Старик сидел в небольшом кабачке и непрерывно курил. Перед ним стояла почти пустая бутылка, отбрасывающая смутную тень на полную дымящихся окурков пепельницу. В седых усах застряли хлебные крошки и редкие капельки текилы. Мутный взгляд вяло блуждал по стене. Несмотря на то, что о русских в этих краях шла слава горьких пропойц, старик пил не очень много, отчасти именно потому, что хотел как можно меньше иметь дел со своими соотечественниками. Однако сейчас именно алкоголь представлялся ему единственно верным решением проблемы. Несколько знакомых крестьян пытались этим вечером подойти и перекинуться парой слов с товарищем, но старик дал ясно понять, что сегодня его лучше не беспокоить. Внезапно, выпроваживая нежданных собеседников, он поймал себя на мысли, что с трудом подбирает слова. Вновь оставшись один, он подозвал дочку хозяина, помогающую отцу по вечерам, и попросил принести немного хлеба. При этом он убедился: испанский давался ему всё хуже и хуже. В то же время в голове всё настойчивее звучали обрывки уже почти забытой русской речи. Старик медленными пьяными пальцами отсчитал деньги, положил их на стол, грузно встал и, шатаясь, побрёл к выходу. При этом губы его машинально напевали «разыгрался-разрезвился, расплескался подо мной…» Шатаясь по тёмным улочкам, продолжая вяло курить и бессознательно бормотать русские слова, старик чувствовал, что хмель очень медленно отпускает его рассудок. Когда ночной ветерок несколько прояснил голову, гуляка опустился на кстати подвернувшуюся лавочку и развалился в разные стороны и закрыл глаза, постепенно проваливаясь в старческую дрёму. Его разбудил звук шагов и звон колокольчика. Разлепив тяжёлые веки, старик увидел, что к скамейке подходит молодой человек в тёмном костюме и котелке. – Всё-таки, ты? – Да, я видел вас сегодня, решил навестить. – Довёл старика… Видишь, как я надрался? Когда тебя увидел, думал, умру на месте. Даже испанский забыл! – Ум людской – забавная штука, – молодой человек сел на скамейку и скрестил руки на груди. Старик его внимательно рассматривал. – Ни капли не изменился. Сколько прошло, лет пятьдесят? – Около того. – А это зачем? – скрюченный пятнистый палец указал на колокольчик, болтающийся на серёжке в левом ухе собеседника. – Цаг. – Что? – Колокольчик. Так их один народ называет. Забавные они, скрипку любят. – Гхм… И зачем ты пришёл? – Хотел узнать, как вы тут. – В твоей ссылке-то? Как видишь, всё вернулось на круги своя – родился мужиком, так всю жизнь в поле и проведёшь. Яблоко от яблони не далеко падает. Знаешь, я всё хотел спросить тебя… – Давайте поговорим в другом месте. Более спокойном. Хотя вокруг и никого не было, бывший бунтарь не стал спорить, ибо понимал – не всякому разговору место на улице. Они встали и пошли, сопровождаемые мелодичным звоном колокольчика и старческое шарканье. Пройдя метров сто, их взору предстала небольшая чёрная карета, запряжённая

Читать далее...

Неважно, кто вы,

неважно, чем вы занимаетесь,

не важно, что с вами происходит.

Вы – всего лишь ещё один второстепенный персонаж

В истории о ком-то другом.

Джон Аркуди

 

 

Невзрачного вида старичок боязливо подошёл к заброшенному дому, в прежние времена принадлежавшему купеческой семье. На старичке был видавший гораздо лучшие дни пиджак и ношенная одежда. Несмотря на безупречность такого платья, морщинистое лицо, вопреки даже неухоженной щетине и впалым щекам, относилось к тому типу лиц, иметь которые в те сумрачные дни в Москве было крайне рискованно и нежелательно.

Это было лицо, над которым поработали дворянские корни и светское окружение. Это было лицо человека, принадлежавшего к относительно немногочисленной в России прослойке людей, умеющих читать, писать и распоряжаться чужими душами. Лицо человека, по праву рождения могущего отдавать приказы и верящего, что его родословная – достаточно веская причина для их незамедлительного исполнения.

Лицо, как и многие другие в то время, выражающее недоумение и растерянность при виде крушения привычного и казавшегося единственного имеющего право на существование мира.

Старичок, нервно оглядываясь, юркнул через покосившийся вход в полутёмное нутро дома. Минуя разорённые помещения, несущие на себе тяжёлую печать Эпохи Перемен, он наконец добрался до маленькой, неприметной двери, частично сорванной с одной петли.

За громко скрипнувшей дверью (старичок вздрогнул от этого столь неуместного по самой своей сути звука в вымершем и выпотрошенном доме) был спуск в подвал. Это была каменная лестница, уходящая в широкую прямоугольную дыру, прорубленную в полу в углу комнаты. Рядом с ней в стене была сделана маленькая ниша, в которой посетитель (как и было ему обещано) заметил явно новую масляную лампу, уже заправленную и готовую к использованию. Рядом лежал коробок спичек с приколотой к нему запиской. Старик неуклюже узловатыми пальцами выудил спичку, зажёг лампу и, подкрутив фитиль, прочитал послание. В неровном свете выведенные твёрдой рукой буквы долго прыгали, пока не сложились в смутно знакомую фразу на итальянском: «Lasciateognisperanzavoichentrate». Внезапно перед мысленным взором пришельца возникла почти забытая за ненадобностью картина.

Солнечный свет мягко падает в комнату, вычерчивая небольшой квадрат на паркетном полу. Утром так приятно поставить в этот прудик света босую ногу и чувствовать, как кожа под яркими лучами словно дышит и как-то натягивается. А пол под пяткой такой горячий, что уже и терпеть невмочь. Однако, это тепло так приятно, что закусив губу продолжаешь стоять на немного шершавом дереве, а потом, дав слабину, быстро убираешь ногу в другое, тенистое место. Как только кожа остынет, можно поставить её обратно. Но сейчас не до игры с солнышком – учитель, выписанный отцом из Неаполя, строго тычет указкой сначала в портрет Данте, затем в выведенные на доске мелом слова. «Оставьте всякую надежду, вы, входящие сюда», мальчик думает, что Данте с портрета смотрит на него и сочувственно и издевательски одновременно. Мол, давай-давай, учи, что я написал, летний день совсем не для того нужен, чтобы играть или нежиться на солнце, но знаешь, я сам это всё придумал, когда в меня самого вбивали розгами основы итальянской грамматики, и надежды тогда никакой у меня не было.

          В следующий миг воспоминание сменилось другим, более поздним: десятилетний мальчишка скорчившись у дверей подслушивает, как отец кричит в своём кабинете, а господин-«италинец» (как его между собой называли кухарки) с бледным от гнева лицом и сжатыми в кулак тонкими пальцами требует, чтобы его отпустили на родину, чтобы он смог присоединиться к армии Гарибальди, пытающихся избавить Италию от австрийцев. Отец махал руками, его большая медвежья борода возмущённо топорщилась, а по круглым щекам стекали бусинки пота. Отец ненавидел Гарибальди, как ненавидел всякое политическое инакомыслие кроме как верноподданности монарху. Он кричал, что этот безумец и еретик потребует республику, как только выпадет возможность; что настоящий мужчина никогда не запятнает себя морским разбоем и женитьбой на дикарке; что страна, сделавшая своим кумиром бандита обречена; что молодой человек, который и на войне не был и не имеет высокого происхождения не имеет права в дворянском доме забивать голову мальчику, будущему слуге государевому, всякими волнодумскими бреднями. Если же синьору-учителю так охота вернуться на родину и жить, подобно помойной собаке и мародёру, то воля его, пусть едет, однако никто ему и копейки не заплатит. В тот же день, ещё до захода солнца молодой итальянец покинул

Читать далее...

Вот все язвят "Сочи-Сочи", а мне вот тупо интересно - страсти вон сколько бурлили, сегодня же сорвёт крышку с парового котла! УУУУУУУ!

Решил вдохнуть немного жизни в свой дневник. Благо за 2013 год вообще ни одной записи не сделал.
Не знаю, почему, но у меня полетел дизайн. То есть, все элементы оформления исчезли. Я решил, что это определённый знак и внёс кое-какие изменения. Например, я во второй раз начиная с 2006 года сменил аватарку. Теперь мои лица здесь - это изображения первых 11 Докторов из сериала "Доктор Кто", а за главного - 11-ый Доктор, Мэт Смит. Вс картинки выполнены в стиле Тима Бёртона.

Тем более, я наконец смог привязать нэтбук на работе к своему телефону, превратив мобильник в Wi-Fi точку, что позволит мне чаще вести днявочку.
Надеюсь, сие славное начинание не пропадёт...

... если в морозилке почти месяц томятся водка и камни для виски, а на столе лежит кисет со свежим табаком и вычещенной трубкой, значит надо звать друзей!

[700x418]
Настроение сейчас - весна в январе - мда...

Хокку, написанное мной при созерцании плюшевого далека, смотрящего в окно из съёмной квартиры на 13 этаже, где мы живём после рождения второго ребёнка, коего назвали Марией, в честь бабушки:



Далек смотрит в даль:
Январские грозы - новы!
Кого уничтожить?

Настроение сейчас - а учили меня летать...

Пару дней назад (хотя, думаю, это было вчера вечером, возможно), разговаривая с Сами-Знаете-Кем по телефону, я высказал свежую на тот момент мысль: "Все женщины, всех возрастов, всех умений, независимо от количества знаний, опыта или мудрости, все они в конце концов глубоко внутри себя (наверно, чуть выше матки) - дурочки. Не дуры, не идиотки, не глупые. А именно дурочки". Эдакие маленькие тельца, младенчески припухленные, с огромными глазами, с чайное блюдце. Глаза эти яркие-яркие, невинные-невинные, абсолютно, тотально, всеобъемлюще незамутнённые! Эти существа смотрят на мир подобно маленьким детям: мир есть, пока на него смотрят; мир исчезает, когда отворачиваются - ибо не дОлжно существовать то, что не существует для меня. Моё тело - земная ось, пупок - орбита, голова - Бог, ноги - вселенная, руки - вечный хаос. Мир лишь для меня. Рождается он со мной и в прах падёт со мной.
Психологи, позвякивая мозгом, торжественно вальсируют вокруг понятия "детский эгоцентризм". Эй, ассенизаторы душ человечьих, это не детский, это женский эгоцентризм.
Умирает мальчик - рождается юноша. Мальчик же уносит в могилу чувство, что не он шагает по планете, а планета крутится под его шагами. Юноша лишь идёт по земле, уверенно и ровно лежащей под ним.
Умирает девочка - рождается девушка. Но в девушке этой ( чуть выше матки) вспыхивает феникс. Маленький, но осушающе яркий. И пусть он свивает себе гнездо из тёмных веток, скрывающих его помыслы. Но он не дремлет, тихо пробуя жизнь коготками. И если слушать внимательно, если отключить все часы в доме, а вокруг - всю вселенную, то тогда, может быть услышишь, как он скребёт коготками (чуть выше матки), увидишь отблеск его жара в её глазах.
И спросишь себя: что делать с этой птицей? В силки её не поймаешь - феникс бессмертен и вечно готов к возрождению. Да и толку тебе в птице с подрезанными крыльями.
Отпустить его на волю? Но подпалят тебя его перья. До седин выбелит ярким светом волосы. Но что ты без этой птицы? Прометей, опостылевший даже коршуну. Комик без зала. Музыкант, никогда не слышавший музыки...
Не можешь ты без птицы, уже не умеешь... И любишь этот наивный блеск в глазах. "Как, это всё мне, весь мир, всё-всё, да?"
Хочешь быть её сапогом, защищать от опасных дорог? Хочешь быть гранитным отцом, да? Хочешь быть настолько сильным, чтобы ходить по этому миру и не оборачиваться, но чтобы она делала тебя слабым, заставляла себя замечать? Ты прав.
Но можно ли оправдать ребёнка, потому что он ребёнок? Стоит ли призывать к ответу архитектора, не снабдившего резвое дитя клеткой с замком, чтобы защитить его от мира и мир от него? Ибо что защитит ребёнка, кроме прутьев решётки, не умеющего сказать "Прости!"

Начав писать это, я налил себе полную рюмку. Сейчас она пуста. Таков объём моих мыслей и такова их мера в эти волнующие дни.


А учили меня летать
Те, кто к камням прикован цепями.
А учили меня любить
С провалившимися носами

[484x700]
[418x700]

Настроение сейчас - Schlafen....

Мои достижения:
1. Не уволили с работы
2. Не выгнали из ВШЭ
3. Диссертация продолжает в муках рожаться
4. Досмотрел до конца оригинальный сериал "Star Trek" 60-х годов

Мои потребности:
1. Поиграть в настольные игры с друзьями
2. Взять Димку и всю ночь переливать жидкости из ёмкостей
3. Начать смотреть "Star Trek: The Next Generaion"

Итого: жизнь начнётся после сдачи кандидатского минимума в октябре...

Настроение сейчас - как-то так...

Захотелось поговорить о наболевшем - о сериалах. Не знаю, чем вызвано это желание, но хочется вспомнить те "мыльные оперы", которые запали мне ещё в детстве (ну, или не только в детстве). В первую очередь, это, конечно же, научно-фантастические сериалы о космосе. Итак, погнали:

First Wave\Первая волна
[578x434]
Бывший профессиональный вор Кейд Фостер, а ныне - продавец охранных систем и сейфов, успешно применяет свой богатый жизненный опыт в бизнесе и вообще наслаждается жизнью и красавицей женой. Внезапно вся жизнь катится в тартарары - фирма банкротится, главного героя начинают преследовать неудачи и странные галлюцинации. Пытаясь выяснить, что с ним происходит, Фостер узнает страшную тайну - оказывается, раса инопланетян, гуа, готовятся к вторжению на планету и ставят предварительные тесты над лпредел юдьми, желая лучше понять природу будущего противника. В один из таких экспериментов и попал Кейд - испытуемые ввергались в череду неудач. Цель эксперимента - выяснить предел стойкости. Раскрыв тайну гуа, Фостер стремиться уйти из-под иноплантного влияния и предупредить человечество. Гуа же убивают его жену и вешают убийство на самого Кейда. Теперь он в бегах и единственный, кто может ему помочь - безумный хакер-параноик, добывающий для Фостер информацию и публикующий добываемую ими информацию в Сеть.
В ходе своих расследований главные герои узнают, что Нострадамус создал тайный цикл предсказаний, в которых описывает вторжение инопланетян. Он упоминает три волны, этапы вторжения:
- Первая волна: разведка, подрывная деятельность, изучение людей, выявление их слабых мест.
- Вторая волна: непосредственно вторжение.
- Третья волна: подавление очагов сопротивления, установление полного контроля над планетой.
Фостер понимает, что сейчас период как раз первой волны, а са он - неоднократно упоминаемый в пророчестве "дважды благословенный" - человек, способный противостоять инопланетянам.


"+"
- Достаточно атмосферный сериал, с интересным интригующим сюжетом, интересные яркие персонажи. Бывают весьма интересные сюжетные ходы (из-за особенностей физиологии обычная соль на гуа действует как героин на человека; в одной серии Фостер сталкивается с настоящим шабашом ведьм, которые с помощью магии эффективно убивают пришельцев; etc).

"-"
- Видно, что финансирование сериала было не самым высоким - суперспецэффектов не ждите. Инопланетяне выглядят как люди (гуа владеют технологией переноса своих сознаний в небольших устройствах с последующим помещением своих "Я" в специально подготовленные клонированные тела). После смерти тела пришельцев испаряются в красном дыму - это самый частый спецэффект в фильме. Но при этом то, что в сериале показывают, смотрится вполне пристойно.
- Ещё один недостаток - шаблонность серий. Практически в каждом эпизоде действие разворачивается по следующей схеме: где-то происходит некая аномалия, Фостер узнаёт об этом, подбирает "подходящее" предсказание и спешит в бой, а к концу серии он срывает эксперимент, но гуа успевают замести все следы. Хотя оригинальность экспериментов компенсируют стереотипность эпизодов (например, в одной серии пришельцы изменяют погодные условия таким образом, что местные жители обращаются к древним культам, цель которых - контроль погоды).

Сериал демонстрировался с 1998 по 2001 год и после 66 серий (3 сезона) был закрыт из-за низких рейтингов.
[320x357]
[700x525]
[640x480]
[576x432]

[508x700]
Настроение сейчас - Моя жена не умерла!

У меня ряд новостей в качестве извенения за длинное молчание:

1. Верино подозрение на рак не оправдалось (да, у моей жены было подозрение на рак), и теперь в среду её должны выписать.
2. На время её лечения я отослал Аньку к вериным родителям, чтобы не мешала работать\учиться\учиться\учиться.
3. Из-за этого всего сежу и рефлексирую, вот даже отрыл папку с музыкой, которую слушал во время самого тягостного гнойного пубертата.
4. Так же нашёл своё стихотворение, которое написал около 6 месяцев назад, но потреял бумажку. Вот, нашёл (на рисунке - лорд Морфей, владыка сна - персонаж одного из моих любимых графических романов "THe Sandman", однако лирический герой - ни разу не он):

В огне несгоревших
Вечно пьяных столиц
Копал я поэмы
Других мастеров.
Черкал я Шекспиром
И Байрона плёл;
Струились песчинки Над Вильямом Блэйком.
Пушкин и Данте,
Маяковски и Блок
Слетали со сцены
Шуршащиз листов.
Сапфо и Сантока
Мефистофиля шьют;
Ленор под венцом с Jabberwocky!*
Всех безумных провидцев,
Нищих бардов, слепцов
Я презрел и согрел
Жаркой кровью
Своей верной труппы.
Мы собрали здесь всё:
Все скелеты в шкафах,
А на стены повесили ружья.
Внемлите нам,
Войску праздных жрецов
Самой дерзкой и вычурной музы!
Наша сцена, ваш зал
Пусть завертятся в вальс,
Что лежит между жизнью и смертью!

* Jabberwocky (англ) - Бормоглот,впервые упоминается в "Алисе в Зазеркалье" как персонаж маленькой поэмы "Бормоглот". В фильме Тима Бёртона "Алиса в Стране Чудес" стал самостоятельным персонажем.

http://youtu.be/WizgSa1byUw?hd=1

[700x525]
Настроение сейчас - тихо, весна и грязь кругом

На досуге балуюсь настольными играми (пока мало их: карманная монополия, операция, грузи и вези, игросказ и проч.), читаю комиксы и перечитываю Пушкина. Пишу диссертацию (типа) и типа работаю. Ещё гуляю с ребёнком, увиливаю от смены подгузников и ношу жену в кафе

Настроение сейчас - Голубое сало, рипс нимада!

В НКИГЕ ВИКТОРА ПЕЛЕВИНА "АМПИР В" ("EMPIRE V") УПОМИНАЕТСЯ СТИХОТВОРНЫЙ ПРИЁМ "ВАМПИРСКИЙ СОНЕТ". СУТЬ В СЛЕДУЮЩЕМ: СТИХОТВОРЕНИЕ ДОЛЖНО СОСТОЯТЬ ИЗ 12 СТРОК (НЕ БОЛЬШЕ, НЕ МЕНЬШЕ), РИТМ, РИФА, РАЗМЕР ЗНАЧЕНИЯ НЕ ИГРАЮТ. СТИХОТВОРЕНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ОБРАТНОЙ ЛЕСЕНКОЙ И ПОСЛЕДНЕЕ УСЛОВИЕ, САМОЕ ВАЖНОЕ - ПОСЛЕДНАЯ, 12-АЯ, СТРОЧКА ДОЛЖНА В СЕБЕ ВЫРАЖАТЬ ВЕСЬ СМЫСЛ СТИХОТВОРЕНИЯ, ОТТЯГИВАТЬ ЕГО А СЕБЯ.
ЭТО Я ВОТ ТАК ПОПРОБОВАЛ :


Вот комната
Моя, укрытая от взглядов.
Тут только я и старый манекен
(Давайте Льюси Лью дадим ей имя).
Она мои все знает тайны, как священник –
Секреты все доверил я когда-то её пластмассовым мозгам.
Она молчит,
Её молчанье для меня подобно рокоту глухонемой и яростной толпы,
В нём шум морских течений, бессмысленный пожар в лесу, etc.
Под эти звуки музыки я отрывал, подобно одному поэту,
Свои детали, из них лепил, блюдя порочную традицию,
All in all, just another Break in the Wall*.



*(англ) - Вообщем-то всего лишь очередной кирич в стене

P. S. А в аспирантуру всё-таки поступил, вотъ!

[525x700]

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

[525x700]

Настроение сейчас - пиво с Веталем - часть жизни в этой стране

В память о старых днях, что уже у порога неизвестное творчество:
"ПОРТРЕТ ТОЛКИНИЗМА

Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше
Он как класс не существует для эпитетов нормальных
Он страдает паранойей, энурезом, геморроем,
Комплексом неполноценных и болезнью Паркинсона.

Толкинист не просто пидар, он еще урод моральный
Hравственно упизжен в детстве, он и вырос ебанутым
А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым
Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая

Девочки тупые дуры на игрушку едут стадом
Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки,
С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих
И романтикой дешевой в головах пустых и плоских

Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку
Отобравши банку с оной у другого, что помельче
И, вобще, затею эту можно кратко и правдиво
Hазывать: дебильный конкурс «Кто И Как Hе Вышел Рылом»

Перед тем, как выезжать, бля, толкинист готовит долго
Причиндалы для маразма, что игрою называют:
Он, старательно и нежно из корявой толстой лыжи
Вырезает меч эльфийский, что на хуй похож изрядно

Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах
Вонь ужасную рождая, на ристалище блистает
Отвратительный ублюдок — грязный, потный и вонючий
Свято верит, что он рыцарь и свою прославит даму

Дама, любящая нежно страхопиздище в доспехах, -
Образ Вам известный с детства — их на хобитке навалом
Это блядь, пизда и дура — у нее совсем нет сисек
И ебало словно срака, в черном вся с пиздой небритой

Они бродят словно зомби, набухавшись старорусской
И шукают свое сердце, обрыгавшееся сильно
А потом его волочут, крепко ухватив за яйца
Или если это дама, то за ноги блядь кривые

Он ебаться не умеет, и она вообще-то тоже
Даже слышав о минете, предпочтут попеть баллады
Hу а если все ж ебуться, как зверье, в кустах икая,
Раз увидев это действо, с отвращеньем проблюешься.

Толкинист не различает что куда кому и сколько
Голый прыгает, засунув в жопу фалос деревянный
Хуй не моет он годами, покрываясь слоем грязи
Пьет, блюет и ночью, с воем, раком прыгает по лесу.

Толкинист бывает разный — мелкий, каличный с дубиной,
Иль напротив лысый дядька с грязным хуем под доспехом
Каждый — жаждет уваженья, водки, секса и признанья
Каждый — в жизни изувечен на мозги и остальное.
[525x700]
Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте
Мелодичны, словно жопа петуха с изрядным стажем
Hу а тексты, рифмы, сказки сочиняют, как я серю
Смысл при этом вероятней отыскать в своп-файле Виндовс

Hо не знают, блядь, при этом, к сожаленью алфавита,
Потому поют их грустно, оббухавшись — просто страшно
По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны
Головой врубаясь в землю и роняя меч на яйца

Потому проблеммы с сексом, онанизмом и общеньем
Зарабатываньем денег и развитьем интелекта
Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы
Если б видел это Толкин — сжег бы все свои творенья

Методично попадая в лоб кусками древесины,
именуемой оружьем, толкинист теряет разум
Это сразу же заметно сотоварищам по вузу,
И кондукторам в трамвае, что ебут их на конечной

Господи! Храни меня Ты! Чтоб не стал я толкинистом,
Лучше сразу тихо сдохнуть, чем по лесу прыгать грязным!
Лучше вовсе не ебаться, чем корячиться в палатке
С топором в немытой жопе и небритой грязной дурой!
Лучше быть всю жизнь трезвым, чем блевать себе на бабу!
Лучше бросить хавать вовсе, чем дристать в чужой палатке
А потом в говне по уши безуспешно к девкам липнуть,
Лучше в армии ебошить и в сапог дрочить в траншее,
Чем с обоссаным поленом бегать по лесу, рыгая

Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым быдлом,
Hазывающимя мастер, что с улыбкой некрофила,
важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону
и уверен стопудово, что он, блядь, большой художник!
Лучше я умру в дурдоме, с Пенкиным на верхних нарах,
Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки
И по средам собираться, чтоб похвастаться друг другу
Жизнью этой ебанутой и лоховскими понтами.
Лучше девочкам в Гонконге торговать пиздой и жопой,
Чем писать стихи и песни про героев толкинистких.
Отхватив пизды в ментовке, толкинист умнеет с виду
Hо, увы, тупой как гоблин, остается пидарасом.

Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился,
Что создал говно такое, что зовется толкинистом!
Я ебал такие песни! Я ебал такие игры!
Где мне в лоб дадут поленом и на бошку нарыгают,
Где легко словлю я триппер от чихнувшего ублюдка
Где унюхав толкинистку, навсегда кривым останусь.
Где блевательное зелье называют словом Читать далее...

Настроение сейчас - всё так необычно!

Новое в комнате:
1.

[525x700]
2.
[700x525]
3.
[700x525]
4. (С этого всё начилось)
[700x525]

5. И в динамике:
а. Смотреть до конца!!! С громким звуком!



б. Работа - не икота)))

Настроение сейчас - Я отрепродуктился, гы!

А привалло мне счастье! Счастье весит 3 с половиною киллограмма, длинною 51 сантиметр. Счастье пока никак не зовут, но скорее всего будут звать Аней!
В среду (если всё будет кашерно) Веру с тефтелиной выпишуть, а пока я только в окне видел край пелёнки!

- Видишь суслика?
- Нет...
- А он там есть!

Сегодня переставляли мёбель в комнате, ставили кроватку, которую брат привёз, судя по всему, придётся перебирать книги, отвозить их на хранение Вериным родителям, кстати, не в первый раз.

Вобщем, полная движуха!

Ich bin sehr gluklich!

Весьма странное исполнение классического гимна молодёжи 80-90-х от группы "Кино":

Говорят, что безалкогольное пиво это первый шаг человечества к резиновой женщине. Однако, резиновая женщина может оказаться далеко не финишной чертой:

"Что только ни делают мужчины, чтобы заполучить женщину: опустошают свой кошелек, разбивают сердца, совершают другие безрассудные поступки. Однако для получения вполне земных удовольствий теперь можно просто нажать на кнопочку. Для ленивых, но любвеобильных мужчин ученые создали первую женщину-секс-робота.

Если очень захотеть, то уже сегодня можно наполнить свою жизнь милыми послушными существами, выполняющими любые прихоти без пререканий. Робот-кухарка, робот-медсестра и прочие гуманоиды уже увидели белый свет и служат своим хозяевам, не требуя ничего взамен.

Внимая потаенным желаниям миллионов мужчин, Грег Хайнс (Greg Hines), работавший инженером в американской корпорации Bell Labs, создал гуманоида для ненасытных представителей сильного пола - секс-робота Roxxxy TrueCompanion, придуманного не для платонических отношений.

Выполненный в натуральную величину робот в облике привлекательной женщины может не только доставить физическое удовольствие, но и создать атмосферу романтики, поддержав разговор о любви или любую другую тему. При этом кукла запрограммирована на 5 различных личностей - Холодную Фарру, Дикую Венди, Зрелую Марту и проч.

С помощью расположенных по всему телу сенсоров робот мгновенно реагирует на прикосновения: взяв куклу за руку, можно получить различную реакцию в зависимости от заданной программы, от целомудренно-скромной до довольно фривольной.

Цена на идеальную партнершу - тоже приятный сюрприз: в продажу робот поступит по цене от 7 до 9 тыс. долларов. Как обещает производитель, пределов совершенству не будет, и в будущем выпустят улучшенные версии электронной подруги."

Настроение сейчас - невесомость

Тренинг моего производства для тех, кто хочет сохранить ясную голову в суровые моменты.
1. Госпитализируем (срочно) жену на 7-8 месяце беременности.
2. Ходим по Маяковкому (нервничая, но спокойны наружно).
3. Понимаем, что наши нервы не влияют на ситуацию и успокаиваемся.
4. Думаем, как скоротать одинокий вечерок.

Дальше в меню - познавательное видио про Украину. Одна моя скудоумная знакомая считает Украину мега-страной с мощным политическим будущим. Смотрим, думаем:



И, наконец, последнее - "Порно для всей семьи"!
а) Читаем:
«Порно для всей семьи» (англ. James Gunn’s PG Porn) — веб-сериал, созданный созданный братьями Джеймсом, Брайаном и Шоном Ганном. Он представляет из себя пародию на порнофильмы, где перед непосредственным моментом полового акта происходит неожиданная ситуация. В каждой серии снимается профессиональный мейнстримовый актёр, в то время, как главные женские роли исполняют настоящие порноактрисы.

Главное кредо фильма появляется в финальных титрах: «Для тех, кто любит в порно все...кроме секса».

Первая серия, «Вгоняю болт твоей жене», вышла на сайте Spike.com и собрала за неделю более миллиона просмотров. В результате Spike.com заказал у создателей 11 серий.

Название сериала, PG Porn, обыгрывает систему возрастных рейтингов в США. PG означает «Parental Guidance» и рекомендует присутствие родителей при просмотре детьми фильма с таким рейтингом. Несмотря на название, сериал не вписывается в рамки данного рейтинга: хотя в нем отсутствует секс, в некоторых сериях содержатся элементы насилия и отчасти нецензурные ругательства.

По словам Джеймса Ганна, идея к сериалу пришла в начале 2000-х, в то время, когда короткометражные веб-сериалы не были распространены. Продюсером сериала выступил Стивен Блейкхарт из компании The Good Boys Productions, также шоу продюсировали Джейк Зим и Питер Сэфран из Safran Digital Group (SDG)."

б) Смотрим: