No frames
No logic
No fears
No sense
No thoughts
No pain
No aims
No ideas what's right or not
No ideas how it is - right, and whether it exists - right way

Just live

Чем только не приходится заниматься в жизни=))))))

Обзоры и реклама пройдены, контент и копирайт тоже... Осваиваем пиар аттракционов:-)))))))

Это спасает.

Это не дает думать.

Никому не нужно на заказ написать переложение "Войны и мира" на сценарий для мексиканского сериала?...

Тьфу. Даже шутки глупые.

Пишу.

Осталось только это.

[700x525]
The reality

I gave up the desire to understand - just trying to survive. My mind's busting, I can't help thinking, on and on, again and again. Reread all my journals, rewatch all the old movies...

I can't breath
Can't write
Can't draw any conclusions
Can't deside what I really want, what I really am

The similar set-up was about 5 years ago - when I first started to realise that I'm not so simple as I used to think

The world's purled

Armageddon
In the New Testament, place where the kings of the Earth under demonic leadership will wage war on the forces of God at the end of world history

Tant de jours
De nuits trop brèves
Ces soupirs
Que tu achèves
Sans y croire, dérisoire

Tu voudrais
D'un autre monde
Je te sens
La proie d'une ombre
Illusoire, il faut me croire.

Il n'y a pas d'ailleurs
Tu sais que ta vie, c'est ici
Il n'y a pas d'ailleurs
Tu sais que ta vie
C'est la mienne aussi

Pour renaître
De tes cendres
Il te faudra
Réapprendre
Aimer vivre, rester libre

Délaisser
Tes amertumes
Te frayer
Jusqu'à la lune

Mylène Farmer

Настроение сейчас - Bumped-off

Моя первая серьезная статья принята редакцией!!!!!!!! Я рррррррррад!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Наверное, можно считать, что новая карьера началась:-))))))))

у меня сегодня день шока...

моя бывшая коллега по работе, скромняга и пай-девочка, крутит бурный роман с еще одним коллегой, причем все "по взрослому", учитывая свидания на съемных квартирах и наличие у "ухажера" жены и красавицы-дочки...

а еще сисадмин с прошлой работы... пишет стихи! в стиле Тютчева, "зима не даром злится"... и все такое.

Наверное, я чего-то перестал в жизни понимать. Жуть.

"Зная тебя, думала, что ты и "Аксессуары грядущей весны" - несовместимые вещи. Ты абсолютно не похоже на тех шмоточниц и шопоголиков на шпильках... Раскрой секрет, где взяла материал? Откуда ты знаешь про ремень и стиль милитари? : ) и можно ли полагаться на твои советы (это я для себя) : )

Даша, напиши про служебный роман, плиз. Так хочется почитать это в твоем исполнении. Свяжи его с весной, модой или кошачьим кормом...неважно... Думаю, у тебя получится, если, конечно, ты захочешь это делать... Может да, а?"

Видимо, у меня появляются первые поклонники, даже не ожидала=))))) И коротко отвечу, что полагаться на меня в вопросах моды можно=))) Ибо не разбираясь в этом совершенно - я не напишу просто так, не проверив тысячу раз=)

А про служебный роман - странная идея, и совсем не странная, если подумать, от кого я ее слышу. Почему нет, в конце концов.

Напоминаю себе некое слепое и неадекватное существо, которое пытается что-то понять, понимает только то, что понять ничего не может, и от бессилия просто тыкается головой в стены, надеясь, что даже если "тык" не окажется правильным, то от него как минимум никто не пострадает...

только вот уже даже этого не удается, ибо чем дальше ты не знаешь, что творишь - тем больше потенциальных жертв... и в первую очередь плохо тебе, потому что сознательно раня других ты еще упорнее пытаешься скорее разобраться и... (см. сначала).

это чувство сильнее любого медведя
и выше подъемного крана
а все остальное пыль
и болотная тина...

сплин.

И кто виноват.

Я три года не разговаривал с Ветром. И вдруг свершилось. Три страницы - и это еще не все. Я очень давно не говорил с собой настолько честно. Даже страшно от своих жестоких слов - не было. Потому что единственное, чему я научился за эти годы - не бояться, когда честно.

Надоело.

На одних весах любовь. На других - правда и жизнь. И равновесия нет. Я не хочу врать ни себе, ни любимому человеку, надоело.

Но я люблю. И с этим ничего не сделать. Куда засунуть правду так, чтобы я мог жить дальше? Нахрен я ушел с работы и начал думать? Ведь все было так хорошо... Так хорошо, пока не анализируешь ничего. Пока не ищешь правды.

Как можно жить с любимым человеком и не быть счастливым от этого? Или не видеть этого счастья? Как можно предавать настоящее ради будущего? Или наоборот... Я не знаю. Я уже ничего не знаю.

Исповедь.

Тупик.

Я не знаю, как жить дальше. Я не готов сделать ни одного шага. Но и плыть по течению уже нет сил.

Помоги мне. Пожалуйста. Сделай что-нибудь. Я не справлюсь один. Или справлюсь не правильно.

ПлАчу.

Больно.

Я.

Просто.

Псих.

Period.

Я сегодня впервые в жизни синхронил...

Раньше боялся даже подумать об этом, а тут как-то само собой вышло, и знаете - у меня получилось!!!!! Причем понимаю, что переводить синхроном со своего языка на иностранный реально НАМНОГО легче, чем с иностранного на родной, ибо во втором случае нужно напрягаться еще "понял/не понял", а это отнимает время и силы...

Может быть, я когда-нибудь и смогу этим заниматься? Было бы здорово...

Жуть.

Сны стал запоминать

Какие-то глупости замечаю

Да и вообще

Старею, видимо.

Вот.

Ну почему взрослый человек ведет себя как мальчишка? Почему нужно обязательно все испортить, ломиться сквозь "дружбу" и затевать выяснение отношений там где и отношений-то нет и быть не может?

Почему они такие глупые?

Обидно. Именно так теряют тех, кто мог бы стать хорошим другом...

я писала большой возмущенный пост по поводу крепких напитков.

и сейчас вынуждена признать, что ошибалась. просто не повезло мне в тот день с клубом и с качеством выпитого.

сейчас беру эти слова обратно. я дожил до первого в жизни загула. 18 часов. и очень хороший ром. много рома. очень много.

и опять - игра. манипуляция. ты чувствуешь себя богом, когда понимаешь, что в твоих руках два человека, что они повинуются любому твоему слову. взгляду. любой эмоции - даже самой странной. они верят - как дети.

знаете? я никогда не могла управлять женщинами. н_и_к_о_г_д_а_. только мужчинами. и это уже в который раз.

именно поэтому, наверное, мир предназначен для гетеросексуалов. гораздо проще жить, управляя тем, кто рядом. даже представить страшно, насколько это легко.

только потом чувствуешь себя сволочью. наверное, из-за того, что мне непривычно. и слава богу - я не хочу к такому привыкать.

я не понимаю, как можно жить с мужчинами. с ними можно только пить. и обязательно разъехаться через сутки.

Завтра у меня встреча... с двумя... мужчинами... Одному из которых 36, второму чуть больше... Которые специально отложат свои планы и попруться через весь город для... для того, чтобы просто со мной пообщаться=)

Впервые в жизни у меня будет такой вот странный междусобойчик=)

Если вдруг кому-то будет интересно...

Это проект о том, как не_нужно увольняться и как наверное_нужно искать работу в кризис.

В общем, велкам.

http://ruft.livejournal.com/

(только обязательно читайте снизу!)

Я очень, очень сильно стараюсь вытянуть себя из этой ямы.

Если меня в нее затянет окончательно - я пропал.

Есть желающие помочь с вытягиванием...?=)

Большой ходячий бацилл.

Бу.

начинается универ.

я начисто забыла, что значит учиться. учиться и все. и ничего больше не делать.

что ж, поздравьте меня - на дворе разгар кризиса, а у меня больше нет работы.

и знаете что? вопреки любому здравому смыслу я рад. только сейчас осознал, насколько рад. за отмеренный мне на бывшей (да-да, уже именно так) работе "срок" я много успел, но и устал настолько сильно, что всерьез стал почитывать статьи на тему "синдром хронической усталости".

все верно - око за око, зуб за зуб. форсированная перекачка знаний в мой мозг отдалась сжиганием меня дотла. заполняя сегодня какую-то анкету на каком-то сайте я потратила полчаса, чтобы вспомнить свои любимые книги. и еще столько же, чтобы осознать - есть ли у меня хобби.

жестоко это. нельзя так, и я с самого начала знал, что нельзя. только шел, шел, до упора, до того, как ноги разбились в кровь. и удивлялся, почему приехав из Египта после шикарного отдыха, чувствую себя ничуть не менее уставшим, чем перед отъездом. меня настолько нет, что не чувствую в себе даже сил искать новую работу. кто бы мог подумать.

ничего не проходит бесследно.

странно так. нужно учиться жить заново.

и я ушла как первый снег
под звон оков
под звонкий смех
бесстрастных судей


вывод - трижды подумайте, чем чего-то хотеть. а то желания сбываются - причем еще до того, как вы осознаете, действительно ли оно "желается" или все-таки пока рано.