Господи,ну вот и дождалась того что заболела...я конечно этого ждала образно,но всё же было предчувствие что заболею...вчера приехала от брата и обнаружила высокую температуру..сегодня не пошла в универ,сидела дома,а вернее лежала...интересно,я сегодня первый раз упала в обморок,если это конечно же был обморок...стояла, в глазах потемнело - дальше пустота,открываю глаза,лежу на полу и слышу как у меня разрываются и сотовый и домашний,звонил Саша...пока дошло что он звонит прошло наверное минуты 2,бедный Сашенька,перепугался жутко,ведь дома никого не было,я болела и следовательно уйти никуда не могла,он уже собрался ко мне ехать,но я (о,чудо!) наконец-то додумалась что стоило бы взять эту кричащую штуковину и сказать"алло"...вот так бывает...

что ещё?вот сижу ломаю ногти,точнее отдираю их...девушки поймут о чём я...надоели...хотя я и не особо чувствительна к боли,но мне больновато...воооооот.Завтра собираюсь выступать в универе,только не знаю о чём говорить...тема: Хемингуэй,только вот всё что я могла я уже рассказала и написала...всё о чём прочитала и послушала...я почти всё его ПРОИЗВЕДЕНИЯ прочла...хм,впечатлило,ничего не скажешь...зато после этого мне уже ничего не страшно - советую.Блин,вставила градусник и забыла о нём....температура 36.8 - нормально,живём.

Сегодня зашла на дневник Антона ... эх,расстроил он меня своим комментом,не скажу даже как,я знала что он обо мне думает,но почему-то мне казалось что всё не совсем так ка сейчас, наверное,просто в первый раз услышала что-то вроде:"тебе этого не понять...иди ты"_это конечно утрировано,но всё же в суть...но не буду об этом,всё -таки кто он мне?кто я ему?........не знаю.вот и ладно.

Даже не знаю что написать...говорят,что сегодня на улице тепло было,ну я как назло заболела и не вышла,а завтра должно быть холодно,и конечно же завтра,мне судьба ехать в универ...видимо от меня зависит погода в этом городе...обещаю пореже ходить на пары,товарищи!:-))))))))

Плохо мне как-то...как представлю как буду завтра выступать с насморком и новым голосом - басок такой знаете ли,сама пугаюсь.

Не могу сделать выбор куда же пойти: на фитнес,на шейпинг или на танец живота.....ближе конечно третье,так как я с детства связана с танцами и обажаю танцевать...многие подтвердят,но в тоже время интересно что из себя представляют двое предыдущих занятий...воот и думаю,блин.Вот ещё меня потянуло летом работать,но где - не знаю,сейчас работаю,но может и громко сказано...не важно,главное то, что здесь на лето оставаться не имеет смысла...и ещё :Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ОТМЕЧАТЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, которое у меня летом - 4 ИЮЛЯ, хотелось бы поехать на Байкал или куда-нить типо того, хотя,я как всегда не определилась ещё.Да и как обычно ещё передумаю сто раз,тоже самое и с подарками - обычная история короче говоря.

Ладно...наверное пойду я искать что-нибудь "новое" о Эрнесте Х......если это,конечно,возможно.Если чего нового надумаю - вернусь,допишу.

Ну что ж, зашла опять,опять зашла...Вот и весна...Как в песне "Холодная весна" Уматурман - это про наш город.Обидно когда чего-то ждёшь и это "что-то" случается не так как бы хотелось.В принципе,думаю многие с этим согласятся...Наконец-то пятница:в последнее время я пятницы жду,как судного дня блииин-не могу,а вернее не хочу учится,хотя и пытаюсь подавить в себе это нежелание,понимаю надо,но весна делает своё наверное,а может и не весна вовсе...может это просто от неприятностей последних дней(?),описывать их не буду,так как не люблю жаловаться...не скажу что всё до отчаяния плохо,но и нельзя сказать,что всё так уж и "розово".Знаю,что всё пройдёт...ведь всё проходит,ну или почти всё...стоит поразмыслить над этим,а может и не стоит.В последнее время всё чаще веду монологи-может уже пора на Стеклозавод,а может и не пора...что-то я гоню..себя не узнаю.

У меня раньше был такой предмет,на который и ходить не хотелось из-за препода,а сейчас меня туда просто тянет,мне нравится говорить,говорить не то"что надо",а то что считаю нужным я!В 1 семестре я не могла этого делать,а сейчас могу-наверное "появился контакт",так сказать, с человеком...А вот с одним предметом вообще никуда - не хочу ходить,и пропустила уже n-ое количество пар,хотя вот дня 2-3 назад после долгой войны преподавателю я объявилась,хотя наверное это война самой себе..а может...нет не может!Думала сегодня о феминизме и о том,с чем его едят.Думала и решила,что всё-таки и "наши и ваши" хорошо.Только каждый по-своему,смотря с каких аспектов смотреть...Мне вот иногда кажется,что истинные Мужчины (пишу с большой буквы,так как сейчас и с маленькой - то буквы этим словом назвать можно не всякого человека мужского пола) вымерли полностью...где они?!покажите мне,ткните пальцем,пусть это и невоспитанно, смотрю по универу,оцениваю, парни с каждым днём падают всё ниже и ниже...даже элементарных "приёмов хорошего тона" не наблюдается:бывает так,что не парень открывает мне дверь а я ему-это конечно мелочь,но судите сами,ведь из мелочей жизнь и состоит...Девушки....за пол обидно...зачем?много лишнего совершают эти создания в своей жизни,по своей неопытности,неосторожности,а то и просто по простейшей глупости. А потом,когда взрослеют,понимают,что многое сделали зря,необдумав...но уже поздно.Хотелось бы что бы всё происходило не по эмоциям а по разуму...но это другая тема...

Разум и Эмоции...Казалось бы,если сочетать эти два понятия обдумано,то и проблем бы не было,но человек он на то и человек,чтобы сам себе создавать стены а потом их рушить...психология...Порой понимаешь что не нужно тебе делать что-то а всё равно делаешь...зачем?!хотелось бы хоть когда-нибудь ответить на этот вопрос с позиции Разума а не Чувств...

Ну вот решила наконец написать по-нормальному,как в дневнике так сказать...с Алинки пример возьму...:))

сегодня уже 4 марта...а скоро 8 марта-мой нелюбимый день,даже мягко сказано...боюсь его наступления,почему?

у меня есть на то причины.завтра на работу....полный отпад,хотя вроде всё и ничего,если не учитывать,что у меня не всё

готово.Но(!!) жизнь,как говорится,хороша,на то она и жизнь.Ещё и болею тут...и там....везде,что болит конкретно-даже не скажу.Одним словом:болит всё...хотя получается двумя словами.Многое случилось с того момента как я покинула школу...ой что это я??такие слова как покинула употреблять начала....она ушла от нас...хе-хе...ну в общем ушла я из неё и всё как-то изменилось,кажется,в лучшую сторону.Иногда скучаю...только совсем не по школе,так как в школе я НИКОГДА не училась(не люблю слово никогда,но здесь оно к месту),чего не скажешь об универе...мне даже нравится...кто меня знает точно подумают,что у меня крыша поехала...так вот,я говорила о тоске:тоска,тоска....давно не видела своих любимых и не очень одноклассничков,хотя со временем понимаю,что все они были любимыми,но в разных отношениях...блин,как вспоминаю,так сразу странноватая улыбочка (к чему бы это?)...может потому,что сразу вспоминаю с кем и чем я там занималась...мда...но в школу назад не хочу:не любила (да и сейчас не особо люблю) тамошных преподов (учителей то есть),я после того как её покинула и оставила...школу в смысле,туда ни разу и не сходила-да и мне как-то и не стыдно.не тянет что-то.

Давно не видела свою "подругу"-не буду писать имени-ни к чему это,она такая занятая стала...нет свободного времени (к слову,она учится в другом универе-в БГУ,а я в техноложке),вот и ходит вся такая занятая.Обижена я на неё наверное,потому,что как вспоминаю,так сразу и хочется говорить и говорить....такое у меня при обиде.

Давно не видела своего лучшего друга,по совместительству моего психолога-Женю.Скучаю вроде,ах да я не скучаю,я тоскую...тоска,тоска...

Дожила...Сижу и думаю чего хочу,обычно я этого не знаю,а сейчас какое-то примитивное желание появилось.Хочу цветы...много...букет,два,три....что-то разошлась...поговорим о букетах!Этоя люблю,даже не сами цветы (кстати сказать,цветы,как таковые,я вообще не люблю) а их упаковку:люблю пышные такие букетики...маленькие и пышные,не люблю (если это можно назвать букетом,конечно),розу в упаковке в количестве одной.Ну такая длинная,стройная...думаю все поняли,о чём я...она у меня позитива не вызывает.Большие букеты...-даже не знаю,вот,кстати,огромных букетов мне ещё никто никогда не дарил,чтоб ОГРОООООМНЫЙ,а не просто большой...но я пока,прямо сказать,не горю желанием,получения такого вот произведения.Цветы-цветы...розы,фиалки,хризантемы,лилии....ммм...звучит красиво...

Какие бывают подарки?Приятные...а ведь я отношусь к числу таких людей,которые больше любят дарить,чем принимать подарки...воооот.Люблю дарить и по поводу и без него.Дарю разное:от конфет до нижнего белья.Люблю,нет!ОБАЖАЮ выбирать подарки!наиприятнейшая процедура!Пожалуй сравниться с ней могут только 2 вещи:поход по магазинам и танцы.Вот так.А остальное...ну,может и важно,но не для меня.Я даже сейачс танцую сижу.В ушах Able to Love,а я и пою и танцую...и вообще жизнь,для меня,- танец,очень ритмичный,зажигательный.Хотя иногда,очень-очень редко,бывает и румба,и венский вальс...Короче говоря,каждый танцует,как может и как хочет...

Я даже и не знаю о чём толком хочу писать...лучше,пожалуй,я остановлюсь,и пойду займусь более важными делами..Ушла...