Настроение сейчас - спаааааать

Сегодня пришла первая партия родственников (брат отца с женой и их дочь с мужем). Шикарно посидели, съели где-то сотни 2-3 пельмешек, попили кваску (рецепт которого был измененён: добавлены мёд и изюм) и посмотрели записи выступления жены двоюродного брата:






Теперь ждём следующую партию (сестра мамы с мужем и отцом). А пока попишем-ка мы дипломчик...

P. S. Кстати, из дневника анфан_террибль в очередной раз нагло спёрто. На этот раз "Сосисочный монстр"! Его жизненный цикл представлен в двух фотографиях:
1. "Сосисочный монстр" находится в личиночной стадии - у него жёсткое тело и негнущиеся, но хрупкие щупальца:

[700x525]

2. "Сосисочный монстр" вылупился из кокона, его щупальца преобрели подвижность, а тело стало влажным и мягким. После окукливания его мучает голод, и он звески убивает двух несчастных, дабы насытиться их кровью и плотью:

[700x525]

Изъято from http://www.liveinternet.ru/users/2999757/post99223325/

Настроение сейчас - я - профитроль!

Взято из анфан_террибль:

[526x699]

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Немного утренних мини игр



Что может быть лучше чем, старый добрый Warcraft? Не тот WoW в который играют сейчас по всему миру. А тот, который ставился на локальную машину во времена первых и вторых "думов", "цивиллизаций" и многого другого... Вот и разработчики мини-игры "Новогодний переполох" тоже пришли к такому же выводу...

[640x480]

Только сделали ее не про каких-то там орков и эльфов, а про дедов морозов. Впрочем, эльфы и монстры в этой игре присутствуют, а своим оформлением игра отчасти напоминает известные "башенки"... Только в этой игре надо собрать все потыренные злобными монстрюками подарки и раздать их детям...

Так что доставить детишкам радость и удовольствие пока еще зима не кончилась в ваших силах... Ну и "мочите монстров в сортире" по священному завету великого ВВП.

Игрушка "Империя Дракона" адресована к каждому страдальцу по собственной мании величия. В ней надо построить светлое будущее, город сад. Стать маленьким Наполеоном, Сталиным и Черчилем... Ну и немножко Путиным... Если, конечно, сюда Горбачева с Ельциным не примешивать...

[640x480]

В общем, чтобы не уходить в дебри современных политических столпотворений, скажу просто - надо построить свой город, населить его жителями, развить его экономику и стать маленьким таким человечком в кепке... Стариком Батуриным... Ну и еще набрать свою армию, побольше золота... И все такое прочее... В общем играйте и выигрываете... И да пребудет с вами номерной счет в швейцарском банке.

И в завершение, еще одна головоломная игра и захватывающее приключение. В мини игре "Из первых рук. Затерянные в Риме" вам предстоит получить выигрышь в одну из самых значительных лотерей, пропить его отправиться в путешествие, попасть в приключение и вместе с детективом Франческа ди Порта найти и разгадать тайну, которую спрятал и зашифровал еще в древности сам старик Батурин пряча заначку от старухи Батуриной великий Леонардо да Винчи...

[640x480]

Что это за тайна? Узнать вы сможете лишь полностью пройдя эту игру... А для этого надо всего-навсего "сыграть в ящик" поиграть в нее...

На днях меня посетила шикарная мысль - налепить хренову кучу пельменей и позвать родственников. Правда, придётся звать всех в три захода, иначе квартира лопнет. Так что вот за два дня лепки получилось в четыре пары рук (родители и мы с Верой) в районе 700 пельмешек. буквальн 5 минут назад отряхнул муку с рук.
Но это ещё не всё - у нас с братом назревает новое хобби. Брат, будучи заядлым аквариумистом, вычитал, что аквариумные водоросли надо насыщать углекислым газом, так как в "естественных" условиях аквариума его не хватает. Получить искомый газ можно двумя путями - купить специальные таблетки для аквариума, которые, растворяясь, высвобождают газ - удобно и очень дорого. Есть и иной способ - запустить процесс брожения, при котором нужный газ сам по себе будет выделяться. Сейчас к "братскому" аквариуму приделано сооружение, похожее на кальян - герметичная бутылка с брагой, из которой трубка тянется в аквариум - очень мило булькает.
Но где бага, там и её логическое продолжение... Короче, сейчас лазим по форому "Рецепты самогона, очистка самогона на сайте homedistiller.ru про изготовление самогона, а так же схемы и чертежи оборудования для перегонки и ректификации", изучаем технологию.
Я же решил начать с малого и сделать самому квас. Благо домашний квас вполне логично увязывается с домашними пельменями. Вот нашёл рецепт, который, по написании в блог, буду осуществлять:


1.Буханку бородинского хлеба 0.5 кг. порезать на кубики 1см.
2. Бысушить и подпечь в духовке 150-170 град. С 30 минут
3. Полученный запеченный сухарь нужно замочить в 5-5.5 литрах воды,2-3 суток (Если не хочется возиться можно выварить 30 минут, но чуть поменяется запах и вкус)
4. Отцедить и выжать на сите с марлей. Получите 4-4.5 литров готового квасного сусла.
Квас готовиться в ПЭТ упаковке ёмкостью 5 литров ( из под воды - пищевая) с хорошей целой крышкой.
5. Туда же Сахар-песок 170 гр.
6. В отдельной кружке распускаем дрожжи (Дрожжи свежие хлебные 1\5 брикета - 20 грамм. ) со столовой ложкой сахара и теплой водой приблизно, 30 град.цельсия.
5. В кофемолке мелим (вместе) кориандр и тмин и завариваем их кипятком в кружке. Кружку лучше накрыть.
Кориандр цельный -2 чайные ложки с верхом. Тмин цельный - 0.5 чайных ложки.
6. Мелиссу завариваем в отдельной кружке . Кружку лучше накрыть.
Мелисса сушеная (можно заменить мятой)- 1 столовая ложка с верхом.
7. Через 15 минут, когда дрожжи активизируются, а специи и мелисса заварятся через воронку добавляем их в общий объем в таком порядке.
8. Заваренный (вместе)кориандр и тмин процеживаем над воронкой через мелкое сито.
Если при этом немного твердых включений попадет в общую банку - не страшно
9. Далее таким же образом над воронкой фильтруем заваренную мелиссу. Желательно чтобы листья в общую банку не попадали. Листья лучше отжать на сите.
10. Если общая температура квасного сусла не выше 45 градусов и не ниже 30 градусов, можно добавить в ёмкость активизированные дрожжи и добавить при необходимости воды.
11. В ёмкости необходимо оставить воздушный зазор объёмом приблизно 0.15 л.
12. Плотно закрыть крышку и все перемешать. Оставить бродить в теплом месте с приоткрытой крышкой на 15 часов. Не на свету.
13. Через 15 часов плотно , с усилием закрыть крышку. Крышка должна быть чистой и плотно закрывать банку. Оставить бродить на 4-5 часов.
14. Через 4-5 часов (Банку раздует). Аккуратно выставляем Квас . Зимой на снег, Летом в ведро с холодной проточной водой. Если есть место - то в холодильник
15. Через 1-2 часа. Когда бродильный процесс приостановиться и квас приобретет температуру 8-12 градусов , можно потребить.

Настроение сейчас - ах, если б я знал

Вот и всё, сдан последний экзамен последней сессии. Впереди диплом, ГОСы, неизвестность...

Настроение сейчас - ждём ребёнка...


Rammstein - Pussy » скачать клип

Слишком большой, слишком маленький,
Размер имеет значение, тем не менее.
Слишком большой, слишком маленький.
Он мог бы быть немного больше.

Мерседес-Бенц и автострада.
Еду один за границу.
Путешествия, путешествия, еду веселиться.
Хочу лишь удовольствий, не влюбляясь.

Еще немного...
Просто маленькая сучка!

У тебя есть влагалище
У меня есть член
Так в чем проблема?
Давай сделаем это быстро.
Так возьми меня сейчас, пока не совсем поздно
Жизнь слишком коротка, так что я не могу ждать.
Возьми меня сейчас, о, разве ты не видишь,
Я не могу трахаться в Германии.

Слишком короткий, слишком длинный,
Не имеет значения, один размер подходит для всех.
Слишком большой, слишком маленький,
Шлагбаум должен быть поднят.

Прекрасная девушка, желаете больше?
Блицкриг с пушечным мясом.
Водка в голове, ты классное пойло,
Вставляю жареную колбаску в твою квашеную капусту.

Еще чуть-чуть...
Будь моей маленькой сучкой!

У тебя есть влагалище
У меня есть член
Так в чем проблема?
Давай сделаем это быстро.
Так возьми меня сейчас, пока не совсем поздно
Жизнь слишком коротка, так что я не могу ждать.
Возьми меня сейчас, о, разве ты не видишь,
Я не могу трахаться в Германии.

* В контексте песни слово "pussy" употребляется в значении "влагалище". Однако название песни логично представить в другом значении слова "pussy" - "киска", что в свою очередь на жаргоне также обозначает "влагалище".

Врубил утром комп - на весь экран фотки с голыми бабами. И текст, который меня обрадовал: оказывается, я установил баннер какого-то порносайта и он будет маячить на моём рабочем столе (разумеется, закрывая собой все приложения) ещё 30 дней. И если вдруг я, дурак, не захочу любоваться женским мясом вместо работы, то надо отправить смс на номер...
Зато теперь дошли руки до настройки нормального интернета на ноутбуке, хо-хо!

Настроение сейчас - см. пункт 5

Сегодня исполнилось ровно полгода с того дня, когда я привёл свою жену в ЗАГС. В честь этого сегодня идём в ресторан. Так же, суммируя результаты 6 месяцев брачной жизни, следует отметить:
1. ноутбук
2. диван
3. картину Климта
4. кучу книг
5.

[700x521]

Ночник, Вера с томиком Толстого, улитка - я постепенно размягчаюсь, пишу статью и думаю о том, что надо бы настроить блютуз на компе - у человека должн [показать]а быть цель, хе-хе!

Настроение сейчас - усталые, но довльные, они...

Итак, первый пост, написаный мной с ноутбука через WI-Fi. Никто не уйдёт от технического прогресса!

[показать]
Брак пахнет пылью. И немного скорбью. Сейчас на улице темно, а в моей комнате горит только настольная лампа ( жёлтым) и монитор (белым). Через 20 минут занятия Веры кончатся, а через 40 – она будет дома. 40 минут скорби и немой панихиды.
Супружество – это убийство. Иногда тихое и бурное, иногда – бескровное и никем не замеченное. Как у меня. Я расскажу.
Сейчас играет «Агата Кристи». Альбом «Позорная Звезда», 1992 год. Я не помню, когда я последний раз так её слушал, не урывками, между делом. А вдумчиво, целиком альбом. Лет шесть-семь назад, наверно. Не помню.
Именно в этой комнате, но с другой мебелью, я жил, когда только формировались мои эстетические установки. Когда я орал на всю квартиру писклявым голосом: «Я оптимист, я оптимист, я гетеросексуалист!», тогда ещё не зная смысла этих слов. Эта фоновая музыка сопровождала меня с младенчества. И пусть тогда стены комнаты были не в белой краске, а в обоях, а над кроватью брата висел привезенный им коровий череп, но всё таки это было тут.
Когда я учился классе в седьмом, я мечтал о кассетном плеере. И отец подарил мне его, привёз из командировки. Тогда я часто гулял по многу часов, распихав по карманам кассеты с «АК» (они были пиратские – на одной стороне кассеты – целый альбом) и слушал их. Сейчас разыгрывается «Истерика». А в голове – шуршание осенних листьев, закатное небо над трамвайными проводами и выхлопные газы машин в ноздри. Каждая песня – шорох листьев, подрагивание трамвайного сиденья под задницей, тряска по дороге на дачу (в основном, альбом «Ураган» 1998 года). Забавно, я много лет не слушал эти песни, но помню почти все слова…
Около часа назад я включил песню «Там высоко» «Арии» ( с первого альбома с Беркутом). Я помню, как я её впервые услышал. Это было лето 2003 года, я был на даче, лежал на диване и слушал «Чартову Дюжину», еженедельный хит-парад на «Нашем Радио». В комнате полумрак, на мне шорты. Помню, было очень жарко.
К чему это я? Просто я прощаюсь с картинками. С картинками красивых песен, милых мультиков, глупых книг для подростков и прочим. Один писатель в аналогичной ситуации написал: «Мальчик умер. Родился юноша.»
Но сейчас выносится приговор именно юноше. Он не умирает, а просто кладётся в ящик и ставится в угол в шкафу.
Мужчина с ранней лысинкой и кольцом на пальце смотрит на него, прощается и медленно закрывает дверь. Какое-то время молчит, потом проводит по лицу – скоро должна приехать жена, ей не зачем видеть следы поминок и траура.
Ведь, когда любишь кого-то, стараешься всё грустное носить в себе.
Под «Агату Кристи» я пишу план тренинга для 5 класса, ведь зарплату надо отрабатывать…

 

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри Читать далее...

Мда, никогда не думал, что буду рекомендовать фильмы Уве Бола, но всё таки это происходит.
Как правильно сказал Гоблин, "судя по бюджетам своих фильмов, товарищ Уве Бол работает за еду!" Высказывание не так далеко от истины, как могло бы быть. Уве действительно снимает очень дешёвое и трешовое кино. Самое интересное, оно комерчески успешно - он делает экранизации популярных, любимых народом игр. В итоге толпы геймеров идут в кино и смотрят откровенное дерьмо по мотивам их любимой игрушки.
Но с "Посталом" получилось иначе - сама игра была неимоверно трешовая и беспредельная. Все части "GTA" и рядом не лежат - убийство всех и вся, возможность мочиться на окружающих, использование живых кошек в качестве глушителя и прочее...
Уве сделал не менее угарный фильм, хотя от сюжета игры взял не очень много. О многом говорит, например, сцена драки непосредтвенно Уве Болла с генеральным разработчиком игры "Postal".
Короче, рекомендую!!!

А это - видеорецензия на фильм Дмитрия Пучкова, который и есть "ст\о Гоблин":


(c) Tynu40k Goblina

Хорошо просыпаться рядом с супружеским телом!
Хорошо чувствовать его (тела) тепло!
Хорошо кушать вкусный борщ, свареный для тебя женой!
Хорошо смотреть позно ночью фильмы ужасов про расчленёнку и пить алкагаль с женой при этом!
Хорошо играть с ней в компьютерные игры!
Но плохо, когда она становится излишне азартной!
Хорошо вообще когда жена хорошая!

И ОСРБЕННО ХОРОШО, ЕСЛИ ПРИ ЭТОМ ТРУДОУСТРОЕН (сегодня вершится судьба, мавльчики и девочки!)

Полёт нормальный!

Вчера отряд звёздных самураев третьего дана, он же космический десант отправился праздновать уход в запас тяжелого десантника-сапёра и перевод его на другую службу - взаимодействие и изучение с инопланетным разумом. Отмечали на даче этого десантника, меня.
Космодесант отдохнул по всем правилам, хоть и без экзотических инопланетных куртизанок. Апофеозом вечера была фраза: "А Тарковский всех наебал и снял научно-фантастический фильм без единого спецэффекта!"
Космодесант усердно дымил кальяном и честно пытался говорить о бабах, правда неудачно. Дальше неуверенного обсуждения на тему "Сиськи vs. Жопы" дело не пошло и разговор скатился к роли искуства в культуре и компьютерным играм.
Вместе со специальным космо-десантным евреем мною было уничтожено 1.5 вражеского л. химического вещества.
На обратном пути космический десант трясся в космодесантном боте и отдыхал!

[348x500]
Я неимоверным усилием воли напряг мышцы, но ровно настолько, чтобы сбросить с неё своё расслабленное тело. Мы лежали рядом на широком диване, а за окном были ночь и всё остальное, до чего в тот момент было никакого дела ни ей, ни мне. В комнате было достаточно тепло, и мы, к тому же разогретые алкоголем, не спешили прятать наши мокрые тела во тьму одеял.
Как всегда в такие моменты, после оргазма, мои губы, сами тянулись в небольшую и немного истеричную улыбку. Я хихикнул.
Маленькая головка, укутанная жгучими чёрными волосами, на моём плече приподнялась и с интересом посмотрела на меня, тоже улыбаясь.
- Что случилось?
- Немцы любят горы, начиная от Гейне с Ницше, кончая рамштайнами. В их лирике очень часто сквозит образ гор. Везде "Gipfel", "Gipfel", "Gipfel"... Самые мощные переживания немецкого народа, это когда ты стоишь на горе, видишь много километров вокруг, а над тобой торжественно клокочут в небе орлы.
- И что с того?
- А то, что в такие моменты как сейчас, я чувствую примерно то, что они, когда стоят на горе и слушают кряхтение пташек в небесах.
- Да, интересные сексуальные предпочтения у немецкого народа.
- Стараемся!
- А что ты чувствуешь?
- Что я всё могу!
Я приподнялся и поцеловал её в лоб, а потом - в губы.
Я почувствовал маленькую руку на своём животе, она нежно вела по нему, уверено двигаясь к своей цели, что лежала ниже пупка. Подобно героине повести Кинга, она поиграла с моими лобковыми волосами, но этого ей было мало. Спустя пару секунд она звонко рассмеялась.
- Кое-что ты пока не можешь!
- Дети, дайте только срок. Будет вам и белка, будет и... Господи, какое пошлое стихотворение! Мало того, что он им "белочку" обещает, так и ещё грозит эксгибиционизмом!
Мы рассмеялись. Кому-то сверху, наверно, тоже это показалось смешным, и он тоже засмеялся, как мог. Дождём.
Мы встали и подошли к окну, слушая стук двуокиси водорода о стёкла.
Я обнял её сзади и думал о совершенно посторонних вещах, как впрочем и всегда в такие моменты. В голове крутились обрывки Высоцкого, фрагменты фильмов, возможные варианты прохождений тех мест компьютерных игр, не я застрял… но всё это воспринималась иначе. Будто мне дали призму, через которую я вижу все вещи по другому. Думая, казалось бы, о не имеющих отношения к делу предметах, я вспоминал прикосновение её кожи к моей; почти физиологичное осознание того, насколько наши тела подогнаны друг к другу; её ладони на моих ягодицах; её жаркая пульсация. И глаза. Глаза меня всегда поражали больше всего.
В них была одновременно и какая-то мольба, и удивление и радость… Как-то раз я сказал ей: «Когда мы занимаемся любовью, у тебя такое лицо, будто ты до конца не веришь, что твоё тело может так!» Она хитро улыбнулась, провела рукой по моей ширинке и прошептала на ухо: «Так и есть, милый!»
И вот я стоял у окна, обнимая её сзади и касаясь лобком её дивных ягодиц и думал о том, что как бы мир не был удивителен и разнообразен, все его тайны, чудеса и загадки ты постигаешь в тот момент, когда с хрипом и стоном застываешь в конвульсии оргазма, а она смотрит на тебя, словно впавшая в мистический экстаз языческая жрица на появление её бога во плоти.
«Я люблю тебя!»
Мой дед как-то сказал, что его всегда поражало стремление природы к концентрации вещества. Атомы золота, разбросанные среди атомов вещества горы, постепенно собираются вместе, образуя жилу; капли воды концентрируются в лужу; деревья образуют лес, а люди – общество.
За окном дождь стучал в стёкла, наши сердца стучали, разгоняя кровь по венам, а диван скрипел и стучал, задевая спинкой белую стену.

Настроение сейчас - до свадьбы неделя... упс!

надо успеть похудеть, напиться и вздохнуть по глубже! Осталось 9 дней...

[245x500]
Забавная вариация на известное хокку Мацуо Басё 17 века:
"Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи,
Вверх, до самых высот!"



Ползет улитка
по склону Фудзи,
Все выше, выше
на гору лезет…
Ползут за нею
два самурая
И их вассалы,
отваги полны,
Чтоб там сразиться,
за что - не ясно.
Решат на месте,
но повод к драке
Найти не долго...
За ними, прячась
В тени драконов,
ползут шпионы,
В одеждах хаки, -
Все друг за другом
Следят серьезно, -
От них не скрыться
Ни самураям,
Ни той улитке,
Что перед всеми
Ползет все выше,
Не пряча рожек!

Рожденный ползать
штурмует Фудзи!
Ползти рожденный,
восходит в гору!...

Ползут туда же
четыре гейши,
У каждой веер
с рисунком солнца,
Ползут и ниндзя,
и камикадзе,
Ползут крестьяне
с плантаций риса,
Водой залитых -
На два-три метра,
Чтоб не засохли.
И сумоисты,
Тяжелым шагом,
Пыхтят, но лезут,
Теряя в весе
С трудом нажитом !
Шаман крадется,
сломав свой бубен
Большою палкой,
и два монаха,
Твердя молитвы
во славу Будды,
Ползут туда же -
на Фудзияму...

Подумать страшно :
а вдруг УЛИТКА
Ползти не сможет?!
Заснет внезапно
И спрячет рожки,
и слизью тела
Заполнит домик ?!...
Тогда сорвуться
С вершины Фудзи
два самурая
И их вассалы,
и три дракона,
И пять шпионов,
и сумоисты,
Гремя костями,
подобно скалам,
Начнут катиться,
давя - шамана,
Крестьян невинных,
и двух монахов
С молитвой к Будде...

Все в землю ляжет !
Все прахом будет! ..

Ползи ж улитка!
Ползи по склону!
Расправив рожки,
все выше, выше! -
Пока не станешь
звездой на небе, -
Ползи улитка! ...

[525x700]
Настроение сейчас - сессия, улитки и жена - not bad))

Как-то увлекла меня улитячья тема. Очень не кстати, честно говоря, учитывая сессию. Но первая фотосессия есть первая фотосессия. А так же стих про улитку в виде бонуса!

УЛИТКА
Образчик мудрости несложной,
Сама себе приют надежный,
Улитка! научи меня
Спешить, спокойствие храня.
Евклида в сжатом изложенье
Передают твои движенья:
Вот предо мною точка - вдруг
Она описывает круг,
Вот контур плавного овала,
Квадрат и ромб нарисовала,
Вот провела диагональ,
Прямую линию, спираль...
Еще до солнца из темницы.
Выходишь ты, как луч денницы,
Покинув хладную постель,
Как Феб - морскую колыбель;
Твои серебряные рожки
Мерцают ночью на дорожке
Пред тем, как медленно взойдет
Двурогий месяц в небосвод.
Как мне назвать тебя? Какая
В тебе загадка колдовская?
Праматерь всех существ иных -
Воздушных, водных и земных -
Тебя чурается Природа:
Твой способ продолженья рода
Ей страшен! Ты себе самой -
Дитя и мать, и муж с женой,
Зародыш собственного чрева
И старая горбунья-дева...
Когда спокойно все вокруг -
Ты из себя выходишь вдруг,
Но чуть кусты зашелестели -
Скрываешься в своем же теле,
В живом жилище роговом,
В прохладном склепе родовом.
Продолжим. Уподобить впору
Тебя разумному сеньору,
Что коротает дни свои
Без лишних трат, в кругу семьи
И в стенах замка, а к знакомым
Коль наезжает - то всем домом:
Так скифы, собираясь в бой,
Везли свой город за собой.
Когда по веткам в день дождливый
Вершишь свой путь неторопливый,
Ты тянешь нити серебра
Из влажной глубины нутра
И оставляешь светлый след -
Как будто лес парчой одет.
Ты - храма древнего служитель
Или монах, последний житель
Монастыря; и жребий твой -
Кружить по стрелке часовой
Под сводом здания сырого,
Жевать салат, постясь сурово,
Да четки слез низать тайком,
Прикрывшись серым клобуком.
Настанет срок - и в келье тесной
Ты погрузишься в сон чудесный:
Природа, мудрый чародей,
Тебя растопит в колбе дней;
Ты растечешься, растворишься,
И постепенно испаришься,
Как бестелесная вода
Или упавшая звезда.

Перевод М. Я. Бородицкой

Джон Саклинг