Куда деваются старые детские рисунки, вторые носки, сломанные карандаши, безделушки, подаренные на мелкие праздники, пачки из под сигарет(недокуренные).
Куда-то же деваются...
Где-то определенно есть огромный склад, где в отдельных контейнерах с именами лежат часы без ремешка, корявым почерком написанные записки, любимые, но потрепанные книжки. Может и хозяев нет давно, а контейнеры есть...
*Навеяно бардаком в комнате*

Настроение сейчас - Да ну...

Хотелось бы иметь маленький самолет. Чтоб туда помещалась гитара, спальник и рюкзак с едой и сменой белья. Чтобы были деньги на дозаправку, консервы и спички. Чтобы можно было приземлиться в поле, развести костер и заснуть под гул звезд. И еще, чтобы никогда не оставлять друзей больше чем на день. Никогда. Так обидно, когда приходится успевать за час рассказать прошедший месяц. Торопливо. А потом жадно слушать. Впитывать порами, глазами, ушами, волосками на теле. А потом...дайте самолет!

[640x460]

В колонках играет - Все еще Нирвана
Настроение сейчас - Стыдливо-возмущенное.

Почему именно в тот день, когда я аццки напился на Спартаковце(непонятно по какому поводу), чудом дошел до дома, разделся и лег спать. Так вот, почему именно этот день выбрал папа, чтобы позвонить? Почему этот день выбрали гости из Москвы, чтобы припереться? Почему у меня изо рта пахнет после трех чисток зубов и жвечки?

В колонках играет - Nirvana-Smells Like Teen Spirit

Сначала хочу со всей компетентностью заявить-Лагуна-зло! Ибо столько алкоголя, никотина, положительных эмоций, креатива, "спорта", танцев и проч. может с размаху разорвать мозги. Но все по порядку.
Пролог.
Серый(как в последствии и все очтальные) день. Сбор отобранных. По 8-10 человек от факультета. Элита. Ну или знакомые знакомых хороших людей. В большом, светлом актовом зале первого корпуса ЯрГУ им. Паши. Раскидали по отрядам. Я опоздал, но разведка докладывает, что записали в желтые(а не в синие, зеленые и не в красные). Ну что ж...
День отъеза(он же 1-ый).
Даже и не мечтал, что в Лесное(кстати оное мракобесие проводилось именно в Лесном, в часе езды от города) группу студентов могут везти на двух шикарных евроавтбусах с биотуалетами и двд. Прям гордость за универ пробрала.
Помокли немного, загрузились. В автобусе пели, знакомились, ржали.
По приезду заселились в номера("полулюкс",ага!). По идее конечно по отрядам. Но мы же особенные. В итоге желтые перемешались адски. Я жил с представителем синих, борцом-самбистом и по совместительству сраным склеротиком(три дня подряд пропадать в какие-то ебеня вместе с открывашкой от номера, а мне сиди под дверью).
До обеда читали лекции. Какие-то. А потом нужно было готовить визитку(представление отряда). Хрен знает откуда у нас в визитке появился Ленин. Призрак коммунизма, мать его так. Никто не понял. А мы поржали.
Перед "отбоем" была рефлексия-это когда все по кругу эиоции высказывают от дня прошедшего. Не эмо, нет. Так поболтать.
Ночь первого дня.
Мои четыре скромных банки пива разлетелись с космической скоростью. На двоих. И это я еще водку не пил. В первую ночь. Да. Я насчитал 6 очагов праздниства. Каждый со своей спецификой. Но моя гитара, как всегда висела за спиной->гитарастов все любят и всегда им наливают.
Жестокое утро(День второй)
Что я вам сделал, а? За что мне зарядку. Идите лесом. Что? Нельзя лесом. Жаль.
Не помню точно, но по-моему именно в этот переломный день желтые решили, что пора завязывать с неполиткорректными лозунгами и двигать на сближение(поорали кричалки в поддержку всех остальных, искренне проникались идеями братства). Ну и двинули. Мало, что помню, но то что сблизились-точно.
Лирическое отступление.
Любой лагунянин, пойманный вездессущими кураторами после "отбоя", должен был
1.Помнить свое имя(хотябы приблизительно)
2.Знать где его комната.
3.Мочь отжаться 10 раз(за себя и, если рядом присутствует особа женского пола, за нее тоже)
...не ходите дети в Африку гулять....
День третий, завершающий.
Сближение достигло апогея. Все люди братья. Вся водка общая. А мой сраный сосед опять уебал куда-то. И хотелось бы вломить, но страшно. Сигареты кончились.
Кстати, чуть не забыл. Куратор наш-офигеть какой человек. Человечище. Игорь он. Приход в простонародье. У всего отряда был Приход. Круто, а?
В итоге дня был карнавал, где я был панком...ну ладно говнопанком с кудрявым ирокезом. Было дохрена медсестер, школьниц, похожих на медсестер сомнительного поведения, и просто тупо транссексуалов. Даже один порнорежиссер был. А ночью все равно все вместе пили водку. Глупо, тупо, неэффективно. Но задорно.
Лирическое отступление.
Проходя в четыре часа ночи по коридору с гитарой за спиной и в темных очках, я заметил двух странных молодых людей, че-то подозрительно высматривающих "уж ни шахидки ли?!". Одна...тфу...один в камуфляжной фуфайке, другой-с гитарой за спиной. На вопрос о рассовой(желтой, синей, зеленой, красной-нужное подчеркнуть) принадлежности и направлении движения ответили:"Да мы...эта...тыж гитарист-сыграй!". Я отказался. И на всякий случай передернул затвор калаша...
Еще экономы приезжали, проведать. Зря. И сами не в теме, дак и от деканата по башне получили. Зря...
День отъезда.
Утро. Уже привык спать по три с половиной часа. Пошел искать плеер.
-Ребят, а такой кругленький розовенький(мужественный цвет) плеер не попадался?
-У нас только водка. Заходи.
-Оо...дак еще только десять утра!...
-Вот именно-раньше сядешь-раньше выйдешь
И почему люди пьют?..
Отъезжать панически не хотелось. Толи потому, что редко чувствуешь себя настолько в своей тарелке, толи потому, что лень окончательно поселилась в неокрепших юношеских мозгах. Но так или иначе пришлось. Грустно.
По приезду обменялись телефонами. Дали клятву не забывать. Всегда оно так...

P.S.:Вы можете подумать, что мы там только пили. Нет не только! Мы там еще...ели. И вообще морально развивались. Всячески. Ну а как е развиваться на чистую голову. Непорядок.
P.P.S.:Отрядные фишки:
1.Да пожелты!
2.Дай восемнадцать.
3.Был у нас мальчик в отряде-Леня. Из Гаврилов-Яма. Очень он Читать далее...

Сегодня всесь вечер на арене буду рассказывать про события последних, нет...прошедших трех дней. Большой пост будет.
А пока тупо сижу на инфе в универе...лучше бы пожрать отпустили. Свободу попугаям.

Осень. Листья. Дождь. Теперь от каждого второго знакомого можно услышать:"Все, блин, у меня депресняк начался...". Странно мне это. Это гриппом болеют все вместе, а с ума сходят по одиночке(с). И стало мне интересно что же такое депрессия на самом деле.

Депрессия – сниженное, угнетенное настроение, часто сопровождающееся тревогой, бессонницей, слабостью, снижением аппетита и др. симптомами. Для того, чтобы считаться болезнью, депрессия должна быть достаточной выраженности.

Эндогенная депрессия – так называют депрессии, которые развиваются без видимой причины.

Паническая атака – приступ внезапной тревоги со страхом смерти, потери самоконтроля и массивными физическими проявлениями в виде сердцебиения, нехватки воздуха, головокружения и пр., часто возникает в транспорте, особенно в метро.

Реактивная (психогенная) депрессия – это депрессивная реакция на сильный стресс, например, на потерю работы или тяжелую болезнь или смерть близкого человека.

И это еще не полный список всякого всего, выданного по первому требованию вездесущим и всезнающим Йандексом.

Насколько я успел разобраться, у многих под словом "депресняк" скрывается просто желание внимания, которого недополучили(или думают, что недополучили). Или это просто банальная лень. Лень решать свои проблемы. Самому по крайней мере. И тогода на помощь приходит очень удобное слово "депресняк", и все сразу понимают, его\ее сейчас трогать нельзя. Пусть отойдет. Или лезут с советами, которых большинство людей просто не могут дать-не было у них депрессии!

В противном случае, если вы всетаки нашли в себе симптомы заразы-может к психотерапевту сходить, а? Добрый доктор Айболит...

В любом случае есть выход. Не парься-будь счастлив. Даже если это не легко. А кто сказал, что будет легко?!
[510x330]

Это цитата сообщения Тиля Оригинальное сообщение

Первые слова… О любви. Ты говоришь их, как правило, своим родителям. Мы говорим: «Папа/мама, я люблю тебя!» Это искреннее и чистое чувство. Без двойного дна. Ведь первый раз это говорится не за конфетку и не за новую игрушку. Первый раз – это всегда честно. То, что называется от сердца. …А точнее, вероятно, от души. Это происходит в том возрасте, когда человек ещё не умеет лгать. Пусть говорит он картаво и смешно, но зато это настоящее.
Затем, уже в более сознательном возрасте это впервые говорится «с целью». Например, чтобы тебя не очень ругали за сомнительный или попросту плохой поступок – «Мама/папа, я тебя люблю!»(«…А раз люблю, то в этот раз меня можно в угол и не ставить…»). Или чтобы добиться разрешения пойти в кино после 22:00 (это ещё позже, лет этак в 13-14). «Я вас так люблю!» («…Вы же понимаете, что тому, кто любит нужно поощрять его любовь!...»)
Потом…у всех по-разному, где-то примерно лет в 14-15, это впервые говорится «от души, но с целью». «Кириллка/Петечка/Сашенька(нужное вписать), я люблю тебя!» («…Нет, правда, что-то такое необычное чувствую, вероятно люблю, но гормоны играют, так что сам понимаешь…»).
А лет в 18, вдруг… «Знаешь, я люблю тебя!», как будто проснулась…как будто раньше ты вообще не любила…как будто ты вообще была другим человеком и вот… «Знаешь, я люблю тебя!» («…Для меня это вообще такое достижение! ЛЮБЛЮ-Ю-Ю! Ты обрати внимание, что больше чем Формулу-1! Между прочим, пиво тоже на последнем месте…»)
Потом рано или поздно наступает такой момент, когда это снова говорится «по-честному». Просто так. Ты однажды смотришь в Его глаза и понимаешь, что если сейчас он уйдёт – это будет самая непоправимая ошибка. «Я…послушай!…Я люблю тебя!!» («…Пойми, это жест отчаяния! Пожалуйста, не уходи!...»)
Кому-то везёт – Он не уходит. Кому-то нет. А может и не стоило Его удерживать? Может это не та Она, а другая Она ещё придёт? Может ты просто сходишь с ума, оттого что снова честен с самим собой? Правду слышать не просто. А говорить – ещё труднее.
Что дальше?... Пока, я не знаю. Мне столько сколько есть. Я счастлива, оттого у меня было короткое время, когда я по-настоящему любила. Я счастлива, что я нашла в себе силы понять, что на самом деле я больше всего хотела бы в жизни.
Но… Когда Он уходит – сначала ты бесишься от боли. От жалости к себе, от ревности, от бессилия что-либо изменить. Просто, всё очень просто – ты понимаешь, что твоё отношение к человеку очень сильно отличается от его отношения к тебе. …И, вот всегда мне было интересно, зачем же МЫ так плачем, когда добиваются того, чего добиваются? Мы плачем, если он не перезвонил. Мы плачем, если они не пишут страдальческих писем. Мы плачем, если у него появилась Другая. Мы плачем над твоей могилой. А зачем? И о чём? Мы уходим с гордо поднятой головой. Уходим «строить любовь» - так, кажется, это называется? Строят. А потом понимают, совсем как Чебурашка из мультика: «Вот мы строили-строили… И, наконец, построили…» А что построили-то, собственно? Очередную ячейку общества, где у Неё и Него совсем не блестят глаза. Потухшие, уставшие друг от друга. Помнящие свои ошибки. И строящие воздушные замки о том, что «Вот если б я тогда… То жил/жила бы не с этой/этим…А с МОЕЙ/МОИМ!!»
Неужели, так страшно посмотреть в свои же собственные глаза? Увидеть себя со стороны. И задуматься над тем, что же ты всё-таки делаешь.
Потому что когда тебя заставляет об этом думать время - уже поздно что-либо менять.

Относитесь к любви чуть серьёзнее и может статься она вас согреет.

В колонках играет - Nick Cave And The Bad Seeds-Where The Wild Roses Grow
Настроение сейчас - брррр

Снова ухожу в себя. Маааленькими шажками, тихо-тихо. Мне снова кажется, что там гораздо лучше, светлее, тише. Конечно я буду улыбаться. Конечно я буду говорить, что все в порядке. Конечно я буду курить те же сигареты и носить те же джинсы. И никто не заметит. Ибо я-долбаный одиночка.
И я больше не пишу стихов. Ни одного за полгода.
И снов я видел черт знает как давно.
И нос-зараза-болит.
И только кактусы на окне цветут пышным цветом. Хоть я их и не поливаю. На самообслуживание перешли.
И за окном дождь. Это не плохо. Это осень.

Все люди живут по кругу. Просто у кого-то круг бесконечно большой, и обежать его полностью-не хватает жизни.

Это поразительное время контрастов. В наш век, когда год проходит гораздо быстрее, чем сто лет и несравнимо быстрее, чем двести лет назад, кажется, что сама природа не успевает за отходящем поездом истории. Вот например. Шел позавчера из кино. Повернул голову налево и узрел буйную июнькую зелень на деревьх. Повернул на право-голые ветки. Чем не контраст?
Или...ну это скорее политико-экономический...сегодня увидел бабушку, поднимающую 10 копеек, согнувшуюся в три погибели. На фоне шикарного джипа Porshe. Круть.
Я вообще сам себе контраст. Когда грустно-одеваюсь в светлое и наоборот соответственно. Когда очень тянет нажраться-я не пью. А пью я когда нужно сохранять ясность мысли и тему разговора.

P.S.:Как отучиться говорить простые вещи сложными словами, а?

В колонках играет - Дельфин-Серебро
Настроение сейчас - Бессмысленно-радостное

Постоянно хочется сколотить из фанеры планер, чтобы прыгать с крыш. Потому как нельзя не летать, когда безоблачное небо отражается в каждых встречных глазах. Каждые встречные глаза-двухслойные: сверху небесноголубые линзы, снизу-темное ожидание зимы.
Но нельзя же ждать холодную, вьюжную старуху, мажущую носы в красный, когда на улице только солнце и ветер.
Самое время влюбиться...

[700x700]

Меня как-то пытались научить рассказывать о своих проблемах, а не таскать их в себе. Ничего положительного из этого не вышло, потому как злоупотреблял очень. Да и вообще занудно это...К чему это я?...Нос болит-гайморит наверно.

Уже наверное месяц хожу и бурчу себе под нос "Весну" Дельфина. Никак отделаться не могу. Решил скачать и послушать. Может так пройдет.

Отстающие часы дают иллюзию преимущества над временем. Но только если ты знаешь, что они отстают.
Фильтр на сигарете дает иллюзию защищенности от вредных смол. Только если ты не болен раком легких.
Репродукции дают иллюзию подлинности. Только если ты не хитрожопый смотритель в Эрмитаже.
Чужие глаза дают иллюзию того, что ты можешь понять их владельца, раскусить сходу. Но только если тебе хватит сил не отводить взгляда.
Улыбка на твоем лице дает иллюзию твоей же радости, твоего счастья. Вот только комната твоя обита войлоком и давно уже пропахла антидепреснантами, амфитаминами и мочей.

Туман сидел на крыше девятиэтажки с огромной безжалостно истребленной бутылью виски, тяжелой головой и твердым намереньем хоть куда-нибудь двинуться. Пока он двинулся только рассудком и уже собирался перескочить на соседнюю крышу и снять симпотичное темненькое облачко, но алкоголь предательски тянул вниз, а ветер растягивал в пространстве и времени. И вот Туман "опускается на город", как пишут в дешевых романах дешевые романисты. Он бредет вдоль улиц и через площади, цепляясь рукавами за фонари, открытые форточки, бездомных собак, запоздавших, но спешащих похожих заборы и осколки пивных бутылок, которые оставляют ноющие царапины. Он терял себя. Он больше не чувствовал ветра- он был внутри него. Он кричал, но лишь немощьные деревья немо внимали крикам. Он дышал, но сердце его не билось. Он не чувствовал. Он не верил. Он боялся. Вот он остановился. Он увидел свет, он просунул голову в открытое окно и прошептал на ухо человеку сидящему перед экраном: "Помоги мне. Я поделюсь с тобой всеми секретами, научу пить крепкий виски и не бояться высоты..". Человек повернулся к нему, протянул руку и больно ударил Туман полбу, закрывая окно. "Осень..."-подумал человек, "Прощай..."-подумал Туман растворяясь в рассветном солнце.

В колонках играет - Сплин-3 цвета

Мне так давно не снились кошмары, что я уже забыл как это-просыпаться от страха с побелевшими костяшками на руках. Но что бы еще два кошмара за ночь-это для меня как минимум ново. Может мне не хватает адреналина?..
1)Картина первая. Темное лесное озеро. Я иду по его берегу и смотрю на воду. И кажется мне, что оно мелкое-по щиколодку. Но бах! Следующий кадр-я уже в воде и дно не чувствуется. Держусь за деревянную опору моста, который когда-то здесь был, а теперь осталась только часть. Деревяшка вместе со мной отрывается и несет меня черт знает куда на огромной скорости. Остановка, водоворот...
Проснулся...отдышался...мало!
2)Картина вторая. Какой-то темный(ну естественно темный-кошмары же!) подъезд с высокими потолками и закопчеными стенами. Передо мной два человека-мужчина и женщина(?). Он-высокий со светлыми волосами забранными в хвост. Она-чуть ниже его, с длинными черными волосами, то ли в белой маске на лице, то ли в гриме. Ее зубы заточены, как у индейцев-людоедов. Он держит в руках мое еще бьющееся сердце и что-то пытается мне объяснить. Она просто огрызается и кричит мне в лицо. Потом сердце оказывается у меня в руках. Оно скользкое. Она пытается его отобрать. Он смеется...
Конец.

Что-то потерялось, а где-непомню...
Не возвращаться же-примета плохая...

Chet!
Говорила же: "Не оставляй пароль на моём компе! Так руки и чесались дизайн на сиреневый сменить".
Mansi

Я себе ухо проколол.

Человек с темными волосами и седой косичкой за правым ухом открыл глаза. Он увидел темный дощатый потолок дома на холме.
Человек встал, умылся росой, что натекла в маленький тазик за ночь и вышел на веранду. Обака уже упали в океан и теперь из него росла огромная радуга. На горизонте появились маленькие оранжевые точки. Приближаясь они краснели и краснели и наконец, превратились в птиц. Это были кроваво-алые альбатросы. Они несли огромные мешки в клювах. Приблизившись на расстояние одного взмаха крыльев, птицы повисли на секунду, а затем бросили ношу на мягкую зелень холма, после чего плавно опустились у кормушки с рыбой.
Человек осторожно поднял мешки и понес их в дом. Он отпер дверь в дальнем углу и спустился в подвал. Чиркнула спичка. Одна за другой начали по цепочке зажигаться старые керосиновые лампы, являя взору ряды огромных полок с книгами. Одни были еще тоненькими-с мизинец-другиенастоящие фолианты. И каждая пахла свежими чернилами, причем все по-разному.
Человек аккуратно опустил мешки на стол в углу и развернул их. Перед ним оказалась множество маленьких книжечек всего с одной страницей. Он прекрасно знал, что прочтете в них, но не смог отказать себе в удовольствии и открыл одну. Вверху ослепительно белого листа, с красной строки было написано:"17 число, третьего месяца, 15 тысячелетия от Начала. "Уааа-аа! Уааа!"". Хранитель улыбнулся. Он неспеша-в таких делах нельзя торопиться-расставил книжечки на уже отведенные для них места. Затем он медленно прошел вдоль стеллажей и у увидел то, что искал. Среди множества чистых корешков он заметил один с золотистым оттиском:"Никто и не заплачет!". Хранитель снял ее и открыл. Последней записью было:"16 число, третьего месяца, 15 тысячелетия от Начала. Скончался от жадности, скупости и жестокости."-и далее, вензелями-"Конец.". Человек отнес ее к столу и закрепил на корочках серебряные скобы, через которые вдел замок.
Вчером пеликаны отнесут книгу в Архив...

P.S.:Не мы выбираем название для своей книги, но мы можем повлиять на содержание.