[270x420]
Настроение сейчас - I'm waiting for the rain, to wash who I am...

Что бы не было круто/необычно/неординарно, через немного становиться модно, а потом как вирус расползается по всему свету и каждый год одно и тоже: то ванильки, то тп, то мальчики в трещащих джинсах. А мы все так же сидим на дне и роемся в грудах ненужных чисел, чертежей, эскизов. Наше "я" расползается рутинным пятном по дорогам домой, в магазин, в аптеку. А я пытаюсь смотреть чуть дальше и вижу всё одно и тоже. И снова осень накрыла немного помятой за года депрессией...
Самое циничное, что порой вырывается у меня из сердца, это пожалуй:"А он/она/они ничего, справляются". Хуже только пожалуй: "Ну, она большая(ой) девочка/мальчик". Нужное подчеркнуть. Понимаешь, в зависимости от ситуации. Сказать такое, а потом пулей лететь в ближайший ларек, покупать сигареты, если вдруг закончился запас и курить-курить-курить, сидя на окне, выдыхая дым, поскуливать от жалости к себе/тебе/ему/ей/окружающим, но держать лицо. Потому что держать лицо важно. Потому что ты его держишь, а оно к тебе прирастает потом постепенно, сначала к эпителию, а потом и намертво к мясу. А потом это уже я не я, да и жизнь похоже не моя.
Я тут недавно совсем подумала/прочитала/услышала, уж и не помню точно, что правда... Что нельзя пустоту внутри себя, своё отсутствие целей, спокойствия или еще чего истинно важного, заполнить человеком. В голове своей безумной только ты можешь навести порядок. А то потом получается, ты ждал-ждал, надеялся, что принц твой(ну или вдруг принцесса) возьмет и наведет порядок, развернет носом в нужный азимут да пендаля хорошего наподдаст. Так, ради профилактики, для скорости быть может. А потом ты не дожидаешься и ненавидишь человека до рвоты, до черного исступления, а он по сути и не виноват ни в чем.

[270x330]

Настроение сейчас - Мне сегодня не найти себе места, Мне сегодня стало на Земле тесно...

Ну не получается, не склеивается, не сходится, не сшивается, не выходит. Зато замечательно входит, по грамму в подкорку через лобные доли в сторону мозжечка, шествует с бубнами и знамёнами между левым и правым полушарием. Потихоньку сводит с ума, отпускает немного, а потом снова скручивает так, что в пору заворачиваться в белую простыню и тихо-тихо умирать где-нибудь под красным (до)революционным диваном.
Меня в моей жизни беспокоят две вещи, это ушлепки и, пожалуй, ещё ушлепки. Их в последнее время вокруг меня невообразимое количество, их хочется убивать, свежевать и вешать трупы на видные места. А всё почему? Правильно, просто они достали, до белого каления, до усрачки, до свинячих чертиков, до... ну вы поняли. А ещё отверстия, они, знаете ли, никогда не внушали мне доверия, тем более в клавиатуре, а уж тем более в клавиатуре моего ноутбука. Мораль - не стоит вытаскивать апельсиновые косточки из под клавиш отверткой. А контакты, кстати, ближе к двум часам ночи ещё и начинают неимоверно щипать подушечки пальцев, поэтому на букву "п" приходится нажимать очень аккуратно, ноготком, чтобы изловчившись не коснуться трех контактов, а то коротит понимаешь ли, особенно когда заземляешься пальцами ноги к батарее. Железной (да-да чугунной, извините) между прочим, как мои нервы. Вот такие вот занимательные уроки физики на сон грядущий.
А по существу или звезды не так встали, или я чувствительная как КЛГ без виброподставки, или что-то не так с нами/ими/обеими, либо я не улавливаю алгоритма, киса моя. А я его не улавливаю.

[280x370]
Настроение сейчас - Do you regret you were born?

Мы каждый день делаем свой выбор. Обоснованный, неосознанный, одного из двух, безвыходный, оправданный, безрассудный. Порой сами себе не оставляя пути к отступлению, порой самостоятельно ввергаем себя в неконтролируемый водоворот событий, а иногда отсутствием каких-то мало мальских действий вносим себя в идеально хаотические ситуации. А иногда залипаем, как мушки в янтаре в одной и той же точке мироздания, тонем тихонько в тягучей патоке собственного отчаяния, раздутого до истинно вселенских масштабов. В такие моменты хочется ракетой крылатой разрезать атмосферу - лишь бы выбраться на волю из неподвластного потока времени, решить сразу и навсегда проблемы, прожить в один миг ту часть, где нам так плохо и мы не в себе и не где либо еще. А потом жалеть, вечерами, ночами, пасмурными днями, о том, что ты уже никогда не сможешь изменить, что время проскользнуло, как ящерица в трещину между камнями, что ты уже не ты и жизнь не такая как тебе хотелось.
Нам всем иногда хочется бросить всё как есть и свалить в неизвестном никому направлении, испугавшись чего либо. Ответственности ли, боли, непонимания, осуждения, да чего угодно лишь придумай, чего конкретно боишься ты. Что маленьким мерзким, холодным червячком сомнения ползает вдоль хребта, когда ты думаешь о том, что необходимо/нужно/давно пора сделать, не ради кого-то даже, а просто ради себя. Никогда не задумывался? Можно о многом думать, переливать из пустого в порожнее, спорить, спокойно беседовать за чашкой чая, аргументировать, контраргументировать, опровергать, но всегда нужно понимать, что всё что бы мы не делали, нужно в первую очередь нам самим. Для чего конкретно? Самоутвердиться, достичь цели, доказать себе, сделать назло кому-то - у каждого из нас свои мотивы. Десу.

[250x270]
Настроение сейчас - ...Even though she knows why...

Иногда мне кажется, что я просто пишу в пустоту, совершенно непроглядную. И цвета у нее даже нет, потому что пустота, она и есть пустота. Иногда мне кажется, что мысли так бережно лелеяные мной, бережно культивированные и отшлифованные совсем никогму не нужны и то что я пишу проваливается в бездну с названием "прочитано, задвинуто, забыто". Я, вероятно, что-то совсем не то пишу да? Что-то не то думаю. Не хочу я больше писать. Зависимости они ведь никогда не приносят ничего хорошего, да ведь?
Всё какое-то грустное в последнее время. И как бы отчаянно я не улыбалась, пытаясь сделать хоть кого-то счастливее, все это упало в еще одну пропасть. И маленький старенький японец, похожий на черепашку, с глазами полными вселенской тоски, и молодой китаец сосредоточенно читающий книжку на китайском, и круглая девушка с почти рыбьими глазами.. Все они..Уставшие, тоскливые, расстроенные чем-то. Самомнение ведь, да? Не зависит же ничего. Ничье..ничье от меня не зависит, вот и наматываю сопли на кулак, как всегда по вечерам четверга. Глупая.
Времени навскидку осталось не так много. Да и не навскидку тоже. Ждать и надеяться верный способ скоропостижно рехнуться.

08/04/11

[305x345]
Настроение сейчас - Там, где боль, я нахожусь, но еще живой..

Каждый из нас хочет чуда, маленького, но такого родного и обязательно своего. Неважно, что это будет. Да что угодно, если подумать. Чтобы оно заполнило тебя изнутри и ты вдруг Поверил, именно так с большой буквы и небольшим придыханием. Так, чтобы пробрало до иголочек вдоль хребта, до слез, до мурашек. Для кого-то чудо будет завтра, для кого-то это просто новый день, для кого-то это каждый день, а кто-то уже ни во что не верит. Так и живем, от чуда до чуда, перекантовываясь как-то между. А иногда просто идешь и что-то заставляет вдохнуть глубже, прикрыть глаза и улыбнуться до чаек в уголках глаз, до ямочках на щеках. Иногда едешь в автобусе лбом уткнувшись в стекло, сжимая в руках пакет с рыбой, счастливый до свинячих чертей, заткнув уши наушниками, и тогда вроде бы и мир вокруг другой и люди другие. А иногда посреди ночи едешь с кем-то очень близким и орешь вместе песни, которые что-то очень сильно значат для вас. Иногда чудо же, да?
Наверное, я иногда завидую тем у кого жизнь сложилась относительно легче. Хотя, завидую, конечно, очень громко сказано, скорее просто примеряю себя на место со словами: " Буду ли я счастлива?"... Это я все к чему.. У каждого свой расклад. Кому-то изначально дают все условия, а кому-то приходится грызть жизни глотку, чтобы достичь большего. Наверное, мне бы тоже хотелось, чтобы мне подарили машину, чтобы не надо было иметь самую большую зарплату в семье, чтобы можно было ни в чем себе не отказывать, чтобы не надо было становиться практически главой семьи.. Чтобы просто не надо было.. Однако, здравствуйте.. Однако, карма такая..

И снова потеря. Ушел из жизни Королёв Юрий Степанович. Царство Небесное и вечный покой ему. Спасибо Вам за то, что вы один из немногих, кто учил нас быть настоящими инженерами. За то, что показали нам хоть краем глаза, что такое советская школа и просто за то, что видели всех нас насквозь даже стоя спиной к аудитории. Спасибо Вам за знания, что Вы дали нам и за вашу искреннейшую улыбку и замечательное чувство юмора.. Жаль, что и Вас не стало..

[300x460]
Настроение сейчас - ...не уйти от дежурных витрин...

Я так давно родился, что слышу иногда, как надо мной проходит зелёная вода.. И этот день не задавшийся с самого своего начала, убедил меня в том, что это я, кажется, лежу на дне речном и наблюдаю сквозь толщи воды: далекий свет, высокий дом, зелёный луч звезды... и далее по списку, сами понимаете. Мантра последних дней правда отнюдь не этот стишок, а немного другая: "Дай Бог, чтобы эта черная полоса была взлетной", ибо расступитесь рожденные ползать - я взлетаю.. И дело тут не во взлетах и падениях, а в полном и безоговорочном ощущении того, что не смотря на разгон, шасси мои намертво сцеплены со покрытием взлетной полосы и, судя по всему, отрываться не собираются. Печально. И никакой суровый голос не рапортует где-то внутри: " Прошел контакт подъема". Сущая муть в голове. Так о чем это я?
Ах, да. "Ситуации бывают разные"(с). Самая отвратительная фраза этого дня, повергшая меня в эти бездонные пучины хаоса и так далее. Ну так вот.. Кажется я уже рассказывала о том, что по законам химии перенасыщенный раствор выпадает в осадок. Бывают такие странные моменты в жизни, когда в колбу твоего душевного равновесия доливают сразу много-много разных жидкостей, досыпают какой-то неопознанной ерунды, потряхивают, помешивают. И всё это тут же с удовольствием реагирует, бурлит, пенится, плескается, меняет цвет, но возвращаться обратно не хочет. Потом ты вечером по-турецки сидишь на кухонной табуретке и понимаешь, что что-то внутри тебя до боли устало от всей этой безвыходной ситуации. И ты сидишь и истерично всхлипываешь толи от смеха, толи от слез над цитатой из Тихого Дона про вустрицу и как ее тыкают вилочкой, а она пышЫть. Хуже только знать выход из положения и быть бессильным что-то сделать, просто потому что это не твой бой и не твои правила.
Господи, дай мне силы и возможность, попытаться решить эту проблему. И, Господи, прошу тебя пусть не обманет тот на кого так надеемся все мы и дай пройти этот путь с честью и достоинством, не потеряв никого из нас и остаться в добром здравии. Спасибо..

[316x405]
Настроение сейчас - ...и до утра там буду висеть...

Иногда закинув ноги на стенку и свесив голову с дивана, я мечтаю о том, что не было в моей жизни людей, которых так настоятельно хочется уничтожить в мозговых клетках, вытереть ластиком грифельные разводы в желтоватых самоклейках памяти, скомкать и сжечь любые крохотные воспоминания. В такие моменты мне кажется, что возможно не было бы мне так мучительно тошно от отражения в зеркале, просыпаясь ночью в холодном поту кошмаров. И снова проносящиеся ключевые точки, на которых так хочется повернуть назад, но остается лишь биться в немой истерике на обочине подсознания. Октябрь.
Мокрыми кляксами расплывается листва, намертво прилипшая к асфальту. Распростертыми объятьями первый холод пополам с первым снегом, забирается в нутро, переворачивает, перевирает, перекапывает самые мерзкие чувства наглухо спрятанные в самых далеких комодах. Стало нельзя курить и щекотать никотином смешливые альвеолы где-то за решеткой ребер. Нельзя трескать шоколад и пить горькое до слез вино, пить крепчайший кофе - смолистое как никогда. Да и не стало человека без которого не имеет смысл моя крошечная чашечка из неопознанных сплавов металла. Две простыни через день лаконичных некрологов в холле первого этажа. Октябрь.
Полусгнившая проводка, загадочный выключатель с потерянной ножкой контакта, пробирающий холод курятника, самолеты, ревущие над самой головой, шатающиеся перила унылого съемного коттеджа, нескомпенсированный набор людей, недостающие фишки в нардах, белый мускат красного камня, доисторический счетчик под потолком, куриные желудочки, разнимание новоиспеченных мужа и жены в давящем окружении полок Metro, где то на окраинах Дмитровского шоссе. Октябрь.

[263x400]
Настроение сейчас - ..Марс- Бог Войны, не слышащий молитвы..

В голове мощными и семимильными шагами бодро шествует абстракция и глухая усталость от внезапно навалившихся забот. Настроение поражает своих боевым настроем при полном отсутствии сил и желания работать, ваять гиростабилизаторы, читать нужные вещи, заниматься правильными и полезными делами вроде уборки и экономики. Но это всё пустяки, как бы сказал роковой мужчина моего детства: "Дело житейское".
Примерно ровно в восемь часов вечера среды меня преследовали странные мысли о том, как невыносимо прекрасен, до дрожи в коленях, этот спятивший Ри...пардон..мир. Как неуловимо прекрасно небо над этим городом,которое только час назад оплакивало его неизвестно по какой причине. Как загадочно прекрасен огненный закат, запутавшийся где-то в ветвях еще по весеннему свежих тополей в сквере перед станцией Новая. Вот в такие моменты меня посещает странное, до краев переполняющее чувство счастья, такое что хочется бестолково попискивать от восторга, пугая прохожих. Пару недель назад пришла в мою голову странная мысль о том, что пожалуй в этом году мы как то совсем резко прыгнули из зимы в лето, минуя весну, и только еще не распустившиеся деревья вносили какую-то смутную догадку о том, что кажется сейчас весна.
Наверное, как-то неожиданно появилась черешня на лотках, первая гроза застала ворчливым грохотом где-то рядом с метро Бауманская, и словно серчая отыгралась по полной программе, промочив до нитки уже у самого Выхино. Жизнь течет по каким-то своим, странным и неведомым законам, заполняя все предоставленное ей пространство, а я все также с приходом тепла, открываю настежь створку окна и с упоением вдыхаю пока еще прохладным воздух этого усталого города,поднимая где-то очень глубоко внутри чувство сладкого до дрожи счастья.

[250x397]

Настроение сейчас - ...это чувство сильнее любого медведя и выше подъемного крана...

Боги прокляли спятивший Рим. Разговоры о тех кому не нравятся ухоженные мужские тела - это не нонсенс, это особенности восприятия. Сложно представить себе мужчину, зарабатывающего тяжелым трудом, на жизнь с идеальным маникюром, так же как и мужчину, добивающегося своего умом, с растрескавшимися от наслаивающихся друг на друга мозолей от упорного труда. Сложно, но вообще-то можно. И это снова не нонсенс, скорее исключения, подтверждающие правила.
То, чего так ждало восторженно попискивающее интернет-сообщество от первого марта, пришло с опозданием в практически ровно месяц. Весна потихоньку вступает в силу, нещадно истребляя грузных тетенек в шубах, смутно похожих на облезлых ондатрш и потертых выдр. Дамочки младых лет уже уверенно и убойно цокают гвоздями шпилек по подсыхающему асфальту. И только люди в синтепоновых куртках потихоньку усыхают, теряя весь свой, пардон, синтепон вместе с гордым величием меховых оторочек капюшонов. Весна она приходит, превращая Газгольдерную в миниатюрный филиал разлива реки Нил. Она приходит с полной уверенностью что ледяная корка больше тебя не выдержит и ты провалишься в лужу, по которой ходил с полной уверенностью всю сознательную зиму. И да, весна приходит, и это данность.
Кстати о данности. На заметку страждущим, ежепостовая мораль. Любое насильственное изменение данности, ведет к ухудшению ситуации, ибо данность есть высшая и единственная форма реальности. Так вот, вспомнилось.. "Прежде я хотел, чтобы все делалось по-моему, но видя, что ничего не делается так, как я хочу, я стал желать, чтобы делалось все так, как делается, и чрез это стало выходить так, как я хочу". И про то, что данность не такая уж и хреновая, как нам кажется. "Подумай: о том, что-то, что тебя огорчает и мучает тебя, есть только испытание, на котором ты можешь проверить свою духовную силу и укрепить её". У этих цитат два разных смысла и два разных автора, знающему эти имена скажут о многом, незнающих же возможно смутят и оттолкнут смысл вездесущими стереотипами, а мне надеюсь их сокрытие поможет донести крупицу смысла.

[250x350]
Когда-нибудь настанет день, когда улыбчивые скобочки в уголках моих глаз окончательно сформируются в силуэты чаек, заходящих на вираж. Это будет означать лишь то, что я счастлива не смотря ни на что, будет значить то, что я все еще жива, как маленькая юркая птичка по весне вприпрыжку скачущая по подтаявшей земле. Это будет значить то, что я все еще постыдно, бессовестно счастливая в своем несовершенстве и сумасшествии и это, как бы смешно не было, вполне и безоговорочно правильно.
Сортируем зерна от плевел. Обcасываем мозговые косточки происшествий. Не только дорожно транспортных. Происшествия? Ничего страшного и подсудного. Это просто то что произошло. А произошла жизнь. Произошло время. Произошло что-то..Что-то поистине замечательное и волшебное. Произошло счастье.
Бывают такие романы на всю жизнь и даже больше. Романы с собственной жизнью и с собственным счастьем. Такие романы пожалуй никогда не заканчиваются, лишь иногда прерываются по независящим от нас причинам. Любить жизнь это нечем незаменимое умение доступное не всем, но практически каждому, это умение можно как культивировать в себе расширяя его до невообразимых границ, даря его окружающим можно и подавить в корне и загубить в остальных. В этом нет ничего странного или необычного - это жизнь. У всех разная, но одна по сути на всех.
Прочитанные книги, просмотренные фильмы, случайные мысли и встречи составляют нас. И вообще, есть в этом что-то притягательное - дружить с кем-то, чьего имени то толком не знаешь. Просто с улыбкой здороваться с такими людьми каждый раз. Я, например, так дружу с продавщицей в газетном киоске в переходе метро и стоит мне пожелать ей доброго дня и она, узнав меня, улыбается и протягивает журналы, которые я обычно беру, советует что-то новое или спрашивает о погоде на улице, ведь она целый день сидит в переходе, наблюдая как люди проносятся мимо, спеша по своим, одним известным им делам. Вот такие вот маленькие дружбы делают нас немного счастливее.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Близнецы

[показать]  

Пройти тест.

[252x350]
Настроение сейчас - ..My eyes seek reality...

Когда я смотри на огонь, где бы я не была, я вижу вещи, происходившие со мной в реальности и вещи, которые видеть можно только на яву. Меня спрашивают, о чем ты думаешь когда с таким взглядом смотришь как отплясывают свой дьявольский танец языки пламени. Что я вижу? Боль и слезы прошлого времени. Пёсьих ласточек, совершающих свой последний полёт в мире, где мира больше нет и есть лишь поправка на ветер на два пальца. Вижу лица людей и записи в записных книжках, преследующие меня всю сознательную жизнь. Вижу то, что порой люди всеми силами пытаются скрыть и в упор не вижу того, что прячется за всем этим. Я вижу как время расплетает клубки своих хвостов и о чем люди думают, когда остаются тет-а-тет сами с собой. Моя кара и мое наказание, слишком хорошо вижу и слишком близко к сердцу воспринимаю.
Много наблюдала в последнее время. Выяснилась интересная вещь, нательный крест человека вполне характеризует его личность, если он сделан на заказ или тщательно подобран. Есть человек, крест его большой, серебряный с чернением, словно прочно зафиксированный в пространстве. Есть человечек, крест которого похож на скрещенные тонкие палочки, золотой словно страшащийся сломаться. Есть человек с крестом средним, вычурным золотым, словно опутанным чем-то.И есть человек с большим серебряным крестом заполненым прозрачным плетением. Люди как люди, человеки как человеки, а разница больше чем нам хотелось бы.
И еще шальная мысль. Знать, осознать и принять - три слона стоящих на черепахе понимания и именно на них держится наш плоский мир людей.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<2777>

Moskva, я люблю тебя, но у нас кризис в отношениях,ты перестала мне принадлежать, у тебя постоянно в гостях какие-то непонятные люди,ты нацепила на себя гламурные цацки и шмотки Zara, ты стала слишком яркой и кажется потеряла чувство вкуса.У тебя 99% бедняков и 1% миллиардеров.В самом центре кучи неизвестных блядей, восхищающихся Фицджеральдом,слушающих Depeche Mode.Ты любишь такие трюки.Любишь затуманить мысль,навязать нужный образ,главное скрыть сущность.

Мне хорошо когда я слушаю музыку и всматриваюсь в города в иллюминаторе,Regal...........
Мне нужно почаще сваливать от тебя, чтобы не посраться окончательно и хотя бы остаться друзьями.

Я изменяю тебе Москва.

 

©   Moskovskiy_perviy
опубликовано  псевдо_мысли

[250x260]
Настроение сейчас - ..Есть ли у фей хвосты?

Как пьяный Оле Лукойе подавившись однажды собственной сказкой, так и я буду отхаркивать ее остатки всю оставшуюся жизнь. Очаровывая слушателей своим монотонным голосом, вводить их в царство сна и вымысла. Я не Белый Кролик конечно, но не всякая Алиса устоит перед моим рассказом. Я не Чеширский Кот, но не всякая Алиса устоит перед моей колдовской улыбкой. Я не Шляпник, но не каждой Алисе понять смысл сказанного мной. Я не Гусеница, но не каждой Алисе устоять перед облачками моего дурмана.
Так sence of entropy произрастает внутри меня хрупкими побегами, оплетая мою неспокойную душу. Хватит ли во мне Хаоса, чтобы родить танцующую звезду? Или дедушка Ницше был не прав? Звезды танцуют на небесном склоне, открывая врата своей мудрости лишь тем, кто сможет отбросить от себя.. то что необходимо отбросить лично тебе..
Скажи, где ты грань слабости и смирения. Будет ли слабостью отвернуться и выдержать удар или же ответить и проиграть? Где разница между ними. Где же разница между мной и тобой. Где, черт возьми разница между моей сталью и твоей скобочной улыбкой.. Ты беглая, расплывающаяся туманом внутри меня, особо тактичная и улыбаешься с грустными глазами полными вселенской тоски. Я же гневная, с обнаженными оскаленными зубами, со злостью наперевес и взведенным телом. Где эта тонкая грань реальности между нами двумя? Как мы уживаемся в одном теле, не сводя его с ума. Как до сих пор никто не понял, что нас... двое?

[250x250]
Настроение сейчас - ..Смерть к тебе не питает страсти...

Соврала безбожно. Снова пишу. Расплываюсь речитативом по клавиатуре. В животе тугой узел вертится вокруг своей оси, растягивая изнутри меня вселенскую тоску. Вспомнилось, как отхаркивала соленую кровь после очередной драки, как ныли потом кулаки и выли при вдохах ребра, словно вернулась в прошлое, словно снова мордой на асфальте. Годы вытекают из меня песчанными струйками, струятся с рук реками густой темной жидкости. Непроизвольная дрожь, наотмашь пощечины ветра и легкие касания плачущего снега. Вздыхает нежным голосом береза, моя бесконечная спутница. Уперев руки в стены, терплю, когда холодный поток режет плечи в клочья и разлетается водяной пылью с красным.
Есть такие вещи о которых никому не скажешь и стараясь быть сильной никому их не покажешь. Не покажешь вздувшихся вен на виска, не будешь упоминать ни о чем ни при ком, будешь держать спину. Внутри нас есть вакуум, в котором можем быть только мы и никто кроме нас. Именно в этой доле вакуума таится истина и вся правда. Хотя истина относительна, а все аксиомы спорны. Точка начала сборки реальности, нулевой километр и точка пересечения осей времени и реальности. Все относительно. Приложи себя к другим нулевым условиям и все станет не так, как кажется тебе. Вот в этом и вся правда.

[250x450]
Настроение сейчас - When you try your best but you don't succeed...


Кто сказал, что это люди коллекционируют города в которых бывали? Скорее это города коллекционируют нас. Им как раз не важно наше физическое присутствие внутри себя, им вполне хватает кусочков души, забытых в гостиницах вещах, счетов в своих кафе, даже бутылок с водой, оставленных на ресепшене в баре. Города они не требовательны, они, мой друг, как люди, с разными характерами, разными лицами и разным дыханием. Тебе хватит мудрости понять каждого?..
Писать что-либо нет никакого желания, но я себе обещала. Что обязательно расскажу, как измеряется время в поездах. И как бы вам не хотелось верить в это, отнюдь не в секундах и даже не в минутах-часах. Время там измеряется в километрах и остановках. И в каждом поезде ты проживаешь маленькую другую жизнь, в другом мире, возлежишь ли ты в люксе, любуешься дверью купе, свешиваешь ли ногу с верхней полки плацкарта или скрестив руки на груди, в сидячем вагоне, пытаешься уснуть в совершенно неудобной позе. И в миг, когда поезд дернувшись остановится, ты с тоской подумаешь, что еще одна жизнь закончена.
Пока писала про поезда, раздумывала о смерти, кк о явлении духовном. Можем ли мы воскреснуть, если сердце превратилось в кусок льда или душа нашинкована в аппетитную соломку. Что-то мне подсказывает, что нет. В одну и ту же реку не войдешь дважды, вот так и мы даже если выживем, то обязательно какая-нибудь важная часть внутри нас обязательно неожиданно скапустится, отвалится, почернеет и мумифицируется.
Случается так, что тоска необъяснимо пожирает тебя изнутри и непонятно от чего, лишь крабье чувство подсказывает единственно правильный, но такой убийственный ответ, и ты не хочешь в это верить и отгоняешь мысли, а потом.. оказывается, что все так и есть, и тут хоть усрись ничего не изменишь. За это я так ненавижу слово - поздно.
Привет..Мы будем счастливы теперь и навсегда. Я приняла решение, очередное в своей жизни. Как-то подазрительно наполнено решениями разных калибров последнее время. Может потому что оно последнее. Вот и думай после этого о тайнах построения мироздания. Хотя что тут думать. Случайности не случайны, они лишь закономерны по случаййному закону. Как-то так..
Вероятно прощаюсь с вами на определенное время. Сил, смысла, желания и необходимости писать нет. Желания продолжать жить , к слову, тоже, но это вопрос за гранью моей юриздикции к сожалению. Поэтому.. Будьте бдительны друзья мои и никогда не расслабляйтесь, тем более никогда не загадывайте.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

Записка №176

Вас никогда не пугало слово поздно?
Мне кажется, оно ещё сильнее, чем слово никогда.
Никогда - значит, что шанса просто нет.
А поздно - значит, что шанс упущен.

 

[699x466]

[260x204]
Настроение сейчас - My eyes seek reality...

В общем-то выдохнули, только бровь немного чешется, пальцы на руках совсем погрубели от холода. Заканчиваю дела помаленьку, собираю волосы в узел на затылке, чтобы не мешали, скоро отстригу к черту. Смешно конечно, но вдруг поможет и отрежет болезненные воспоминания. Собственно они и не нужны теперь никому, впрочем, мы вернулись на круги своя и теперь плаваем в сиропе с пикантным название "нахуй не нужна никому". И это не уединение, это правда одиночество с большой буквы О.
Люди забываются, даже те кто был рядом и казался незаменим. Ну так вот, я заменимая. Быстро заменимая, чувствую аналогию с быстрорастворимым супом. Ну так вот, я суп. Смешно как-то даже. Меня все доводит мысль, где же правда? Куда тыкаться от заповеди "Не осуди"? Прекрасно знаю как это бывает. Чего я так хочу? Правды.. или даже не так. Осознания реальности и понимание происходящего, как оно есть, а не как оно воображается. Воображение - сильная штука. Разбитое сердце - больная штука. Вместе это дело выдает совершенный термоядерный взрыв, такой что прямо по канону.
А чего я хочу? Говорить. Понимать. Знать. И это по ходу нужно только мне.

[240x300]
Настроение сейчас - Смерть тебе к лицу.

Выдохни. Я сказала выдохни, безмозглая идиотка. Дыши твою мать. Дыши, сука. Моргни хотя бы если слышишь. Да тихо ты. Не исправишь уже ничего. Успокойся. Дыши, сладкая. На, глотни. Да знаю невкусно. Нет, это джин. Знаю что противно. Пей, немного легче станет. Не думай родная. Пожалуйста, только не позволяй себе думать. Все пройдет. Да, я знаю, что ты готова подохнуть прямо здесь. Пожалуйста, дыши. Я знаю, что разрывает, знаю, что как будто провернули лезвие внутри. Глупость моя, ну что же ты делаешь..
Знаю, что тебе больно. Поверь мне в этом мире копипаста, добра и зла уже не существуешь, только твоя агония льющаяся через край. Я знаю, что тебе не дышится. Пожалуйста не оставляй меня, я же ведь одна не выдержу, я знаю, что я железная балка внутри тебя. Пожалуйста не умирай. Ты мне нужна. Твое дыхание, твои спутанные рыжие волосы, твои слезы пополам с кровью, мне все это нужно. Я же не умею жить без тебя. Без твоего такта меня съедят. Моя злость меня раздавит. Не умирай. Я прошу тебя. Знаю что ненавидишь. Знаю, солнышко. Знаю, что не хочешь жить. Знаю, что без тебя всем хорошо, но не мне, я же твое второе я. Знаю, что ты никому больше не нужна. Знаю. Хорошо. Хочешь умереть. Сдохни. Я отомщу. Себе.