Там север. И люди с прищуренными глазами.

Мне тоже хочется щуриться на холодное солнце. Дышать холодной водой. И, наконец-то, не понимать, что говорят вокруг меня.

Только никуда я не поеду.

Ибо все разговоры о том, что я могу перевернуть мир - это только разговоры.
Ничего я не могу.

Бесит своя собственная... несостоятельность, чтоли.

Срочно нужен кто-то. Или что-то. Что пришьет мне крылья. И отправит чего-нибудь переворачивать.

Ненавижу вот это "нужен". Бери и делай. Вместо того, чтобы сидеть и ныть.

Нет. Не получается.

заносит замки на песке
Уставший ветер, он в тоске,
Стучится в чёрное стекло окна,
где я одна...

Ну вот и всё,
мне жаль себя, как жаль и тех,
Кто босиком на сквозняке,
Сжимаясь, молятся теплу,
Закалка эта ни к чему, ни впрок,
Уж вышел срок...

Ну вот и всё,
мне холодно у этих стен,
Прижавшись к ним я простужусь,
Под землю в ад, под солнце в степь
Куда-нибудь пойду

И заблужусь.

оказываются под рукой книги.

именно сейчас. из кучи купленных в последний поход в книжный - именно эта.

марлен дитрих.

если в мире и существовал человек, у которого не было рамок и морали - и одновременно, было всего этого слишком много - не знаю, как сказать это даже... то это она.

да. очень к месту. очень...

Это...

Когда зубная паста в тюбике не заканчивается бесконечно долго

Когда принимаешь душ, не закрывая дверь в ванную

Когда единственный человек, которого волнует твой пустой холодильник, - это твоя мама.

Когда вдруг осознаешь, что у тебя большая кровать.

Когда не смотришь на часы по вечерам.

Настроение сейчас - =(

Статью для Комсомольской правды.

Однако!

Не ожидала.

Боже мой - я еду на первый день рождения... сына моей подруги.

Ему год.

С ума сойти.

Мы же еще сами маленькие. А ему уже год!

Улыбаюсь.

уже второй день я без будильника встаю в 9. мне кажется такое в моей жизни случалось только в школе... и то буквально пару раз.

классно - умытое новое солнце, "прожорливый" запах кофе, желтое одеяло и "небо"... только москвы. мир еще спит... или бежит по делам, но это не для меня. можно читать, рисовать, писать, играть с кошкой. подпевать земфире, открыв настеж окно.

"без таких вот звоночков
я же зверь-одиночка
промахнусь свихнусь ньчью
не заметит никто... "

хочу такого состояния... когда не_можешь не_делать. когда пишешь не помотому что "можно бы и написать", а потому что не можешь не_писать. или не_рисовать

или не_любить.

последнее совсем страшно. но все равно хочется.

"побежали летать"?

Чувствую себя первоклашкой. Сколько лет я уже этим не занималась!!!

Волнуюсь дико=)

Пфф.

Пожелайте удачи.

мечта сбылась - питерские дворы остались где-то внутри. я больше не скучаю по ним. ибо... ибо это ощущение безысходности и отчаянного счастья впитано вполне.

страшные
манящие
дикой архитектуры
в развалинах
живые и мертвые одновременно.

теперь они во мне.

проблемы появляются и решаются - сами.
я для этого ничего не делаю - просто живу.
это безумно странно.

когда выхода нет, обязательно появляется что-то
человек, фраза, книга, мысль, песня, обрывок разговора, фильм, цитата
чего не было раньше, но не могло не появиться теперь.
и это дает силы идти вперед.

я становлюсь по-настоящему свободной внутри.
в первую очередь, свободной от себя самой.
над отношениями с людьми расставляются недостоющие точки.
все плохое осознанно - и пережито вроде.
все хорошее ценится - как никогда раньше.

у меня есть силы на других.
возможно, скоро появятся даже на себя.

постепенно перестаю курить.
просто уходит.
видимо, ситуация отпускает.

меняюсь. кожей чувствую, как меняюсь.
мне - наконец-то - стало по-настоящему хорошо одной.
никогда такого раньше не было.

я поняла от чего на данный момент можно получить чистое удовольствие.
книги.
сегодня - наконец-то - провела много часов в книжном магазине.
чувство абсолютной самодостаточности. счастья.
под тяжестью томов еле доехала до дома.
удивительно...

перестаю думать о будущем.
ибо меняю планы по много раз на дню.
и о глобальном так - тяжело.
но мне это нравится.

хочется что-то создавать.
только вот еще непонятно - что.

Настроение сейчас - хорошо

[699x465]
Совсем по-другому.

Очень холодно - а у меня загорело лицо
Очень тяжело - но почти не болят мышцы
Очень долго - и совершенно незаметно времени
Очень эмоционально - и непонятно, что с этими эмоциями делать.

Двор Духов найден.
Желание загадано.
Паззл сложился.
Взрывы пережиты.
Сила осознана. Уничтожить рамки и холод. Вода.
Страшные слова сказаны.
Много понято.
Но не все.

И это дело ближайших дней.
После которых все, наверное, окончательно успокоится.

Два дня со стихами и небом, водой и ветром, радостью и безысходностью. Как всегда, все и сразу.
Сложно.

Твоей мудростью

Просто преклоняюсь перед ней.

___________________________

Я постараюсь... Правда. Оччень постараюсь.

С У М А С Ш Е Д Ш Е Е .

с каждым днем - все круче.

все удивительней.

все... так, как нужно.

не знал, что так бывает.

учусь молчать. и говорить тоже.

"Тебе просто начинают давать информацию — строго дозировано, в определенной последовательности. Часть услышанного будет правдой, часть — ложью. Кое-что тебе скажут открыто и непринужденно, кое-что поведают под страшным секретом, а кое-что узнаешь «случайно», подслушаешь, подсмотришь...
И все, все что ты узнаешь, будет бродить в тебе, отдаваясь болью и страхом, рваться наружу, разрывая сердце, требовать реакции — немедленной и безрассудной. А на лекциях тебе будут говорить всякую чушь, которая, в общем-то, и не нужна для жизни. Ибо главное испытание и обучение ведется в твоей душе.
По-настоящему здесь ломаются редко. Все-таки это обучение, а не экзамен. И каждому будет поставлена лишь та высота, которую он может преодолеть — при полном напряжении сил, оставляя клочья шкуры и брызги крови на барьере, сплетенном из колючей проволоки.
Но когда этот курс проходят те, кто и впрямь дорог, или хотя бы просто симпатичен, тебя начнет корежить и разрывать на куски. Ты поймаешь странный взгляд в свою сторону, и станешь гадать, что же узнал в рамках курса твой друг? Какую правду? Какую ложь?
И что обучаемый узнает о себе самом, о мире вокруг, о своих родителях и друзьях?
И будет желание — страшное, невыносимое. Желание помочь. Объяснить, намекнуть, подсказать.
Вот только никто, прошедший курс, не даст этому желанию волю.

Потому что именно этому учатся, своей болью постигая, что и когда можно и нужно сказать.

В общем-то, сказать можно и нужно все. Надо лишь правильно выбрать время, иначе правда станет хуже лжи"

С. Лукьяненко, "Свой среди своих"

Настроение сейчас - отчаянное

что я могу взять в руки небо

и оно станет

таким маленьким мягким шариком

который примет форму ладоней

а потом растает

и впитается в кожу

и можно будет взлететь

потому что небо - оно внутри

во мне

наконец-то пришло время слушать джаз

он прекрасен

Настроение сейчас - успокоился... ненадолго - но успокоился

я пью вино
залпом

и который раз пытаюсь писать диплом

а еще у меня кончились сигареты
и наверное уже слишком поздно за ними идти

я где-то посередине бесконечности
in the middle of nowhere

и я к_а_т_а_с_т_р_о_ф_и_ч_е_с_к_и не знаю, что с этим делать.

недоела своя собственная искренность
которая никому не нужна
и от которой мне самой только хуже

а еще надоело отсутствие позитивной отдачи в чьих-то глазах
включая свои собственные, кстати.

мой дом пахнет дымом
духами versace for men
тишиной
и одиночеством

и мне как-то мазохистскихорошо во всем этом.

и очень хочется слушать блюз.
но почему то вот уже целый день я слушаю только часы в коридоре.

You don't know what love is.
Until you've learned the meaning of the blues.
Until you've loved a love you've had to lose.
You don't know
What love is

я опять перестал спать.

и схожу с ума от Ницше...

"Мужество побеждает даже головокружение на краю пропасти; а где же человек не стоял бы на краю пропасти! Разве смотреть в себя самого – не значит смотреть в пропасть!"

"И если у тебя не будет больше ни одной лестницы, ты должен будешь научиться взбираться на свою собственную голову: как же иначе хотел бы ты подняться выше?"

"Чтобы видеть многое, надо научиться не смотреть на себя: эта суровость необходима каждому, кто восходит на горы."

Настроение сейчас - его_нет

Почти неделю я себя чувствовал на 20. На тот возраст, в котором главное правило - это этически корректно выразить то, чего хочешь... На тот возраст, в который можно все, который кружит голову вседозволенностью... А сейчас - отпустило. Никакие не 20 - и не было никогда.

40.

А то и больше. Не по уму, нет, куда там. По ощущению старости.

Где-то внутри я давно все это перерос. Глупости, сумасшествие, радость, счастье. Перерос не в хорошем смысле - когда извлекаешь опыт, умнеешь, переживаешь... - такое бывает только по ходу лет и не случается так быстро. Перерос почти не попробовав, просто поняв, что я другой. Я внутри по-другому живу. И пусть мне нравится 20летнее сумасшествие - я другой. И всегда был другим. И никуда от этого не убежать.

Хочется лечь и умереть. Себя не обмануть. 40летний цинизм никуда не деть. И делать милые глупости, радоваться восходу солнца и чувствовать себя в расцвете лет, не имея внутри ничего, кроме пустоты и холодного цинизма - незачем.

"меня не стоит бояться, в меня не стоит влюбляться".

не просто не стоит - а невозможно.

Ощущение пустоты вернулось увеличенным во много раз. Понял, почему хочется курить - хочется чем-то физически заполнить эту пустоту. Что-то делать, куда-то идти. А идти некуда - для этого нужно голову сносить и вешать новую. Эту не переделать.

И ничего никому не сказать. Ибо незачем. Да и некому. Да и кому это вообще может быть нужно. По таким дорогам ходят в одиночку.

Один огромный ноль.

Точка.

Новостройками двигаться строго на юг,
В этих серых районах никто не живет.
Колыбелю уставшую память мою
По волнам: я то выше, то ниже ее.
О, протяжное имя, которое я
Забывала так долго, что помню насквозь.
Я бегу, чтобы нечего было терять.
Я бешусь, чтобы жгла одиночество злость.
Зубы - в нежную мякоть тревожного "стой!"
Через проволоку - беспросветно на юг.
Я по минному полю гуляю босой,
Колыбеля уставшую память мою.
Прожигаю рубашки и жизнь табаком
В этих серых районах. Где жизнь, как моча.
Кто-то вытрясти коврик идет на балкон...
Я бегу потому что так проще молчать.
И наткнувшись ладошкой на робость вихра
Одуванчика, вдруг каменею, как соль.
Как приятны ветра, как спокойны ветра
В минном поле, где чувствует только босой.

Яшка.

Настроение сейчас - пустота

Там
В области сердца
Бьется не камень о воду
А простая птица
Это ты
И я
Нам
Это не снится
И не растают у нас
Золотые крылья

М. Фадеев

Настроение сейчас - Там - действительно не камень...

До чего же я все же люблю гулять...

Оччччень.

Всякий, кто любит одиночество, либо - дикий зверь, либо - Господь Бог.

(Фрэнсис Бэкон)
[431x576]

[300x427]
Посмотрела, наконец, этот фильм... Сказать, что он потряс - не сказать ничего.

Вообще, не люблю фильмы о войне. Всегда считала себя слишком слабонервной, чтобы смотреть такие вещи.

А здесь - отораваться невозможно.

Берлин, 1942 год, нацисткие газеты, еврейские "субмарины". Черные волосы и некрасивые лица. Выбор между любовью, которая неминуемо приведет к страшной смерти, и свободой, которая возможна только вдали от любви.

А вообще-то нет и не было никакого выбора.

Крайность философии "жить одним днем". Страшная крайность.

Жуткий кадр, когда Lilly Wust (Juliane Kohler), чью роковую любовь Felice Schragenheim (Maria Schrader) на ее глазах увозят в Освенцим, бьется головой об пол, крича страшным голосом слово "Nein". Только одно слово. Ощущение на грани того, что она сейчас может начать есть собственную руку. Ибо даже смотреть это - физически больно.

Игра актрис - на грани фантастики. Я давно не видела такого. Они обе получили кучу премий за главную женскую роль. Я вообще не представляю, как после такой роли можно выжить.

Уже посмотрев, узнала, что фильм - документальный.

И от этого стало совсем невыносимо.

Как можно без боли учить историю, которая вот так калечила не тела - души?

Настроение сейчас - Все еще под впечатлением