все-таки, все очень символично в этой жизни.


знаки всюду и во всем.
хотя, мэй би, это у меня на них паранойя?.

когда видишь что-что в человеке, что тебе не нравится...
будь осторожен: это заразно. ты можешь стать таким в миг.

к несчастью..


а вообще, за последний год я умудрилась воплотить и найти в себе внушающее количество некоторых качеств, о которых ранее думала: вот бы не стать таким..

Это цитата сообщения -Uriel- Оригинальное сообщение

5 простых правил для того чтобы быть счастливым



1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

я начинаю скучать, когда мы не пообщаемся.
мои зависимости к людям снова возвращаются?..
я оживаю?
.
становлюсь капельку доверчивей к некоторым людям.
они этого заслуживают.
.
становлюсь лучше.
добрее.
внимательнее.
светлее.
где-то внутри.. )

и самое приятное, что это происходит не "по моему велению, по моему хотению",
а просто потому что происходит.

это лучшее, что может быть.

счастье есть)...

Настроение сейчас - жить будем[?]

Фэй - это просто какое-то нечто.
читаешь, и понимаешь, что мыслишь ровно так же.
хоть сейчас все в цитатник.
это тот человек, в способностях которых я не переставала сомневаться.
Несколько часов недавних ночей я читала ее дневник..
прочитала все.
и не пожалела.
это было чуть ли не острой необходимостью для меня.
Теперь успокаиваюсь, и вновь обретаю себя.

___________________________

и надо бы, все же, начать снова строчить дневник.
а то разучилась это делать так, как хотелось, и как надо бы, по идее.
хотя бы здесь.
за эти два года я настолько умудрилась загнать себя в угол,
что мне там даже стало мазохистки нравиться.

___________________________
а обнажать все свое нутро людям, с которыми имею общение в реале, уже не хочется.
как-то все не так получалось.

исправление запущено..
3...
2...
1.
поехали!.

быстрое же это время..

уже неделя как 18.
а чувствую себя до сих пор между 16-17ю.
надо же было так зависнуть %)

ну-ну-ну.. пора уже возвращаться к этой жизни

боюсь жить
боюсь неестественно умереть (авария, попадание под поезд и др.)
боюсь упасть на рельсы в метро
боюсь смерти близких
боюсь, когда кто-то подходит сзади или просто стоит у меня за спиной
боюсь насилия
боюсь периодов зимы
боюсь открываться кому-либо
боюсь потерять дорогих мне людей
боюсь быть таким, какой есть
боюсь продолжать вести дневник из-за боязни что что-то не получится
боюсь серьезных отношений
боюсь кошмаров во сне
боюсь своих эмоций
боюсь темноты
боюсь высоты
боюсь сдачи экзаменов и зачетов
боюсь при падении на концерте быть затоптанной
боюсь потерять контроль над собой
боюсь полюбить
боюсь выставлять себя напоказ
боюсь находиться среди большого кол-ва людей, давящих со всех сторон (в транспортах, на концертах)
боюсь автомобилей
боюсь перемен

определенно, я еще что-то забыла..


а чего боитесь ВЫ?

очередная возможность жить ради кого-то начинает восприниматься мной как что-то слишком бесполезное и совсем ненужное. теперь.
а эти бедняги уже не знают, с какой стороны подойти, и что сделать. я же начинаю чувствовать себя при всем этом таким лишним, и почти не понимающе уходить от темы и далее пытаться убежать от всего. а так же от себя.
популярность моего фантома начала набирать такие обороты, что я действительно порой пугаюсь, и проявляю огромный интерес о том, что же такое случилось.
и все еще очень надеюсь, что виной тому весеннее обострение. и совсем пофигу, что началось это все еще когда-то зимой. -_-

и я, кажется, сейчас действительно совсем ни к чему не готов.

а ведь я всего лишь хотел найти смысл жизни при наличии себя одного в этой самой жизни..

в голове на любой счет круглый ноль, а внутри полный каламбур.
я не представляю, как в этом всем разбираться, и что делать с напором всех этих людей, вдруг навалившихся на меня.

печально наблюдать за этим всем со стороны.

мое мудачество не лечится.
впрочем, как и все остальное.

пару дней назад я чуть было не сорвался за билетами на Т!, а сегодня я опять не знаю, чего хочу. =\

нда. весь субботний вечер меня только и срубало в сон. наверное, свежий воздух в избытке, все же, повлиял %)
но в результате, как обычно и бывает, я не лег спать ни в 10, ни в 11, и даже не в полночь Т_Т ведь тут же навалилось столько всего по дому..
а потом я собрался попить чаю перед сном. включая чайник, был автоматически включен и телевизор. пока я листал каналы, наткнулся на хоккей. надо ли говорить, что оттащить меня уже нельзя было, и что срубать в сон мгновенно перестало? в общем, так я и досмотрел до конца до счета Финляндия - Россия - 0:5 ^^ я почему-то никогда так не радовался, как той ночью от таких моментов, честное слово.
ну и лечь, соответственно, получилось лишь в третьем часу ночи. зато в каком расположении духа!..

а я ведь так и не понял, когда она наступила в последний раз.
в этот раз.

мне кажется, что это было еще в начале 2007-го. когда та волна только захлестнула меня. та холодная.. даже нет. она была такой ледяной. но такой незаметной поначалу.
и очень вряд ли она кончалась. кажется, всего лишь перетекла в календарный период другой.
я смотрю фотки, подписанные летом 2007, и не понимаю того времени года у себя.
нет, это была зима.

и у меня, наконец, прошла.
я ожил. выжил. и все-таки ожил.
думаю, да.

хамел учится вязать, и, связав третью часть шарфа, решил распустить его. и переделать Т.Т
теперь там будет другая вязка и поменяется ширина полосок.

а еще очень хочет отвыкнуть от языка падонков.мои глаза устали это видеть, уши уже вянут, и мозг плавится.
да и вообще, речь испортилась довольно. всего должно быть в меру, наверное %))

а сегодня я сделал попытку заплатить за институт, и пока брел по парку, улыбался сам себе, иногда отвлекаясь от своего состояния и музыки в ушах на взгляды проходящих мимо мне в глаза.вот только заплатить мне так и не удалось. как оказалось - касса по тяпницам работает до двух часов дня, от чего я был, мягко говоря, в шоке. видимо, что-то в этой жизни я упустил.

+ я пытаюсь все меньше времени быть в сети. с зависимостью я справляюсь плохо, но зато время, хоть на какой-то промежуток да удалось сохранить, что меня уже порадовало.

и я уже даже стал более менее понимать себя. хотя до сих пор не открещиваюсь от мысли что психолог мне необходим, как и ранее :)

в общем, многое налаживается, и у меня появляется все больше и больше счастливых моментов! 8)

я снова зависаю хрен знает где.
и развисать ооой как не хочется.
главное, что на позитиве, блин. чего я в себе не видел уже хм.. год [?] наверное.
может, теперь меня перестанут называть готом все кому не лень? xD

кросавчеги! МВД победили со счетом 3:0!=)))

а я тем временем считаюсь самым счастливым безумцем, чем и наслаждаюсь.)

ихххаа! фарм-клуб хк мвд 30.01 победил в Уфе в матче с командой Салават Юлаев!
а сегодня у основной команды домашний матч с чеховским Витязем! =)

интернет вроде как ожил, хотя, что там говорить - даже я периодически оживаю.
и.. снова,снова срывает башню.слишком.
а вчера мне-таки удалось сдать один из экзаменов)

а вообще... день вчерашний задался с самого утра. да просто я себе вдолбил, что все будет. но это тока на конкретный день 8)) и я сказал себе, что если сдам - поеду на хоккей. ну, блин, учитывая то, что в первый и последний раз там я была летом, мне естественно хотелось. вернее, ну ооочень хотелось))
в общем, в кабинете логика мы с Каору просидели больше двух часов в ожидании, пока он разберется с заочниками, и сдали-таки ему этот экзамен.
что самое труЪ - мы пришли к 4, а ушли почти в 7. ну да, на хоккей я, конечно, опоздала, т.к. он и начинался в 7, а мне ехать до Большевиков Т_Т но я туда быстро погнал, ничто мне не могло испортить этот великий день!.. все было супер, и я даже чуточку счастлив.)
познакомились с группой поддержки ХК МВД, ребята веселые %) жгли во время игры по полной. и флаги, и кричалки, и били в барабан! такие молодцы... а вот у СКА какая-то вялая и не очень активная поддержка была.
после матча побрели к выходу ловить хоккеистов и фоткаться)ну, и автографы, конечно. но это меня не сильно впечатляло, я не лез)
да и вообще.. что-то к вечеру сил совсем не осталось, и хамелеон превратился почти что в унылое гавно. ни то что настроения, а состояния не было нормального чтобы пообщацо с ребятами, приехавшими из Балашихи..

но я все равно очень доволен всем 8)

со вчерашнего вечера я без интернета.и на неопределенное кол-во времени %)
еще я никуда не вылезаю числа до пятого. пока до пятого)


и как бы оффтопом: преподы чем дальше, тем все злее и беспощаднее. высказывание основано на своих каждоразовых примерах, блин.
даже зачет уже не сдать. ну кто ж виноват в том, что преподы постоянно куда-то торопятся,и из-за этого заваливают сдающих/пересдающих, перенаправляя их на другой день. м?
это уж точно ппц.
а еще каждое направление на пересдачи с понедельника (28.01) будет платным.независимо от того, сколько долгов.
спешите получить, называется х)

так порой приятно находить родных по духу людей.
одно дело находить их вообще в жизни, а другое - находить после разлук.
связи не было практические никакой.во всяком случае, искать было негде.
без координатов.без вестей.
благо, я все-таки изредка прохожусь по старым номерам icq.

ну вот. теперь все хорошо. теперь все лучше.
и я снова дома.
я люблю дайри.это мой родной приют.там - моя семья.такая, какая есть.
но все становится мертвее. впрочем, как и я.как и многие.
но ли.ру совсем другое место со своей историей. так уютно я себя еще нигде не чувствовал. во всяком случе, сейчас - уж точно :)
а находка Маши очень повлияла на мое возвращение.спасибо тебе, солнце )

Настроение сейчас - страх ностальгий

с этим сайтом столько воспоминаний связано, что пока даже и не могу решиться какие-либо из них трогать.
просто было много боли, которая слишком перевешивала все радости и счастье.
но планирую попробовать вспомнить все.
не так, чтобы частично окунуться в то, что было, глядя в соплежуйные посты старых дневников... а вспомнить как можно больше углубившис ьв каждое. вполне возможно, что мне это поможет в настоящем.
а то бегу, бегу все куда-то.. удивительно - моя последняя "любовь" умудрилась приучить меня к этому, не будучи рядом,да и не будучи вообще со мной.
а я?а что я?.. учиться жить собой,а не другими. вот что явно надо.
а не как я тупить,да.)

в общем, планов громадье (с)

все снова с нуля.но не с начала (с)

ну что ж.. мое психологическое состояние неопределенное, потому теперь ожидать можно действительно чего угодно. но я думаю, я справлюсь с собой .)
так что добро пожаловать мне и другим желающим.

пара слов о себе - учусь на психфаке в самом прекрасном,красивом и самом любимом городе Санкт-Петербурге. недавно закончила курсы. увлекаюсь музыкой, планирую научиться играть на гитаре. люблю жизнь во всех ее проявлениях, прогулки по Питеру,музыку (в основном, тяжелую), новые знакомства и добрых и интересных людей =)
ох, да. пытаюсь ожить и влиться в свою же жизнь. %)