в последнее время я много думаю о том, что много пропустил в своей жизни. когда-то давно, лет десять назад. мб, зря не поступил в 17 лет в вуз, а пришел учиться только в 24, на дневном, да еще в Москве. не испытал студенческой свежей жизни, а сейчас общаюсь со студентами и вижу, как это здорово - учиться в 17-20 лет. слишком рано став взрослым, я слишком поздно понял, что торопить жизнь не стоит... но я и сейчас ее тороплю, и радуюсь от всей души, что она (жизнь) скоро закончится. это не пессимизм, это желание обрести покой...

вне любви жить хорошо, особенно, когда уезжаешь из нее вечерним трамваем...

Обломов

Он медленно встает, заправив свой халат,
Сквозь тусклое окно глядит на мир устало.
И солнечный фонарь примерно в триста ватт
Вперяет взгляд в бардак, что сердце пролистало.
Идти невмоготу средь мчащихся карет,
О, дайте же постичь совсем иные смыслы!
В руке его зажат дуэльный пистолет,
Но только из груди наружу рвется выстрел.
Наверно, одинок, быть может – доброта,
Изнежен, словно лень, незащищен, как белка,
Он держит белый мел у белого листа,
Боится тронуть мысль, и не идет на сделку.
Осталось закричать, но сонно он молчит,
Ложится на диван, войдя в тепло подушек,
Когда все прут вперед, он – жалкий инвалид,
Но и ему теперь уже никто не нужен…

у меня особо ничего не изменилось, за исключением того, что я съездил в Пермскую область, где жил 7 лет и увиделся со старыми друзьями. самое интересное, что не увидел свою бывшую любимую девушку, с которой прожил вместе 4 года. она сейчас замужем за моим другом, у них родился ребенок. я, честно говоря, и не очень хотел ее видеть, ведь это могло бы создать некоторые проблемы у них. мы очень сильно любили друг друга, и даже после моего отъезда в Москву, она всячески напоминала мне о себе... вот так бывает, когда в 18 лет женишься... сначала страсти, оскорбления, упреки, а потом, спустя годы, по приходу мудрости, - одни сплошные сожаления... но, не буду расстраиваться, ибо в моей жизни все-таки была любовь, а значит, я уже счастлив...

моя мечта - жить в полном одиночестве в центре крупного мегаполиса (типа Москвы или Питера). прожить так хотя бы год практически в изоляции. написать роман, который так давно назревает. не нуждаться в деньгах. иногда выезжать на день-два за границу, в одну из экзотических стран. еще реже - общаться с какими-то людьми. сидеть в одиночестве в шумных ресторанах и наблюдать. временами напиваться в одиночестве. писать. еще раз писать. один год. а потом исчезнуть, отдать всю оставшуюся жизнь за этот по-настоящему счастливый год. как видите, мне не нужен буддистский монастырь или заброшенная хижина в лесу, мой монастырь находится во мне, и все что мне нужно - капелька свободы (а в понятие свободы входят все необходимые материальные блага) для реализации своего творческого "я". вы можете обвинить меня в бесплотном мечтательстве, в том, что я слишком многого прошу. на самом деле это очень мало - всего-то год жизни, всего лишь один год, чтобы вся предыдущая жизнь добавляла материала, а последующая (в книге) служила всем Откровением...

сегодня понял, что счастье - это еще и хорошее авторское кино. два дня - два классных фильма. вчера "Алиса в городах" Вендерса, сегодня - "самаритянка" Ким Ки Дука... это вообще нечто, словами не описать. даже рассказ мой "хромой" пошел! вперед! надо будет в июле, когда буду в Москве еще парочку фильмов Вендерса купить, парочку Бергмана... было бы много денег - купил бы всю мировую классику кино...

В колонках играет - вальс Евгения Доги

какая прекрасная есть на свете музыка, она намного лучше слов... я это понял давно, но продолжаю писать рассказы и стихи, ибо написать музыку не смогу. зато смогу ее почувствовать! ах, как прекрасен вальс из фильма "Мой ласковый и нежный зверь" - неукротимый и, одновременно, нежный, волнующий... под такую музыку хорошо возрождаться и любить... простите за пафос :)

хочется попросить прощения у всего мира за все... и просить прощения как можно чаще. У Бога, у людей, пока жив, пока дышу, пока храню в себе остатки цветочного обаяния... пока не встретится на пути камень, пока не умрут все, кого я хотел бы видеть, осязать... наверное, это странные вещи; но, прости меня за мою неловкость, Господи и дай еще один шанс! осталось слишком мало дней жизни...

в ушах звучит психоделика от Роберта Шредера... я выхожу из депресса... надо бы дописать рассказ... единственное не радует - слова в голове вертятся иногда слишком банальные.

слезы из души никак не вырвутся наружу...

вчера у меня была очень странная встреча. я познакомился с человеком, которого где-то видел... и он меня тоже... мы бродили по городу до восьми утра, но так и не вспомнили где мы виделись... мб, существует прошлая жизнь?

* * * * *
Свернул трамвай на улицу Титова,
разбрызгивая по небу сирень.
И облака — и я с тобою снова —
летят над головою, добрый день!
День добрый, это наша остановка,
знакомый по бессоннице пейзаж.
Кондуктор, на руке татуировка
не “твой навеки”, а “бессменно Ваш”.
С окурком “Примы” я на первом плане,
хотя меня давно в помине нет.
Мне восемнадцать лет, в моём кармане
отвёртка, зажигалка и кастет.
То за руку здороваясь, то просто
кивая подвернувшейся шпане,
с короткой стрижкой, небольшого роста,
как верно вспоминают обо мне,
перехожу по лужам переулок:
что, Муза, тушь растёрла по щекам?
Я для тебя забрал цветы у чурок,
и никому тебя я не отдам.
Я мир швырну к ногам твоим, ребёнок,
и мы с тобой простимся навсегда,
красавица, когда крупье-подонок
кивнёт амбалам в троечках, когда,
весь выигрыш поставивший на слово,
я проиграю, и в последний раз
свернёт трамвай на улицу Титова,
где ты стоишь и слёзы льёшь из глаз.

все, до 1 июня вряд ли уже здесь появилюсь, ибо буду в Москве... дай Бог, останусь в живых

помню несколько минут счастья...
мы сидели в "Макдональдсе" на Киевской. был вот примерно такой же апрельский вечер, только теплый... кругом суетились люди, а мы с Никой поедали наши чизбургеры, и, почему-то, молчали... перед этим мы поссорились, а потом снова помирились... и сейчас мы, довольные, усталые от бесконечных хождений по городу, от метро, от толпы, смотрели друг на друга... а за окном мелькали окна высоток, проносились машины.
и тут я подумал: "Как я счастлив и свободен сейчас! Даже не потому, что она рядом со мной, а потому, что вот этот вечер, такой яркий и сильный, уже никогда не вернется в мою жизнь. Каждая счастливая минута в десять тысяч раз сильнее, ибо она на контрасте с болью выглядит настоящим Откровением". И я закрывал глаза, и хотел нажать невидимую кнопку "Пауза", чтобы зафиксировать эти незабываемые минуты... может быть, меня сейчас, по прошествие времени, спасает само воспоминание об этом?..

В колонках играет - Phil Collins

я давно уже не занимался сексом... а вчера - переспал с девушкой, которую давно хотел. и, чтобы вы думали - у меня на нее "еле встал". быть может, оттого, что длительное влечение куда мощнее совершенного акта! :)

В колонках играет - Jonn Serrie мой любимый композитор

я вновь в тоске, вновь думаю о смерти и читаю Бориса Рыжего... мне 27 лет. буду жить до 30, 40, 50... а может, больше... и всегда буду думать о смерти, даже в лучшие минуты жизни, ибо она БУДЕТ.

вот еще из Рыжего

* * * * *
Ходил-бродил по свалке нищий
и штуки-дрюки собирал —
разрыл клюкою пепелище,
чужие крылья отыскал.
Теперь лети. Лети, бедняга.
Лети, не бойся ничего.
Там, негодяй, дурак, бродяга,
ты будешь ангелом Его.
Но оправданье было веским,
он прошептал в ответ: “Заметь,
мне на земле проститься не с кем,
чтоб в небо белое лететь”.

Люди, простите меня за все! Даже за то, что я редко пишу в дневник... Не люблю жаловаться на жизнь, писать о себе, рассусоливать что у меня на душе (если что-то делаю, то потом жалею). Лучше забацая вам стих покойного Бориса Борисыча Рыжего. Это будет кстати...

Благодарю за всё. За тишину.
За свет звезды, что спорит с темнотою.
Благодарю за сына, за жену.
За музыку блатную за стеною.
За то благодарю, что скверный гость,
я всё-таки довольно сносно встречен —
и для плаща в прихожей вбили гвоздь,
и целый мир взвалили мне на плечи.
Благодарю за детские стихи.
Не за вниманье вовсе, за терпенье.
За осень. За ненастье. За грехи.
За неземное это сожаленье.
За бога и за ангелов его.
За то, что сердце верит, разум знает.
Благодарю за то, что ничего
подобного на свете не бывает.
За всё, за всё. За то, что не могу,
чужое горе помня, жить красиво.
Я перед жизнью в тягостном долгу,
и только смерть щедра и молчалива.
За всё, за всё. За мутную зарю.
За хлеб. За соль. Тепло родного крова.
За то, что я вас всех благодарю,
за то, что вы не слышите ни слова.
1996, март

По ходу дела меня беспокоит такой вопрос: немного мне нужно, чтобы разочароваться в человеке. Так и недолго остаться одному... Идеализм какой-то... Но, мб, это хорошо - не тратишь время на всяких б... и т.п.? Я разочаровался в этой девушке, и мне, с одной стороны, хорошо, а с другой как-то тревожно... Так всегда что ль будет?

люди спят или занимаются любовью, а я сижу в интернете... есть повод задуматься...

пожалуй, скоро я этот дневник вести перестану... буду только переписываться с друзьями... ибо мои мысли - МОИ, и никто не должен в них быть