Забавно, но время идет, а у меня почти ничего не меняется... вот и снова. ради сохранения дружбы, приходится жертвовать, может быть, любимым человеком... уж лучше бы у меня все друзья были парни... тяжело сознавать, что не будешь с этим человеком вместе, потому что твоя подруга его полюбила... она тоже очень ему подходит, просто, наверное, зависть... может просто потому, что соскучилась по мужскому вниманию......
это жизнь и пора привыкнуть, что тебя будут бить в спину близкие люди... толь кто-то не будет молчать об этом, как я...

Знаешь, а время на самом деле лечит, только вот оно лечит не до концаююю я знаю, что уже ничего и никогда не вернуть, только вот в глубине души я все еще люблю тебя и ты тоже, поэтому и не можем никого себе другого найти, потому что мы с ними не будем такими счастливыми, как тогда, когда юыли вместе. согласись, что нам было очень комфортно вместе, что мы правда любили, хоть и причиняли друг другу сильную боль.
сейчас она осознает это.. раньше, когда была насного ближе не понимала, а теперь живя в другой стране, понимает это как никто другой. ты ее сломал, повредил, истерзал и эти раны никогда не затянутся и никем не вылечатся... она просто любит этого не нужного ей и так необходимого ей человека... она пытается закрыть пробелы в душе другими, но это не то... не правильно...
и она никогда не скажет ему, что все еще любит........ и, наверное, будет любить всегда... и он тоже промолчит об этом....
почему надо мучить друг друга только из-за непонимания и гордости...

прошло уже столько времени, теперь она учится в институте и больше ничем не занимается кроме учебы, потому что больше нечем и нет времени на что-либо еще)))
она изменилась... причем очень сильно... теперь она стала жесткой и резкой, теперь никто не сможет причинить ей сильной боли...
жизнь меняется, жизнь жестокая и она старается не отставать...

Настроение сейчас - превосходное

сегодня мой 17 день рождения))) так здорово было))) многие поздравили))) родители такой праздник закатили))) Клим подарил около трехсот шариков)))а еще мне кажется что я опять влюбилась))) так здорово себя ощущаю... правда знаю, что ничего не будет, но... я очень рада, что мы с ним друзья)))

Настроение сейчас - бывало и лучше

прошло время... улетучилось... прошли его чувства и он сказал это... прошло время после этих слов... но она вспоминает его каждый день и думает, что так е должно быть... онв ысе еще дышит им... она не может забыть его... а он, оставшись с ней друзьями, пишет ей как минимум раз в неделю, причиняя еще больше боли... ничто не приносит ей радости... она смеется всегда днем........ но...
бывает время,когда ей кажется, что любви нет на этом свете... она ненавидит всех, увлекается другими людьми, потом приходит домой, ложится на кровать и плачет... так... откровенно... выливая всю боль, которая накопилась за день... вспоминает его поцелуи, обьятия, взгляды... такие родные и ей становится еще больнее, потому что он не объяснил почему...
на утро она встает и улыбается маме с папой, улыбается себе в зеркало, потому что надо... хоть и сквозь зубы...
любовь - не порок, но надо уметь заставлять себя не влюбляться до беспамятства, держать себя в руках...


две недели назад прошла игра Юниор лиги КВН, где команда "Дубль - 2" впервые стали вторые...


идут экзамены, а она мается херней...

Настроение сейчас - начало новой депрессии

Неужели уже воскресный вечер? Да когда??? Странно… как же быстро летит время… каникулы почти закончились… а она вроде как и не отдохнула… сегодня пыталась написать песню на КВН, однако ее мысли летают там… с НИМ… она постоянно думает о нем… пока она сегодня ночью пила вино, каждый тост, который был произнесен был для него… пока она спала, просыпалась, а рядом ее друг и она гладит его волосы… думая, что это ее любимый человечек… но… не получилось…дурацкий позитив, закравшийся к ней в душу заставил ее ржать как припадочную в гостях, пока они с девчонками писали что-то… тупость… написать за три часа шесть строчек песен – очень мало… смс-ки совсем не отправляются ему… сбой… хочется смеяться, реветь… хочется прижаться к нему, знать, что он ее любит… хочется, чтобы он целовал ее… она не хочет его видеть… она хочет чувствовать его дыханье… она не знает, что хочет, она в полнейшем смятении…скоро экзамены… надо готовиться, а ведь не хочется… надо… но… наверное, она просто устала… так устала, что никак не может отдохнуть… совершенно убитый человек своими переживаниями, душевными ранами, рубцы на сердце перестали заживать…
Если он сейчас уйдет от нее или заставит ее бросить его, хотя сам прекрасно понимает, что она ЛЮБИТ, что она терпит, потому что ЛЮБИТ, что она не врет, что ЛЮБИТ, она боится его потерять, потому что очень сильно ЛЮБИТ…
больно? ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ей очень больно… но надо бороться и быть сильной…
если они расстанутся, да… будет еще больнее, да… все со временем пройдет, да… она забудет его, да… она встретит нового человека, да… НО, никто больше не заставит так любить, как ЕГО… она в этом уверена… да… она встретится с ним потом как-нибудь… да… она скажет, что все прошло, а в ее душе тогда сердце будет снова обливаться кровью, болью… она будет говорить, что все, что она теперь не его, не любит больше, но думать… думать почему? Почему мы расстались… да, он не достоин ее… да… она хорошая, он плохой… да и пофиг… сколько это можно говорить??? Она знает это, но любит ведь его… она хочет быть с таким неблагодарным мерзавцем, которого она хочет обнимать, целовать, прижать к себе и не отпускать, смотреть ему в глаза, покрывать его лицо поцелуями, смеяться с ним в одном ритме, с одной частотой… ей плевать на все окружающее, когда он рядом… ей все равно, с кем он общается, сколько у него левых девок, главное, чтобы он был здесь, с ней, рядом… навсегда… пусть два раза в неделю, пусть он такой… это не важно… она сможет своей любовью изменить его… она сможет это сделать…
ей перестали звонить друзья, ей перестали дарить цветы, (но она не просит подарков...) ей перестали писать друзья, ей не интересно стало жить… потому что ее жизнь превратилась в постоянно повторяющийся круг… каждый день одно и то же… и так будет… так суждено…
она хочет только одного подарка... вернись к ней такой любимый и любящий... стань ее подарком...

[389x368]

ну вот!!!! снова началось!!! почти ровно год назад в этой комнате сидел Он и ее лучший друг... сегодня в ночь через год она сидит и пьет вино со своим лучшим другом, а его нет, потому что ему лень одеваться и еще :"ты же болеешь,зай... я не хочу, чтобы ты уставала, надо тебе как следует отдохнуть"... они опять поругались... после фразы "а я буду пить вино и есть шарлотку" пришел ответ ".....молодец...а я буду пить чай и оформлять отчет лабораторной работы..." она тупо сидит в зале, разговаривает с другом, пьет и говорит ему "сегодня ты будешь спать на том диване, где год назад спал он"...

Настроение сейчас - как вчера

Она сидела перед компьютером и недоумевала…
Она сидит и давится солеными слезами, которые капают в стакан с кефиром, размазывают тушь, но это абсолютно не важно… почему так?
Неужели он снова не пришел? Снова написал, что-нибудь грубое?
НЕТ!!!!! Сегодня все по-другому…
Полчаса назад она лежала на кровати, она целовала его губы, его лицо, держала его за руки и обнимала своим любящим взглядом… она не устроила ему скандал за вчерашнее… она снова промолчала… потому что она не смогла испортить ему настроение… она любит его и прощает ему все…
Так почему же???
Потому что она не понимает как может по-настоящему любящий человек видеть свою любимую девушку раз в неделю, а потом, можно сказать, только придя, резко вспомнить, что надо идти к брату… он стал отодвигать ее на совсем задний план… все, кроме нее для него важно, а то, что он ее обижает, он этого даже не замечает…
Пришел, подарил ей подарок на восьмое марта, посидел в гостях и ушел к брату, которого в последнее время видит много чаще, чем ее…
Обидно…
Слеза кап-кап-кап…
Она открыла глаза и продолжила печатать…
Вспомнила, как стояла несколько минут назад у входной двери и плакала, закрыв ее, ему вслед, но снова промолчав…
Кап-кап-кап-кап-кап-кап-кап…
Зарыдала…
Отошла… продолжила…
Подумала, может попереписываться с другом… может это поможет…
Всегда среда была довольно удачной, но не сегодня…
А все начиналось так позитивно…
Но его чувство стало увядать…
Кап-кап-кап…
Она вспомнила, что он сказал, что наверное не захочет завтра приехать, потому что учится до часу, а она до пяти…
Посмотрела на все вышесказанное и решила, что все равно все не передать, все чувства и переживания не вложить в слова, написанные в дневник…

Подумала: «ДА! Я ЭГОИСТКА, НО Я ТОЖЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МНЕ УДЕЛЯЛИ ВНИМАНИЕ И ВРЕМЯ!!! А ЕСЛИ ОН МЕНЯ ЛЮБИТ ПО-НАСТОЯЩЕМУ, ЗНАЧИТ ДОЛЖЕН БЫТЬ РЯДОМ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ В ПОСЛЕДНИЙ МЕСЯЦ»…

[267x400]

Настроение сейчас - бывает и лучше

… обычный вечер… стакан сока в ее руках, а лучше бы сигарета… на улице скачет погода и хочется погулять школа? Уже закончилась… английский? Тоже. Что же случилось? ОН не приехал… почему? «устал, много занятий, нет настроения, хочу есть и вообще еще дома не был»…
Он плюнул в душу… просто харкнул и плюнул, да так далеко, что… не вытащишь никакими вытягивателями…
Понимаешь, хотя наверное нет, не понимаешь… она сидела и думала неужели она не заслуживает настоящего чувства? Неужели нет? А потом понимает - а чем она хуже? Ничем…
Сколько раз говорили ей «когда же ты будешь себя ценить?». А она говорила… я люблю его… я почти вся растворяюсь в нем и мне плевать, как он себя ведет… главное, что он рядом.. сама виновата, что позволила себе так влюбиться… а теперь не может забыть… он не достоин ее слов, не достоин ее нервов, но так получается, что она, молча в тряпочку, терпит его обиды и прощает… она как дорогая стиральная машинка… собирает накипь, а потом просто сломается(… нельзя так с любимым человеком, тем более с девушкой… она не из железа сделана…
Порой она думает, смотря на других ребят, как же ей хочется настоящего человеческого тепла, чтобы ее вот также боготворили, как вон ту… чтобы ее также целовали, как вот эту, чтобы не отпускали ее руки, не сводили с нее глаз, когда они гуляют с друзьями…чтобы ее наконец перестали ревновать…
А ведь, пожалуй, он прав… в последнее время, проводя много времени со своей компанией, она хочет видеть на себе взгляд одного ее друга… она хочет. Чтобы он обнимал ее так, как свою девушку, чтобы он также и ей улыбался, но эти мысли постоянно прерываются ЕГО смс-ками… она вспоминает как ОН ее любит, как она себя чувствует, когда ОН рядом, но тут же возвращается обида на те слова… что ж спасибо и на том, что честно сказал чем занят…
Боль от потери… боль от грубости… боль от одиночества, которое еще больше ощущается в большой и веселой компании… боль от непонимания никого ее проблем…
Пусть она еще и не дико взрослая, но и у нее громадные для ее хрупкой, но огромной и доброй души (как ей всегда говорили друзья) проблемы, которые довольно трудно решить…
Знаешь, очень хочется просто уехать из этого опостылевшего всем ей города, от этих дурацких проблем и побыть просто одной, без любой попытки быть в коммуникации с кем-то…
Никакая подруга и никакой друг, даже если выслушает ее не поймет… они не поймут, а будут отговаривать, критиковать… ей не надо советов, она хочет просто рассказать, выложить все это без какой-либо отдачи другим человеком совета или критики… никто не смеет еще критиковать, потому что это ее чувства…
Она не хочет… она не знает, что делать…
Дура… дура… дура!!!
Столько парней вокруг нее вертится, а она безвозвратно ушла… влюбилась и забыла весь мир, всех, с кем можно было поделиться чем захочешь…
У нее болеет, можно сказать при смерти, еще один любимый и очень близкий человечек… ее прабабушка… ничего не может поднять ей настроение и она пытается спрятать свои слезы и боль за улыбками и смехом, который как заражал, так и заражает всех, кто находится рядом… она заставляет себя быть позитивным человеком, но в последнее время это выходит у нее не так как обычно…

Простите за этот дурацкий пост, но она даже уже не может плакать… просто she thinks that this diary would be her friend for some month again. This is awful time. It is spring…

[390x437]

Настроение сейчас - начало новой депрессии

ну вот пришла весна... теперь Наташа снова впала в депрессию, наверное пока не сильно, однако уже чувствуется... сижу дома, ничего не делаю, вроде и устала, вроде надо сделать то, другое, а пошло все это ой как далеко... а вроде и отдыхаю... надо уроки закончить, а я тут, надо заниматься, а я думаю о другом... ну почему когда НАДО наорать я молча слушаю вранье? ну почему, когда я понимаю, что его НАДО бы бросить, я говорю, что я его люблю и он меня тоже... Ну почему, когда хочешь чего-то - ничего не получается? Ну почему??? приведу, пожалуй цитату, про меня: "настроение скачет как давление у старого пердуна"... сижу ржу, а внутри все переворачивается, конечно, я безукоризненно играю роль постоянно позитивного человека, но я же тоже не железная..
еще поняла, что потеряла всех друзей, с которыми можно вот так просто посидеть попить чай или поговорить по телефону, посидеть в кафе или погулять... а все потому что "извини, пожалуйста, мне надо бежать на КВН, у меня английский, математика на носу, прости, много уроков, ой, к экзаменам надо готовиться" и все в таком роде... мне уже даже перестали звонить просто так. я перестала разговаривать по ночам, потому что просто отключаюсь... набегаюсь за день и больше ничего не надо... что за жизнь? ВЕРНИТЕ МНЕ НОРМАЛЬНОЕ ДЕТСТВО!!!! НУ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!! очень хочется, правда... а еще знаете че задолбало? постоянные крики мамы на то что я дома ничего не делаю... вообще скандалы закатывает на пустом месте( вот... еще много чего накопилось в моей душе, все и не выскажешь сразу, потому что не вспомнишь...

Настроение сейчас - как-то не знаю; переменчивое

Привет народу кто еще читает меня… прошу прощения что не писала столько времени… на то были свои причины… во-первых, очень позитивно – я съездила в ВДЦ Океан и провела там незабываемые три недели. Потом я забегалась с экзаменами и в конце концов я разбиралась в своих чувствах и отношениях, что, в принципе, делаю и в данный момент… Океан меня реально поменял… к чему-то сделал меня пофигисткой и успокоил, к чему-то просто неадекватным человечком, почти всегда позитивный неадекватный человек… ну и еще я потеряла почти всю любовь вроде к родному человеку, хотя, наверное, он тоже не сильно то и скучал. Он видит что я изменилась и стал чего-то бояться… я просто забыла как он выглядит… впрочем не важно… надо будет ему – извинится, проблема в другом… смогу ли я его простить после всего, что он выкинул за последние 2 месяца… сегодня позвал гулять и в кино и потом резко видимо передумал… ну и хрен с ним… ладно перейдем к школе… в школе вроде ничего за отсутствие мое не упустила… на неделе сдала 2 экзамена, в среду осталось еще латынь сдать… Ия свободна… мы на новый год едем в ЭЛЕКТРУ… да ничем таким особенным не отличились мои родители, однако это клево… они знают, что я люблю там бывать…

[525x700]

В колонках играет - скорпионс
Настроение сейчас - позитивное

первый день учебы... да... тажело было себя поднять... приехала я только 31 августа... мама и папа прилетели сегодня из Италии... я отдахнула в АВС и наработпалась у бабушки... сегодня пока больше ничего не пишу...

В колонках играет - DJ Бойко - Трава
Настроение сейчас - немного жаль

приехала из Электры... было как обычно офигенно, правда я с Пашей почти не общалась, потому что я все время по телефону ни о чем трепалась... но в общем отдохнула классна если не учитывать то, что три дня пролежала с ангиной... там познакомилась с Тимой))) Лиса тебе от него привет))) с девченками из Ангарска... с Соней - подруга Наташи Орловой... и с девченкой из ЛвК... в общем одни знакомые... еще правда были 2 придурка... Леша и Миша, которые меня тупо донимали, точнее Леша донимал... еще был какой-то Артем, который тупо хотел со мной познакомиться, когда я разговаривала с Пашей, на что Паша обнял меня и сказал ему чтобы Артем не приставал к его "девушке"... в общем коры...
приехала сразу к бабушке на поле... упахалась и домой... два с половиной дня с любимым человечком моим... и уже сегодня я поеду в Усть-Илимск... и Эдучанку... к Гринечке, которого не видела 2 года и к Лиде... тож по ней соскучилась сильно... а еще сегодня с ребятами в городе я встретила Веру, с которой ездила в Англию... и капитана команды НКЛ - Виталю... еще пока ехала с Вовой в маршрутке видела Муфтахина... так жалко оставлять моего любимого и ласкогого Ромочку... на 2 недели... я же не знаю, что со мной будет без него... а там на даче почти нет связи... кошмар...ладно пошла почитаю ваши дневнички и спать...
ЗЫ:Ванечка и Паша Цимбалюк уехали в АВС и я их 20 числа увижу там... рада буду до безумия... там же будет и Артур, и Леша Грудинин и... Смолкин... да........ вот это несносное существо я буду наблюдать 10 дней... зато с друзьями буду эти же 10 дней... по которым оч сина соскучилась, особенно по Пашке... я его с апреля не видела... хочу еще поехать на школу КВН... надеюсь, что получится...

[500x500]
В колонках играет - Город 312 - Фонари
Настроение сейчас - выспанное

ну вот и все закончилось, а впереди еще три месяца свободы... я рада, но дома одной сидеть на самом деле никаких сил нет... прошел день рождения... наверное это был самый хорошй, счастливый праздник... жаль только Вани не было... он уехал домой, а может и наоборот хорошо, что не было, потому что Рома бы сходил потихоньку с ума от ревности... не понимаю я его... вот только осталось отработать практику я поеду в Электру... мне родители подарили туда путевку...и так как мы едем втроем, то мама пусть веселится с папой, а я буду с моим любимым культорганизатором или артдиректором... Паша... я скоро приеду)))хочется репетировать с новой командой, но реп почти не бывает и все лето наверное почти и не будет... жаль, а хотелось бы... хочу поменять дизайн, но не знаю какой хочу... вроде и этот ничего, а вроде бы и надоел...
ЗЫ:пасибо всем за открытки, кто прислал...

В колонках играет - Girlfriend
Настроение сейчас - ужасное.

друзья хочу поделиться негодованием по поводу ананимки на иркутском квновском форуме... она меня реально бесит... Карин... согласись... дура? да... еще какая... нет, объясните... сколько можно завидовать и злиться на то, что we-are the champions... капец... я ваще коры над ней мочу... сижу и ржу по каждому ее новому сообщению... нет ну это же надо таким УРОДиться... кароче... выплеснула я сюда до фига негатива... легче стало...
ЗЫ: призываю... кто там бывает... не реагируйте на нее больше.... я тоже заткнулась теперь... посмотрим... на сколько ее хватит...

Настроение сейчас - офигенное

прошла неделя... я не писала, но теперь напишу... команда, ждавшая третьего и не вше места, вся на нервах стала чемпионами высшей школьной лиги КВН г Иркустка... мы порвали красных на 0.7 балла.....ура... также я забила на красного и вбила в Рому...))))))))))))))))))я самая счастливая, хоть и уставшая... приехала от бабушки... соскучилась по моему Роме... завтра не отпущу его от себя...

В колонках играет - что-то невнятное на английском
Настроение сейчас - никакое... уставшее...

Завтра игра... мы как обычно... устала как не знаю кто... завтра будут все мои людимые... жду... кричите и встаньте на финалке визитки... очень надо)

В колонках играет - gwen stefani - sweet escape

продолжим...

[500x361]

Это цитата сообщения Водопады_слез Оригинальное сообщение

...Без ответа...

Почему любимые люди делают другу другу больно? Зачем мы врем, что сможем друг без друга... Разве можно жить без сердца? Зачем, чтобы услышать что-то приятное или сделать устраиваем ссоры? Зачем говорим "прощай" и ждем что нас не отпустят? Зачем стираем телефонные номера, адреса, хотя знаем их наизусть? Зачем пытаемся убедить сердце больше не любить? Говорим "найдешь другую", чтобы услышать что ты самая родная и единственная? Зачем уничтожаем письма, а потом по кусочкам их снова собираем? Почему за одно "люблю" готовы просить прощения, даже если правы? Почему, чтобы быть счастливым, надо чего-то ждать? Зачем сами бежим от своего счастья? Почему должны думать о чужих людях и скрывать чувства, когда счастливы? Почему не могут быть ответы без вопросов...? взято у чертЯ

Это цитата сообщения Gothic_Angel666 Оригинальное сообщение

Я не...

[474x601]

- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не голубоглазая– глаза у меня карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею кататься на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.