I did it again.
Wow.
Я догадывалась, что дежавю бывают.
Но чтобы настолько.................................
Шок.
Хороший......................................................
Ну почему, когда все хорошо, люди начинают обязательно выносить мозг разговорами о том, как может быть плохо?
Почему бы нам всем не научиться наслаждаться сегодняшним днем, не мучая себя догадками и предсказаниями? Достали уже портить весь кайф от настоящего гипотетическими проблемами в будуще
Дождь
Кофе
Удивительная музыка
И вечером я буду танцевать
А все остальное обязательно наладится)
Не могу ничем заниматься. Не могу работать, переводить, готовиться к диплому.
Вообще не могу сидеть на месте.
И уж тем более не могу слушать музыку.
Кажется, я заболеваю этим. Желание только одно - танцевать и не думать ни о чем.
Наверное, это клиника.
Делает нас сильнее.
Видимо, скоро я стану совсем неубиваемым. Ибо сильнее уже просто - некуда.
Как дальше?...
Что в последний момент
Когда тебе никто не поверит
Прохожий на остановке возьмет и укроет тебя под плащом.
Учусь контролировать мысли. Большего кромсания себя представить невозможно. Когда понимаешь, что большинство проблем не в том, что ты думаешь, а в том как ты это делаешь. Ибо второе определяет первое. Только вот... Только вот это все равно, что брать нож и резать голову на части. Больно, тревожно, жалко себя, хочется плюнуть на все.
Щит рушится. С каждым шагом вперед сотрясается все больше, негативная отдача куда больше позитива. Как результат - сил идти дальше уже почти нет. Неисключено, что грядет момент, когда меня накроет второй раз. Из первого вытянул человек, имеющий надо мной непонятную, но очевидную власть. Других таких нет - и не предвидится, судя по всему. Поэтому, кто будет вытягивать, если второй раз - не знаю. Скорей всего, никто. А тогда - конец, самой не выплыть.
Страшно.
Когда ты опускаешься на дно, сначала кажется, что хуже уже быть не может. И только ощутив, что падение продолжается, понимаешь - здесь двойное дно. Или даже больше. Всегда есть куда хуже.
Настроение сейчас - Отвратительное
Предыстория - фэнтезийная. Красивая и колдовская легенда.
Люди - разные. Неожиданно разные.
Костюмы - невероятные. От простых бальных, до сделанных на заказ антуражных комплектов и рыцарских доспехов.
Накладные клыки, черные глаза, белые лица, летящие юбки, черно-красные плащи, огромные ресницы, глубокие капюшоны, белоснежные платья, травяные украшения, колпаки, цепи, деревянные руны, затянутые корсеты, косы, перстни, меховые накидки, высокие сапоги, камни, драгоценности. Всего не перечислить. И все это - обычные ребята, которые сами с удовольствием стебутся как над собой, так и над другими, восхищаются особо выдающимися костюмами, уточняют крой платьев...
Танцы. Красивые, быстрые и медленные, веселые и чувственные, но главное - социальные. То есть - настроенные на общение, на взаимодействие. Контрадансы, бранли, народные, вальсы, кадрили. Хастл, конечно же - только как-то этой ночью не везло на партнеров))))) Музыка из КД Черная Лошадка - новое откровение, откупорившее еще что-то в голове.
Игра. Смешная. Решать ребусы, параллельно посмеиваясь над собой и "коллегами". Радоваться найденной безделушке, проводить обряды с такими серьезными лицами, что после "обряда" едва удается устоять на ногах от смеха. Развлечение - не хуже, но и не намного лучше многих других. Неадекватности, неумения жить в настоящем мире - не увидела. Обычные люди. Игроки.
Общее - хорошо. Мило и замечательно. Утром совершенно не хотелось домой, совершенно не хотелось спать. Холодный рассвет, взаимное удивление при виде рыцарей и вампиров в джинсах)) Только в метро стало понятно, как же сильно болят ноги - прямо таки отваливаются. Но раньше этого не замечалось.
Чуть позже будут фотографии. А сейчас - просто хорошо.
Настроение сейчас - Устала
Еще один буйноэмоциональный день. Безусловно, в позитив - иначе было бы не "эмоциональный", а "загрузный".
Хочется как-то его сформулировать, только со связным текстом как-то не складывается. Значит будет по пунктам=)
1. Я не знаю французский и это грустно. Точнее знаю, но где-то очень, очень глубоко. Так глубоко, что пока я выуживаю из себя это тайное знание, окружающие долго слушают долгую и старательную распевку на ноте "м". Ладно, будем работать.
2. Знакомства - это все-таки великая вещь. Я начинаю понимать, почему все тянуться получать МБА - вовсе даже не за знаниями туда идут, а за связями. Ведь кто, кроме хороших знакомых, будет рекомендовать тебя в закрытые (и от этого - самые выгодные) проекты.
3. Я умею ставить рекорды по забегам с 4мя сумками на высоких каблуках=)))) Со стороны это, наверное, смешно выглядит, но я был так рад, что все успел=))))))
4. Стираются границы между знакомыми и незнакомыми людьми. Я - наконец-то - совершенно перестал бояться незнакомых компаний. Перестал видеть разницу - незнакомые не значит другие, страшные или недоброжелательные. Более того - научился быть вместе с окружающими, оставаясь при этом на 100 процентов собой и не подстраиваясь под общую атмосферу. И - что неудивительно - последствия не заставили себя ждать. На такую позицию реакция людей однозначна - они сами резко идут на сближение, а дальше остается выбирать.
5. В круговороте лиц по-прежнему остается лишь одно, которое намертво привязывает меня к реальности. Несмотря даже на то, что если кто-то из нас и имеет отношение к реальности, то это только я. Что бы я без Нее делал... Нам скоро - 4 года. 
[500x461]
6. Я очень хочу танцевать. Сегодняшний вечер поставил жирное многоточие... Но я хочу как-то не так. Только еще не понял как именно. Будем экспериментировать с формой.
7. Мне катастрофически везет на странных людей. Причем - чем дальше, тем все страннее... Позитивно-странных. С индивидуальным набором ярких жизненных пятен, которые при всем желании не одобрили бы мои родители. Не могу не задумываться на тему "скажи мне кто твой друг... " (Боже, неужели и я теперь такой???)
8. Я как-то очень четко готов к бешенному ритму жизни. К нескольким работам, учебе, диплому, танцам, журналистике, балам, автошколе, поездкам. Все, что происходит вокруг, дает неиссякаемый заряд драйва. На таком вполне можно свернуть не только горы - само небо. И развернуть жизнь в ту плоскость, в которую надо. Главное, чтобы оправдалось самое на данный момент главное... Жду.
9. Самое важное, наверное. Я очень четко понял сегодня, где проходит граница между понятиями любви, дружбы и сексуальности. Это три очень тонкие грани с которыми тяжело, они все основаны на определенном уровне привязанности или причастности.... Особенно тяжело, когда теряется такое логичное разграничение мира на мужчин, как в первую очередь, обьектов любви со всем вытекающим, и женщин, как потенциальных подруг с заведомой невозоможностью (боже упаси!) чего-то вытекающего. Или не менее логичное, и тоже вполне приемлимое разделение с точностью до наоборот. И когда этого нет - вот тогда... сложно. Но есть несколько железных моментов, которые как-то сами уложились в голове сегодня, и даже странно, как их можно было раньше не понимать.
Если после первой\второй встречи остается осознанное желание быть вместе и в голову лезут занавески на окнах совместной квартиры и размер кровати - значит, лучше больше не встречаться вообще, в этом нет смысла. Точнее, смысл-то есть. Только дальше одной (двух, десяти) ночей этот смысл не уйдет, а это... опустошает.
Если остается желание встретиться как можно быстрей, и говорить, говорить, слушать и опять говорить... - желание, острое и явное - это дружба, у которой, вполне возможно, большое будущее.
А вот если остается желание не расставаться вообще, поскольку все остальное не имеет смысла, а главное - это просто смотреть и слушать, ни в коем случае - не перебивая... Вот тогда... Вот тогда это то, чего заведомо никогда не бывает.
Шучу.
Наверное, бывает. По крайней мере, раз мне это придумалось, значит должно быть... Наверное.
Пишу статью и понимаю, что у меня ломается привычный стиль изложения. Если раньше он был максимально приближен к объективности, деловой и собранный с малой толикой игры словами - то сейчас перевешивает откровенная и неприкрытая сатира.
Так удивительно. Глядишь, выйдет из меня второй Задорнов=)))))))))
Чем больше вокруг меня появляется людей, тем меньше они мне нравятся.
Как-то... Даже грустно.
Так хочется гореть чем-то, радоваться людям, восхищаться ими... И почему-то... Не получается. Ибо большинство из них мне катастрофически неинтересны. Я наперед знаю, что они скажут, а о чем промолчат, знаю, какое у них прошлое и настоящее, и мне абсолютно не хочется втягиваться в их мир, он непривлекателен, банален, в нем слишком мало - с моей точки зрения, конечно, - созидания, творчества, поиска, свободы, способности радоваться жизни во всех ее проявлениях. А без этого... Без этого зачем сближаться? Чтобы к своей рутине/банальности/проблемам добавить еще проблемы чужие, а собственные созидание\поиск\полет поделить на двоих? Мне и самой пока что мало, куда там еще делить.
Спасает, если есть что-то общее. Увлечение, интерес, событие, занятие. Тогда можно комфортно себя чувствовать и общаться, не приближаясь к человеку больше, чем положено из вежливости. Но если нет такого - тогда все совсем тухло.
А завтра я буду танцевать хастл. И пусть это глупо, но я очень рада, что так сложилось - в жизни так мало ярких пятен. Пусть их будет больше.
Помнится когда-то, на 3 (вроде бы) курсе, мы любили смеяться над преподом по экономике, который как мог издевался над русским языком. В частности, бесило слово "привЕдено", с ударением на "е".
Сейчас смотрю РБК. Выступает глава девелоперской компании, умный и серьезный мужик, который адекватно и по делу рассуждает о перспективах рынка. И он через слово говорит "привЕдено".
И это наша элита.
Даже Украина, отстаивая свою независимость, выучилась говорить на своем языке. А мы вот родного языка до сих пор не знаем.
23.00
Набережная
Холодно
Дождь
Музыка из огромной самодельной колонки , укрытой курткой
И я впервые танцую хастл.
Я не знаю правил и не знаю ни одной поддержки. Но все перекрывается - есть здесь и сейчас. Есть дождь, небо, безумная музыка, и партнер, который умеет вести. Ну и что, что я его вижу в первый раз в жизни.
Мы танцевали, наверное, около получаса, не прерываясь ни на что - одна мелодия сменяла другую, дождь то заканчивался, то начинался вновь, рядом с нами то появлялись, то исчезали другие пары. Он уверенно чередовал поддержки, на ходу изобретая каждый раз что-то новое, у меня кружилась голова, но останавливаться ни за что не хотелось. Я не видела ничего, кроме его глаз, и не чувствовала ничего, кроме управляющих рук - все, что нужно для того, чтобы ловить следующее движение с полунамека. Рискуя собственной жизнью он решался на совершенно дикие поддержки - и они выходили гладко, будто отрепетированные, только голова кружилась еще сильнее, небо менялось местами с рекой, а музыка была более осязаемой, чем воздух. Это больше, чем танец, больше, чем секс, больше, чем движения под музыку - это откровение, один на один с самим собой, настолько естественное, что даже странно - как можно было не танцевать раньше?
Ничего больше не было - здесь и сейчас, глаза, руки, порывы, звук, солнце, раздирающее тебя изнутри, какое-то тягучее, жидкое сумасшествие - мне вперые так до неприличия хорошо было не от человека, не от чего-то понятного и явного - а от того, что творилось внутри, спровоцированное такой гремучей сместью из музыки, движения, страсти, неба, холодного воздуха, взглядов, нацеленных на тебя, упоения гармонией понимания с одного взгляда.
По-моему я влюбилась в этот танец...
Тысячу раз ДА!
Если вам чего-то хочется - не отказывайтесь, прикрываясь словами "это невозможно".
ВСЕ ВОЗМОЖНО.
И в который раз я в этом убеждаюсь...
Боже, как у меня болят ноги!!!!
Но до чего же это круто=) По-моему такое количество позитива меня не накрывало уже давно=) Куча полунезнакомых, но оооочень колоритных людей, которые танцуют норвежские, польские, французские и еще незнамо какие народные и ненародные вальсы, польки, джиги и кадрили... Кто-то умеет танцевать, а кто-то не совсем уверен, где право, а где лево... В общем - более творческую и милую атмосферу сложно себе вообразить=)
Позитиффффффф
Как же увлекательно читать книгу как сценарий.
Я очень редко читаю с карандашом - подчеркивая, выделяя и отмечая. Как-то никогда не видела в этом необходимости - я всегда запоминаю яркие детали по моментам сюжета и найти их не является проблемой.
Но до чего же здорово читать, отмечая детали внешности, одежды, биографии человека, в которого собираешься - пусть и на одну ночь - превратиться. Поступки, образ мыслей, иронию, логику.
Даже не думала, что это настолько интересно.
Эмоциональные, событийные... Все не как у всех - а, может, это разлад с миром так проявляется...
Щит держится. Он живой - иногда трещит, иногда прогибается, но регенерирует, выпрямляется - понимает, что ему нужно устоять. Обязательно нужно. И как бы плохо ни было - все равно не уходит желание идти вперед, круша все на пути. когда-нибудь это все равно оправдается.
Хочу бал. А еще - много нового. Людей, эмоций, знаний. Чего-то небанального, яркого, острого. чтобы происходящее воспринималось не глазами, и не мыслями, а - цветами. Рыжим, желтым, красным, салатовым. Еще - цветом насыщенного белого чая - таким, серебристым, глубоким, пряным.
Пью собственноручно сваренный глинтвейн из сангрии и ем ложкой дымящийся заварной крем. Жизнь прекрасна.
Как же мы все... меняемся.
В такие моменты понимаешь, что земля, действительно, вертится. Иначе как обьяснить то, что все становится с ног на голову, и непонятно уже - кто старше, а кто младше, кто умнее, а кто не дотягивает, кто счастлив, а кто не очень, и уж тем более - с чего вдруг нам, оказывается, от жизни нужно одно и тоже - всем троим. Вот только дороги - разные, и методы - разные, но мир - один, и цель - одна. И проблемы, и мысли, и чувства, и плохое, и хорошее - все одинаковое...
Тяжело это. Тяжело говорить с ними сейчас, находясь на таком дне. Но с другой стороны - а как иначе? Кто, если не они?
Рано или поздно пришлось бы открыть глаза. И пусть уж лучше они, чем кто-то другой.
Я люблю вас, ребята.