[250x370]
Настроение сейчас - There's whiskey in the jar-o...

Relaxing deeper. Мой предпоследний круг ада, жду ходатайства из деканата. В десятых числах собрание. Две недели совершеннейшей пустоты и навязчивых тупых идей. Въебите мне по лицу чем-нибудь тяжелым, чтобы мне неповадно было, ладно?
Сегодня я раздаю свои "спасибы" как горячие пирожки. Быстро и пока не забыла. Мой первый пирожок, самый большой и вкусный достается благословенному MerlinLostSoul в благодарность за таки магические пендели для придания моей более чем материальной точке стимула, нужной скорости и направления, а так же за вытаскивание меня за шкирку из кустов паники. В также моральную, интеллектуальную и техническую поддержку на моем пути.
Второй увесистый пирожок отправляется братцу Lamp0chkа с наилучшими пожеланиями и большим "аригато" за своевременную техническую поддержку и часы с быстро вращающимися стрелками. К нему также уже отправился вещ.пакет мятных пряников в обмен на понимания сути токовых зеркал.
Третий пирожок отправляется г-ну Zu hundert за особое понимание технических систем и интеллектуальную поддержку пополам с укоризненными взглядами и моральными пенделями. А также за кап.резист к не иссякающему потоку идиотизма и "гениальных" идей.
Любимому Камушку-кучерямушку диетический пирожок за воспоминания, килотонны ржача и долбоебизма, за елку из фикуса, теплую стену рядом с холодильником, знакомство с чудесным маленьким сознанием Стешей, чувство внутреннего покоя, за обсасывание первостепенных проблем и поддержания на пути аскезы.
Пирожок товарищу Еноду ака Енотик за терпение к приступам панического идиотизма и бессмысленным потокам нечленораздельный панических звуков. Также за интеллектуальную поддержку с воздуха и за "ну дык епт".
А так же представителям флоры на фауне за эмоциональную отгрузку и понимание глубинных причин ситуации. Короче, спасибо всем кто помог мне добраться хотя еще и не до самой мечты, но пройти со мной до предпоследнего круга. Аригато гозаймасита.

Это цитата сообщения monenfantterrible Оригинальное сообщение

Coming Soon

1.Красная шапочка
[показать]
Готическое переложение сказки Шарля Перро «Красная шапочка», в котором главную героиню преследует оборотень. Помочь девушке пытается влюбленный в нее дровосек Питер.

more more more

[260x250]
Настроение сейчас - ...Кошка хочет скулить, ей как и собаке...

На часах 3.14. Символично. Пятки босые, холодный пол, остывший чай, не сбывшийся май, конспекты горами, джин со слезами, открытая форточка, сомкнуты губы, до дрожи знакомые - воспоминания. Настроение не рабочее, час уже не ранний, хотя скорее слишком ранний, чем слишком поздний, руки болят, суставы поскуливают - жизнь это так, другой не будет. Не оборачивайся, беги сонной, ложка позванивает, снег сыпет солью, крыши темнеют, на стенах фонари - боишься, ну тогда замри. Ручки в стакане, карандаш, грифель кончился, чашка с мороженым, гироскопы с неточностью, припухшие веки, никотина вдох - где же ты воздух, ну хоть глоток. Вдооох..
Что накатывает, не ожидала? Рулончиком скатывает, как одеяло. Разносторонние взгляды - я предупреждала. Не веришь? Ха-ха. Это только начало. Не успокоиться, я помогу. Такса стандартная, я не буду в долгу. В руки конспекты и дальше работать, что надоело - ботать? Верю. Но сделать ничего не смогу. Выучишь, круто. Профессор не будет в долгу. Долгие проводы, лишние слезы, разве не помнишь, ну а к чему угрозы. Монолог прерви, надоел поток. Слов, высказанных в потолок. Вбок. Взгляд брошен метко. Так лишь тени клок. Морок? Не надо тут ставить блок. Удары не четкие, сбит ритм, врешь. Ну что ж. Ты прекрасно знаешь, я чувствую ложь. Нож...
Воспоминания

[250x190]
Настроение сейчас - ...Иногда я бываю особо циничен..

Думай обо мне лучше, даже если не можешь думай.. Кто же это пел? А к чему я это собственно. К тому что не надо думать обо мне лучше. Потому что одну вещь я умею делать лучше всех - ненавидеть. Искренне, люто, до визга мела по доске, до свинячий чертиков. Ненавидеть так, что зубы сводит в искаженную гримасу улыбки. Ненавидеть до ощущения чужой крови на зубах. И опять таки к чему это? А все к тому, что ненавидя кого то так искренне и страстно, я как всегда дерьмовое посмешище. Ну да это нормально не так ли. Тут просто главное не палиться, а то смешно как-то, совсем по детски, но впрочем и это тоже для меня нормально, да?
Думай обо мне лучше. А лучше не думай вообще. Залог спокойствия - отсутствие противоречий. Вот иногда нужно отсутствовать. Иногда лучше не знать правду. Это заранее убережет тебя от появления противоречий. Иногда лучше вообще не задумываться. Это сбережет твой внутренний монолог от повторений. Чем не проще работать в режиме моно? Проще ведь? Ну да кому как, а нам по прямой, товарищ Шилинберг, лечиться от пресловутого синдрома F63.9.
И ты все таки это... Думай обо мне лучше?

[250x190]
Настроение сейчас - Here I Am On The Road Again...

Обонятельный парадокс. Оказывается кроме кислородного, пищевого, умственного голодания бывает парфюмерное голодание, когда не хватает запахов чужих духов. Именно на этой почве сегодня случился коллапс моего многострадального обоняния. Оказывается, если ты не помнишь мельчайшие детали лица человека, запах его парфюма ты помнишь однозначно. Последствия не заставили себя ждать: почти всамделишные 2 остановки сердца и, скрученные в тугой от боли узел, внутренности в переходе на римской и на эскалаторе на авиамоторе. А мне всегда казалось, что это довольно редкие ароматы. Или просто возможно с исчезновением людей, остаются шлейфы запахов на которые ты сам того не хотя так остро и больно реагируешь.

[270x420]
Настроение сейчас - Mama, let my heart go or let this heart be still...

А ты мне все таки не скажешь, что это за оглушающий вопль рвется наружу из твоих легких, и если это все просто так, то скажи мне милая, почему же я его не слышу? Не списывай это на раздвоение личности, лучше ответь на вопрос. А еще лучше подумай не взорвет ли этот вопль те нежно и трепетно хранимые капсулы внутри тебя? Ты похожа на ходячую картотеку, а еще даже точнее, помнишь мы смотрели с тобой 5ю часть Гарри Поттера, когда они были в Департаменте Тайн. Вот помнишь эти смешные шары с предсказаниями и бесконечные полки до потолка с этими шарами разного размера стояли бесконечными рядами. Вот и внутри тебя такой же департамент и эти шары ты точно так же холишь и лелеешь, твои касания к ним нежны и трепетны, ведь ты так боишься их разбить, просто ты помнишь, что бывает, когда ты нечаянно задеваешь полку и с нее падает несколько штук.. и ЧТО происходит тогда.. Помнишь же?
Ты так бережно упаковываешь каждое болезненное воспоминание в отдельную капсулу, инкапсуляция так сказать. Каждое воспоминание, событие и.. человека, которые могут тебе напомнить о них. Опять таки она самая, инкапсуляция. Ты прям как нейрохирург тонко оперируешь пластами своего разума и подсознания, четко распихивая по индивидуальным тарам, то что так не хочешь вспоминать и переживать заново, сильное зрелище. Только вот знаешь что.. Я вот сижу в сторонке и наблюдаю за тобой. В такие моменты ты похожа на маньяка. И, кстати, знаешь как жалко ты выглядишь, когда что-то из твоих творений лопается и детонирует, взрывая соседние? Совершенно жалкое зрелище. Нет, снаружи ты, конечно, невозмутима, разве что поморщишься, да огрызнешься лишний раз, вот только подозреваю в глубине твоих почерневших зрачков блестят зарницы взрывов и пожаров. Извини, изнутри мне не видно. Знаешь как ты меня достала каждый такой раз валятся на полу и беззвучно умирать? Нет, ну честное слово..Ты совершенно не умеешь перерабатывать боль, ты прям как диабетик, только они не вырабатывают инсулин, а ты не вырабатываешь тот особенный гормон, перерабатывающий боль в воду и солевой осадок. Бля, ну как же я с тобой попала.. И не надо мне пространных речей, что так якобы надо и ты по другому все равно не умеешь. Знаешь, благодаря тому как ты хнычешь и куксишься от того, что ты натворила, то место, где мы с тобой живем вместе стало ну очень печальным..М?

[250x400]
Настроение сейчас - I`ve trusted you...

А сегодня мой маленький воображаемый друг я расскажу тебе про одиночество и цинизм внутри меня. Если бы автор был сказочником, то именно так и начал бы свой рассказ. Не буду просить разрешения продолжить повествования в той же манере, и далее заниматься этим никому не нужным душевным стриптизом. Ради чего? Пожалуй просто ради того, чтобы стало легче.
Что мы собственно знаем о тебе, одиночество? Не стоит упоминать красивых фраз из глубин интернета, заметим, что желание писать слово "интернет" с большой буквы у многих уже отпало. Почему? Вероятно теперь, когда он превратился не более чем в.. интернет.. Сколько одиночества и безысходности в этом маленьком слове. Не спорю, каждый найдет здесь своё: общение, вдохновение, кладезь идеи и отдельные сгустки креатива, но все это просто насквозь пронизано нитями одиночества и тоски. Порой даже ссылки улыбаются нам грустными смайликами, не самая обнадеживающая картина, да?
У всех странное и порой диаметральное отношение к одиночеству. Кто-то его ненавидит и проклинает, кто-то им откровенно упивается, не ограничивая себя в действиях, кто-то панически боится его и из страха удерживает рядом с собой совсем ненужных людей, а кто-то просто живет дальше... Ведь мы живые, просто живем дальше..
Для себя недавно поняла, что самое печальное одиночество, это когда некому подержать твои волосы, когда тебя рвёт от явного передоза. В этом есть что-то совсем отвратительное и тоскливое. И дело даже не в том, что тебе невыносимо плохо, хотя ты сам в этом виноват. Дело, наверное, все-таки в том, что в такие моменты ты чувствуешь особо остро свою ненужность.
А еще бывает одиночество неразделенной любви, в таком случае ты уже и правда инвалид без преимущественного права парковки. Это уже знаешь ли личные половые проблемы каждого.
Скриптумы. Не стоит воспринимать всерьез байты информации выше. Все это в порядке общего бреда.

[250x400]
Настроение сейчас - Тошнит, в глазах темнеет при попытке суицида..

Шестая строчка текста потерялась вдруг из виду. Сказать, что чувствую себя никак, наверное, лучше промолчать. Саднит, неприятная кислота на языке и в голове не заполняемая ни чем пустота. Не дышится, просто как то не охота. Не спится, просто потому, в пустоте слишком шумят. Не плачется, просто потому, что по пустым коридорам в груди мечется непрошеный ветер. Не думается, просто как можно думать пустотой. Кажется еще слово и во мне совсем ничего не останется, я как растворюсь в коридоре между Мирами.
Засмеяться. Улыбнуться. Стратегически вставить шутку. Отвернутся. Расслабиться. Стыдно честное слово. Непривычное в пальцах. Взять термос. Не забыть выключить свет внутри своей головы. Думаю, что красное хорошо смотрится на белом. Подвести что ли всех?
Выдержка. Тонна выдержки. Не реви, идиотка. Безжалостно удалить половину людей. Не стоит просто так смотреть. Выдохнуть. Не забыть вдохнуть. Спохватиться. Раздумывать. Угадывать реакцию. Похудевший список контактов. Осточертевший лед на ветках. Привкус аскорбинки в вине. Очередная помойная брага. Усталость навалившейся тоски. Позерская усмешка. Продуктивный мыслительный процесс. Вычерневшие глаза. Красная радуга белков. Тошнота от бессилия. Глупая позерка. Учись на своих ошибках. Так и будет всегда. Если ты, конечно, не передумаешь. А ты передумаешь. Осталось ждать, когда, скажи мне. Просить пощения. Простить люто ненавидимых. Прости себя сначала, это ведь и есть твоя настоящая причина? Причина твоего провала. Ты так люто ненавидишь себя, моя сладкая девочка, что иногда мне кажется, что ты в один прекрасный момент, просто сдохнешь от отвращения к себе и это будет вполне предсказуемо знаешь ли.

[250x400]
Настроение сейчас - Эм..Динь-динь-динь..

Ну так вот. Примерно 4 часа назад он уже наступил в славном городе Владивостоке, в столице ожидается примерно через 3 часа. С чем я вас и поздравляю, дождались таки, драгоценные мои. Можно и я сегодня буду не оригинальной и вполне избитой, но напишу таки новогодний пост.
Год. Тяжелый, сложный и непростой год, из которого я вынесла для себя много полезного и довольно тяжелого и печального опыта. Зато нового и совершено необычного. Начался он с одного из самых, да нет, пожалуй самого грандиозного облома в моей жизни, когда на последней ступеньке к мечте, я все таки споткнулась и больно ушибла коленки, пока кубарем катилась вниз, но темнее менее я путем труда и упорства потихоньку забираюсь обратно, как грустно это бы не было. Все получится в Новом Году. Это точно.
Год. Сказать что он изменил меня как то уж совсем сильно, но это уж пожалуй останется при мне. Все что надо было пережить в нем, я практически пережила. Чтобы это ни было, обида ли, горе ли, поражение ли, радость или печаль. "И даже это пройдет".. Царь Соломон был чертовски прав.
Год. Этот год отнял у нас много замечательных людей. Юрий Серафимович, с Новым Годом вас, мы безумно скучаем по вам! Этот год снова дал мне шанс на исправление. Спасибо тебе драгоценный Камушек. I`m so glad.. Многие люди открылись с другой стороны, кто-то с хорошей, кто-то с плохой. Все бывает, да..
Год. Запомнился самым просто таки потрясающим климатом. Так тепло, холодно, жарко и вообще. На улице деревья покрыты льдом. Леса со стороны похожи на армии замороженных энтов, что-то в этом есть. А про лед, что то мне это меня напоминает, но это как всегда бла-бла.
Год. Запомнился количеством вынесенной из него стали внутри моего сердца и в душе. Старею что ли или это просто так бывает?..
Год. Этот год практически закончился. В нем останется, то что должно остаться и продолжит путь то, что должно остаться. Те кто должен уйти и те кто должен остаться. Пожелаю вам всем найти ответы на свои вопросы. Найти себя и любовь в себе и других. Найти свои цели и ориентиры. Продолжить то, что начали!
С Новым 2011 Годом! Я вновь с вами вместе с наряженным под елку фикусом, тонной сарказма и душевной теплоты. Ваша Zui_Green.

[280x400]
Настроение сейчас - ..когда деревья были большими...

Есть вещи о которых не стоит говорить, есть вещи о которых не стоит упоминать, есть вещи о которых не стоит знать и есть вещи о которых не стоит даже догадываться. Ум пластичен и бежит вперед воли, как бы ты не старался погасить его бег. Если действие есть плод ума, ум есть плод мысли. Подчинить действие, можно поймав ум в капкан воли, мысль же ты силишься ухватить за хвост, не поспевая поймать ее в начале прыжка.
Время капает песчаными секундами на плитки кафельного пола в пространстве черепной вселенной. Кто-то смотрит аниме и ест консервированные ананасы, пока другие скользят по асфальтовому льду на улице и делают дела, пока другие лежат на кроватях и курят с ушами полными слез, пока другие красят стены в грудной клетке в цвет радужный иллюзий и сомнений, пока другие насыщаются пищей духовной, барабанят пальца по столам из древесных пород.
Время стекает песчаными струйками со ступеней кафельного пола в пространстве лестнице черепной вселенной. Кто-то умирает внутри себя, расцветая снаружи, пока другие ведут ожесточенную борьбу с агрегатными состояниями воды в своем теле, пока другие размешивают ложечками сухое какао в белом море молока в керамических чашках, пока другие синими пулями несутся сквозь пространства внутри железных коробок на 4х резиновых колесах, пока другие смешивают на ладонях краски апельсинового сока пополам с зеленым очарованием тоски.
Время впитывается песчаными струйками в суглинистую оболочку пола в пространстве черепной вселенной. Кто-то стирает себя из жизни других, пока другие удовлетворенно топят себя в ваннах спиртоподобных жидкостей, пока другие просверливают сверлами взглядов плоскости зеркал в комнатах ванных, пока другие отчаянно решают загадки, скрытые в чернильных разводах цифр, пока другие просто стоят на полу.

Человек проглотивший дерево, превращается в дерево, проглотившее человека. (с) Сплин

[280x350]
Настроение сейчас - whats wrong?

Ты никогда не видел, мой юный друг, как время раскатывает свой клубок из девяти хвостов? Когда ты словно оказываешься на развилке потоков и тот сильнее, кто унесет тебя в свою сторону. И хотя это так же бессмысленно, как и 30 банок консервированных ананасов в Чунгкинском экспрессе, но порой именно такие случайные глупости и держат нас прочными ниточками, привязанными к ветвям деревьев на улицах, где мы живем.
А я даже начинаю забывать, что такое ощущать себя в пространстве настоящего. В картотеке моей головы хранятся много совершенно сокровенных и бесполезных знаний о технологиях, твердости, изгибах, скоростях и ускорениях свободного падения. И знаете, что я начинаю забывать, а завтракала ли я сегодня и лишком смутно представляю какое сегодня число. Зато я точно знаю в каком темном месте стоит и ждет пока я про нее вспомню бутылка вина, непочатая, уже которую неделю.
А еще я чувствую усталость и плоский человечек внутри меня проявляется все четче, не мигая смотря куда-то внутрь себя немигающими черточками. Он все так же устало потирает белые, очерченные карандашом овальные ладошки и все также думать о чем-то своем.
А я все равно засыпаю и в голове ненавязчиво тренькает струнами незнакомая ненавязчивая мелодия. Цепляются коготками за струны маленькие круглые оранжевые лампы в барах, песок под стеклами столов. Послушно голосит каждое утро сошедшая с ума от количества людей электричка Москва-Рязань и пейзаж склона с тиканьем времени меняется с утренней росы через предрассветный иней вплоть до коктейля изо льда и снега. И все одна и та же береза шепчет и думает о чем то своем в темноте окна.
И так всегда, мы все состоим из движений воздуха в окружающем мире. И даже не стоит думать об этом.

Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение

Мудрые фразы из мультфильма "Кунг-Фу Панда"

Это цитата сообщения resilli Оригинальное сообщение

[кричи]

Корм для цитатника

[показать]
 

@*@*@*@

Я не знаю что принято писать в таких случаях. Просто с каждой новой смертью еще одна ниточка каната внутри грудной клетки с глухим эхом лопается. Каждая такая смерть приносит горечь в горле, незримый, но очень ощутимый камень в груди, тяжелый невыносимый груз. И каждый раз до последнего не хочется верить, что ты больше не увидишь этого человека. И каждый раз ты сам потихоньку умираешь. Отрываются ниточки связей, разбиваются стекла и линзы людей, которые меняли твой угол зрения своим существованием...

Юрий Серафимович.. Светлая память вам.. Мы помним вас.. Присмотрите за нами сверху,хорошо?

[300x400]
Настроение сейчас - Ожиданья тают в темноте..

По горло в расчетах, по уши в миллиметровке, в зубах карандаш, в голове хаос, но я медленно и верно пытаюсь справится с приступом немой истерики. Шесть часов утопая в передаточных отношения, модулях, зубья, коэффицентах. Волосы встают дыбом.Где же ты мой початый край редуктора с РЦ?
Все как всегда, хорошо хоть страдать начинаю раньше обычного, чтобы не оставлять все неприятности на последние недели семестра. И хорошо. И молодец. Стареешь, а оно и к лучшему. Правда ведь?
На мне висит 2 письма, 1 пояснительная записка, 1 грандиозный долг, тележка данных себе и другим обещаний. Не самые плохие новости. Я справлюсь, честно. Я в это очень сильно верю.
Все живут по разному. Кто-то бросает всё к чертям свинячим и делают так как хотят и считают нужным, окончательно плюя на своё и чужое мнение. И здорово. Молодцы, наверное. Я так не умею. Такие люди выскакивают блестящей ниткой порой на полотне. Кто-то обременен долгами перед собой, учебной программой, остальными. Такие потихоньку ползут, вгрызаются в ткань бытия, оставляют борозды на полотне жизни. Кто-то стежками швейной машинки прут вперед и только вперед, не останавливаясь, не оборачиваясь и не заботясь ни о чем. А кто-то стоит на одном месте, путается в нитках, генерирует ненужные узелки. К чему я это всё? Да просто так, раздумья.
А еще я подумала о том, как тяжело писать кому-то письма. Мы и правда совсем-совсем разучились писать большие слаженные стройные предложения, красивые и полные. В голове крутятся красивые обороты, витиеватые словечки, а на бумаги они начинают ползать непонятными неуклюжими жуками. Вот такая суровая правда жизни. Пишите больше. Думайте глубже. Задумывайтесь что делаете чаще. Говорят это помогает, правда ли?

[320x475]
Настроение сейчас - ..О гиене огненной все их песни...

Всё что у нас есть - время, но с другой стороны и его нам постоянно не хватает. Вот такой вот Уроборос, бестолковый змий, злоупотребляющий. Злоупотребляющий сам собой и своими возможностями. Можешь назвать это беличьей клеткой, пожалуй это информативнее. Для некоторых. Замкнутый круг. Модель не наблюдательной собаки, гоняющийся за своим хвостом. Модель человека тонущего в тайфуне собственного мыслеводооборота. В слишком далеком приближении - вечный, хотя и не долговечный двигатель. Никто не замечал, что порой наши мысли сами собой качуют от точки, замыкаясь и снова стремятся по той же траектории или из того же семейства. Это так же просто как соленойд. Не соленый, но больно кусающийся зубастыми амперами и сердитыми киловольтами,щекочется упорными мегаомами.
Испытываю определенную неуклюжесть, пальцы зябнут от холода, на языке мертво застревают неподходящие фразы, мысли играют кадриль и отказываются подчинятся хоть каким-то правилам приличия. Не думается, но пишется. Самое плохое сочетание несочетаемых вещей.
Теперь о грустном. Я всегда слегка завидовала твоей способности несмотря на всё что угодно, делать то что ты считаешь нужным. И что в итоге? Нам по 20, мы практически чужие люди, но я каждый раз встречая тебя, слушаю что ты говоришь мне, внимательно слушаю то, что ты не произносишь мне. Я буду счастлива, если ты будешь счастлива. Поэтому, я прошу тебя, не налажай и в этот раз, договорились?
И об еще более грустном. Скажи мне что тебе такого написать, чтобы сразу всё стало на свои места и три выпавших года возвратились на полки. Мы уже не практически чужие люди. А я так бы хотела познакомить тебя с одним потрясающим человечком. Я знаю точно, ты таких не встречала, таких больше не бывает. А мне повезло. Ты же знаешь, я почти lucky strike. Когда-то через очень давно я напишу тебе, когда найду наконец свой словарный запас.
Теперь хорошие новости. Моё Сердечко, я тебя люблю и с этим ничего не поделаешь. Неоперабельно. Так что...

[320x356]
Настроение сейчас - Нас разрывало на половину и крышу срывало с петель..

От жаренного воздуха всё и вся вокруг меня дуреет, забирая меня с собой. Настроение больше чем brilliance и это не самая печальная новость на свете. Жарко спать даже на полу от которого теперь веет исключительно жаром и дымом. Половицы сурово скулят от тяжести перегретого тела. Мне дурно, жарко до состояния невменяемости, но хорошо до свинячих чёртиков, которым я подозревая тоже не сладко.
Москва в молоке, наконец-то не чьих-то грёз, а самого настоящего кальянного дыма со специфическим привкусом торфа. Пока не чувствуешь запах кажется, что это просто очень едкий туман, но когда вдыхаешь чуть горький миндальный, понимаешь что дело то в общем совсем-таки дрянь. В деревне горело где-то совсем рядом, опять болота за бараками, вместе с бараками. Гарь, пепел и горелая хвоя, зной, потоки пота и мороженное - это всё что каждый из нас в общем может сказать про это лета без поправок на личности. А личности это уже личное.
Еще ровно час и я как пробка из теплого шампанского вылечу из дома на встречу новому паспорту, метрополитену, паре секретных мест и щелковскому автовокзалу. Простая, но очень действенная формула счатья, правда, Счастье моё?

[290x450]
Настроение сейчас - ..Где идут бои...

Все горит, все меняется, все течет, все вытекает, все втекает и опять обратно вытекает...Сложно подобрать хорошее вступление, когда уже столько времени ничего не писал, там где раньше обитал с завидной квазиустойчивостью, но это же ведь не важно правда..
Я мыслила порассуждать на тему важности и неважности всего рядом происходящего, но честно пока придумывала вступление расхотелось. Мне просто хорошо. Мне спокойно , мирно и безмятежно. Я счастлива.
За окном вопят матом, но это не критично. За пределами порога квартиры люди творят странные вещи, которые сложно, да и не хочется объяснять, как не крути, но это слишком прозаично. За пределами нашего понимая, совершаются поступки не подвластные логике и мало-мальской этике, но об этом как нибудь потом. Вокруг нас появляются и исчезают люди, разные люди, они все так или иначе с нами связаны, но это не важно совсем. А важно то, что между нами, тобой и мной, расстояние меньше межатомного, как бы далеко мы не находились.
Мы напишем устав, мы сделаем все как положено, мы же непобедимая пятерка. Разные, критичные, диаметральные - МЫ. Мы имеем место быть и этим все сказано. Мы организм - шалит один орган, болит весь организм, и я прошу это учесть. УЧЕСТЬ.

P.S. И кстати, я люблю тебя, родной... =*

Это цитата сообщения Irairene Оригинальное сообщение

.

"маленькая пародия на Питерскоро стритартера, известного в сети как agon_noga! Очень понравилась его идея, и я решила стать его ученицей и последовательницей... всё просто)" (c) Завтрак с Богом

[показать] 

READ

[310x450] Настроение сейчас - ..Бездыханная легкость моя..

А я ведь люблю печенье, уютные чашки, мелкие подушки, пушистые рукава, закатанные вороты. Безгранично нежно касаясь твоей растрепанной шевилюры, губами щипать тебя за бороду - жизнеутверждающе, острыми коготками царапать осторожно подушечки твоих пальцев, растягивая улыбку довольную, чеширскую до кончиков ушей, упиваясь тобой до немоты в затылке. Подушечками пальцев, еле касаясь твоих, родных до свинячих чертиков, щек, я люблю забывать о том что на улице двадцать минус, мне уже почти двадцать плюс, а вместе это дает год первый от рождества бесконечности уходящей в ноль, безоглядно.

Уютно. Шуршать фальгой шоколадной. Хрустеть овсянным печеньем, ловко извлекая из него шоколадные шарики. Принюхиваться к чаю в твоей чашке, косясь хитро на тебя. Облизывать ложку, чайную с кофейным до озноба прикусом. Я так разливаю по банкам и склянкам нежность свою к тебе, консервируя прозапас, чтобы потом зимой хитро улыбаясь достать из шкафа и окончательно отогреть твоё сердце, чуткое и нежное, как всегда.

Интересно, чем пахнет моя нежность? Твоя. Можжевеловой шишкой, кисловатым привкусом металла, шоколадной крошкой, чебрецом, медовыми коржиками, сливочным кремом, шипром, бергамотом, ментоловыми сигаретами, вишневым captain`ом, сандалом, тлеющей бумагой, озоном, яблочной кожурой, дубленной кожей и еловыми смолами. Приятная. 

Порой местоимение личное совершает ошибки, глупые, бесполезные, ради мифического непонятно чего. Потом местоимение личное жалеет и мечется по комнатам внутреннего мира, бессильно пытаясь, что-то, ну хотя бы что-то, изменить. Но. Но вот оно какое но, не получается, не выходит, не проходит по допуску что ли?И личное местоимение расстраивается. Очень сильно. Хотя иногда незаметно. Расстраивается. С тим надо бороться, но как, об этом личное местоимение понятия не имеет, а зря. Это было бы полезно.