блин...сейчас приедет.....хм...зачем.....приедет человек...самый желанный на данный момент.....но...............он недавно отказался от меня сказав про время и расстаяние..........сказал через 20 минут будет....странно.......нада-не нада......рамашка йопть.....

"Бред….любимое слово в паследние дни….пачему??? она сама не знает пачему просто вот так так хочется…так получается…нелапая фраза «так получается » ей пользуются неудачники или серь….смешное слово не правда……дак вот о чём это я….она шла по улицам родного города…города который она не проиеняет ни на один другой , даже на обожаемый ею Питер…она шла одна…это норам она часто гуляет одна и опять же в последнее время. Какое к чёрту время? Время как всегда ненормальное………а она живёт этой нормальной ненормальной жизнью. Она шла и смотрела всё вокруг происходящее, ей надо меньше думать….это точно…когда начинаешь думать пропадает способность жить…ты просто существуешь в самой сабой придуманном пространстве. Она думала о том что с ней происходит…о человечке который недавно появмлся в её жизни….о больном и отболевшем.
-почему он не звонит, может я слишком навязчива, хотя….звоню раз в день а то и в два дня. Чего же он всё таки хочет…секса….блин…я то же хочу секса, а может просто воспользоваться им и всё, получить сваё(секс) и со спокойной душой…Аля-улю….
-она явно бредила…ведь нормальное состаяние когда все три Я в нутрии неё начинали активный…тупой и порой невыносимый спор о смысле жизни. Абезбашенная, рамантичная и практичная вот эти три опредеделения можно было дать трём Я в её подсознании. Доля кого-то это приговор в психдиспансер, а для неё это норма…по жизни просто норма…она только в последнее время стала такой….опять это последнее время…когда? Когда рухнули надежды..родилась боль…которая…до сих пор иногда вспыхивала на старом пепелище…..обида…на того кого она когда-то считала своим мужем….оЦом ребёнка……и вот в один не очень солнечный день она потеряла и мужа и ребёнка и ещё одного человека….они все ушли от неё….он полюбил ту которую она считала лучшей из лучших….подруго с большой буквы….а ребёнок он умер….вскоре после того как она начала много пить…курить….принимать таблетки…от дипресии….он узнал это не от неё…..а от других людей, но так ничего и не сказал по этому поводу…
-видима он не настолько глуп что бы поднимать эту тему, думала она выпивая очередную порцию алкоголя….она сама убивала себя не признаваясь себе в этом…глупасти….но…её вытащи из болота ….люди которые на самом Деле хотели добра….любили…ценили и дорожили….она забыла про всю ту жизнь вычеркнула жирным чёрным фломастером! ........."
Bestoloch "А что дальше?"

нада внести в жизнь такую статейку на которую буду отвлекаться............решила написать..........историю....рассказ......повесть...............не знаю что из этава палучиЦа....но вот..........так и всё........и просто всё можит чво-нить и тут чиркну па этаму поваду....кагда напишу..........

блин скора сама всё испорчу и завою...непаверите.....буду жить ровно....ничиво н придпринимая...просто течь па валне каторую он нарисует.....а потом.....разразиЦЦа шторм....тоа вот палучиЦа ли у мну.....блин.... я надеюсь!

пачиму ночи такие короткие а редбул...так быстро выветриваиЦа.....блин....мы были вместе всего 14 чассов...каждую сикундачку.....блин...брет.....он играет... я баюсь его...мне с ним так харашо что хочиЦа ваизжать от васторга, от всего происходящего..................но.................он играет са мной как в кукалки......я не могу понять чего он хочет и это угнетает......меня угнетает непонимание или незнание...........он делает вид что относиЦа как чилавечку который дорог.....которого скоро начнёт ценить....ав душе мррак и темнота.......глаза.........губы...........руки..............растрипущая причёска и забавный носик..............он целавал а я улыбалась.........точна 15 летняя дурёха................

она апять много курит и думает о смысле жизни...зачем пачиму...неужели один чилавек может так всё кувырком перевернуть......хм одн.это уже аксиома...если такой индивит появляется....всё переварачивается.....зачем...глупый вапрос....он просто не знает что у меня в галаве...биссер....стёкла...асколки....ачиридной брет....пара личиЦЦа.....иногда хочиЦа стаь массай и ни замарачиваЦ......блин не умела замарачиваЦа эта висёлая девачка приучили...ещё одно недастоинство........маё тваё наше чьё? кто это придумал..................гонки....мысли наперегонки.....хачу на матацикл сесть ручку д упора, скорость....ты в ваакуме ничто не важно....

госпада веду себя как 15-ти летняя девачка-дурачка....на самом деле...не знаю как...не знаю пачиму зачем и кагда.....блин не знаю проста как сибя висти....то ли васпринимать его толи не оченьь.....сегодня была на прятно когда он падашёл ка ме палюбал в щёку и убижал при этом стараатильно не хотел миня замичать пака его друзья не начали громко кричать что там я иду.....а можит на самам деле не замети...можит паигнорить его пару дней....брет я не могу ....я хочу ловит маменты с ним хорошие или плахие...не важна......блин....паскарее б ыон приехал

блин....всё несётся с бешеной скоростью.....вчера пашла гулять с Дашутай.....и....мы сидели на лавачке на против октябрьской площади.......я послала ему смс....что хочу увидить.....он написал что стаит у палитеха....увидились........ :man_in_lo............а смаёлами тока можна выразить, что у меня в галаве, клёва....дАШУЛЬКА СКОРО УЕХАЛА ДАМОЙ МЫ ПАДЛИ ПИТЬ КОФЕ....И....РАЗГАВАРИВАТЬ....ДАВНО Я ТАК НЕ ЧИСАЛА ЯЗЫКОМ....ХЫ......клёва.....я не могу молчать кагда он рядом....он сводит с ума сваей улыбкой.....повергает в панику смотря на тебя сваими гласками..........блин.....вчера я даже забыла пра время.за это пришлось панервничать......1 ночи а я с 6 рублями в кармане....далеко от центра....но я ведь была с ним.....он придумает.....он знает......блин так глупо всё это осознавать, осознавать, что снова ва мне раждается инфекция....... ............гуляли па дикабристав и встретили его друзей на машинках......клёвые тачки.....клёвые люди......довезли до дому.....пака ехали в галаве крутился вапрос: УЖЕ?????ТЫ УЖЕ ВЕЗЁШЬ МЕНЯ ДОМОЙ?????? хотя я панимала, что если не сейчас то я ваще дамой не дабирусь........он правадилда двери....патом взяла за руги долго смотрел на меня......пацилавал в щоку.....и ............ушёл.......................где его сейчас искать......................ася не открывается......его номер не отвечает............................ааааааааааааа................я саййду с ума без него!!!!!

Жизнь начаась...хотя не знаю....люди снова видят меня, а вижу их всё не паеду больше от людей....блин вчера....вечер....он....я......боялась.....но.....гуляли. мало....так давно не было....так....хорошо....когда мысли не с табой...ты смотришь на него, слушаешь его.... но тебе не важно о чём он...ты смотришь ему в рот и думаешь савсем о другом.....когда всё таки заостряешь сваё внимание на его взгляде и движениях...понимаешь, что он сейчас чувствует пачти то же самое....он рассказывает о сибе...в тваей галаве пишется книга о нём.....написав её начинаешь читать между строк и на самом деле узнавать его.....ему это нравиЦа....я знаю....он....не такой......не такой как надо. нужно, должно быть...он просто такой какой он есть....блин....мне ничиво ни нада от этого чилавека...не хачу что п напрягался, но просто хочу смотреть на его улыбку и рисавать аблака в сваём сазнании......я незнаю чего хочет он но не зависимо от эого он затягивает...как ураган который сам не понимает что он делат......он идёт и сметает всё на сваём пути......блин я так долго магу говорить о нём....он позвонил вчера ночью, яка бы случайна....хм....мы разгаваривали-разгаваривали пака я не поняла что сейчас упаду где-нить тут на лаваче и усну нах..............блин.....скоро всё будет и девачка ненавидящая жизнь...любовь...забвшая что такое настаящая ррадасть и смех..научиЦЦа меятся....жить и просто радоваться тому что на свете есть....только бы не оступиться кричала она шёпотом....но думала о другом...она боится снова потерять.....новсё равно ....она не хочет терять.....терять сегодняшнее наслаждение...

В колонках играет - Linkin Park

Вернулась из мира релакса.....пустоты...приятной и уютной.....всамделишнай пустоты в мир пустоты обидной и не приятной.....когда ты знаишь что ва крук тибя чилавечки. добрые, милые ты их всех безумно любишь и ценишь...а они дажи ни риагируют на тваё отсутствие либо присутствие.....
ну да ладна....не о них...... о дачке о релаксе о людях и о мыслях.........впомнил пра меня один оч хороший мальчик...он правда не забывал.....просто старался не здароваЦЦа.....я сделала ему больна в сваё время.............и вот......он приехал....паапщались.....я говорила с ним , слушала его....и думала как же всё таки на некоторых людей влияет общесво, когда мы с ним в паследний рас видились...2 года назт....он был пластилинам ис каторого каждых хотел вылипить что-то сваё......а сейчас...блин.....общество слепило его.....а не он сам.....он такой же как все просто было, но оч милое.....и доброе........мы провили с ним....3 дня сподрят каждую минцуточку...каждую сикундочку вместе.....и он начал говорить мне страшные вещи......он ненавидит меня....подумала я. а в его глазах читалась савсем не ненависть....а самая настаящая любовь.....блин и мне апять стало не посибе...как буд-то я снова не даю ему себя любить..... у него есть девушка они уже год встречаются....и блин при мысли о том что я стану причиной её боли...мне так жутко стало..........блин............он не будет никогда са мной....но он не хочет меня далеко от себя отпускать....чВо ж делать......я ен буду с ним...это не моё....но я не хочу терять этого чилавечка......
позавчера ездили на рыбалку.....блин....паймали за всю ночь аду щуку....сёдня малчики абищала на ужу приехать...памотрим....если ничиво меня здесь не задержит......паеду отдыхать дальше......блин атрываная ниделька палучилась....всё эмоиии в кучу....день с ночью поменялись местами.....даже погода нам не страшна.....сижу там на дачку с падружкай....как пленница...и па всему ГАМОВО просятся сразу вести что вот не далеко живёт хорошая девачка........и все блин как в музей пасматреть ездят......а чё мне приятно..........я стибусь над ними......а они наивно гласками хлопают и чВо-та жутка хатят..........
отличный отдых.......правда голова типерь апсалютна пустая..........

должна была сегодня в 12 встретиться с оч харошим чилавечкам...но...........апаздала как абычно всего на 15 мин. и он ушёл.....пашла прагуляца па городу....блин люблю гулять ....идёшь и чувствуешь что ты одна а вокруг привычная домашняя абстановка....заметила, что люди в аснавном не улыбаюццаа.. начала считать улыбки выводить закономерности......5 из 7 которым я улыбалась, улыбнулись...остальные смотрели косо...если вапще не улыбацца....то 3 из 10 улыбаюца сами па сибе.....хм.....странно этто всё.......улпка стирает все печали паэтому я улыпчивая девачка...и всё у меня не как у других...............
[700x525]

В колонках играет - Сказочный мим

блин чё за фак.........блин...............брет какой-то ..............аааааааааа рыша едет................всё заканчиваю.....переварачиваю страничку с надписью...УбИТый..............

[255x340]

блин, такое ощущение что людям доставляет удавольствие делать мне больно....прчиняять внутренний дискамфорт....сегодня в его дневнике прочитала, что он опять влюбился, хорошо.....я привыкла....но ведь в аю родную систру....неприятнинька думала другая жизнь будит лучше а оона така же.......умереть..........

И так….вот она я ва всей сваей красе…росла росал и выросла вот такое вот чудо…милое, доброе чилавеколюбящее…не знаю хорошо это или плохо мне не важно если често я такая какая я есть.....са сваими дАСТатками недостоинствами....... аш целыш 19 лет мучилась баролась с сабой благапалучно для всех пережила переходный возраст.....аааааааааа как мудно было...............просто жесть!!!! спасба маме и папе самым дорогим людям в маеё жизни за миня такую.....спасибо всем людя которые делали меня счастливой и несчастной которые ласкали и пинали.....любили и ненавидили....спасиба им за миня такую.....можит гле-непонятную и ненармальную....но жутко милую..............маленько наивную...чуть-чуть глупую......но сильную и добрую.......

всё кончилось кочился какой-то очередной фрагмент моей жизни о котором пока лучше просто забыть....и.................начинается новая обычная необычная жизнь с новыми людьми, мыслями, эмоциями с новыми приключениями.........хм...я так люблю приключения.......................и хочу снова просто любить........

блин, что за бред тут сейчас праисходит.............в это сложно поверить, но я НЕ ЛЮБЛЮ Айса..................всё отбалело.............................его нет................... ни единого воспоминания у меня есть другая жизнь другие люди другие эмоции...............но кто-то не зхочет этого понимать............................................пачему так??? неверят..........невидят..............а что я должна сделать что п увидили.....да ничиво не сабираюсь.............первую любловь я никагда не забуду, но а жизнь та идёт............... и мне нужна другая жизнь.НУЖНА....появляется тропка которая ведёт к другой жизни, так хорошо по ней идти ты не божешь уже без неё.....а она обрывается...и???? и снова па новаму...............................

В колонках играет - линда-это пуля........

Блин……….апять любимый вапрос в галаве что делать……….сегодня гуляла апять с Ириначкай…….разгаваривали о Айсе и Насти и вапще зачем я с Настей апщаюсь….Ирка гаварит что она у меня его увела, я не согласна, она ведь не виновата в том что она проста родилась и стала такой как стала….блин ааааааааааааааааа…………………мне надо отпустить их и с ними обоими ваапще не разговаривать….зачем я это делю……мне надо найти причину………….пачему я так себя веду….много говорили с Иркай и пришли к выводу что мне от них что-то надо…..я исчу выгоду…..вот только какую…….вот кагда пацму…..атпущу………Я знаю что ай сен в васторге от нашего с Наськай апщения и не понимаю зачем Настя это делает……чувствуес сибя винаватой….хочет загладить вину…..да нет……я в это не верю……может я челавек наивный……..ПОНЯЛА!!! просто я хочу их контролировать……блин не стало так больно…….когда сегодня я ихз Настиных уст услышала столько пуль ранящих на павал……они сегоднядут в Звёздный у айса день рождения……..она познакомится с его родителями……она сказала что ей звонят его друзья и я поняла что они от неё в восторге…….блин……как больно….где-то про меж груди…………она стала тем кем я всегда хотела быть для него…..она будет сегодня стесняться и лубаться тем людям которым улыбалась я год….она заняла маё место……….и поднялась ещё выше…………..я поняла причину……я её завидую…….чёрной завистю…как очу продать свою душу………дьяволу что п не было…..блин и всё не так и не эдак….
Что происходит с жизнью???? Полоса чёрная, полоса белая……ЧЁРНАЯ прям не полоса а просто трасса…..длиннющая………….два месяца…….прошли два месяца….а я не могу…….унижаю себя перед ними….перед другими….перед самой сабой…..стока СА мной произашло за два месяца скока за всю жизнь не было….а ведь я почти забыла…..я начала влюбляться…..и …………………………………..испугалась……..дурочка…..испугалась………………а он так и не понял что происходит…………….он не понял…………..и этим пнул………..прямо по печи…..а потом в сердце и в душу нечаянно попал……………эх ты…… «хорошая девочка» это всё что я для тебя значу……………………….не судьба……………
P.S.: Ирка….помогла выручила…. Научила………..спасибо ей…она….солнышко которое вышло осветило путь………..и стало легче идти дальше!


А что будет если я перешагну через судьбу папробую пабароЦЦа.нада пагаварить с С. Она поможет я знаю!!!!!!

ААААААаа ….блин ненармальная мая галава…. Зачем люди стока думают…..думают, думают, думают, ..а блин скора башку снисёт нафик стока думак в галаве…кто?зачем?когда?как?? пачиму он?? Зачто мне???может хватит???ты хочешь??? ТЫ хОЧЕШЬ????? В паследнее время самый основной вапрос как фундамент у дома….ТЫ ХОЧЕШЬ???? А хочу ли я???нет…да…… блин ни чё ни хачу…хачу что б солнце свитило….лились дождики…расла траффка.ААААААААА траффка……чё пишу!!!!!! Люди что п все улыбались………что п незлые были…..блин….даже ЕГО не хочу………не хочу что п он появился в маей жизни……пока рано мне ……РАНО!!!!!!!!!!! Никто меня не понимает!!!! ВСЕ, ВСЕ находят лучше…..ну это они так думают………….аааааааааааааааааааа люди я нашла смысл,……………ЖИТЬ…..вот смысл…….радоваться всем и вся…… В конце тоннеля яркий свет слепой звезды,
Подошва на сухой листве оставит следы.
Еще под кожей бьется пульс, и надо жить…………………….
P.S.: спасибо всем кто СА мной рядом и ни кагда не отвернётся от меня что бы ни праизашла…..спасиба всем кто терпит маи сумашечие выхатки и панимаетт спасиба вам……а те кто отвернулся и не хотят апщения, кантактав……и даже видить меня……………..это ваше право…………..

хм....солнышк вода....лежишь на плЯжу...и думаешь...как прекрасна жисть....люди такие беззаботные....и ты....тожи без забот хлапот и думок всяких в голове...клёва....наканецта загарела па чилавечи....ааааа как долго ждала.... вечерок отличный...какталися на машинке с нашими мальчиками каторы млин....6 лет авто школы са всякими приколами....арали....аааа хороший вечерок....а что будет завтра.....................зачем думать о бессмысленном непредсказуемом....неощутимом....завтра будет завтра....привычное утро с бабушками и уколами....а там пасмотрим.....удачи мне....светлого неба над головой.....верных друзей.....большой любви и.....просто пазитива!!!!