. Напиток северных моряков нельзя осквернять хрусталем и бокалами)
[631x431]
Напиток как раз для такой осени. Не такой, как по-правилам - а терпкий, жесткий, очень горячий... Вкусный, пряный. Согревающий и очень... очень настоящий, что ли. Жизненный.
Очень крепкий черный чай с перцем и фруктами
Ложка темного алтайского меда
Ложка корицы
И вместо рома (коего у меня дома просто нет) - алтайский бальзам с травами.
Потрясающий напиток. Советую всем)))
ПС - кстати, грог пьется только из чашек. Напиток северных моряков нельзя осквернять хрусталем и бокалами)
Она - наконец-то - пришла. Моя осень - терпкая, холодная, желтая, шершавая - как-то так.
Я так ждал. Еще день. И все обязательно наладится.
Знаете, даже когда все плохо...
Я все равно остро, совершенно сознательно остро люблю жизнь. Каждой клеточкой.
Пусть все рушится. Это ничего не меняет.
Нет ничего важнее просто радости за то, что ты живешь. Здесь, в этом мире. В таком несуразном мире, в экономическом кризисе, без денег, с кучей комплексов, проблем, заморочек, обязанностей, желаний, мечтаний, пьешь кофе утром, грог вечером, читаешь, рисуешь, пишешь, слушаешь, говоришь, помнишь, знаешь, любишь, чувствуешь.
Живешь.
И это счастье.
Уже в который раз пытаюсь освоить это пространство. И почему оно меня так дико утомляет? Может, это дело привычки, но, на мой взляд, структура этого сайта катастрофически неудобна и несистематизирована. Совершенно не могу привыкнуть((
Все, действительно, возвращается на круги своя.
Ты совершенно прав - я только так настоящий. Джинсы, свитер, гитара. Теперь еще - карандаши, ну и, наверное, открытый Ворд с очередной статьей. Только так.
Вовсе не на шпильках, с большими целями и распахнутыми глазами. Неа.
Пора перестать, наконец, бороться с ветряными мельницами. Они не остановятся, а щит почти сломался. Лучше так - по-настоящему. Одной. Внутри. Потому что... да потому что по-другому не умею.
Все.
Как же напоминает... Как же....
Блииииин.
Ну почему?? Почему я хочу спать днем, и совершенно не хочу - ночью? Даже если не спать вообще несколько суток подряд - я днем буду умирать и неадекватить от недосыпа, но после 11-12 вечера - снова просыпается какая-то ненормальная жажда деятельности, и снова я не буду спать до утра.
По-моему, пытаясь перестроить свой совиный организм на более-менее человеческий режим дня, я сражаюсь с непреодолимой стихией.
Бу.
Как же хочется в Норвегию((( Катастрофически не могу успокоиться.
И предложения сыпятся... со всех сторон. И время есть... и... и вообще все есть, но нельзя.
или - может, можно?
блин... как же хочется...
[320x480]
На сколько меня хватит
Сколько еще осталось - вот так
Две недели страшной ломки помогли создать броню
Но она уже сейчас - буквально, второй день с поднятой головой - она уже сейчас трещит по швам
Толкаясь в очередную стену я изо всех сил сжимаю этот непрочный щит, надеясь, что он выдержит все, что мне отпущенно на очередной черной полосе
Стены пока и не думают поддаваться. Но и щит пока что - держится. Встаю, отгородившись от всего, что плохо, поправляю волосы и опять - в стену. Стоять на месте больше невозможно, а впереди - только стены, в любую сторону - страшный, бесконечный лабиринт. И все повторяется - шаг, удар, больно. Щит дрожит, но пока держится. А значит - еще шаг...
Хоть бы выдержал.
We've been conditioned to not make mistakes
But I can't live that way...
Оптимист говорит, что стакан наполовину полон, тогда как пессимист утверждает - стакан наполовину пуст.
Старая-престарая истина.
Вчера я исписала много, много страниц, объясняя, что стакан наполовину пуст. Просто пустее - некуда.
А сегодня готова исписать столько же - и убедить себя в том, что все хорошо. Стакан уже на целую половину - полон. А это верный знак того, что все идет как надо.
Неисповедимы пути человеческие.
ничего не понятно, все наперекосяк
а мне так спокойно, как никогда не было.
все правильно. все так, как надо.
все будет хорошо.
обрываю разговоры. не договариваю до конца. видимо, нечего сказать - а может, просто, устал говорить.
пустой. совсем-совсем пустой. и странно, когда несмотря на это получается кого-то на что-то вдохновлять. вообще, приятно, когда ты просто говоришь - я сейчас редко говорю - а на тебя смотрят большими распахнутыми глазами, а потом улыбаются, встают и начинают что-то менять в жизни. менять к лучшему. так радостно.
не хочу гулять. катастрофически не хочу. тянет в горы, тянет до дрожи внутри - а там где нет гор, свободы, снега и переизбытка воздуха - гулять незачем. не хочу смотреть на здания, не хочу любоваться городом. это все подмена, подделка под счастье, мне нужно целиком, сразу.
безумно хочу в горы.
не могу втянуться в рутину. слишком сильно, слишком выбило из колеи. до сих пор в голове скалы, море, горы, небо, другие приоритеты, другие отношения, совершенно другой мир - никак не сочетается с тем, что нужно мыть посуду, делать домашние задания и активно искать работу. я все делаю - но будто во сне. внутри все замерло, затихло в ожидании чего-то. чего ждать? не знаю. чего-то хорошего и очень, очень важного.
слушаю скрипку. и очень жду холодов. теплые перчатки, капюшон и пар от дыхания по утрам.
совершенно уверен, что найду работу только тогда, когда буду готов снова жить. когда она будет по-настоящему нужна. сейчас - нет. это против всякой логики. но сейчас - нет. ни то, ни другое. мне нужно дома, нужна темнота и скрипка, нужны воспоминания о севере и кошка, нужна возможность сорваться и уехать к братьям тогда, когда хочется, нужны хорошие, важные разговоры, чай с цветами и белое вино, нужны ночи наедине с собой - это очень важно сейчас. по-другому нельзя, вот ничего и не происходит.
пугает только то, что все это может затянуться. а это станет на самом деле опасно. но искусственно ломать это я не хочу.
ведь это - по-настоящему. ведь это - я.
Второй день в Копенгагене начался все с того же отвратительного душа. Но мы уже не первый день были в дороге, так что научились радоваться самым простым вещами – например тому, что этой ночью мы спали в горизонтальном положении в кроватях и выспались, а не мучались, скрючившись, на сидениях автобуса; радовались и тому, что могли спокойно почистить зубы и помыться – хоть в каких-нибудь условиях, и тому, что могли, не спеша, сложить рюкзаки и на завтрак в гостинице выпить кофе с фирменным датским smørrebrød (который на самом деле оказался банальным бутербродом с маслом), обсуждая планы на день. Так что день опять начался более, чем удачно, и даже китаянки улыбались более приветливо, чем вчера.
[699x418]
Дания началась для меня еще в автобусе. Мой плеер потерялся где-то в глубинах рюкзаков, и этим воспользовался мой сосед, решивший завязать вежливый разговор из серии «ни о чем». К сожалению, я так и не выяснила, как звали этого волшебного молодого человека, но, рассказывая о нем позже Ие и Розе, я случайно назвала его Викингом, и это определение «прилипло», ибо его внешность идеально гармонировала с образом средневекового скандинавского война. Он был очень высокий, мощный, с ослепительно белой прозрачной кожей, на которой от яркого солнца проступили веснушки цвета кофе с молоком (причем, молока в 3 раза больше, чем кофе=)). У него был ярко-белый ежик коротких волос и небольшая, ухоженная и тоже белоснежная бородка. Он не был красавцем – уж слишком он весь был белый – но почему-то на него хотелось смотреть не отрываясь…
и здесь не обошлось без книг
"даже хандра – это какая-то активность, а у тебя ею и не пахнет. ты просто неживая... Да, именно неживая"
в точку.
Вдруг словила себя на мысли, что я скучаю... по занятиям с детьми.
Скучаю по большим пушистым тапкам, в которых я всегда выходила их встречать в коридор.
По крепкому дымящемуся кофе, который я делала себе перед занятием. Провожала ребенка в комнату, усаживала, и пока он доставал учебники и дневник - шла на кухню. Этот кофе давал мне отсрочку на 3 минуты перед началом занятия, и это был своеобразный ритуал - пока закипал чайник, я настраивалась на общение с именно этим ребенком. Я очень любила эти 3 минуты.
Скучаю по задорным глазам, которые смотрели на меня, когда я входила в комнату - ибо я всегда приносила кофе себе и что-то вкусное - ребенку. И им всегда было интересно - что будет сегодня - конфета "ромашка" или вафелька. И что бы это ни было - они ее всегда делили напополам, мне и себе.
Скучаю по таким забавным рассказам о том, "как я устал от всей этой школы", и что "родители ничего не понимают", и "училка сегодня достала". По картинно закатанным глазам и по-взрослому трагичным вздохам из-за "таких важных проблем".
Безумно скучаю по тому времени, когда занималась с несколькими ребятами одновременно. По играм, в которые мы с ними играли, по сценкам, которые они для меня ставили. По тем детским фильмам, которые мы смотрели на моем ноутбуке. Что интересно - я раз по 20 видела с ними все эти фильмы, но мне по прежнему было интересно смотреть - их глазами. Мы смотрели "Миссис Даутфайер", "Сбежавшую невесту", "Доктора Дуллитла"... Еще что-то. Не помню уже. Ах да, "Гарри Поттера" - как же без него. В общем, много чего смотрели. И все на английском - сценки, игры, фильмы. Так странно - это никого не напрягало, ни меня, ни их. Мы с ними не учились - я разрешала делать все, единственное условие - только на английском. И это было клево - в первую очередь для них, уставших учить правила за партами.
Так странно все это вспоминать. Некоторые из этих ребят уже заканчивают школу. Оля, Никита, Сережа. Большинство еще учится, конечно, но тоже уже взрослые - 7 - 9 классы. Многих из них я вела с самого первого класса. Настя, Аня, еще одна Настя - подружки=) Саша, Дима. Виталик - очень сложный человечек, мы очень долго искали общий язык. Карина - самая первая моя ученица, мы друг друга боялись одинаково. Маша - в 8 лет уже была такой красавицей, что люди любовались ею на улице, и Поля - мое любимое маленькое солнышко, она росла на моих глазах - мы занимались 4 года подряд, иногда она просто заходила в гости - поболтать.
Удивительно, сколько через меня прошло детей=) Никогда не пыталась собрать их всех воедино и сосчитать. Получается 12 человечков. А ведь каждый - это личность. И каждого я очень-очень хорошо помню, до самой мелочи.
Правильно говорят - не зарекайся. Не исключено, что я еще вернусь к препеодаванию. Просто - для души. Это ведь и правда очень здорово.