Уезжай поскорее из города, из страны, пожалуйста.
Мне невыносимы мысли о том, что ты вот-вот уедешь, так пусть это наконец свершится, и я больше не буду думать о том, что мы вдруг можем пересечься. И тогда отпустит, непременно отпустит это зудяще-ноющее ожидание, что вдруг на Арбате ты повернешь из-за угла и столкнёшься со мной нос к носу. Я не так часто бываю на Арбате, но все мои мысли заполнены тобой, когда я там.
Пожалуйста, уезжай. Собери отвальную, напейся с друзьями и уезжай. Так, чтобы мы с тобой больше никогда не увиделись.
Мои чувства токсичны, и они только и делают, что отравляют меня. Ничерта не помогает, мой дорогой. Ни-чер-та.
Спустя 11 лет нахожу в неочевидных уголках квартиры вещи, напоминающие о тебе, пусть и дурацкие. Каждый раз новые.
[525x700]
Знаешь, я не была в скайпе с того самого разговора, когда ты был в Йоханнесбурге, а потом мы с тобой перестали общаться (не считая моих постов и твоих лайков). А тут обновляю скайп - и вот он ты, онлайн. Так странно и непривычно. Кажется, ты мне пару раз снился, но я сейчас так устаю, что совершенно не запоминаю сюжеты снов.
Пишу это сообщение и ловлю то же состояние, что и год с лишним назад, когда свернула с Арбата в сторону твоего дома. Резко закружилась голова и начался невыносимый шум в ушах. Наверное, я подсознательно поставила себе блок, но ничего не могу с собой поделать.
Я пишу тебе это сообщение, чтобы сказать, что всё ещё думаю о тебе. Хотя, наверное, и так всё ясно.
Музыка - пинг.
Стимул - реакция.
Привет, со мной всё в порядке.
Словно белый туман, растворилась улыбка,
Стаей глупых ворон упорхнули желанья.
Далеко-далеко уплыла моя рыбка,
Золотистым хвостом помахав на прощанье.
Сиреневый бульвар полон цветов, он пьянит своим ароматом, манит тенистой листвой.
Ты обещал мне встречу, но так и не свершилось.
А я так хотела бы идти с тобой по Сиреневому, болтать обо всем на свете, слушать музыку, смеяться..
Все не то в этом районе без тебя. И чем чаще я приезжаю, тем острее ощущаю, как катастрофически тебя не хвхватает.
Я хочу, как тогда, в Софии - сидеть за столиком, болтать о чём-то, смотреть в потолок, запрокинув голову.
Пить виски и курить кальян.
Слушать твой голос.
Но сегодня я праздную свой прошедший день рождения одна, слушаю голос Дэвида Брауна, пью темное.
Мне снилось, что в твоем портмоне есть мои фотографии. Что за глупость.
Иду по Арбату из экипировочного центра в сторону метро. Я не знаю, какая сила повернула меня налево за церковью и заставила пойти в переулок. Но я почувствовала, что земля уходит у меня из-под ног, а сознание поплыло как при сотрясении мозга. Я словно перешла в другое измерение. Словно чужие, уже не мои ноги шагали в переулок, медленно, нерешительно, тяжело. Голова плыла, а перед глазами потемнело.
Но я продолжила свой путь. Шаг за шагом приходя в себя, я шла наобум, телефон мой умер от холода. Прямо, направо, направо. Идя по каше из снега и льда, спотыкаясь о бордюры и глыбы льда, ищу дом с башенкой. Как в тумане. Прохожу со стороны Хлебного прямо од окнами, не глядя в них. Всё как в тумане. Словно я попала в аномалию, и время остановилось, и звуки затихли, и люди исчезли.
Я вышла из арки на Новый Арбат и мне показалось, что он залит светом, как днём, хотя на часах было 18.20.
Гудела голова и хотелось плакать.
..мы были под гипнозом.
Мы были под гипнозом...
Мне снилось, что ты проводишь какой-то конкурс, выиграв который можно поехать куда-то в Альпы. И что ты уже там. И на аватарке у тебя фото, где ты стоишь на фоне гор, весёлый и счастливый. И я зачем-то приняла участие в этом конкурсе, зная, что делаю это зря. И так и побоялась помотреть результаты..
*перебирала вчера фотографии и нашла нашу с тобой, ту самую, в рамке Love me or burn in hell, которую ты подарил мне давным-давно. Не верится, что прошло 10 лет.*
Мне снится, словно я в каком-то торговом центре, поднимаюсь по эскалатору - а ты прямо передо мной. Не помню, с кем. Я говорю привет, целую в щёку и собираюсь уже уйти, разворачиваюсь, а ты вдруг берешь меня за руку. Я оборачиваюсь, говорю, что тороплюсь, да и ты не один и наверное у тебя полно дел. Но ты притягиваешь меня к себе, обнимаешь крепко.
И мы половину сна бродим по этому чертовому торговому центру, ты то держишь меня за руку, то обнимаешь. Называешь меня "девочка моя" и целуешь. Так тепло и нежно. И я не вижу мир вокруг. И в то же время пониааю, что мне надо бежать.
И я целую тебя напоследок и ухожу. На телефоне 8 неотвеченных и время 22:39....
Ты снишься мне как по расписанию. Моё подсознание выталкивает тебя ко мне под утро, когда я досыпаю полтора часа перед работой.
И ты мне говоришь про новую жизнь, про то, как у тебя всё прекрасно и что ты сегодня уезжаешь навсегда. А я пытаюсь найти в себе слова, чтобы убедить тебя остаться и в который раз не нахожу их.
Как глупо.
Собирать по крупицам эти сны в надежде на то, что они когда-то прекратятся.
...картины из порванных карт
календарь из дат, зачеркнутых мною в ряд
о тебе не забыть, нет такого лекарства,
напрасны походы к гадалке чужого счастья...
Ты снишься мне так часто, словно прошло не 10 лет, а всего полгода. Я просыпаюсь со странным чувством твоего присутствия. Хотела бы я, чтобы ты хоть раз почувствовал то, что ощущаю я. Чтобы это чувство сшибло тебя с ног, как волна.
Ничего не вернуть и не изменить. Никогда. И это никогда ножом режет мне сердце.
Я ни разу не дала слабину за эти годы. А теперь сломалась и не могу собраться.
Знаешь, что плохо?
Плохо то, что я всё ещё пишу сюда. Посылаю сигналы тебе - тому, кто не придёт, не увидит, не заметит, как я тону в океане собственных слёз, эмоций, чувств.
Я соврала. Я не выхожу замуж в этом году. Я пока просто переехала. И я не знаю, что будет дальше.
Ты там в Йоханнесбурге со своей девушкой. Только вдвоём. И тебе никто больше не нужен, понимаешь? Ты никогда не любил меня настолько, чтобы переживать из-за моего отсутствия. А я, наверное, взвалила на себя больше, чем могу перенести и прочувствовать. Ударными волнами на меня накатывает тоска по тебе, всё ещё сшибает с ног. Нет, я не думаю о тебе целенаправленно, накрывает меня всегда внезапно.
Знаешь, что жутко?
Я боюсь, что меня не отпустит никогда. И дело не в том, какой ты человек сейчас или каким ты был. Дело даже не в тебе самом, а в том, как я к тебе относилась тогда. И как мне было с тобой комфортно и здорово.
Я по-прежнему мечтаю лишь об одном: забыть всё, каждую мелочь о тебе, всю эту музыку, все эти прогулки, Турцию, летний лагерь, донаты и наггеты, музыку, фильмы, приколы, фотки, все эти ЖЖ и ЛИ.ру, пропади они пропадом!
И в то же время больше всего на свете мне хочется проснуться 10 лет назад, словно ничего не происходило, и снова поехать к Эгейскому морю с тобой.
Но меня ждёт другое море и другой человек.
Я приучила себя ни о чём не жалеть в этой жизни. Ни о чём и ни о ком.. Но я жалею. Единственное, о чём я жалею в этой жизни - это то, что у нас не сложилось и никогда не сложится. И лет через 40 или 50, когда я буду уже не столь юна и свежа, и ты будешь весь седой, я надеюсь, что мы оба не вспомним друг о друге и не будем плакать об утраченной возможности быть вместе.
Иначе всё зря.
Вводить себя в состояние депресии, слушая по ночам Крека и Ассаи.
Сколько слёз во мне?
Сколько океанов я смогу наполнить?
Не слушать DP, Аннеке и Слот.
Не слушать.
Не сейчас.
Иначе пиздец.
Всё хорошо, пока я не выпиваю хотя бы полбанки пива, если я одна. Или пока я не прогуляюсь по району.
Сегодня сложилось комбо. Я слушаю Аннеке и реву горючими слезами.
Ты мне снился уже дважды в этом месяце. Мы не разговариваем, и ты меня даже не видишь. Или не смотришь специально. И я молчу и делаю вид, что не замечаю тебя.
Пожалуйста, если прочитаешь это сообщение, наплюй на всё и напиши мне. Мне плевать на то, что от этого общения рушится всё настоящее. Я просто хочу обнять тебя и плакать навзрыд.
Я знаю, что со временем я вырасту из этих чувств, но сейчас мне необходимо твоё присутствие в моей жизни.
I want to embrace you and never let you go. ..
Не снись мне в ночь на пятницу.
Больше не снись.
Пожалуйста, не сбывайся.
Ну что ж, прощай.
Ни разу прежде не говорила этого слова. Не знаю, насколько мне будет лучше от этого слова и от пройденной точки невозврата.
После того, как пару месяцев назад я наговорила лишнего, разоткровенничавшись с тобой, неудивительно. Всего лишь накопившиеся эмоции за 8 с половиной лет. Не удивлюсь, если новая твоя девушка прочитала всю переписку и охуела. И поставила ультиматум.
Жаль, что ты не исполнил обещание.
Жаль, что вообще всё так вышло.
12 лет прошли, календарный цикл. Самые сильные эмоции за всю мою жизнь, весь спектр: от головокружительного счастья до необъятного горя.
Я слушаю твою музыку.
Я иду по нашим улицам.
Я пью твой любимый чай каркадэ.
У меня нет желания возвращать тебя. У меня не было его с 2008го.
Просто с тобой было приятно поговорить.
Я знаю, что ты никогда этого не прочитаешь. Я любила тебя. Очень сильно любила. И, возможно, в душе моей осталось это чувство. Пусть будет там. Ты - моя юность. Вся эта музыка, игры в гаражи, смех, приключения, печки-лавчоки и невское айс, моё море, турецкое небо, фотографии. Всё то, из чего сплетена нынешняя я, это неотделимо от меня. ъ
Благодарю тебя за всё. Не забывай.
Прощай.
Есть большая вероятность, что я увижу тебя уже сегодня. Я хочу быть предельно откровенной. Я наконец-то скажу всё то, что хотела сказать все эти 8 с лишним лет.
Надеюсь, ты поймёшь меня.
Позвони и скажи: "Встречаемся через полчаса на Измайловском". Я буду идти тебе навстречу. Мы встретимся ровно посередине. Где-то между 11ой и 13ой. Снег будет падать хлопьями, мы будем дурачиться, смеяться, фоткаться, слушать твой плеер, пить пиво.
Нам всего 16 лет. И нет никаких работ и никаких универов, их ещё не было. И я ещё не умею водить и даже ещё обаятельная и получаюсь на каждой фотке, а не на каждой 10ой. И ты умеешь смеяться и не видишь снов. И даёшь мне слушать Крека и Ассаи, и я погружаюсь в питерскую романтику...
...перенеси меня в май или придумай имя, ты меня выдумай.. минуту не влюблена, от имени зимы уснула или умерла...
Я взрываюсь в гневе, реву от счастья, смеюсь заливисто, тону в глазах твоих. Никогда прежде и никогда после не было такого.
____________
Я бы очень хотела выплакать всё это. Плакать-плакать-плакать у тебя на плече, навзрыд. Рассказать тебе всё как есть, всю свою память, всю мою боль, мои якоря. Затопить своими слезами пустыню твоей памяти.
Затихая шептать тебе: "Отпусти меня, пожалуйста."
________
Но я снова и снова пишу "Привет". А ты зовешь меня в Йоханнесбург.
Финский ликёр из морошки.. приторно-сладкий, крепкий, тягучий. Выпиваю стопку, и меня уносит на 10 лет назад моя память - моя машина времени, мой якорь, моё проклятье.
Мы стоим у твоего выхода из метро, у тебя крохотная бутылочка этого самого ликёра. Мы пьём его на двоих. На улице, кажется, март, морозно. А мы смеёмся и нам даже не холодно...
Эта бутылочка так и лежит у меня в ящике, как и другие мелочи, связанные с тобой - открытки, записки, фотки. Даже твоя линейка. И эта вот бутылочка от ликёра, которая по-прежнему пахнет этим напитком.
Так странно - быть счастливой, самодостаточной, оптимистичной, с хорошей, любимой работой, с верными друзьями и грандиозными планами - и каждый раз погружаясь в воспоминания, думать о том, что вся моя жизнь - это сон. И вот я открою глаза - и мне снова 16. И всё еще впереди, и всё я могу изменить. И нутром я чувствую, что судьбу нельзя и не нужно менять, что всё произошедшее - правильно и своевременно, что все мои слабости - вздор. Но чёрт возьми, почему я так горько сегодня плачу?..