меня вдохновляют красивые вкусные вещи: кашемир, шелк, кожа, трикотаж, пирожные...

подборка вкусных цветов от меня) вдохновляемся!

[показать]

[показать]

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
© Гарсия Маркес

 я вернулась.

я хочу чтобы у всех все было хорошо. особенно сейчас.

он о тебе не думает,он о тебе делает.

кажется я влюблена.

Как часто мы признаемся в любви не людям, но воспоминаниям, связанным с ними, и страдаем, тоскуя не по живому существу, а всего лишь по отрезку времени, когда были счастливы.

©

опубликовано псевдо_мысли

 эти два дня были замечательными. я заново учусь жить. вчера мы с ним стояли напротив Москвы реки и смотрели в сторону Кропоткинской. на эти картонные башни и переливающиеся электрическим зарядом волны. вчера мы были у Третьяковки,у тетр.сквера, у Красной площади. и все это на своих двух. прекрасное завершение апреля. спасибо за вчера. разговоры с тобой заставили меня о многом подумать. я впервые открыла глаза и увидела все: свою глупость,эгоистичность, жестокость. как же мне не хотелось в это верить. во многом ошибалась и не замечала этого. взгляд на себя как бы со стороны-это полезно. и в  то же время мне так хотелось быть нежной,заботливой,любящей. прости.

сегодня я уезжаю. далеко-далеко. до рассвета. мы проведем с П. кучу времени вместе,как не было уже давно. за просмотром Тарантино и глупыми разговорами о всем-всем-всем. я люблю эту жизнь. не хочу,чтобы она текла,огибая меня. хочу нестись вместе с ее волнами. back together again. как-то в тему она началась.

ближайшие планы на свободное время весьма грандиозны. буду бродить по Москве одна и думать. как же я давно этого не делала.не думала. я лишь затыкала свои мысли музыкой. хочу съездить на университет и побродить у МГУ,хочу сходить на Пикассо,хочу встретиться с Машей,Юлей,Катей,Полей.

как же все здорово,мать вашу!

а ты попробуешь заглянуть ко мне в сердце.
будешь долго искать своё имя в графе "любила".
но не найдёшь. я дам тебе подсказку:
открой там большой том энциклопедии "кому какое дело"
и в разделе "по-фиг" отыщи своё имя.

(с)

Пытаясь избежать встречи с его взглядом. Всё же вновь ищешь его глаза. Чтобы ещё раз в них посмотреть и сказать. Я гордая ты мне не нужен.

©

Парни не плачут. они выходят курить на лестницу.

(c) 

учу историю. слушаю Chad Vangaalen. и думаю о том,что все так хорошо сейчас. только легкое беспокойство в душе треплится. пора прекращать пить свежесваренный в starbucks. температура выше чем 37,хоть внутри у меня тепло. а то так холодно вокруг. бр. я сегодня сделала многое. с к.о многом говорила. я зависла. ни музыка,ни кино,ни люди не могут меня вывести из равновесия. хочу чувствовать хоть что-то. а вместо этого пустота. большая и глубокая,как марианская впадина. ни любви,ни тоски,ни жалости. мне все-равно.

[показать]

hardcore. believe. внутри. забудь. чуть-чуть умри. free loving. fast food. глаза. ножи. thats true.
уснуть. привет. no good. звони. забудь.

под эту погоду самое оно.

спать. говорить. пить. курить. хочу курить. и волосы отрезать.

мне нужны нитки. зашить к черту рот.

и знаете. мне странно.

одинаково ненавижу две вещи:
когда люди исчезают из моей жизни,
и когда они не способны исчезнуть из неё навсегда.

©

опубликовано псевдо_мысли

я одернула тюль от огромного окна,напротив моего стола. на кухне бурлят ракушки макарон,а в окне белый дом,который отражает солнечные лучи в мою морскую обитель. солнце ласкает его стены и окрашивает их в нежный персиковый оттенок,а тень синяя-синяя. чистая и глубокая. как же я хочу вырваться из города. зелень и ветер,песок и море. хочу в эту фантазию.

[показать]