...

Иногда Вам кажется, что у Вас пытаются отобрать последнее?

[456x264]



И весь мир настроен против Вас?

[456x264]



А вы мечтаете совсем о малом! :)


[456x264]


Не отчаивайтесь! Все в ваших руках!!!

"Это произошло в Париже совсем недавно, и может
повториться когда угодно и где угодно.

Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина,
садясь в кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это
было, она увидела торчащую из сиденья иглу и записку - "Вы только что были
инфицированы ВИЧ".

Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом
количестве подобных
случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы
оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были
найдены и в публичных банкоматах.

Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией,
быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно
осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как
садиться.
Тщательного осмотра должно быть достаточно. Также мы просим каждого,
кто получит это
сообщение, показать его своим родственникам и друзьям,
чтобы предупредить их
о потенциальной опасности. Информация об инцидентах в
Париже была предоставлена Муниципальной полицией Ville d'Issy Les
Moulineaux и отправлена во все департаменты Франции и, соответственно,
во все города.

Недавно один врач рассказал о похожем инциденте,
случившемся с одной
из его пациенток в кинотеатре Прийя, Дели. Девушка, которая
собиралась замуж
через несколько месяцев, укололась во время фильма. К
игле была прикреплена
записка - "Добро пожаловать в мировую семью
ВИЧ-инфицированных".
Несмотря на то, что врачи объяснили ее семье, что пройдет 6 месяцев
перед тем, как вирус
окрепнет достаточно для того, чтоб начать разрушать
иммунитет, и здоровый
человек может прожить еще около 5-6 лет, девушка умерла
через 4 месяца, возможно большей частью из-за шока.

Все мы, с Божьей помощью, должны быть осторожными в
общественных местах.
Подумайте о том, что Вы можете спасти чью-то жизнь,
переслав эту информацию
дальше. Пожалуйста, потратьте несколько секунд своего
времени, чтоб отправить это письмо.

С уважением, S.DineshGopinath I.A.S,
Директор медицинского исследовательского центра,
Ченнаи.

Будьте действительно осторожны: у нас в Питере иглы крепят к поручням
лесниц в домах - спускаясь и держась за поручни в темноте вы тоже
можете наткнуться на ВИЧ"

НУ НАКОНЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!!!!!!!!! Я ЗАЩИТИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!! НА 5!!!!!!!!!!!!!! ДАЖЕ С ОТЛИЧИЕМ.................уРААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! МУЧЕНИЯ КОНЧИЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ой, чет сделала у себя в дневе, сама не знаю как......

[500x345] [500x345] [500x345] [500x345]

Понедельник, Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!. .ох-ох... Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул -перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимашек к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще
пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Аи., хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побег, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Аи! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом весе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелеессть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

В колонках играет - Bloodhaund gangpackman on crack

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в женщину.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.

И тогда он взял нож и застрелился.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Некрасов был прикован к постели раком.

Онегин вышел через задний проход и уехал.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность

страное дело.... вот к экзаменам за пару дней подготовиться, даже к тем о которых ничего в понятии и не имешь, - тьфу
а вот диплом собрать в кучу и изобразить из него что -то приличное не выходит за 3 дня.........)

Это цитата сообщения Angry_Fox_Sue Оригинальное сообщение

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты –
Это видно сразу!

(Юнна Мориц)
[показать]

оооооой, ну как же хочется лета, тепла, солнышка, на море в конце концов!
прямо так и представляю себя млеющую под солнышком Турции или Египта..... Ах....хочу не могу!!!


[260x350]

а тут сессия на носу....и диплом.... хех......

[260x285]
совершенно обалденная картинка, правда заимствованная из Думает_дважды

Уфф, хочется очень впасть в депресняк....
так случилось. что моя крестная по знакомству отправила меня к одному художнику, типа ему нужен помошник для оформления книг, договорились на том, что я к нему приеду в мастерскую покажу работы свои. приперлась..... подвал короче, оборудованный под жилое помещение, при чем не самое удобное и уютное, посмотреееел, говорит: " ну у меня тут видишь стена, я хочу ее отдекорировать, давай, нарисуй мне эскиз, это как раз по твоей части", а стена такая ..ммм... белая с дыркой полукруглой, полочками и кучей хлама внутри...

нажо сказать, что художник этот, кот знатный вообще, и много кроме всего не по-делу говорит.

ладно, сижу, рисую. приперся еще один его друг - художник - профессионал. мне и так не уютно было, теперь вообще суппер стало.
нарисовала, говорят - давай презентуй. ну, рассказала.

они начали долго рассказывать, что мне надо, чему учится, че читать и тп. сижу, чувствую ся лохом, они так попутно опускают инст в которой я собралась, вообще к изначальной цели визита ( узнать берет он меня в помошники или нет) разговор отношения не имеет, но зато я узнаю много из того чего я не знаю.

в итоге, я говорю, извините, пора вообще-то уже. на что, второй худ говорит помолчав - "а он откуда свалилась вообще?"
тут мне захотелось резко встать и уйти.
я этого не сделала, все-таки неприлично как-то.
короче, какая-то фигня, получилось что приперлась, послушала критику в свой адрес, и , хотя готовилась к этому морально, не могу ее выдерживать спокойно.

и вообще, получается, что мне до художеств всяких как до Китая .....

вот уже достаточно давно наткнулась на эту аватарку, но она не никак не оставит меня равнодушной,
было около года назад такое шоу Delaguarda которое оставило неизгладимое впечатление, особенно после просмотра его дважды ))
вообще само по себе необычное, со множеством разлиных неожиданных событий, вообще краткий обзор этого можно найти по адресу http://www.delaguarda.com
так вот, когда я смотрю на эту картинку, ничто другое даже в голову и не приходит, может она оттуда и свиснута....хехе

В колонках играет - U`re beautiful...

ой, такая я что-то довольная, так приятно осваивать эту огроменную и непонятную программу под названием фотошоп!.... если раньше я тупо пыталась рисовать в нем, что тоже конечно интересно, то теперь наконец я начинаю понимать зачем же там нужно столько дополнительных кнопочек и еще более непонятных названий в области командной строки..))
вот что у меня уже начало получаться:

[436x590]

Это цитата сообщения svetico1 Оригинальное сообщение

>[QUOTE]Исходное сообщение Та_самая_Эль
2.Чтоб я еще разбиралась, что такое масло, а что такое темпера, и в их различии :)

Яичной темперой иконы писали, Н.К. Рерих 2000 картин, включая серию "Гималаи", написал. Сейчас она химческая больше. Ею можно писать жидко, почти как акварелью, а можно густо, как маслом. она всегда дает МАТОВУЮ, бархатистую поверхность. Сохнет быстрее масла.

Масляная краска разводится льняным маслом, скипидаром, сохнеть долго, при высыхании дает блестыщую глянцевую поверхность.
Мне все же кажется, что у тебя больше на масло похоже, но на вкус и цвет....

>3. Светик, эту кисть я тоже нашла. А вот как там советуют - Charcoal Large Smear - вот эту не нашла.

Да, нету... Нашла в Инете, что она в ФШ7 употребляется, может, у нас не входит в набор?

>Ромашка твоя понравилась, только бледновато, нет?

Ой, точно, я все сделала, кроме усиления яркости. 8))

>4. Со свойствами слоя вот что у меня
где там текстуры - убейте меня. Жала на мышь со всех сторон )))

Ты в панельке слоев нажми по правой кнопке на слое blending options, а уж там - текстуру. Правда, автоматом добавляется объем, мне как-то не очень...

А ирис очень оригинальный, похож чуть-чуть на пастель (мелки). 8))

а вот это сделано в ручную, точнее мышью
[533x560]

Самое сташное уже позади!!!Вся практика, как во сне прямо, столько, конечно, мороки было..

О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

1. Сложите трубочку, оставшуюся от туалетной бумаги так, чтобы она образовала «линии» туннель.
2. Положите приманку с сыром/крекером с одной стороны трубки.
3. Возьмите ведро или мусорный бак.
4. Расположите трубку таким образом, чтобы один из ее контуров находился на крае стола, а второй с приманкой аккуратно над ведром
[410x201]