Даже не думала, что это может оказаться именно так

В колонках играет - Алсу
Настроение сейчас - Никогда не было лучше.

Сегодня пришла в школу и сидела в кабинете, когда пришла моя любимая "биологичка" Евгения Альбертовна и принесла журнал с выставленными оценками. Два урока я думала, что же мне поставили и очень волновалась, но потом я увидела, что у меня стоит пятерка... Как же меня протащило. Я думала, что буду сейчас прыгать и кричать, а потом кое-как успокоилась. Сейчас мне настолько хорошо, что ничего больше не видела. Я сказала, по-моему, всей школе, что у меня пять по биологии. Теперь у меня должна быть пять за четвертую четверть. И значит за год. Потом была кора, когда Ленька шел чтобы поздороваться с Яном и попал ему какой-то бумажкой прямо в лоб, причем четко по середине. А еще до этого он стукнул меня каким-то листком по лбу... В общем он сегодня всем дает в лоб... Нет!!! Жизнь все таки настолько хороша, что нужно не терять в ней ни одного момента, даже если ты с кем-то поссорилась(ся)... Всех безумно люблю. У меня никогда не было такого счастливого момента... Единственно-это то, что мой класс очень сильно скатился по всем предметам, потому что у нас две пятерки по биологии, две по ОБЖ, четыре по истории, несколько по физике, одна или две по русскому (Моя еще просто не решилась). и причем одна из этих пятерок - моя... Правда здорово???

[700x525]

В колонках играет - Кочеткова и Тимоти "Мне нужен ты один"
Настроение сейчас - Я не могу быть одна...

И снова здравствуйте!!! Рада видеть тебя Ажурный_шоколад у себя в дневничке. (Поднимите мне руки, оТпустите мне веки) Сегодня я так хотела, чтобы была репа по КВНу, но ее отменили, так как большинство из ребят не смогли прийти. Обидно... Ну ничего будет другая репа... Меня перло весь день. Щас че-то загрустила, даже не знаю почему. Может быть потому что я слушаю такую музыку "Вижу я в твоих глазах, все что ты хотел сказать, но не произнес. Что ты значишь для меня, нельзя объяснить. Ты научил любить, меня научил любить..."
Может быть потому что я устала от трех предыдущих часов. Я хочу спать... Сегодня я в прямом смысле спала на литературе. Я тупо села, закрыла глаза и периодически просыпалась. На английском долго вспоминала с кем же мы играем кроме Женской Логики, ИГУ и Нижнеудинска... Так и не вспомнила. А потом мне Вика сказала, что это Внуки Маслякова. Долго стебались с Викой у меня дома, особенно когда обедали... Это нечто, а не Вика и поэтому я ее люблю. Безумно хочу поговорить с братом или с Гриней... Жду письмо от Катюхи... Безумно хочу их всех увидеть, а есть такое предположение, что я еще очень долго не увижу Гринечку, а вот ребята будут учиться в Иркутске. По биологии появилась возможность, что мне все таки поставят пять. Буду очень надеяться на это.
А еще я хочу, чтобы "Дубль" играл в следующем году всем составом в студенческой лиге. Хочу чтобы сейчас мои друзья были все рядом и не отходили от меня вообще... Не знаю почему так, но я почему-то этого хочу.

В колонках играет - Smash "Молитва"
Настроение сейчас - как и тема

Да на самом деле если у меня так настроение будет меняться, то я не знаю, потому что я сегодня утром долго материлась, из-за того, что меня сняли с уроков и отвезли на конкурс песен, где я опять чуть не разоралась с Викой Токменцевой. Ну не люблю я этого человека, и она меня как видно тоже. Потом меня поперло... Я поговорила с Гриней... Урааааааа! Наконец-то я услышала, точнее увидела, ну прочитала… В общем пообщалась с моим родным другом, которого я не видела неизвестно сколько, просто 100 лет… Ну это, конечно, перебор, но все же я безумно по нему и по Лешеньке, братику моему соскучилась… Они с Гриней в Одной параллели учатся, раньше в одном классе учились. В общем они близкие друзья и Леша нас познакомил. Честно говоря я его сначала просто ненавидела, а теперь я даже не знаю, что бы я делала без такого прикольного и замечательного человека в моей жизни… Потом я поговорила с Leoman, потом с Lord_Nerevarin, потом с Zеленоглазая… В общем собрала всех родных и близких… ну и не очень близко живущих, но все же близких людей………….
Меня конкретно прет… Как говорит моя Близкая ПОДРУГА bagz1988 «Жизнь прекрасна, нужно радоваться ее каждому моменту, КЛЕЮ моменту…». Че бы сделать до полнейшего поднятия настроения… Я скачала, кстати говоря, песню, которая сейчас звучит у меня в колонках… «О, Боже, дай мне сил, что задумано успеть, ни о чем не сожалеть… О, Боже, дай мне сил и терпенья одолжи, против зависти и лжи, зависти и лжи…»
И где здесь Логика??? (Ребята Дубль 2 поняли о чем я…) Че-то замолчала моя Гламур и Пафос Форева, котоая… И кто там мне войну объявлял… Че-то не вижу боевых приготовления и объявления боя….. Ау… Я здесь… Все еще на ли.ру… Кто-то меня там пытался вытеснить отсюда, потом из этой жизн, а потом может быть и вообще из рая или ада… Не знаю где она хочет меня достать… Это ее проблемы… Я больше не собираюсь страдать вообще ни по одному поводу. Ни по поводу который называется «У меня нет парня, а я люблю и хочу быть любимой!»…или например по такому поводу: «Симптом Воробьева Павла Сергеевича!» (Это когда со мной знакомые люди не здороваются и не видят вообще)… Или вот еще: «Ты мне нагрубила и теперь я с тобой 2 недели разговаривать не буду и не проси прощения, все равно не получишь его» (Это к маме или папе, с которыми я в последнее время так и общаюсь)… Ну и наконец: «Че-то ты ни мычишь, ни бычишься» (Это к тем кто хочет меня подтолкнуть к тому, чего я не хочу и в результате поссориться со мной).
Надоело сносить издевательства… С этого дня как я уже в предыдущем сообщении написала я буду позволять только любить себя, и не позволять никому меня опускать куда-либо не важно… Сюда правда не входят маленькие издевательства моего привычного круга друзей.
Нифига какой пост написала… Просто сама не помню че писала… Ладно пошла я. Люблю, целую, крепко обнимаю всех моих Постоянных Читателей и Друзей кроме Ангельского Котёнка.

В колонках играет - Кочеткова и Тимоти "Мне нужен ты один"
Настроение сейчас - Стало лучше.

Наконец-то я забыла Леню. Мне стало легче и я почти перестала плакать... Я это сделала, потому что я ему это обещала. Я вспоминаю обо всем только тогда, когда сижу, отрезанная от мира, закрытая в себе и в комнате. Я вспоминаю обо всем вечером, потому что рядом нет моих друзей и я могу услышать мою любимую песню, которая и щас играет у меня в колонках... "Боже, дай мне сил, пройти сквозь эти муки. Боже, дай мне сил, не наложить на себя руки. Боже, дай мне сил, чтобы дальше жить." И я клянусь вам больше никого не любить. Я говорю об этом абсолютно серьезно. Мне надоело плакать все время. Теперь я буду позволять только любить себя, может это будет жестоко, но...
Несколько дней назад я написала Leoman, чтобы он вставал утром перед зеркалом и говорил "У меня все получится, я выйду из этой апатии, потому что у меня есть замечательные друзья и любимая девушка"... В смысле У него есть девушка, я же буду говоритьь себе только про друзей.
А в последнее время я плачу по другой причине... У меня снова заболела бабуля и вчера, чуть не скончалась...
Ну почему в последнее время Бог мне посылает сплошные тесты на выносливость... Я чуть не потеряла 2 близких людей за несколько дней...
Ладно пошла... Нужно биологию делать...

В колонках играет - Кочеткова и Тимоти "Мне нужен ты один"
Настроение сейчас - А что можно сказать...

Ну вот сходила с моим ... классом в театр и на меня напала грусть и нахлынули воспоминания, просто спектакль мне чем-то напомнил именно нашу часть, в которой играла я. С мальчиком которая... Просто в самом конце главный герой теряет, как и мальчик в нашем спектакле... В этом спектакле он потерял друзей, родителей и вообще все, но не ушел за ненавистью, а в нашем он потерял друзей, родных, уважение учителей и ушел за ненавистью. Вот так что теперь вспомнила все что я переживала перед спектаклем, как не могла успокоиться, только не знаю с чего у меня началась тогда истерика, а самое главное - я вспомнила своих любимых друзей... Викусю, Янчика, Катюшку, Ленечку...

[700x525]

Ну, во-первых, приперлась сегодня в школу, как дура к первому уроку, правда и провела информатику доволь неплохо, потому что она у нас прошла с 10 Г классом, то есть с Янчиком. Потом были два немецких, на которых я полаялась сначала с одной дурой, которая прекрасно знает, что сейчас и еще несколько недель меня лучше не трогать, так она начала меня передразнивать за мое замечание к абсолютно другим людям. Потом ее пытался защитить Паша, но у него это явно не получилось, потому что и с ним я поссорилась. Сам нарвался... Я всех предупредила, чтобы не доебывались до меня... Это было на географии после того, как леоман прочитал мой днев. но щас мы вроде разобрлись сов сем, но не до конца.
Потом был "Кенгуру". Тут я действительно повеселилась. Потому что вместо учителя с нами была Катя Петрова и Еще писала Кенгуру-Белка. Мы решали втроем на двоих... ну Петрова решела с нами, а мы с белкой писали вместе.
Вечером пойду в театр и не знаю сколько нужно наложить косметики, чтобы все мое лицо, после вчерашнего косметолога привести в порядок.
А еще я вчера проплакал весь вечер и спала всего часа 4, так как не могла уснуть и вообще я почти не сплю эту неделю... просто не могу... Ну ничего я заставлю себя забыть обо всем на свете. Я вчера сначала часа 2 просто сидела и утопала в слезах, а потом пошла в душ и думала, что он выбьет все, но не получилось. По-моему я уже выплакала все, что можно было. У меня нет просто сил на еще один такой вечер... Все пошла, а оч. сильно постараюсь выйти из всего, но мне очень больно и болит сердце... Я никогда такого не чувствовала... Впервые у меня такая боль в сердце... Оно просто разрывается. От грусти и не знаю чего еще...
Багз - это тебе
В небе ночном На исходе лета
Ярких жемчужин рой.
Не покидай, сотканный из света,
АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ МОЙ.

В колонках играет - Алсу
Настроение сейчас - Не знаю

Ну вот нашла себе врага - это во первых... Ничего ты не понимаешь. ах ах завалила угрозами. эЭто ты уйдёшь, глупенькая, наивненькая и маленькая дурочка.Ха!И это не только моё мнение:)
От ангельского котенка... Кать, да это не я не поняла, кто ты, а ты не знаешь кто я и какая я на самом деле... И еще интересно, кто же это считает, что я уйду...
Ладно проехали.
Сегодня в школе я сначала писала контрольную по литературе, причем довольно сложную, потом была самостоятельная по химии, два английских и география... Тоже писали контрольную.
Самое главное - это то, что со мной наконец-то поздоровался Леня, остыл наверное уже. А это значит, что возможность помириться еще больше возросла... Уже хорошо, а вот теперь плохая новость... Я поехала к косметологу и завтра в школу не хочу идти совсем, потому что какое у меня будет завтра лицо... Страшно подумать, но ничего, зато потом оно будет чистенькое

В колонках играет - Алсу
Настроение сейчас - Ну почему так всегда???

Сходила на репетицию, потом не пошла на шейпинг, а погуляла с Багзей и немного приподняла настроение... Но потом пошла на рептицию и на меня опять напала грусть... Я не хочу быть игрушкой в мире, который создал бог и Играет всеми... Я не знаю, что можно еще сделать, чтобы помириться с Леней... Ведь если он со мной не разговаривает, значит все же чем-то обижен на меня... Но за что, что я такого сделала??? Я хочу плакать и устала от борьбы самой с собой... Я боюсь с ним разговаривать в школе, а на репетиции его не было. Позвонить я не могу, потому что мне мешают родители... Я пытаюсь спрятать и не показывать свое чувство к нему, но пока я его только не показываю, а думаю, думаю и думаю, только о нем... Я даже вчера на русском языке составила сложноподчиненное предложение со значением условия и даже здесь все мои мысли отразились "Если мы не помиримся, то мне будет очень плохо." Но я сильная и смогу себя заставить забыть его, потому что мне не быть с ним и я это прекрасно понимаю, но именно из-за этого мне становится еще больнее...
Вчера поговорила с Катей и мне стало тоже легче, как и сегодня во время прогулки... Но только на время разговора...
Именно сейчас я слышу из колонок Алсу "Вместе и навсегда".

[549x699]
И еще Ленечка... если ты будешь читать это сообщение, нам нужно поговорить наедине... Я просто хочу разобраться в себе и наших обидах друг на друга... Пожалуйста ответь на эту просьбу... Если что, то я в агенте, но нам нужно поговорить глядя в глаза.

В колонках играет - Алсу
Настроение сейчас - Никто в этом не виноват. Это бог сделал всех людей разными, чтобы в них играть легко

Прошел еще один день. Все начиналось так позитивно... Я получила 2 пятерки по геометрии. Потом-то ин ачалось все... Мы писали департаметскую контрольную по английскому и конечно же у лингвистического класса задание было в два раза сложнее чем у других. Но это не столь важно, просто я не сделала одно задание из грамматики, и это мне больше тревоги приносит в душу...
Леня опять со мной не разговаривал. Мне грусно, хочу плакать,мне больно и он это видит. Я понимаю, что не мне одной сейчас плохо, но все же...
Я устала от таких отношений. Меня достал мой класс (никогда такого не было).
У меня болит голова, я устала плакать и не могу смеяться. Lord_Nerevarin, котечка, братишка, как же я по тебе соскучилась. Я хочу поскорее тебя увидеть... Тебя, и Катюшку, и Гриню. МСне так не хватает ваших приколов. Мне без вас очень трудно. Я даже не думала, что жизнь так будет грубо со мной играть.
Вообще жизнь - это очень жестокая игра. Здесь если не знаешь правил игры, то не существуешь больше.

Это обо мне именно сейчас
[700x525]

В колонках играет - Kyo
Настроение сейчас - Ненавижу

Ну вот еще одна проблема... Родители... Постоянно кричат. Я понимаю, что они не знают, впрочем как и никто другой не знает до конца, что творится у меня в душе, да я и сама еще не разобралась в отношении ко всем. Единственное, что я однозначно знаю, так это то, что я очень ЛЮБЛЮ bagz1988, потому что она моя самая близкая подруга и Lord_Nerevarin, потому что он мой брат...
Зайки мои, солнышки любимые... я не знаю, что бы я без вас делала... Спасибо вам огромное... если бы не вы, то я бы давно свалилась в ту пропасть, в которой правда до сих пор одной ногой стою.
Ну вот теперь еще и психую по всякому поводу... У меня резко начинаются припадки ярости и сейчас я чуть не отправила далеко-далеко несколько человек...
Я не знаю, как мне жить дальше, но сейчас я точно не хочу ничего делать вообще, даже дышать...
Видимо не зря я написала строчки из песни "Мне трудно дышать, я молю о прощеньи... Хотя бы в последний мой смертный час..."
Не знаю, что еще написать... Плагиат, как-то неохота, но все же...
Надоело жить и существовать вообще... Не могу просто больше это делать...
По-моему, для меня жизнь - это просто уже какое-то хобби, которое можно забросить, а потом опять им увлечься...

[699x549]

В колонках играет - Kyo
Настроение сейчас - Даже не знаю смеяться или плакать, Хотя ни то, ни другое сейчас не катит

Еще один школьный день... Первый биология и охренительный тест по генетике, который я можно так сказать не написала... Не знаю, может быть, и написала, а Х.З. Затем география, алгебра, физика, психология, которая довела меня просто до истерики, но только я там не переставая смеялась, а вот ночью плакала, правда от счастья, когда Ленечка написал мне в коммент, что он и не собирался со мной ссориться и тем более выбрасывать из своей жизни... В этот момент я переписывалась с братом и у меня градом слезы покатились из глаз и руки просто тряслись...
Единственно, что обидно, так это то, что со мной он не поздоровался, хотя я знаю, что ему сейчас тоже очень трудно, и поэтому я его прощаю...
Затем был русский, на котором мы писали контрольную работу и химия, на которой 8 "в" меня очень развеселил... А было это так: открывается дверь, заглядывают мальчики и спрашивают можно ли положить вещи... Сначала Любовь Петровна разрешила, а потом нет, но видимо они настолько приколисты, что в общем почти сорвали нам урок...
Завтра меня ждет департаменская по английскому... Как же я не хочу ее писать...
А еще у нас была прикольная физ-ра... Мы играли в баскетбол
Вот так и прошел мой день


[700x525]

В колонках играет - Kyo
Настроение сейчас - Мое сердце почти остановилось навсегда.

Ну вот!!!! Стоило только сказать и подумать о том, что я боюсь предательства и это свершилось... Я потеряла очень близкого для меня друга - Леню, потому что я
насколько мне кажется уже не смогу его вернуть... Я уехала на выходные на турбазу и думала, что там все забудется, но в результате я не спала вообще, а плакала, плакала, плакала, а все из-за его ко мне отношения в последний день... Я лежала и думала, что не смогу без него и тут же понимала, что он ушел из моей жизни... Я очень жалею, что он прочитал мой дневник, потому что он, если можно так выразиться, послал меня... Я ненавижу себя, ненавижу и не хочу больше существовать. Я не знаю сколько еще бессонных ночей я проведу в слезах, но как мне кажется - это сильно заметно... Раз даже мама заметила, которая никогда раньше не видела меня в таком состоянии...
Меня не смогли успокоить СМСки Lord_Nerevarin и вязание (что очень странно)...
Я безумно хочу, чтобы наши отношения с Ленечкой были как прежде, а свое чувство к нему я очень сильно постараюсь затолкать в себя... Даже сейчас я закрылась у себя в комнате и плачу... Не хочу ничего делать, но нужно еще сделать уроки и постараться успокоиться...
Не знаю, что со мной будет завтра в школе, когда я его увижу... Это будет самое мучительное, а я его однозначно увижу. А что будет на КВНовских репетициях. И это называется весна.


[438x300]
И еще вот мой ответ на твой вопрос Леня... Твой стих я не помню откуда у меня, а к тебе есть одна просьба... Вернись и будь МОИМ ЛУЧШИМ ДРУГОМ... бальше ничего не надо мне, иначе я не знаю, что я с собой сделаюи прости меня за все, что если, что-то было не так... Твой Бегемотик и всегда если что самый-самый лучший друг...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - как и тема

Ну вот все не задалось с самого утра... Я зашла в нет, чтобы прочитать свой гороскоп и увидела, что Леня читал мой днев. Мне стало как-то не по себе: то ли радоваться, то ли плакать... И пошла в школу в расстройстве чуйств. По дороге грохнулась, причем сильно...
Школа... уроки, а Леня со мной просто и тупо не разговаривает!!! Мне стало еще хуже и не знаю как и что будет дальше... Ну почему так всегда, причем мне сказал брат, с которым я вчера по агенту переписывалась, что я должна и так ему сказать обо всем наедине... Ну я и сказала, только не наедине вслух, а наедине в нете... Прикольно! правда??? Еще немного и я сойду с ума
[560x709]

[240x356]
В колонках играет - Звери
Настроение сейчас - Не знаю

Блин!!! Сидела, сидела и делала уроки и ни с того ин с сего поняла, что хочу все сказать Лене!!! Хочу чтобы он знал, что я его люблю, что Мне без НЕГО трудно дышать в этом мире... Прямо как строчки из песни "Назначь мне свиданье на этом свете, назначь мне свиданье в 20-м столетьи. Мне трудно дышать без твоей любви, вспомни меня, оглянись, позови. Тропинка все выше кружила над бездной, ты помнишь ли тот поцелуй поднебесный? Числа я не помню, но с этого дня ты светом и воздухом стал для меня. Пусть годы умчатся в круженье обратном. И всретимся мы в переулке гранатном. Назначь мне свиданье у нас на земле, в твоем потаенном сердечном тепле. Друг другу гавстречу по прежнему выйдем, пока еще слышим, пока еще видим, пока еще дышим. И я заклинаю тебя сквозь рыданья, назначь мне свиданье, назначь мне свиданье. Назначь мне свиданье хотя б на мгновенье, на площади людной, под бурей осенней. Мне трудно дышать, я молю о спасенье. Хотя бы в последний мой смертный час, назначь мне свиданье, назначь мне свиданье у синих глаз. Друг другу навстречу по прежнему выйдем, пока еще слышим, пока еще видим, пока еще дышим."
Я безумно хочу быть с ним вместе, но я никогда не подойду первая к человеку, которого люблю, потому что боюсь, что он меня пошлет и тем самым у меня на душе будет еще тяжелее, чем было без признания. И именно из-за этого я, возможно никогда не смогу быть с ним (Что, возможно, мне будет пережить намного труднее, чем прежние потери всего, чего я когда-либо теряла).

В колонках играет - Звери
Настроение сейчас - Все также

Сменила дизайн, правда не совсем под мое настроение, ну ничего может хоть он будет мне поднимать настроение периодически при входе в днев.

[227x350]
В колонках играет - Звери
Настроение сейчас - ??????????????

Прошел еще один школьный день. Сначала я тупо просидела на информатике и тупо выполнила задание, впрочем я сегодня вообще конкретно туплю. Потом я не помню, что делала на немецком, затем писала самостоятельную работу по геометрии...
Физика... О! Об этом я расскажу поподробнее. Значит так: я захожу в кабинет и учительница говорит, что еще не проверила наши контрольные, но будет сейчас проверять, а мы самостоятельно изучать новую тему... Так вот: она проверяла тетрадь Тарасовой и открыла ее сзади. Зря!!! Там было такое, что ни в сказке сказать,ни пером описать... А потом была тетрадь Али и там было примерно то же, что и в тетради у Тарасовой, но она поругалась с Алькой и запустила в нее Алиной же тетрадью, но... не попала, а попала в Никиту,который даже не ожидал такого удара тетрадью в лицо. Вот!!!
Затем была биология... И я надеюсь, что после этого урока у меня все же выйдет пятерка...
А вот что было потом!!! Мы с классом стояли и ждали когда нас пустят в класс за одеждой, а из соседнего кабинета вышел Леня и Софа, Настя и Аля начали орать на всю школу его имя... Я чуть со стыда не сгорела, хотя Софа по-моему не кричала, а за ним выплыл Киль (в смысле Ваня) и его имя они начали орать...
И, наконец, самое главное...

Ту-ду-ду-ду... барабанная дробь...
Я поняла чего я боюсь и это действительно страшно... Я боюсь предательства!!! Да, именно предательства. Я боюсь, что в самый такой момент меня бросят друзья и близкие... Мне страшно представить,что от меня отвернется Леня и заступится за моего врага, который у меня уже явно выразился.
Я боюсь, что от меня отвернутся также как и на спектакле по сценарию все отвернулись от мальчика и поэтому он ушел за ненавистью...
Как бы со мной такого не произошло...
Я боюсь, что они отвернутся от меня примерно так.

[697x190]
Я знаю, что это не все,
чего я боюсь, так как
мое сердце очень сильно болит,
а от этого оно болело бы,
но болело бы меньше...
Хоть немного, но меньше.

Никогда не думала, что смогу когда-нибудь
так ненавидеть!
Я ненавижу, но любовь во мне все же живет.
Безумно болит голова. Я очень хорошо
провела первую часть дня, погуляла
с Яном и Багзей. Жаль, что Ленечка
не смог пойти с нами.
Блин мне почему-то страшно...
Может быть я боюсь, что моя ненависть
к одной очень принеприятной особе
победит над любовью к Лене, Багзечке,
Яну и всем остальным.
Вчера мы с Наташей покатались на коньках
и когда я пришла домой, то вдруг у меня
возобновилась какя-то тревога в душе...
Я позвонила Наташе и пошла в ванну...
Мне стало
легче, а потом я уснула. Утром папа
приготовил завтрак, а потом мы пошли
втроем гулять и я опять успокоилась,
но сейчас я дома одна и мне очень
страшно... Я очень благодарна ребятам...
Люблю очень-очень сильно и еще девчонки!
С праздником всех вас!!! Любви, счастья
и удачи!!!
На фото ненависть наверху!
[699x466]