загоревший, отдохнувший, накупавшийся на 10 лет вперед, налетавшийся на парашютах и находившийся по горам на чудесных длинноногих лошадках.

но это ни фига не помогло найти ответы.

впечатления и фотоотчеты будут попозже, а пока радуюсь, что вижу свою кошку и - зацените!!! - у меня новая кухня!=)))) вот такие простые радости жизни.

а через 5 минут - 1 сентября. и у меня в этом году (тьфу-тьфу!!!) даже вполне терпимое расписание.

а еще завтра у меня последний день отпуска...

Настроение сейчас - дома...

Вот как-то в книгах и фильмах все до безумия красиво... Люди красиво встерчаются, красивый роман, красивая страсть, красиво расходятся, все утонченно, гладко, как по маслу, и даже если ссорятся - все равно красиво... выяснение отношений на улице всегда сопровождается сгустившимися тучами за окном, страстная ночь проходит на едином дыхании, кофе в постель всегда вкусный и горячий...

почему так в жизни не бывает???

Смотрю сейчас на себя со стороны... вот если писать какой-нить роман, то все будет очень красиво... вроде как, все правильно и идет как по маслу... все будут читать и завидовать... но ведь это не так все, почему? почему какие-то мелочи портят красоту и утонченность минуты? причем всегда!!! во время выяснения отношений почему-то вспоминаешь, выключил ли ты утюг, или комар кусает за ногу во время страстного поцелуя, или во время совместного принятия ванной обязательно придет кошка, и все мысли уже о том, как бы она не свалилась в воду, а совсем даже не о романтике и не о страсти... когда зажигаешь свечи по всей квартире (красиво?) думаешь о том, как бы та же кошка их не завалила и не спалила этим самым квартиру со всем прилагающимся... делаешь роскошный кофе с корицей и сливками (красиво?) - сливки таят быстрее положенного и весь вкуснейший кофе оказывается на полу и твоей футболке, после чего еще полчаса отдраиваешь кухню, матерясь на всех доступных языках... устраиваешь тихий семейный просмотр хорошего фильма - будет глючить графика, потеряется пульт, а кошка будет требовать есть и играться...

и так во всем:-)

думаю, что не у меня у одной не получается "идеально красиво"... так что вопрос остается открытым: авторы книг и фильмов специально шлифуют свои сюжеты и делают их красивыми, но нереальными в полной мере (где же тогда система станиславского???), или же просто нужно обладать какой-то особенной системой видения жизни, чтобы замечать, что у тебя вот так вот все "красиво"....

Настроение сейчас - загрузилась очередными глупостями

Не хочу больше учиться!!!! Смотрю всякие работные сайты, и просто слюнки текут, сколько всего интересного в жизни, и вполне достижимого уже сейчас!!!!! Но из-за этой дебильной учебы в "институте благородных девиц", мне еще на год можно забыть о нормальной работе...

ну и как это называется?????

обидно-(((((

Настроение сейчас - бяки. они все вместе с чукчами.

Насмотреться не могу... Надышаться... Как последний придурок, сутки напролет сижу у настеж распахнутого окна и просто ДЫШУ... тем, что происходит на улице... любуюсь на молнии, на гром, на потрясающую атмосферу, на мокрый, осязаемый, восхитительный воздух... так жалко, что нельзя его вдохнуть весь, чтобы не кончался, объем легких обескураживает, слишком маленький для такого вкусного воздуха... и совсем не пахнет москвой, пахнет душистыми листьями, водой, небом, травами, летом... ммммммммммммм............ никогда в жизни я не дышала таким...

Просто с ума схожу... До безумия люблю такие грозы, пусть все лето будет так...

---------------------
ты даришь чаи и розы
улыбки и свет в глазах
и в шумные дерзкие грозы
уютный домашний очаг
уходит все наносное
и мусор вынесен вон

остались огонь и вера
хранящие дом...

Настроение сейчас - огонь и вера

Полный неадекват.

Всю ночь гуляли под дождем. Много часов. Качались на качелях, черпали воду из луж босоножками, пили Туборг, с волос стекали потоки воды. Догулялись и намокли до того, что загнулся ключ от домофона - слава сердобольным бабушкам, которые в 4 утра открывают дверь подъезда "скорой помощи" (было очень стыдно, но без вариантов).

Говорили. Много говорили. Странно. Что мнение дорого. Что я цельный человек, с которым иногда страшно говорить. О том, что делать, если в жизни нет цели. О том, что вообще делать дальше.

Странно это все... Не ожидал.

дай нам бог не верить в бога
если это бог войны

Сегодня во Франции главный праздник года - день взятия Бастилии

В прошлом году довелось пережить, как празднуют эту дату парижане... больше всего запомнилось, что после салюта у Эйфелевой башни, люди хотели ехать домой на метро, а оно не рассчитано, чтобы одновременно посадить в себя всех жителей Парижа... поезда забиты, люди сидят в два этажа (одни на коленях у других), войти в поезд через двери невозможно, поэтому самые безбащенные залазили в открытые "форточки"... но что самое главное - позитив... почти никто ни с кем не ругается, все улыбаются, все радуются такому "интиму" с соотечественниками, отовсюду смех и позитив...

эх... хорошо там=)

сегодня поняла, что очень люблю кататься на трамвае...

и бездумно кружить по городу, и просто долго ехать в определенное место... смотреть в окна, изучать улицы... думать...
никто не торопит, никто не трогает, и вроде бы, не бессмысленно, и в то же время, спокойно, бездумно...

а еще вчера увидела въезд трамвайков в депо... умилительная картина... порядка 10 аккуратненьких трамваек стояли рядком друг за дружкой и терпеливо ждали, когда подойдет их очередь въезжать в узкие ворота... несколько вагончиков стояли "вместе", вроде как, общались, а некоторые соблюдали дистанцию - видимо за день устали и не хотели присоединяться к вечерней "тусовке" собратьев... так мило... просто слов нет=)))

а еще в москве уже появились вот такие трамвайки "будущего"=)
[400x266]

[400x467]
и я наконец-то добралась до компа=)

как-то все закрутилось... вечер с родителями, каблуки 12 сантиметров, лучший ресторан города, детские альбомы, разговоры и воспоминания, много разговоров, много, и они, наверное, когда-нибудь принесут результаты... правда, нескоро, но когда-нибудь, все же...

без права передышки - другой вечер (совершенно, безумный, если так подумать) в окружении людей, которых странно было даже представить вместе... особенно некоторых... идея была сумасшедшей - собрать вместе тех, кто мне дорог, не больше и не меньше... а дорог каждый по своему, линии не пересекаются, мало кто друг друга знал из тех, кто собрался в этом волшебном месте... очень, очень-очень хороший вечер...
мне было до безумия приятно видеть всех вместе, не передать словами, как это... и вдвойне, втройне приятно, когда почти каждый мне потом, ночью и утром, писал о том, что было так же хорошо, что было комфортно, несмотря на незнакомых людей, что не ощущалось незнакомости... неописуемо приятно, правда... искреннее отношение к людям дает рикошет, из 6 присутствующих было 6 искренних историй, каждая по-своему странная, каждая по-своему невозможная, каждая - главная, каждая - изнутри, искренне... этим кругом исчерпываются люди, от которых не может быть фальши, и, наверное, счастье, что этот круг - такой по-своему большой... бывает же, не везет даже на одного такого человека... а у меня вот целых 6=)))

спасибо всем, кто был со мной в этот вечер=) я его очень надолго запомню, очень-очень=))))) правда, огромное спасибо за это...

и сегодня, на работе - 3й волшебный день... совершенно непонятно откуда взявшийся букет из 11 огромных роз странного розово-салатового цвета, никогда такого не видела... этот букет не входил в корпоративный подарок, от кого он - я гадаю до сих пор... и сказанная между делом фраза, которая очень много для меня значит, "я хочу, чтобы ты возглавила этот проект"... в общем, ничего особенного, но как звучит-то, блин!!! и именно сегодня... давно видно было, что мой непосредственный начальник стал советоваться, прислушиваться к моему мнению, и вот сегодня это вылилось в предложение возглавить новый проект и выступить соавтором административного семинара-тренинга... потрясающе... абсолютно не ожидала.
а еще было забавно сказать ему, что мне исполнилось всего лишь 20=) он явно не ожидал такого детского сада под боком=)))))))))

в общем... рубеж пройден. мне 20. и что самое главное - я чувствую себя вполне достойной это страшной по-своему даты=))) это не хвастовство... я правда, так чувствую.

мне 20.

и это только начало.

[524x699]
мне через пару дней - 20.

момент истины. я так боялась этой цифры...

я могу все. получить красный диплом, сделать блестящую карьеру, зарабатывать безумные деньги, родить много детей, примирить мир и мою любовь, жить в любой стране, говорить на любом языке, обеспечить счастливую старость родителям, подарить брату спортивную машину, открыть счет в швейцарском банке, научить сына быть сильным, объяснить дочери, когда можно быть слабой.

я умею плакать.
я умею делать невозможное.
я умею учиться.
я умею понимать людей несмотря ни на что.
я умею добиваться цели.

я не умею поступать "этически неправильно".
я не умею предавать.

единственное, чего мне не хватает сейчас - знаний и опыта. я никогда не чувствовала себя настолько сильной, настолько способной на что угодно. совсем недавно я окончательно осознала себя женщиной - во всех многочисленных смыслах этого прекрасного слова. любимой женщиной.

я очень хочу услышать слово "мама" невнятным шепотом
я очень хочу показать любимой весь мир
я очень хочу чувствовать, что мне нет равных в моей профессии. без этого не идет речи о самореализации.

пусть звучит нескромно - но пока что мне удается идти на несколько шагов вперед тех, кто сейчас в равных со мной условиях, - и без этого я не буду чувствовать, что живу.

все или ничего.

нет, не так.

все.

я до безумия люблю жизнь. люблю грозы, солнце, ночной дождь, ветер, темноту, уют, тихую комнату, где слышно размеренное дыхание спящего любимого человека, шумный офис, где виртуозно играют те, кто вертит земной шар, люблю переполненное метро и пустые ночные улицы, шумный трамвай и тихий шорох шагов, когда поздно возвращаешься домой, и хочется побыстрее дойти, потому что страшно... люблю тех, кто рядом, кому можно позвонить в любое время суток и сказать "посмотри, какое небо" и этим осчастливить на минуту...

спасибо тем, кто оказался рядом в этот год, мой последний год перед взрослой, такой бесконечно прекрасной взрослой жизнью. спасибо.

я невозможно люблю жизнь...

чужие проблемы заставляют забыть о своих собственных, а это иногда так сильно нужно...

я миллионный раз потеряла и вычеркнула из жизни человека, которого никогда не смогу ни простить, ни понять, ни стереть из памяти. уже даже эмоций не вызывает - хватит уже. это, видимо, диктуется судьбой, роком. не верю в такие вещи, и все же ничем другим не объясняется.

Посмотрела вчера... неоднозначно.

Все-таки у Кубрика не все было в порядке в жизни... просто так такое не снимешь.

Достало уже так работать!!!!

С ума сойти, и как только люди умудряются работать полный раб. день на подобных должностях???..... =((((( Я всю эту работу укладывала в 4 вечерних часа и было прекрасно... а сейчас вся эта тягомутина растягивается до бесконечности, и я чувствую, как деградирую((((

Скорей бы Ира вернулась с сессии...

Бррррр!!!

[308x450]
взять вот так и кардинально все изменить?

уйти с работы, учиться в два раза больше, потом уехать в другую страну и поставить себе цель остаться там навсегда?

хочу ли?

вот в чем вопрос.

было бы желание, все остальное приложится. найдутся деньги, решатся проблемы. только вот непонятно пока с желанием.

а ведь я всегда мечтала жить в голландии...

Настроение сейчас - самое сложное в жизни - сделать правильный выбор

ну наконец-то... теперь до сентября никто не будет вскрывать мозззг.
жалко только, что четверкой испортили картину... ну да ладно.

Теперь я совершенно свободен!!!!!
(работа не в счет=)

[357x493]
просто - это п-рост-о.

и как только человек перестает врать самому себе - уже не будет больше с-ложно, станет просто п-рост-о.


мы не должны быть вместе. мы не совместимы никак. у нас очень мало общего.


мы не выживем друг без друга.


страшно. хочется замереть и ждать, не двигаться.



я хочу уехать.

остальное будет в комментах.
[525x700]

похмельный синдром равносилен взгляду
уже не любящему. уже.
стели мне жестче. приду и лягу,
ладони буду на свечке жечь,
чтоб ты парафиновым откровеньем
на пальцы мне трогательно сползла.
столетний дворник - стоглавый веник,
а впрочем, тоже почти что злак.
как я с тобой - бесполезный, бывший,
но так и не сбывшийся. тишина.
ты спишь, ты не ждешь меня, ты не дышишь,
ты смысла дыхания лишена.
и в дряблых ладонях седую ласку
я вынесу прочь: мне пора. пора.
запомню: твой рот широко-атласный,
чрезмерно вывернутый от ран,
в нежнейшем спасибо. портрет настенный
меня осудит десятком дул.
последний визит. самострел.спасенье.
стели мне жестче. я не приду.

яшка

Настроение сейчас - хуже уже некуда

Ну вот. Свершилось. Мы теперь живем вместе. Официально.

А еще впереди лето. Целое - большой-большой мир.

Ты будешь отдыхать, ездить к маме, у тебя будут счастливые глаза.

Я буду работать, не напрягаясь, высыпаться и жить по ночам незнамо где и с кем.

А потом будет отпуск, в который я поеду навестить бабушку, а потом мы улетим с тобой в Хорватию. Или в Испанию. И там будем жить в светлой комнате с большой кроватью, пить апельсиновый сок, и я буду учить тебя плавать.

Мой первый взрослый отпуск.

Моя первая взрослая жизнь. О которой мама уже, видимо, много чего поняла.

И ничего... ничего никуда не вернуть и не переделать. Наступает момент, когда укрытия больше нет, за каждое свое слово придется ответить. Я всегда этого так хотел.

..................

И все-таки... тревожно мне. Не по себе.

Настроение сейчас - смутное. кандинский.

давно уже такого не было... на работе... просто вынос мозга...
тяжело что-то делать, когда ставят такие рамки, deadline через полчаса, потом еще и еще... крыша едет.

устал.