В общем «чудесно» провела я время…С праздником, любимая столица!

Почему из года в год у нас ходит такая байка, про "страшного препода", типа и зачетку может кинуть в мусорку, и на пары не прийти...И валит по страшному и чего только не делает!А потом этот монстр оказывается таким благодушным и незлым, пусть и со странностями. Сейчас была такая басня про преподшу по литературе.Я в воображении нарисовала женщину пожмлого возраста, хмурую, полную, не следящую за собой...А тут приходит такая миловидная девушка, её от силы 30, интересно рассказывает, и как-то вскользь она упомянула о группе классиков, что были у неё в прошлом году.Я конечно знала, что там олухлов пособирали, но чтоб настолько....Короче она рассказала, что с ними и говорить не о чем, базы никакой, не различают слова стилизация и стилистика...Какая может идти речь об изучении сложного литературного периода? Мда...И так из года в год верят и верят...Чудеса!

за кафедрой)))

В колонках играет - Д.Маликов.
Настроение сейчас - неплохое

Хотела написать больше, но силёнок нет. Просто выложу фотки. Скоро день города. Я не очень люблю массовые гулянья, в которых чаще участвует всякая пьянь подросткового возраста, но при желании что-то хорошее организовать можно. Ну посмотрим...Это висит на педагогическом универе...
[400x533]

А это я в почти деловом стиле...Полностью в деловом не умею:)

Ну и где такое видано???Раньше я воспринимала это как шутку, пока не столкнулась сама. Сегодня у нас была ВЫСШАЯ математика! Ведет препод прикольный, рассказывает всё на белорусском, хоть и говорю на нём с превеликим трудом, но понимаю неплохо:)))Но вообще конечно подкинуть филологам математику--величайший маразм) Стоило ему написать на доске первое простейшее уравнение как раздался такой дружный недовольный возглас более чем 200 человек))Непроизвольно) Пока не страшно, но да просят меня мои многочисленные знакомые технари, не переношу я этой науки! Но надеюсь, пронесёт, никого из-за неё вроде не выгнали :))

  Ну что ещё сказать?Прикольно:с одной стороны лето прошло в один миг, а с другой я как-то заново всё ощущаю, будто три года не была на факе.Но всё пока хорошо, предметы в целом хорошие и интересные, не без проблем конечно, ну это уже учебы не касается,переживем, оптимистический настрой вроде на месте...

Вот как бывает!Всё как по волшебству! Я так тряслась перед сгодняшним днём, напали такие мрачные предчувствия, что я не спала почти всю ночь, а когда засыпала, мне почему-то снился пол в мышах, живых и мёртвых. Проснулась совершенно измученная, решила 5 мин полежать...и как всегда заснула!Проснулась тогда, когда надо было уже выходить, не успев поесть, метнулась на автобус...Он чуть не ушел из-под носа, к счастью водитель пожалел меняJ. Далее я тоже бегала как угорелая, едва успела переделать все дела, принеслась в универ за 5 минут до начала пары, а в кабинете оказалось 4 человека! Ёлки! Все приходили не торопясь, будо так и надо. Потом принесли тортик, и мы на паре болтали и пили чай!:). Ну препод просто такой, он нам как куратор, коорого мы в своё время в глаза толком не видели. Сидели и болталиJ. На второй паре должна была быть встреча с деканом в актовом зале, но мы с подругой не пошли туда, как и большинствоJ. Зато нагулялись по улице инаболтались вволюJ. Одна неприятность:пошел дождь, а мы забыли в нашем кабинете зоники!Ну да не беда! Самого худшего я ждала от украинского, уж очень не люблю преподшу, но и тут всё вышло неплохо.Конечно как и следовало ожидать, она спросила , что мы делали летом. И все как заведенныве повторяли одно : «Нічого особливого не було, я відпочівала вдома...» В общем приятно, что я не одна такаяJ)) А ещё порадовало, что в этом году мы не будем так часто встречаться, опять обещают профессора со Львова, и одна из бывших студенток теперь будет нас учитьJ))Весело было, она че-то вызывает меня чиать, рядом смеются, непонятное главное с чего, ну и я не могу произнести фразуJ В  гробовой тишине это смотрелось оригинально)))В общем пока всё хорошо и гладенько,С неизбежным смирилась и готова идти вперёд!!!

Ну пусть торчит тут..Днев всё-таки...Писала в два часа ночи...

Не буду блистать оригинальностью: сутки до конца лета.От волнения перехватывает дыханье, что-то ноет в душе, но всё так должно быть потому что иначе быть просто не может...И теперь я должна делать то,к чему так долго стремилась и шла.Зная себя вполне понимаю, почему мне так хочется зашиться дома хоть ещё на неделю.Но это глупо—идти на поводу у страха и действовать по принципу страуса...Теперь всё абсолютно новое, новая я, новая жизнь, новые проблемы...Новые решения старых проблем. Конечно стресс, конечно тяжело, и придётся собрать всё своё мужество чтобы потом опять не корить себя....Откровенно говоря оглядываясь на это лето я удивляюсь.У меня ещё в конце сессии рухнули все планы,какая работа-друзья-отдых. Вместо  этого 4 стены (правда с любимым компом и с лесом за окном), какие-то невразумительные знакомые (бывшие в детстве друзьями), обществу которых я предпочитала хорошую книгу и довольствовалась телефонными разговорами. Вот так оно и прошло! Из-за этого у меня в июне была чуть ли не истерика, я так и не стала действовать на свой страх и риск, но...Я почти счастлива. Мне удалось многое понять, узнать то, чего не знала раньше. Что как-то резко сделало меня взрослее и умнее.Неожтданно. Как-то разом попались нужные ТВ-передачи, нужные книги, нужные собеедники. Всё в малых долях, а вместе решило многое. Были минуты радости и настоящего горя. Но теперь колбасясь и трясясь я начну сознательную жизньJ .Без глупого терзания, бури глупых эмоций, а  только с тем, что выберу сама.В конечном счете и эмоции мы выбираем сами...Всё будет. Хотя мне страшно...Главное не отступать...

А это наша погодка...

Никакого энтузиазма...Что за ерунда...А ведь была полна надежд и планов...Хммм(((Темнеет раньше,начинает лить дождик,хотя ещё не холодно. И почему-то мне, суперактивному человеку, вдруг захотелось ещё недельку тихонечко посидеть дома, посмотреть ТВ, почитать...Ёлки!Как представлю эту группу, эту украинку-мымру, и так тоскливо на душе...Походила недавно к факу и чуть не вывернуло наизнанку, честное слово!Не ожидала...Нехорошо..Ладно, всё может ещё измениться,хотя я не особо верю...Всем удачи и огромный такой меня ПРИВЕТ!

Два года прошло!!!Кошмар!!!А я решила вспомнить…То время когда я как желторотый птенчик попала в мир под названием общага...И всё не перестаю удивляться с какой скоростью пролетели эти два года! Мне казалось, я всегда буду глупой первокурсницей...Теперь  с высоты полёта многое мне кажется забавным...Впрочем судите сами.

  30 августа 2004 года мы приехали в общагу.Я совершенно никого не знала,и ожидала как дурочка, что сразу найдется куча друзей, и будет весело...Как же! В комнату пришли две девчонки,ну думаю,будем жить.А какая комната нас встретила,ни в сказке сказать, ни вслух произнести! Мусора горы, какие-то бутылки, тряпки, бумажки, находились и вовсе невообразимые вещи типа свечек и не-помню-уже-чего. Ну выгребли...Одна из девчонок ушла, и жили мы первые дни вдвоём.Девочка оказалась тихая и спокойная, неплохая в общем, но мне отчего-то было тоскливо грустно. Я знала, что дружить мы не сможем...В первую ночь на кровати я почувствовала все свои кости)))Не ожидала кстати, что так быстро привыкну)...А позже к нам окончательно вернулась третья соседка...О ней можно много говорить...Тихий бледный птенчик, я не подумала бы,что она старше нас на два года...Она ходила в церковь часто,была что называется мухи не обидит...Умная очень, только ооочень неаккуратная...бедлам который она заводила не описать словами. Вставая утром могла кинуть на кровати (незастеленной) одежду, резинки, расчёски,хлеб, масло,книги...И смех и грех....Только конец печальный...В этом уже году, когда мы были на втором курсе, она надолго заболела, а потом я узнала, что она берёт академ и  значит в лучшем случае вернется в следующем году опять на 2 курс в возрасте 23-х лет...Я видела, как они вещи выносили...А холодильник ее до сих пор у них...А вообще мы жили вчетвером, очень тесно...4-я девчонка хорошая, но была причина из-за которой слиняла я прошлом году с комнаты...Вот...А теперь мы как сиротки, сказали заселят после 15 сентбря...Из-за того, что решили напихать ещё один этаж иностранцев...

   Вот и конец моей сумбурной повести...А вот я не так давно фоткала...Вот что у нас вместо штор. (шутка!))))Но комната на самом деле настоящая,тут жила моя подруга)));)

И всё равно всё будет хорошо!!!!!

Силу воли в кулак, хвост пистолетом и вперёд!!!!

Я должна!!!

Определённо меня тянет порассуждать...В конечном итоге мысли сводяться к несовершенству окружающего мира и радостью от собственного понимания его и того, что я-то глупостей творить не буду...Ну это шутка..Но всё же, обьясните вы мне, как можно жениться-выходить замуж в ~18 лет???Долгое время мне казалось это просто безумием, а сейчас начинает что-то проясняться...Когда ты только-только выбрался или не выбрался из под родительского крылышка,этакий желторотый птенец, решивший поиграть во взрослую жизнь???А если ,о счастье—ребенок, перекочует на родительские плечи, и папаша-мамаша будут в это время ходить на дискотеки (знаю такой случай!)...Бррр...Хочется поиграть—возьмите куклы и вспомните детство что ли...У меня волосы дыбом просто встали год назад, когда появился ребенок у моей типа подружки детства...Я кнечн не осуждаю...Я конечно понимаю, что я человек с другой планеты, я живу среди тех, кому ещё учиться 4 года, и непонятно что потом...Желательно карьера, достижения, интересные встречи и поездки (идеализированный вариант,но при желании можно всё)...А тут...

   Самое ужасное, что дописав это я поняла, что наверное так и должно быть...И это было всегда...Но я лучше навсегда останусь старой девой чем привяжу себя к горшкам-кастрюлям....(Как жутко выразилась)))

Вот что я творю сейчас: перечитываю дневники, которые писала в 13 и 14 лет. Вот не понимаю : в этом возрасте все такие глупые???Или нет?)) Наверное всё-таки да, какая-то «любовь великая», описанная такими наивными простыми фразами, что мне сейчас просто смешно это читать. Какие-то дела в школе, страсти-мордасти в лагере (про лагеря отдельная тема, я туда ездить-то перестала всего три года назад и мне грустно о них вспоминать)...Да, всё-таки все проходят этот чудный возраст, но всё-таки многое ужасно глупо. Мне ещё ничего, но хотя бы взять как мы однажды с девчонками убегали с лагеря в город, шли три часа по пустынному шоссе, вот дуры! Мало ли что могло случиться с 14-летними соплячками (а я выглядела на все 12 лет как всегда). Как однажды мы прогуливали школу, уехали на каком-то драндулете-автобусе в деревню к еле-знакомым...Домой я пришла в часов 9 вечера...Кстати, родители об этом конечно ничего не знают, вот, делюсь секретами с ПЧ)))Хотя наверное у каждого такое бывало) Наверное это судьба, что при аналогичных приключениях я жива-здорова!...

  Но есть один момент, который меня насторожил, и поэтому я пишу сюда. При всей детскости, я выдавала совершенно убийственные фразы, и мне оказываеется и сейчас, в столь почтенном возрасте, есть чему поучиться у себя тех лет!...Например. Я мечтала стать актрисой,да-да. На полном серъезе, это тоже дело, что я до стх пор не оставляю свою мечту, хоть в немного видоизменённом виде....Наверное могу гордиться собой...Я пошла на свой страх и риск в совершенно незнакомый театральный класс, имевший не очень хорошую репутацию...(Кстати там было несладко, но меня спасала дружба с одной девчонкой). Так вот цитата: «Надо работать...Ведь чтобы чего-то достичь,надо работать в поте лица, на пути к счасть надо многое пережить.И я переживу всё...».И я и правда тогда шла как танк к своей цели...Пыталась учиться хорошо,а при моей лени это сложно, искала куда бы поступить..И САМОЕ ТУПОЕ, что практически  дойдя до мечты я  растерялась и остановилась!!!Вот это уже нынешние времена! Я сейчас могу почти всё, но почему-то не делаю...Хотя я уже дошла как говориться до ручки и в этом году уже что-то сделаю...Но мне страшноL...А ведь прошло 7 лет!...

    PS. Фотка весёлая—просто такJ

Как важно в плохом увидеть хорошее...Странные существа люди, и я увы не исключение...Могут убиватья и упиваться своей проблемой, носиться с ней как с величайшей драгоценностью, при этом не видя, что где-то рядом возможно есть настоящее горе, рядом с которым твои заморочки—сущие пустяки! Есть любящие люди, пусть их не много, но ведь не в количестве дело!...Долблю себе эти мыли уже который раз, и сама же не могу успокоиться...Наверное проблема в том, что я привязываюсь к людям...Где-то это и хорошо, потому что если кто-то мне друг, кто-то для меня дорог, я всегда помогу ему и никогда не брошу...Но когда со мной нехорошо поступают...Это так ужасно...

Ну вот...Картиночку нашла...Удивительно подходит...Сама фоткала: жёлтенький подсолнух и серое небо с черными от дождя соснами как какая-то цель, радость, надежда среди мрачного сорстояния...

Дума №1 «Не плачь,потому что это какончилось.Улыбнись потому что это было» . Габриэль Гарсиа Маркес.

Так...Вот думаю я вот о чём: если уходить, то молча и навсегда. Принял решение, и всё! Никаких лишних нервотрепок, оглядок на то, что было…Что было не вернуть, хоть порой с этим так сложно смиритья….Я в данный момент нахожусь в такой ситауции, и этим постом пытаюсь убедить наверное сама себя…Но ведь я права? Хотя блин, как же это сложно иногда, когда дело касается многих лет…Как страшно начать всё с чистого листа, когда нет чего-то целостного, какой-то опоры…Но то, что разрушилось—не вернешь и не восстановишь…

Самое жуткое состояние: ожидание плохого. Страх, который парализует, и внутри себя всё больше и больше накручиваешь: как бы чего не вышло, как всё плохо…Уж кому-кому, а мне этого добра по жизни хватило с достатком…Лучше ПРИНЯТЬ худшее что может случиться, и главное действовать! «Вы боитесь что-то потерять? Представте себе, что это уже случилось. Вы сможете жить без этого? Проживёте? А если бы у вас этого никогда не было? Можно ли быть счастливым в этой ситуации?...Жизнь может преподнести любые сюрпризы. Если ситуация безвыходная, не бейтесь головой о стенку, примите случившееся…» Это не я правда сказала, а Н.Козлов. Обожаю его книги. В общем так…Я совершила вообще что-то: я целое лето убеждала себя, что жить в общеге не буду…И поехало: ой снимать «хату», ой, и работать наверное надо, и вообще я неудачница….Мда…И теперь так удивляюсь мысли, что я таки буду жить! Хоть не сразу, но…Камень упал с души! Эх, как долго мне ещё этому всему учится, не быть «паникершей», а везде действовать….Несовершенное я создание. «Тот, кто растеряется и позволит эмоциям занять душу, рискует слишком многим»…Это тож КозловJ

Ну вот почти готова к мучёбе и иже с ней...Закупилась тетрадями (обожаю канцелярские принадлежности))Пиждачок даже купила, о котором даже не мечтала, в общем всё почти шоколадно...Поднимают настрой такие мелочи...Не растерять бы вдохновения...

А вот это купила ещё с поездки с подругой...Хе. Актуально...