Ужос! У меня начался невный тик! Реально глаз дергается все время! Окружающие не понимают почему я им постоянно подмигиваю!!!:shok:

Помню мы долго смеялись, когда во время прохождения педпрактики многие наши педагоги-кураторы страдали тиком!:shok:

Вот у меня тоже началось!!:shok:

Пора менять профессию!:shok:

[400x232]
Такое видела сама лично во многих католических храмах Европы. Не нравится, хотя это и не такой уж принципиальный вопрос. На мой взгляд, это перебор.

Ходили на свадьбу к моей школьной подруги!:)
Очень было все красиво и просто. Церемония проходила в том же ЗАГСе, где и у нас.
Конечно, невеста была самая красивая и счастливая! :)
Было море цветов, выпускали голубей, били бокалы с шампанским.
Люблю я свадьбы! :)
[491x400]
С сестрой!
[239x300]
Невеста!
[300x225]
Фоткала, к сожалению, на мобильник.

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 186277 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	November 18, 2006
Die of	Laziness
You will feel pain	True
Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink

Леонардо Да Винчи.
Посчастливилось видеть эту картину лично в Италии, галлерея Уфицци.
Мне очень нравится, хотя её часто и безжалостно критикуют.
[698x312]

Сегодня один из самых теплых празников - Благовещение.
Даже не думала о церкви, но время и место как-то так само собой распределились, что единственные свободные полчаса за день я провела в Успенской цекви (очень красивая, 17 века) на юго-востоке.

<...>...Женщина для меня - это воплощенная гармония жизни. А война - всегда дисгармония. И женщина на войне - это самое невероятое, несочетаемое сочетание явлений. <...>
<...> Очень велик был на фронте процент интеллигентных девушек, студенток. Чаще всего - первокурскиц. Для них война была самой страшной...<...>

Не могу понять почему, но в последнеее время часто думаю о войне.
И это не пошлый пафос... Просто такие мысли приходят сами собой из неоткуда.
Иду мимо детского сада, слышу детей и радуюсь, вдруг, что нет войны.
Как мы счастливы...сейчас и здесь...
А ведь кому-то повезло меньше.
Я так мало на самом деле знаю о Ней. Невнятные уроки истории, лживо-правдивые книги, мелькание хроник, отголоски новостей по телевизору. Но этого уже достатачно, чтобы содрогнуться.

Ronald Rumsfeld is giving the the president his daily foreign policy briefing. "I'm afraid the news isn't good, Mr President", he says. "Three Brazilian soldiers were killed yesterday." "Oh NO," cries Bush, "That is too terrible." His staff look on bemused as he sits, head in hands. Finally, he looks up and asks: "How many exactly is a brazilion?"

Или творчество моих студентов...

Oh, bother! - О, баба!

Oh, dear! - О, олень!

МЕТРО

Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.



Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек.
Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей.
Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.

Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.
© Олег Козырев, 28.03.2006

Недавно виделась с бывними сокурсниками. Неожиданно тепло эта встреча прошла. Большая толпа быстро разбилась на много маленьких групп, болтали о том кто как устроился, какие дела вообще, как жизнь.
Поняла, что надо мне искать себе что-то более перспективное, чем в ближайшее время и собираюсь заняться :)

Ты лучше!

Будущее зависит от тебя!

Превосходи ожидания!

Ведь вы этого достойны!

Живи на яркой стороне!

И пусть весь мир подождет!

И тп и тд.... И так до бесконечности... Мож кто-то скажет - а что в этом плохого? Позитив!!!
Но такой вот надуманный, навязанный, из пальца высосанный позитив достал! Кажется я скоро стану готом... Или по крайней мере начну их понимать гораздо лучше. Ведь это же одна из форм протеста против такого мозгопромывания!

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Hello Jesus, same @!#$ - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось,
-Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун

Разбирала тут книги и наткнулась на забытую "А зори здесь тихие" Бориса Васильева.
Зачиталась... Наслаждаюсь... Упиваюсь книгой... Сколько всего пропустила, сколько всего не поняла, когда читала в первый раз!

Мы перехали.
Вот только сейчас установили инет.
Долго и сентиментально прошалась со старой квартирой. Маленькой, убогой, с окнами на шоссе...но такой родной.
Ладно, будем искать свои плюсы! :) До работы добираться стало намного проще.
Теперь у меня совсем другой вид из окна...

[400x300]

Эка невидаль...
[240x180]

вот нафоткала тут


[285x190]

Она утонула. герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. анна
Крестная, немедленно поменяй размер, жмет! Золушка
Есть вести с почты? Полковник.
я его выбросил. Фродо.
Скучно-то как. Фауст
Злые вы, уйду я от вас. Чацкий
ниасилил. сизиф
Кто ж знал, что у него такой череп слабый? Балда.
Для любого целого n>2 уравнение a^n+b^n=c^n не имеет положительных целых решений a, b и c. Докажу в следующем SMS. Ферма.
немедленно прилетай. малыш
Ладно, признаюсь, даром. Дядя.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Люди, ау! Мцыри.
Жена, спроси, зайцы, шкварки, шкура заячья никому не нужна? Про ёлку не забыл. Сказочник зайдёт - не наливай. Мужик.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и нуф
у кого варенье, тот и предатель. кибальчиш
Пингвин, ты где застрял? Буревестник.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Сорри, тут связь плохая. Капитан Грант.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
дед, мы уже по шейку! зайцы.
Меня проведут! Красная Шапочка.
Папа, можно я еще раз пальну? Младший Сын.
Харкер, Карпаты надоели. Найди особнячок в Лондоне. Влад Д.
Ребята кто знает на каком я этаже? мл.науч.сотрудник НИИЧАВО
Spam: Скупаем ногти в хорошем состоянии, опетом и в розницу. Локи, Хёль и Ко.
Комната неисправна. Сталкер
:))))))))))))))))))))))))))). Чеширский кот.
Отпусти народ мой! Моисей.
Сам еще приползешь! From: Скарлетт
Все. Книжки кончились. Фаренгейт.
Оманда, вызови электрика и купи новые лампочки! Д. МакЛауд
Одевайте тапки. Ахиллес.
кай, снежная королева - динамо! /герда
твой хвост - у савы /пух
нашел еще одну банку варенья. возвращайся. /малыш
дженни, я научился пользоваться смс! /форрест
Где-то тут должно быть метро... Сусанин
Ой, где был я вчера. Доктор Джекилл.
Перешел на следующий уровень. Крылья - фигня. Джонатан
Пчелы меня забанили. Пух.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Мне писали с этого номера. Онегин
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Лягушонок, тебе сегодня можно? Твой Ванюша.
Ну и куда ты рванул? Дедал.
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Герман
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев.
Слушайте, тут натурально конь. Брать? Охрана.
Видел лошадь. Пражевальский
Мобильник сказали выключить перед взлётом. Гагарин.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Не забуду мать родную. Эдип
магомет сматри ни придеш ка мне я сам к тибе приду.гора
Ну ты где уже?!! Медвежонок.
Я упал в реку. Ежик.
пушкин,ззараза,ты сам-то когда-нить изумруды грыз?белочка
земля. санников
ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга.александр невский

 - Little mouse, little mouse,
Where is your house?
 - Little cat, little cat,
I have no flat.

[339x336] Кажется скоро, надо будет отдельную рубрику  создавать!

Две бабаушки близнецы везут двух внуков близнецов!
(нехорошо, конечно, так людей фотографировать, но я не удержалась...)