хочу моего дениску во взбитых сливках [показать]

официант, одну порцию, пожалуйста! [показать]

что за люди, все погружены в свои мысли, в свои проблемы, а я живу одна, мне поговорить даже не с кем, а с кем начну разговаривать, так их только собственные проблемы волнуют. главное я должна их выслушать, посочувствовать, дать совет, если не сделаю этого - я еще и плохой остаюсь. а как я начну что-то рассказывать, так я прям чувствую как этот человек, который минуту назад что-то с чувством рассказывал, где-то внутри себя начинает зевать и погружаться во что-то свое, блин, ну сделай хотя бы вид что тебе интересно, ну мне нужно с кем-нибудь поговорить, неужели не осталось ни капли сочувствия и переживания за других...

вот звонит мне мама, единственный вопрос, который все время задает, это что нового. сразу так и не вспомнишь всего, поэтому я сначала отвечаю что ничего. дальше ей только это и надо. следующие 30 минут попробуй перебить ее рассказ. если даже это и получается, то успеваю только вставить несколько фраз, на которые получаю либо многозначительное "мммм" либо продолжение ее рассказа.спасибо, мам, поговорили.

звоню денису. начинаю что-то про себя рассказывать, просто хочется всем поделиться. вот прям слышу его утомленные вздохи в трубку мол "опять начала....". ладно, не хочешь чтобы я это все рассказывала, так расскажи сам что-нибудь. но у него там типа ничего интересного не происходит да и рассказывать ему типа нечего. ммм, очень познавательный разговор получается.

так блин, что же мне то теперь делать. я уже начинаю тупо разговаривать в ноутом и телевизором, скоро буду биться головой об стенку...

пойду поплачу, может легче станет. надеюсь это всего лишь какой-нибудь пмс, а не депрессия и все скоро пройдет.

последняя умрет надежда..

пока не забыла все как страшный сон, нужно записать как прошли эти выходные. поезд мой до дома уходил в 16.57, вообщем чтобы не опоздать, успеть покушать и дособирать вещи. все успела, вышла за 1 час 20минут до отправления. дождалась автобуса до вокзала, села и поехала.....еду, еду, еду совсем тихо. конец рабочего дня, перед праздником - выходным, вообщем народ дружно ринулся кто куда, кто в гости, кто домой, всем надо, а на дорогах огромные пробки, вообщем мой автобус до вокзала так и не доехал из-за пробок аж 2 остановки. время 16.45, а мне еще две остановки пешком и с сумками. естественно я опоздала на поезд, но обидно то, что всего на 1 минутууу ......звоню домой, мамка в ахуе, денис в ярости, я в растерянности. думала доехать до серова, догнать там мой поезд, неполучилось, мой поезд приходит туда раньше. решила попробовать на автобусе опять же до серова, но, во-первых, у меня с собой было всего 150 рублей, а во-вторых, как потом узнала билеты есть только на 4 утра, что мне конечно не подходило. вообщем все варианты не подходили, на другие поезда я тоже не успевала. вообщем я была в отчаянии, следующий поезд на следующий день и ехать на нем целый день. с любимым у меня и так было запланировано всего 3 вечера, а тут оставалось только 2. но видимо я очень удачливая, что отчим вспомнил что двое его знакомых как раз в этот день едут из екб в югорск. так вот я поехала с ними. конечно было страшно, ночью с двумя мужиками, один из которых бухает...но доехала я благополучно, даже раньше чем мой поезд.

вечером встретилась с зайкой, так соскучилась по нему, так рада была его видеть. он меня встретил со свечами и бутылкой мартини....мммммммм, все эти мучения стоили того. эти три вечера были не забываемыми.

сегодня днем вернулась обратно в екб и сразу в универ.

теперь жду его приезда, но он чет немного расстроил меня, сказав, что если приедет, то на новый год останется здесь, в екб. и со мной домой не поедет так как у него на это нет денег. встречать новый год без него мне не хочется, да и оставлять его здесь в пустой комнате тоже не вариант. в принципе у меня есть варианты, где взять деньги ему на билет, осталось только его уговорить, надеюсь получится....

все, записала, теперь эту дорогу можно забыть как страшный сон, и что интересно, мне действительно несколько раз снился кошмар что я бегу за уходящим поездом....вот ведь сон наяву...

завтра на поезд и после завтра мы уже будем с ним вместе!!!!!!!спустя 2 месяца разлуки быть с ним рядом - это счастье!!!!

все таки странные люди..вот иду как-то по улице, настроение отличное, погода замечательная, отдохнувшая, загорелая, что-то вспомнила хорошее, иду улыбаюсь)))меня поразило как люди, идущие на встречу на это реагировали, они вдруг начинали стрематься, испуганно смотреть на меня, оборачиваться, думая им я улыбаюсь или идущим сзади, наверное судорожно вспоминать, знают ли они меня. мне даже смешно стало от этого, но улыбаться я перестала, людей жалко стало.

вот недаром всем иностранцам говорят, которые едут в россию, чтобы они здесь не улыбались, в россии улыбающихся не любят.....

утром шла в универ, на улице так свежо, хорошо, маленькие лужицы после ночного дождика, где-то даже птички поют. блин, какая нафиг осень, по всем признакам весна)))

пью, курю и матерюсь

.....ужас.... [показать]

сегодня один друг задал такой вопрос:"как определить, что девушка тебе изменила?"

и вот действительно, как же??если она не забеременела, не подхватила какую-нибудь болезнь, и ее не мучают угрызения совести, то как тогда узнать..я бы если изменила, то не смогла бы это держать в себе, но есть же люди, которые живут с этим нормально..

получается,что никак не узнать...

разве что пытки исправят положение...хохохо

осталось еще немного, я уже дни считаю, даже часы до встречи с ним, голова только этим и забита, а ведь на этой неделе контрольные...уууффф, продержаться эту неделю и еще пару дней, и все. потом думаю будет легче, после этой поездки уже буду ждать его приезда и тогда мы все время будем вместе .....опять я зациклилась на нем.....

все таки наверное я люблю моего дениску. да, бывает, что Он что-то сделает или скажет такое, что прибить его хочется, но бывает и такие моменты, после которых любые мысли что это не "твое" пропадают.

вот и тут недавно было. я приехала домой после отдыха на море. мы не виделись целый месяц, родителей дома не было, они остались у родственников, и мы жили у меня. как-то утром стою наливаю чай, Он сидел за столом. пока я наливала, Он тихонько подошел сзади, обнял за талию, положил руки на живот и сказал, что когда-нибудь там будет маленький ушастый дениска.....

как это вспомню, слезы на глазах наворачиваются, вот наверное ради таких моментов и стоит жить)

почему то особенно много всяких мыслей меня посещают перед сном, когда уже все выключено, все спокойно и тихо, а глаза еще не закрываются, приходят они. они бывают умные и глупые, мечтательные и серьезные, о будущем и о прошлом. хочется чтобы это все сохранилось, хочется все записать, хотя бы даже сюда в этот дневничок. но почеееееееему с утра я не могу ничего вспомнить!!!!вот и вчера перед сном столько было мыслей, столько всего хотелось записать, а сейчас ничего не помню, так обидно((((почему наши мысли сразу не распечатываются на бумагу ??или кто-нибудь бы постоянно их записывал, было бы круто))

встретимся с ним через 2 недели, потом и он ко мне приедет на совсем

постоянно думаю об этом, как встретимся, как опять будем все время вместе.

сказала ему об этом, он ответил, чтоб не забивала голову всякой чепухой...не могу, это произвольно получается....

уже второй год я учусь в екатеринбурге, вообщем то это даже не важно в каком городе, главное то, что не дома, и довольно далеко от него. далеко и от любимого. да, в прошлом году мы выдержали только месяц друг без друга, потом он приехал ко мне. не знаю, до сих пор сомневаюсь, любовь ли это, но быть с ним хочу. слышала где-то, что чтобы понять любишь ли ты человека, надо решить для себя хочешь ли ты прожить с ним всю жизнь, вот именно по этому я и не уверена. выносит он мне мозг иногда очень сильно, да и так по поведению много плохого, раздражает часто. и это всего лишь за 9 месяцев совместной жизни, а тут вся жизнь. вот он и решил на второй год со мной не ехать, захотел напомнить мне что он мужик, что он должен обеспечивать семью. ну что ж , давай, действуй. хм, интересно как он выносил мне мозг, оскорблял меня весь сентябрь, а я не знала что делать, пробовала забыть, общаться с другими, но ничего не вышло, другие мне не интересны, скучны. но вот опять прошел месяц и он как ни в чем не бывало звонит мне, говорит что соскучился, что ждет меня и что в ноябре опять ко мне приедет. да, я опять обрадовалась, хотя я и ненавижу его, и люблю одновременно, почему после всего того, что он мне наговорил, я опять готова ехать к нему, а потом и ждать его, когда приедет.....это и есть любовь, или это привычка и если бы еще немного времени я б его совсем забыла, я не знаю...