Я ехала на маршрутке, высунув руку в открытое окно. По руке бил дождь! И это приятное жжение от разбивающихся о мою руку капель на скорости под 100км/ч приятно отдавало во все тело. Вода ледяной струйкой стекала в рукав и впитывалась в джинсы. Этот ободряющий ручеек заставлял меня улыбнуться! Я хотела ощущать это жжение и на своем лице! Это самое незабываемое ощущение! его я испытала только в Питере! Я подставила лицо к окну, но лишь редкие капли щекотали нос. Только бы не кончился дождь к тому моменту, когда я приеду! Только бы он ударил с новой силой! Но... Я вышла из маршрутки. Редкие капли еще падали на эту грязную землю.
Дайте мне пройтись по грязи,
Дайте искупаться в луже!
Как отмыться мне от мрази,
Той, что заполняет душу!
Внезапно стало светло вокруг, я успела разглядеть все лица людей, забившихся под козырёк остановки и смотревших на меня с некоторым недоумением, до того, как улица вновь погрузилась во мрак. Они не понимают, как можно так любить дождь! Отдать все, промокнуть до нитки, заболеть, но почувствовать эту священную влагу, смывающую всю чернь, сажу и ложь с моего лица! Через пару секунд раздался гром с такой силой, что заработали сигнализации у припаркованных машин! Мне хотелось смеяться вместе с громом...

Вот только что пришла я домой. И стало как-то бестолково скучно и грусно. Как будто по своей воле я оставила где-то далеко самого дорогово мне человека. А может это просто потомучто я так спешила на маршрутку и даже не поцеловала его на прощание! Мне так не хватает его теплых губ! Завтра я его снова увижу. Но как дожить до завтра? сократить время и расстояние сном? но нельзя же все время спать!!! Почему бывает так тяжело просто от того, что он не рядом???

Настроение сейчас - В бешенстве!

А что такое правда? Стандартный вопрос: что лучше, горькая правда или сладкая ложь? Многие ответят, конечно правда! Она ведь правда! А когда приходит этот момент, когда надо выбрать, или кто-то этот выбор сделает за вас? В 90% случаев ответ будет один: "Не верю, это ложь! Зачем ты мне это сказал?" Ну и кому стало легче? А легко ли самому говорить эту горькую правду тому, кто тебе очень дорог??? Причинять боль близкому человеку? И на кой черт сдалась эта правда?! Кому она нужна, если приносит только боль, разрушает все, что дорого!!?? Сказав правду, хочется забрать все слова обратно, только бы снова увидеть его улыбку! Сказать, что это пустяки и не имеет никакого значения.... соврать! Соврать ради того, чтобы он был счастлив??... а на себя опять наплевать...
А потом опять все заново... прости, слезы, горечь. Вот тебе и горькая правда! Однажды от этой правды я начала курить.... что будет теперь?

Настроение сейчас - потерянное

Глупо все это.... вся моя злость, обида... а на кого??? Опять же на себя!!! Да, у него есть две любимые женщины: музыка и машина(компьютер)! И что???? что в этом странного? ничего нового в этом мире не происходит! Все мужики одинаковы!! Мы им нужны только для одного..... спасения их души))) И я готова на это! Когда угодо и сколько угодно! Пуст даже ценой своей собственной души! В награду прошу хоть и очень редкое, но теплое слово "люблю"! И этот нежный взгляд и крепкие объеятья! А еще хоче, чтоб, когда ему плохо он бежал не за сигаретами, а ко мне!!!! Я так много прошу??? Д а явсего лишь хочу быть ему нужной! Необходимой! Чтобы он думал обо мне. вспоминал.... Нет, конечно не постоянно. Я знаю, что неистовая любовь туманит разум. Но я могу просить хотябы нежность? Эту грубую мужскую нежность??? И немного страсти... Пусть, не постоянно... я не хочу, чтобы мне все это приелось. Но я хочу.... хочу.... да, я слишком много хочу... я хочу быть счасливой..... Это то, к чему стремятся все, но это то, что достичь не возможно.

Разбить часы, возненавидев время,
И проклинать эти пустые дни,
Которым не хотела больше верить,
Осколки собирая от любви.

Наедине с чужим воспоминаньем
Покурим и пошутим не о чем.
Укрывшись одеялом подсознанья,
Согреемся угаснувшим костром.

Жалеть себя? Зачем? Пустая трата!
Что было не вернуть нам и вдвоем.
Все это лишь тяжелая утрата.
Похороню любовь и вновь оплачу холм.

©Rough_nut

Вы видели как плачет время? Слышали, как стонут стрелки на часах? а как хочется разбить эти часы!!! остановить, к черту, это время! что бы оно не шло, не тянуло за нервы! но почему так страшно??? страшно дышать, страшно видеть мир без розовых очков! страшно осознавать, что следующий миг уже не наступит! и хочеться жить сейчас, в этом миге.... а он убегает, оставляя далеко позади чувства, мечты, желания... с каждым днем мне хочется все меньше и меньше, отметая все то, что не получу никогда. Неужели я не заслужила хотябы одной писчинки счастья??? глупая! зачем я просила страдания??? зачем???? но почему именно к этим прозьбам боги прислушиваются???
все вокруг ложь! то, во что верила всю свою сознательную жизнь кто-то просто выдумал! каждый день я разбиваю какие-то миражи.... мир вокруг все темнее и темнее! не хочеться это видеть, а закрыть глаза - страшно...
реальность бездушна! можно пересчитать по пальцам людей, которые не разучились чувствовать! всем на все наплевать! а почему нельзя быть чуточку добрее??? я устала от человеческой подлости!

Убейте или дайте жить! все по прежнему... все как всегда... все нормально...

Наконец ты опять со мной! Я так скучала по тебе! Ты! Только ты согреваешь меня своими леденными пальцами! Только ты можешь так нежно, ласково обнять! Только ты слегка касаясь моих губ остаещся на них терпким вином! Только ты можешь так улыбаться! И только ты можешь заставить меня улыбаться так же! Только ты можешь убаюкать своим шопотом! Только под твой голос я рада проснуться утром или посередине ночи! Только к тебе готова бежать на встречу с распростертыми оъбятиями! Только тебя готова ждать вечно! День, неделю, месяц.... если надо, год! И я знаю, что ты придешь! Обязательно придешь! Не знаю, когда, но придешь!
Ты научил меня смеяться сквозь слезы. Только ты готов бесконечно говорить со мной! Только ты понимаешь меня, как никто другой! И вот ты опять со мной! Сегодня я опять шла с тобой за руку и улыбалась! Смеялась каждая частичка моей разбитой души! Просто потомучто ты был со мной, ты был рядом, ты проважал меня до дома. А мне так не хотелось уходить! И я не ушла... Ушел ты! И я опять жду! Я буду ждать... пока я дышу, пока я жива, пока я умею чувствовать.

В колонках играет - Тracktor Bowling - Черта
Настроение сейчас - весенний депресняк

вот она эта весна! все ее так ждали! ждали первой зелени, первого теплого лучика солнца.... и вот она - весна. она здесь, в городе, рядом со мной и с тобой. она утром залазит в окно, встречает у подьезда. она освежает ночью и согревает днем. весна, которая манит на берег, на дачу, в лес.... прочь из города! весна!!! весна, которая душит пылью, весна которая прибивает к полу палящим солнцем и сквозняками... весна и ее верный друг насморк! мы этого ждали? сбросить куртку и открыть ветру душу? парить на крыльях любви??? а как быть, если крылья спалило солнце, глаза забились пылью, а пересохшее сердце просит дождя?..

)
[450x600]

.
[700x525]

Я люблю, когда время – 10,
И на небе горит луна.
Тогда вновь тишина воскреснет,
Ее музыкой ночь полна.

Звезды танцем своим нескромным
Опьяняют и манят в даль.
И души моей теплый осколок
Оставляет быт и печаль.

Прогоню все земные невзгоды,
Брошу на пол пустые слова.
Только жаль, что по воле природы
Эти 10 – не навсегда.

Эти 10 уйдут незаметно.
Вновь костры облизнут горизонт.
А мне хочется быть частью ветра
Того, что в горах живет.

Одиноко влачить свою ношу.
Ну а разве сейчас не так?
Будет 10 – я ее брошу!
Но дождаться мне 10 как?

[275x283]
не, так нельзя! только спать и выполнять бесконечные домашние задания, списывать пропущенные лекции, а свободное время(которое с трудом, но появляется) тратить на самообразование или на уборку! КОШМАР! Не могу так! Нервы не выдерживают! Это бесконечное недосыпание, литры кофе и сигареты меня в конец доконают! вот и сейчас осталось 7,5 часов до отправления в универ, а за это время нужно успеть подготовить реферат, наброски научной работы, ИДЗ и, самое главное, хоть немного поспать!!!! а я не могу ничего делать... ну просто руки опускаются... и вновь хватаются за телефон... и вновь хотят нажать на кнопку "ответить"! мне непременно нужен отпуск!!! банально отоспаться, повеселиться... итак, заложу-ка я учебник билетами в кино и..... эх, заварю чашку кофе и опять за учебу! Иначе меня будет мучить совесть! да, она даже у меня есть!!! ;) доживу до пятницы, а там уже отключу все телефоны и просплю до обеда!))) дожить бы....

надоела обыденность! надоело знать, что будет в следующую минуту! Надоело ждать определенности!!! хочу приключений!!

Имя: Феникс

Порода: Фэнтерьер

Отличительные черты: Морда рыжая, шкура барабанная.

Характер: Вредный, настырный, не применимый, не терпеливый (весь в хозяйку).

Питается: Ветчиной высшего сорта, килькой, тушеной капустой, корейской морковкой.

Любимое место обитания: На кухонном телевизоре, в тазу в ванной комнате, на черных отцовских штанах.

Ненавидит: Оставаться дома в одиночестве (начинает грызть любые провода или шнурки), настенный календарь (всегда норовит сбросить его вниз).

Любит: Играть с носками, бегать по ночам, спать весь день.

Особенность: Будит хозяйку около 7и утра, обгоняет в коридоре исключительно по правой стороне.

[630x699]

Настроение сейчас - в ауте....

...

[175x444]

[167x208]
В колонках играет - солнце, купи мне гитару, научи курить план...)
Настроение сейчас - мыштяк)))))

Небо очистилось от туч, выпустив на волю лучи теплого солнца! Пробегая по лицу, они щекочут нос и хочется смеяться ))) просто улыбнуться, глядя на переливающийся снег, на тонкие ручейки, слушать пение птиц и начинать верить, что весна все-таки пришла!!!
Только что наблюдала из окна, как у меня во дворе жгли масленицу!)) там устроили шоу: прощание с зимой, встреча весны, ну в общем все как полагается... а тоже простилась со своей зимой! Да здравствует ВЕСНА!!!!!

[380x288]
Спасите, кто может!!!! Я чувствую себя последним психом! Я несу такой бред, какой пересказать-то трудно, не то что поверить в него! Я не верю ни во что! Живу так, будто это мои последнии минуты! Мне наплевать что будет завтра, или через час, или через миг. Не думать! Занять себя чем угодно, но не думать! Затмивать разум сигаретным дымом, но не думать! Мои мысли убивают меня! Они как тончайшие иголки вонзаются вновь и вновь.... и этот зверь-бессонница... всю ночь прокручивать какую-то чушь в мозгу, чтобы не думать! ЗАбыть! я хочу забыть! просто потерять память! стереть все! выкинуть! все это душит меня!
О, дайте мне дожить до осень! или хотябы первого дождя! хочу подняться на самую высокую крышу и кричать во все горло! хочу чтобы дождь вытер мое лицо! нельзя так больше!!!! НЕЕЕЕЕЕТТТ!!!! Убейте или дайте жизни! существовать я больше не могу!

Вот такая она жизнь и щедрость души человеческой..... с открытым сердцем спешишь поздравить человека с приходом весны, а в ответ: "спасибо, я ее ненавижу... тебя тоже!"
а за что??? да просто так! шутка не удачная... вот и ухахатываюсь(((

Настроение сейчас - полное безразличие

В зловещих стенах одиночки
Как мухи – мысли ни о чем,
За место строк – пустые точки,
А буквы вроде не при чем.

На шутку натянуть улыбку,
Кивнуть в ответ, подумав НЕТ,
В тетрадке пропустить ошибку
И тупо подогнать ответ.

Забить на время или сроки,
Себя забросить и уйти,
Послать все на хрен! Невдомек им
Как хочется мне тишины!

Согреться теплым одеялом,
И наплевать на мокрый снег…
Хотелось бы начать сначала?
Наверное... нет, точно – НЕТ!

[350x295]

Опять эта злавещая тишина и остачертевший бой часов! А сколько врямя? Да какая, к черту, разница!!! Это время, что осталось до рассвета опять покажется вечностью... Неужели так будет всегда? Неужели нет того, кто просто позвонит и спросит: "Как дела?" и не как попытка завязать разговор, а действительно интересуясь этим. Почему нет того, кто просто захочет поговорить и все равно о чем? Почему нет того, кто поймет истенный смысл слов "нормально" или "как всегда"? Извечный вопрос "ПОЧЕМУ?" Я уже устала спрашивать! а может пора найти ответы? Ведь все эти ответы есть глубоко в душе! А жива ли еще эта душа? Может и жива.... но что ей осталось? Вера? ее давно разбили... надежда? на что надеяться, если я сама в это не верю?! Любовь? а что такое любовь? а значит остались только воспоминания и темный тонель в будующее... и все равно, что будет завтра! а если я завтра умру? кто вспомнит через несколько лет где моя могила? Да и для чего жить? для себя? мне ничего не надо! для кого-то одного? но как найти того единственного? и достоин ли он, чтобы отдать ему жизнь? .... опять вопросы! одни вопросы!!! ответ можно придумать... ответ у каждого свой.... надо только верить! а где она эта вера???? Это просто замкнутый круг....