Вчера вечером первый курс довёл меня до сведенья, что язавтра-таки еду в институт, где меня будут зверски поздравлять. и я-таки поехал, прихватив с собой Сквозное. По пути Сквозное обрадовала меня подарком:
[525x700]
Когда мы зашли в универ, нас встретила почётная делегация девушек с первого курса с шариками на которых маркерами были написаны пожелания. Моё холодное арийское сердце дрогнуло, когда они хором затянули "Happy birthday!" Было круто! Затем, осыпав меня поцелуями, девочки упархали на зачёт, я же пошёл в столовку готовиться к празднованию. Вокруг меня летело облачко шаров, выглядело это очень здорово:

[525x700]

Потом пришли верные Морепродукты и Ru4ka_4ornaya_sarikovaya, чуть позже - первокурсницы... В итоге я попал домой только к шести, где меня погребла под собой волна звонков, SMS и сообщений в аське. Позвонили по скайпу Ирина с Вернером из Германии (тётя и дядя), потом к ним присоединился Ойген (двоюродный брат). Мы вместе бухали перед монитором, и мы с Вернером пытались на пару рассказать стихотворение Гайне "Ein Fichtenbaum" ("На севере диком стоит одиноко на горной вершине сосна...") Правда, на середине мы сбились и не смогли вспомнить продолжение.
[320x240]
Потом Вернер ушёл куда-то по делам, и Ирина весь фронт работы взяла на себя. Однако, вскоре её поддержал Ойген.
[320x240]
Мы трепались около часа, Ирина показала, как они украсили кабинет Вернера к Рождеству:

[320x240]

К нам присоединилась бабушка. Она сейчас простыла и лежит в больнице, поэтому она позвонила Ирине домой, и та поднесла трубку к микрофону, так, чтобы могли поговорить с бабушкой.
Параллельно с этим в асю били всякие персонажи, неся новые и новые поздравления. Среди этой пёстрой толпы промелькнуло сообщение от Гюль, которая предложила нам больше не общаться. Во истину, вагина раздора! Да и кто я такой, чтобы противиться желанию женщины?
В остальном, как говорит один из моих двоюродных братьев, всё прошло перфектно! Родители искупили свою вину двадцатилетней давности новой сумкой для ноутбука и две книжки:
[700x525]
В свете скорых экзаменов, сие чтиво лишним не будет. Так же Митька сказал, что уже в который раз дарит мне подарок, который не отказался бы оставить себе, и сознался, что завтра, если мы встретимся, подгонит мне антологию игры "Command & Conquer". Кто знает, о чём я, уже истекает слюнями и идёт вешаться от зависти.
В общем, всё ништяк, господа! Я доволен тем, что прожил эти двадцать лет, и благодарен тем, кто разделил со мной этот факт, и тем, кто просто это прочёл!

P. S. Ru4ka_4ornaya_sarikovaya вручил мне свой "очень креативный, но маленький подарок", сопроводив его речью: "Я долго думал об этом подарке. Я сам его делал целый месяц! Это очень хороший подарок!" И извлёк на свет Божий "очень креативный, но маленький подарок":

[699x544]
Всё оставшееся время он с завидной регулярностью всем напоминал: "Мой подарок - самый лучший!" Да, Ru4ka_4ornaya_sarikovaya настоящий друг - так переступить через себя и отдать ТАКУЮ вещь! Хорошо, когда тебя окружают настоящие товарищи!

В 21:00 сегодня я появлюсь на свет. Пока же я подвожу итоги двум первым десяткам лет и разбираю подарки.
Я доволен. Как это ни странно, но я рад, что прожил всё так, а не иначе. Что-то сделало меня сильней, что-то мудрей, а над чем-то я просто от души посмеялся. И это меня радует. Можно оговорить много о том, вчто было сделано или нет, но это - пустое словоблудие. Резюмирую так: я стал тематическим сборником рассказов разных авторов и жанров.
Теперь о подарках. Первый подарок, полученный мной, был от родителей. Его плоды вы сейчас наблюдаете. Это мышка и клавиатура. Очень удобные и приятные моему сердцу вещи! Спасибо, мама и папа, что не поленились меня родить и задарить клавиатуру и электронного грызуна!
Второй подарок обязывает процитировать В. Галыгина: "Есть подарки, которые не подарили, и есть подарки, которые лучше бы не дарили!" Увы, резиновая вагина относится именно ко второй категории. С другой стороны, дорогие мои Коматозница и Гюль, вы дали мне новый качественный опыт - я впервые выбросил подарок в урну, даже не распаковав его. Любовь к сальным анекдотам ещё не значит любви к пошлым и идиотским подаркам. Пожалуйста, подумайте в следующий раз, прежде чем подобное дарить. Это не смешно, это просто тупо.

Ждём-с продолжения!

Это цитата сообщения Фарюнька Оригинальное сообщение

В контакте народ решил высмеять книгу "откуда берутся дети?" я же не смогла остаться равнодушной, потому что комменты угарные))
[347x480]
Читать далее...

Жаль, что моё имя там так и не прозвучало...

Не говори мне о том, что он добр;
Не говори мне о том, что он любит свободу...
Я видел его глаза - их трудно любить.
А твоя любовь - это страх;
Ты боишься попасть в число неугодных,
Ты знаешь - он может прогнать, он может убить!


Твой папа - фашист!
Не смотри на меня так, я знаю точно -
Просто фашист!
Не смотри на меня так...

Быть может, он просто жесток;
Быть может, ему не знаком Шопенгауэр;
Но воля и власть - это все, что в нем есть.
И я не пойду за ним!
Я вижу плоды могучих иллюзий;
Мне нужен свой свет, мне нужен свой крест...

Твой папа - фашист!
Не смотри на меня так, я знаю точно -
Просто фашист!
Не смотри на меня так...

И дело совсем не в цвете знамен -
Он может себя называть кем угодно,
Но слово умрет, если руки в крови...
И я сам не люблю ярлыков,
Но симптомы болезни слишком известны...
Пока он там наверху - он будет давить!

Твой папа - фашист!
Не смотри на меня так, я знаю точно -
Просто фашист!


Есть идеи, покрытые пылью,
Есть - одетые в сталь...
Что в них - не так уж важно,
Гораздо важнее - кто за ними встал!

Не говори мне о том, что он добр;
Не говори мне о том, что он любит свободу...
Я видел его друзей - их трудно любить.
А твоя любовь - это страх;
Ты боишься попасть в число неугодных,
Ты знаешь - он может прогнать, он может убить!

Твой папа - фашист!
Не смотри на меня так, я знаю точно -
Просто фашист!
Не смотри на меня так...

Твой папа - фашист!
Мой папа - фашист!
Ваш папа - фашист!
Наш папа - фашист!
Не смотри на меня так...

[650x478]
[604x453]
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:


- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.



- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из Читать далее...

Тёплая вода плотно обволакивает кожу. Мышцы расслабляются, и разум, свободный от гравитаций плоти, медленно парит в сонном дурмане.
- Добрых дней и приятных ночей, сэй Гун!
- Добрых дней и приятных ночей, сэй Волк! Я вижу тебя очень хорошо.
- Скорее слышишь.
- Короче, тут слишком хорошо, чтобы спорить. Что ты думаешь?
- Я думаю, скоро время доброй погоды, быстрого ветра и золотой травы. Это вестники охоты, сэй Гун. И я побегу вместе с ней. Волк должен бежать вместе с охотой, когда охота шлёт своих посыльных. Это правильно.
- А остальные?
- Дракон задумчиво скребёт когтями Жемчужину...
- Неужели...?
- Нет, упаси нас Бог. Просто он её немного покачивает, что уже не мало само по себе.
- Да уж.
- А хвостом ворошит кучи золотых монет и перебирает их. Когда я вчера вечером приблизился к его пещере, то услышал щелканье клавиш калькулятора и тихое бормотание. Кажется, он пытается прикинуть ситуацию. С твоего позволения, Гунявый, он идиот.
- Меня не волнует твоя оценка остальным Квартирантам. Что Актёр и Даос?
- Наш Шут звенит бубенцами, проверяет свои наборы для письма, не знаю, зачем, целует своё отражение в зеркале и громко выкрикивает тонким голоском: "Так это потому и сказано!" После чего начинает вопить, иступлённо крутя головой и гремя бубенцами: "Суета сует и во всё суёт! Суета сует и во всё суёт! Суета сует и во всё суёт! Всё суета!"
- Как обычно. А Монах?
- Сосёт кальян и говорит, что таков Дао, и ему начхать. Впрочем, Монах не протестует. Где-то ему, конечно, жаль...
- То есть, все согласны?
- Вроде да.
- Тогда подождём, пока погода совсем не подобреет для достойной охоты, не так ли, Волчок?
- Да, пожалуй ты прав. Кстати, в качестве прощания: не засни в ванной, Гунище!

Давеча вырубил лесные массивы бороды со своего лица, а сегодня, придя в универ, насчитал 6 таких бумажек:
[525x700]

Выбегалло, работает.

- Ну, что думаешь?
- Удачный день, удачная охота, гав!
- Ну что ж, на этот раз сделаем выводы...
- Гав!

Купил новый монитор - старый почти помер.
Получил преждевременный подарок - мышь и клавиатуру.
Сбрил нахрен бороду!
А рука почти зажила, что радует.
Теперь осталось придумать, как ожить до Нового Года с 2 тысячами русских рублей...
[700x525]

Настроение сейчас - смотрю на мир, впрочем, взаимно равнодушно. Хотя на душе и приятно.

... в пятницу, то рассмешило Безумного Шляпника и Волк довольно ворчал после удачной охоты.
... в субботу, нелепо. Ходил по квартире, совсем не желая зажигать свет, ориентируясь в полной темноте и не представляя себе предмет, достойный быть освещённым.
... в воскресенье - рутина, не спасла даже перестановка в графике. Радует, правда, неожиданная по факту и неожиданно качественная по исполнению экранизация "Санта-Хрякуса", а так же долгожданная встреча после долгих лет разлуки с "Хранителем Подземелий"!

Как-то вот так, да...

Ещё на первом курсе Alleinstehender_Wind покинул цикл растманских сказок в прочтении Дмитрия Гайдука. Потом они потёрлись, но недавно Веталь снова кинул мне ссылочку. откуда их можно взять. Итак, сказка первая, про мышу. Зелёную.

Когда мы рядом, мне вспоминается весьма избитый в кино и писательстве ход - два героя-напарника, полностью разные. Это настолько очевидно, что может показаться выдумкой, но всё - правда.
Я среднего роста и полноват. Он выше меня на голову с лишним и худой, как кошелёк бедняка. У меня тёмно-русые короткие волосы (иногда их вообще нет) с намечающейся лысинкой, его же длинные чёрные волосы падают с плеч. Моя борода крепко вцепилась в лицо, он же несёт на себе голый подбородок. На мне обычно деловая одежда или джинсы и свитер, мой приятель обычно одевается так, чтобы все видели, что идёт рок-музыкант!
Да и характерами мы не схожи: я шумный, он - спокойный.
Мы вместе идём уже 17 лет.
Его зовут Веталь.
И это первый человек, которому я сказал: "Я тебя люблю!" и не пожалел об этом и услышал взаимный ответ. Он - та ниточка, что тянется от моего детства, единственная ниточка, как и я у него. Все ушли, лишь мы остались, двое софистов, понимающих друг друга без слов, готовых молча сидеть, пить пиво и думать о своём - ведь мы думаем об одном и том же.
Мы не учим друг друга и почти не даём советов. Мы выслушиваем мнения друг друга, хотя прекрасно их знаем. Мы берём книги у друг друга на несколько лет, а потом обсуждаем. Мы живём в одном доме, но видимся дай Бог, раз в неделю.
А ещё мы поём песни...

Человеческая сущность лишь на половину управляет телом, другой же - Волк. Именно сейчас он правит Бал. Я же отстранённо наблюдаю за своими руками, исполняющие чужие команды, и за её телом, в котором тоже царвствет Волчица. Я ощущаю в себе Волка, он рвётся наружу. скребёт лапами и оглушительно воет. Я вижу его: он бежит по полям, а из его следов поднимается чёрный туман, обволакивающий всё вокруг. Волк, не сбавляя шага поёт песню, слова которой просты и сливаются с туманом в глухую темноту.

(ОХОТИТЬСЯ)
(ЖРАТЬ)
(РВАТЬ ДОБЫЧУ)
(СОВОКУПЛЯТЬСЯ)

Мои руки двигаются всё быстрее, а в голове шумит рокот надвигающихся туч. Я чувствую себя почти как на тренировке - там я тоже не знаю, сколько команд, выполняемых телом, отдаю я, а сколько кто-то другой. Я вижу свои руки, работающие всё быстрее и быстрее, но почему мне кажется, что они двигаются по чужой воле? Мои мысли заглушает волчий вой. Он всё ближе, и меня охватывает пьянящее чувство лёгкости. Все заслонки сметены, остались только я, Волк и мои\наши руки. Мои\наши губы расплываются в улыбке. Мы в ином мире.
В этом мире нет ни идей, ни слов, ни правил. В нём мы искренне, ибо мы одни. Мы вместе бежим за добычей, а потом жадно рвём зубами горячее мясо. Вместе воем на луну ночью и греем друг друга, лёжа в логове. Мы не говорим друг с другом, да изачем нам слова, когда на небе звёзды?
Я улыбаюсь, мы улыбаемся и пытаемся сдержать смех - нам весело и легко, мы свободны, и нам на всё плевать! Волк хрипло засмеялся в моей голове и провыл: "Мы на ходу ловили Вечность, а дорога шипела змеёй!" Мой Бог, как он любил эти строчки! От них несло Свободой! Он снова пролаял, но теперь приветствуя Волчицу, в ином теле. Волчица торжествующе зарычала в ответ, и наше человеческое окончательно умерло.
Волчица стонала, а Волк хрипел, наши тела подчинились их безумной музыке,нам же осталось лишь наблюдать за ними.
Она выгибалась, и Волк смеялся одними губами - он был самцом, и он владел ей - это было справедливо. Она была самкой и подчинилась ему - это было справедливо. В их, вольем мире всё было просто. И я жгуче завидовал ему, в чьих глазах была злая радость и возбуждение, а во рту - тёплая слюна. Я завидовал ему, ведь он был свободен, и я завидовал ей, ведь она тоже Волчица. И я решил перестать бороться, слиться с этой животной яростью, похотью и силой.
Меня скрутило мощью потока, и в груди всё сжалось. В черепной коробке стоял гул тысячи голосов. Всех тех, кто веками праздновал Ивана Купалу, кто рисовал быков и оленей в пещерах, дабы ублажить их души. И я пел с ними, знавшими один закон: совокупляться с женщиной - это справедливо, охотиться с мужчинами - это справедливо, умирать от ран - это справедливо, стареть в срок - это справедливо, делить добычу - это справедливо. Я пою с ними и улыбаюсь. Она не видит моей улыбки, стоит ко мне спиной, а губы мои растягиваются всё шире и шире - я счастлив, что пою с этими дикарями, понявшими главное: жить - это справедливо!
Меня охватывает волнение, и я начинаю что-то говорить. Я говорю о колёсах Ка, снова и снова делающими оборот, о символичности прошлого, когда оно искажается будущим, хочу сказать ещё многое, но слышу прерывистое: "Заткнись!" Сердце (сердце Волка)наполняется радостью: волки не могут говорить, значит, Волчица настолько овладела Женщиной внутри неё, что смогла контролировать и её глотку. "да! Наконец-то!" - думает Волк, и двигает руками всё быстрее и быстрее.
Глухой стон, прирывистый хрип, катарсис...
Мы, обессиленные, падаем ей на спину, тяжело дыша, покрытые потом, и не говорим. Слова лишни, ибо волкам они не нужны. Спустя некоторое время она поворачивается ко мне и слизывает капли пота со лба. И это справедливо. Волк обязан быть сильным. Всегда. Волчица - слабой. Поэтому величайшая блаодать для них - меняьтся слабостью и силой. После удачной нижней каммалы Волк позволяет себе быть слабым, а Волчица начинает заботиться о нём - ведь с Волчицей это тело делит ещё и Женщина. И это справедливо. Волк не боиться, ыто сейчас Волчица сильна. Скоро он вновь станет сильным, но пока он позволяет себе ослабнуть - это правильно.
Волчица опускается на колени перед ним, и он понимает - он снова сильный, Ритуал завершён. Она преклоняется перед ним, как перед Богом, возвращая ему его силу и власть. И снова я слышу вой, вой, зовущий к охоте. Ему вторит тот, дальний вой.
Мы снова сильны, мы снова хищники. Мы одни и свободны! И хотя руки наши дрожат от напряжения, мы сильны, мы снова бежим, гоним добычу и несём кровавое мясо в логово. И это справедливо!
Так думал я, пока Волк неспешным шагом удалялся в своё логово, где будет отдыхать и грызть кости, пока не услышит вой. Вой. зовущий к охоте. И это - справедливо!

Настроение сейчас - зеваю



Безумный Шляпник любил белый цвет, поэтому в его доме стены и потолок были покрыты белой краской. Она его успокаивала. А ещё он много пил. Нет, он не был алкоголиком, хотя компанией рюмашки никогда не брезговал. Шляпник любил пить воду. Или сок. Ему нравилось ощущения жидкости, движущейся по пишеводу, он мог жадно выпить на одном дыхании литр воды и, отдышавшись, неспешно приняться за второй, который не будет последним.
Чеширский Пёс вообще не пил алкоголя. Он не переносил его вкуса. Шляпник, не хотел пить один, но и не желал насильно заставлять пить с ним Пса. Пёс же решил не огорчать хозяина, и они нашли компромис: Чеширский Пёс просто нюхал вино в своём бокале, запах вина ему нравился, а Шляпник же свою порцию медленно потягивал, катая во рту.
Потом Шляпнику надоело пить вино и онналил себе в кружку воды, бросив в неё несколько кусочков лимона. Чеширский Пёс попросил себе сок. После чегозавязалась лёгкая непринуждённая беседа о мире, который сдвинулся, об Алом Короле, Роланде из Гилиада, Эдди Дине из Нью-Йорка и нижней каммале.
Был раскурен кальян, и вслед за облаками дыма в воздух летели рассуждения торговцах водой из Хаба, Бункере №13 и радиактивной жвачке, которая надоела

(Скажите, Бог, Скажите, Бог-Бомба!)

Господу.
Наконец Чеширский Пёс начал плести тему, ставшую сердцем, духом и плотью их беседы. Он спросил Шляпника, любит ли тот быть один. Шляпник задумчиво пожевал мундштук, выпустил облако дыма, в котором увидел сначала кость, потом ключ, а затем розу.

(Кость исчезла.
Ключ исчез
Роза исчезла.)

- Я привык рисовать декорации для себя сам.
А про себя добавил: "И мало кому показывать".
- Звучит грустно.
- Почему?
- Трудно сказать... Мне кажется, ты довольно таки.. огорожен от близких контактов, - Чеширский Пёс немного нервничал и старательно подбирал слова.
Шляпник не подал виду, что слова эти царапнули его душу. Его глаза, губы, лицо и борода не выдали ничего, и Безумный Шляпник лишь пожал плечами. Потом он вспомнил о своей клятве и о том, что обратного пути уже нет. Тогда, снова затянувшись, он изложил в двух словах истоию о коте в сапогах, которую не слышала даже Ореховая Соня. Когда он закончил (а это произошло весьма скоро, ведь Шляпник опустил некоторые детали, весьма значимые, но и без них можно прожить, решил рассказчик), Пёс промокнул гноящиеся глаза плоточком.
- Ну а тебя это как? Огорчает? Расстаривает? Ну не знаю, как сказать...
- Шляпник погрузился в молчание. Сколько раз он задавал себе этот вопрос и сколько раз отвечал на него. И сейчас Безумный Шляпник был рад, что, кажется нашёл подходящий ответ, и ему не будет стыдно перед лицом своего отца.
- Это моя жизнь. Не я её такой придумал. Не я так решил, но так получилось, а что получилось, то уже случилось, и не нам решать. Поэтому глупо огорчаться или плакать над тем, что нельзя изменить. Обидно, конечно, что никогда не смогу играть на гитаре, но, с другой стороны, я получил столько жизненного опыта, что мне потребуцются годы, прежде чем я полностью его осознаю. Это моя жизнь, и я рад тому, что прожив её, стал тем, кем стал.
- Да, ты сильный. Уважаю.
Шляпник снова пожал плечами. Он не считал себя сильным. Он был не сдержан в еде и не утруждал своё тело большими нагрузками. Он упустил массу возможностей, потому что не смог сесть и сделать всю работу вовремя. Нет, он не сильный, просто он делал то, что должен. Ничего больше. СОВИСА - это справедливо.

(SOWISA - Strap On Whenever It Seems Approriate - энергично поработай, когда сочтёшь уместным)

Он сказал об этом Псу, на что тот возразил и залпом допил сок. Мы помолчали, как и должно быть, когда между мужчинами всё сказано, и остаётся только одно - молчать, доверяя друг другу эту тишину. Потом поговорили о чём-то ином, дабы таким бессмысленным эпилогом окончить разговор.
- Долгих дней и приятных ночей, сэй Безумный Шляпник!
- Я говорю спасибо тебе, сэй Чеширский Пёс! Ты говоришь правильно!
А в следующее мгновение улыбка Чеширского Пса растаяла, а вслед за ней - и он сам.

Взрослость - это прямо-пропорциональная зависимость количества опыта от умения его правильно использовать.

Недавно сходил на "Хэллоуин 2007" Роба Зомби. Фильм не шедевр, но для убийства пары часов жизни вполне подойдёт. Но речь не о том. Посадив девушек в метро, я, неспешно, огибая дворы и помойки, направился к дому. И в голове моей жила смерть. Я о ней размышлял, рефлексировал и задумывался. И даже не так о самой смерти, как о моём отношении к ней и моём знакомстве с ней.
Понимание того, что есть такой феномен - смерть, вошёл в мою жизнь постепенно - это не было шоком. Думаю, виной тому - медицинское образование почти всех моих родственников, а их у меня огромное количество. Просто как-то в моё сознание интегрировалась мысль (примерно лет в пять-шесть), что существует некое состояние - смерть, которое наступает у всех, рано или поздно. Эта мысль не будила во мне ничего, кроме любопытства. Приведу пару примеров из того периода моей жизни.
Моим проводником в смерть был Николай, мой старший брат. В те годы он был студентом-медиком и, часто "выгуливая" меня, рассказывал мне вещи, которые он, сквозь сон, услышал на лекции. Так я узнал, например, что кровь вырабатывается не сердцем, а внутри кости; что кровь, как и всё остальное тело, состоит из клеток, похожих на "маленькую монетку с ямочками с двух сторон". Как-то раз мы шли мимо школы (куда, спустя несколько лет, пойдёт в первый класс уже мне тогда невероятно близкий Alleinstehender_Wind) и увидели трупик мёртвой мыши. У неё была солидная дырка в боку, из которой торчали обломки рёбер. Коля кивнул на окоченевшее тельце ( на дворе стоял декабрь) и спросил: "Почему у неё дырка такая большая, а крови нет?" Когда я сказал, что не знаю, он ответил: "Потому чтио замёрзла." Это самое старое моё воспоминание о встрече всо смертью. Скорее всего, это была не первая встреча, так как я не испытал удивления, а сразу понял, что мышь мертва. Но именно после этого случая я начал всерьёз интересоваться этой темой. Коля охотно меня просвещал. Так, я узнал, сто человек, выпавший из окна, не всегда долетает до земли живым - он может умерть от остановки сердца ещё в воздухе. Однажды, зайдя в кухню, я задал жующему брату мучавший меня вопрос: "Коль, а труп боли не чувствует?" "Нет." "Что, даже если ножом в его тыкать и резать?". "Да." Удовлетворённый, я ушёл.
Но самое значимое "собеседование" было ещё впереди.
Тогда мой дед ещё возглавлял Кафедру Судебной Медицины во Втором Медицинском, в котором же учился Николай,поэтому мама периодически туда ездила. Однажды она взяла меня с собой и поручила Коле меня развлекать, пока она поговорит с дедом. Любящий братишка не придумал ничего лучше, чем отвести семилетнего пацанёнка в морг при институте. Он спросил меня: "Хочешь на труп посмотреть?" Я сразу кивнул, и мы пошли в анатомку. Проходя по коридору мимо пустых ещё гробов (из институтского морга тела везут прямо на кладбище), Коля сказал: "Чувствуешь запах, такой сладковатый немного? Это так покойники пахнут." Вскоре он привёл меня в анатомку. Я смутно помню детали. Помню кафельный пол, стол, а на нём тело. Это был мужчина (думаю, лет сорока), вроде бы с лысинкой. Я не успел толком всё рассмотреть, двери закрыли, чтобы никто не мешал вскрытию. Страха, отвращения я не испытал - только любопытство. Сейчас, когда я пишу это всё, пришла мысль: а вдруг, после моей смерти, меня будут вскрывать в этой ж анатомке на этом же столе? Там где я впервые посмотрел на плоды трудов смерти, я сам буду таким же плодом. Учитывая любовь Судьбы к иронии, я допускаю такой сюжетный ход.
Именно благодаря этому случаю в анатомке института, когда, спустя три года, у нас под окнами во дворе застрелили какого-то мужика,вид бледного трупа, окружённого толпой людей не напугал мен я и не шокировал. Смерти я ПОКА не боялся.
Кризис начался лет в двенадцать. Начался он с "Масок-шоу". Там была сцена: кто-то от кого-то убегал и затесался в похоронную процессию, несущую гроб. Началась неразбериха, возня, и, в конце концов, труп приподнялся в гробу и принялся махать руками и кричать, мол, не отвлекайтесь, чёрт возьми. В этот момент мне стало страшно. Я понял, что когда-нибудь меня так же понесут. Необратимость процесса меня подавляла, я не мог думать о чём-нибудь другом. Потом, постепенно, эта идея притёрлась в моём сознании, разжав железные пальцы вокруг моего горла.
Правда иногда и сейчас сознание втыкается иголка. "Мы ведь умрём, да?" "Да, мы умрём." И на душе неприятное чувство, как будто ты думаешь о чём-то плохом, но не можешь вспомнить, это плохое ты видел во сне, или это на самом деле случилось. Надеешься, что сон, но видишь доказательство того, что это имело место быть в реальности. Чувство Читать далее...

Интересно, Вы боитесь темноты? Ведь я хочу Вам показать то, что великий Желязны назвал Бездной Скагганаук, великой тьмой. Мой Скагганаук не так далеко, как может показаться - примерно двадцать минут от станции метро "Улица 1905 года". Третий этаж "сталкеровского" (так я для себя его окрестил) корпуса...
Не бойтесь, я буду с Вами до конца. Я буду крепко держать Вас за руку, и, может быть, в темноте даже поцелую. Не обижайтесь, просто я тоже боюсь темноты.
Тут темнота не только зрительная, но и акустическая. Кажется, звуки тоже не решаются нарушать границ этого места. В окно льётся тихий ночной свет, которого хватает, чтобы разглядеть очертания парт и стульев.
У меня перехватывает дыхание, и в груди возникает такое томление, что хочется немного поплакать, хоть и знаешь, что ни одной слезы не прольёшь. Это - первородный хаос. Глядя на немые ряды столов, начинаешь думать, что прикасаешься к тайне мироздания. Что сейчас придут Боги и начнут ваять Вселенную. Это чистая стена, которой лишь предстоит стать исписанной. И мне, вместе с Вами, выпала честь увидеть эту идеальную чистоту. Тут нет слов или шума. Они тут лишние.
Я улыбаюсь. Улыбаюсь тому, что тут я не вижу лиц, Даже Вашего лица мне не разглядеть. И моё лицо тоже скрыто, а значит - оно свободно, само по себе, его не давит маска скорби или радости. Кажется даже, что кожа на лице стала дышать.. Я веду Вас к окну, продолжая улыбаться. Мне показалось, что в вашей руке чувствуется напряжённость. Ведь Вы боитесь темноты. Я не виню Вас. Мы стоим у окна, и мне подумалось, что, возможно, Вы не понимаете, почему я так пристально смотрю на дворик, засыпанный снегом и омытый холодным светом жёлтого фонаря. Вы смотрите на моё лицо, пытаясь понять мои чувства, и я ухмыляюсь - мне забавно смотреть, как Вы тщетно пытаетесь даже здесь рационализировать.
Я смотрю сквозь оконное стекло и думаю, что я - демиург. Я стою у начала времён, когда всё было темно и немо. Там, за окном, другой мир. Звучный, яркий, быстрый. А тут, всего лишь за тонкой прослойкой стекла иная реальность. Где я могу всё. В этой тьме я могу увидеть всё, что угодно.
Но я молчу, понимая, что ничего не смогу объяснить. Вздыхая, я увожу Вас обратно в свет.
Уходя, я подумал: "А много ли стоит человек, который чувствует свободу лишь в кромешной темноте?"

Вчера не удержался и сделал небольшую видеозапись с практики в своей школе. Вот такие у нас дети! Девочки из 6 класса, а мальчик из 3.
Особенно радует глаз Моника - вот нечто подобное я бы хотел получить в итоге в качестве дочери!

[показать]

Сделай себе картинку

hero-in.com, ePop.ru: дискотеки Москвы, imageshack.us, volodyka