Мне это положительно интересно. Ко мне в днев уже достаточно долгое время заглядывают некоторые обладатели неизвестных мне дневников. Залезут, пару страниц профильтруют и уходят. Ну мне интересно, я тож к ним. Пару страниц прогляжу и к себе. Как говорил популярный персонаж известной французкой комедии, сидя на бочке с пивом: "Я смотрю на него, он смотрит на меня, - мы переглядываемся..."
Продолжаем?=))

Это цитата сообщения Fenyks Оригинальное сообщение

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит, нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному, который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

http://www.fanstudio.ru/index.php

Это цитата сообщения Fenyks Оригинальное сообщение

"Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на "0". Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре "Форд".
Кеннеди убили в машине "Линкольн", собранной на "Форде".

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро."

Это цитата сообщения Mach_Evilli Оригинальное сообщение

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - Смайлинг

Старое, новое, неизвестное...


***
Я

Я. Лишь слово в небесах.
Я. Сокрыт от глаз людских.
Я. Ушедший, вновь ступил на Землю.
Я. За горечью, за светом.

Я. Простыми буквами сплетен.
Я. Играю на волне ветров.
Я. Бескрылый ангел, что без веры.
Я. Лишь неба звездного кусок.

Я. Пою и замолкаю.
Я. Не вижу вас, не вижу их.
И от себя – себя спасаю,
Чтоб мир прожил никчемный миг.

Я. Следом на песке останусь.
Я. Не в силах волны побороть.
Я. Был лишь песчинкой среди ада,
Я. Забыл себя простить.

Я. Оставлю эти строки,
Ты будь со мной мой ангел, милый,
Средь зла и ненависти мира
Душа моя жить не смогла…

***

Я?

Пламенем красным сгораю дотла,
Светлые мысли летят в небеса,
Черные мысли вплетают венцы,
В голову темную веры концы.
Вяжут мне руки, ноги и крылья,
Плетью бесовской жгут мое тело,
Больше не встретиться, больше не вспомню,
Райского яблока чахлое семя.

***

СНова я?

Я человек в картонной коробке,
- Где-то там светит звезда.
Слышен шум осеннего ветра,
В капкане стен – темнота.

Там, за пределами что-то звучит,
Кто-то дарит кому-то цветы.
Здесь, в беспросветной маленькой клетке,
Кто-то забыл детства мечты.

***

Но всё же!

Сегодня хороший день.

Пусть сегодня не повезло – уволили с работы, нагрубил мент – отобрал права; разбил стакан в кафе, испачкал рубашку, пролив чай… Споткнулся, испачкал брюки. Пошел дождь, а зонта ты не взял – весь измок, простудился, заболел. Придя домой, обнаружил намоченный потолок – соседи вновь устроили водные процедуры, с элементами джакузи и эротических соревнований… В холодильнике ничего, правда есть молоко – прокисло. Блины что ли сделать? Готовишь блины, обжигаешься. Кушаешь – вроде сыт. Садишься на диван, включаешь телек – идет любимая передача; через пять минут – отключается электричество. Поставив табуретку, лезешь в темноте за свечками – они почему-то на самом вверху шкафчика; теряешь равновесие – падаешь. Очень больно. Думаешь, на фига свечки? Идешь спать. Долго смотришь вверх – странно, почему свет уличных фонарей играет на потолке? Странная жизнь… Приходит Морфей, ударяет по голове снотворным молотком – засыпаешь. Нее, сегодня хороший день.
:-))

Сегодня я возил Ирку в "кЫрпЫч" за джинсами. Получил такой прилив адреналина. Для тех, кто не знает, "кЫрпЫч", это магазин молодежной одежды. Находится он в Нижнем Сусальном переулке на Курской. Очень приличный дешевый магазин. Всем советую. Дизайн интерьера меня просто поразил: голые кирпичные стены, деревянные балки под потолком, из которого на каждом шагу свисает цепь, заканчивающаяся огромным старым кирпичем килограмм на 6-10 в нескольких сантиметрах над головой. Непередаваемое ощущение. Оказалось, что это обычный крашеный пенопласт. Слишком уж явно эти глыбы раскачивались на сквозняке. Обидно! Купили, что нужно было. Ирку я отвез домой и к себе поехал. В маршрутке краем уха услышал, что наша сборная по хоккею очень неплохо выступает и даже имеет шансты на чемпионство. Принципиально не буду смотреть ни одного матча, потому как если буду, наши обязательно продуют. Сколько раз такое было!=))
Вот сейчас дома, блаженно сижу у компа, попиваю горячую кружку магги, флужу в своем дневнике и в данный момент мне больше ничего от жизни не нужно... Чего и вам желаю...

Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на
свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты
у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на
дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не
отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыы!! И усики

[260x284]




Каждый день жизнь подкладывает свои радости или горести. Мы окунаемся в нее с головой, но как хорошо, когда в сердце есть любовь, которая согревает душу. Взаимная или нет, любовь, как яркая звезда, не дает нам очерстветь в повседневности и забыть самого главного...

[500x46]

С Днем Победы, дорогие ветераны!

***
Дедушка Славик, ты пропал без вести в битве за Сталинград, но мы помним и любим тебя...

[300x264]

http://kipfan.com/

http://zaycev.net/

http://musicmp3.spb.ru/

http://drawordie.free.fr/

Мультик, конечно, фиговый, но какое музыкальное сопровождение!=)
Смотрю и ностальгирую!

Смотреть это видео

Эх, какая ностальгия!...

Это цитата сообщения Anamika Оригинальное сообщение

Большинство образовательных систем учат бороться с поражением. В школе детей предупреждают, что у них могут быть трудности с получением работы, даже если они будут иметь диплом.

Дома их стараются подготовить к мысли , что большинство браков кончаются разводом и что большинство компаньонов по жизни в конце концов тебя разочаруют.

Страховые компании поддерживают общий пессимизм. Их кредо- есть немало шансев, что вы попадете в аварию, случится пожар или наводнение.

Оптимистам СМИ напоминают с утра до вечера, что повсюду в мире есть беззащитные люди.

Послушайте предсказателей- все говорят об Апокалипсисе или войне.

Всемирное поражение, локальное поражение, личное поражение....Результат- когда победа приходит, человек оказывается лишен ориентиров и часто он настолько ошеломлен, что быстро сам организует собственное поражение, чтобы оказаться в нормальной, знакомой обстановке.

Вот, сижу у Иришки. Она сама в ванной, а компанию мне очень настойчиво составляет ее пернатый питомец Яшка, важно расхаживающий по клаве и серящий на стол.=))

Это цитата сообщения Vika7-17 Оригинальное сообщение

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
“теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6
дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все
равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
“оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь
идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
“он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу
после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно
придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили).

Это цитата сообщения Ksuxa87 Оригинальное сообщение

[показать]

Филипп Киркоров

Звезды спорта и эстрады тоже когда-то были девчонками в косичках и пацанятами в которких штанишках...

Глядите на любимцев в возрасте от 4х до 14ти лет...

[показать]

Mariah Carey



[показать]

Kurt Cobain



[показать]

Andrew Fletcher - Depeche Mode



[показать]

Dave Gahan - Depeche Mode



[показать]

Martin Gore - Depeche Mode



[показать]

Drew Barrimore




[показать]

Hally Berry



[показать]

Helen Hunt



[показать]

Jimi Hendrix






[показать]

Jennifer Aniston



[показать]

Jodie Foster




[показать]

Lauri Ylonen - Rasmus



[показать]

John Lennon



[показать]

Paul McCartney



[показать]

George Harrison



[показать]

Ringo Starr



[показать]

Aaron Carter



[показать]

Nick Carter - Backstreet Boys






[показать]

A.J. McLean - Backstreet Boys



[показать]

Brian Littrell - Backstreet Boys



[показать]

Howie Dorough - Backstreet Boys



[показать]

Kevin Richardson - Backstreet Boys




[показать]

Алсу



[показать]

Gilian Anderson



[показать]

Анна Курникова



[показать]

Диана Арбенина



[показать]

Bjork



[показать]

Britney Spears



[показать]

Cher



[показать]

С. Хоркина




[показать]

George Clooney



[показать]

Phil Collins



[показать]

Sean Connery



[показать]

Courtney Love



[показать]

David Coverdale




[показать]

Tom Cruise

Читать далее...

Странная у меня мать... Сначала просит поточить ножи, а потом еще и ругает, когда порежется!=))

P.S. В Москве появились попугаи, впадающие в блаженный экстаз от Короля и Шута, панки пернатые!
Через интернет стремительно распространяется т.н. "Синдром Орка", заключающийся в постоянном бесцельном обновлении интернет-страниц. Кто заметил у себя симптомы - обращаться в 03.
И последнее, у меня 4 звезды, поздравьте!=))