Прости, мой любимый, что снова дождь
Стучит в твои окна, как сумасшедший...
И за улыбку прости, за нелепую дрожь...
За то, что о нас говорю я в прошедшем...
И за вечерний туман, что окутал зимой...
За звонки в никуда, за невыпитый кофе...
И за то, что к тебе не иду по прямой,
Выбирая пошире свой жизненный профиль...
И за то, что молчу, когда надо кричать,
И за то, что кричу, когда надо молчать...
И за то, что сто лет я не сплю по ночам
Оттого, что на мне твоей грусти печать...
Прости, мой любимый, что снова пьяна
Всем тем, что было "до" и будет "после"...
За то, что я слишком тобою больна...
За то, что мне мало быть просто "возле"...
© T_N-GeL
[19/12/2oo8, 00:20]

Вот и приходит время посылать тебя на три красивых буковки жирным курсивом, my darling...
Время, когда уже поздно разбрасывать камни на осколки моего некогда любящего сердца...
Когда собирать абсолютно нечего - всё уместилось в вышеупомянутой комбинации буквочек...
Жаль, что осознаёшь, какой же ты всё-таки на букву "к", но не красавец, когда идёшь по пустынным улицам под проливным дождём...
Когда уже не ощущаешь холода и этих мокрых капель на своём лице, а всё думаешь о том, как можно было быть такой слепой всё это время...
Время, когда мир казался совсем другим и где-то там внутри от одной твоей улыбки порхали эти пресловутые бабочки...
Время, когда вечерами напролёт о тебе бесновались рифмы и плакала моя душа...
Знаешь, а я и вправду искренне сожалею обо всём, что было, и я не повторила бы ни одного мгновения... *даже когда было слишком хорошо*...
Это и правда больно - ошибаться и разочаровываться в самых любимых...
В тех, кто из самых лучших в этот странный зимне-дождливый вечер превращается в таких же, как сотня других...
И когда ливень слёз захлёстывает тебя прямо посреди этого проспекта в новогодних огоньках, понимаешь что-то очень важное, что и раньше лежало на поверхности, но не было столь очевидным...
И вот ты уже совсем не_любимый и совсем не_мой...
И это уже не изменит ни завтрашний день, ни ещё одна твоя лицемерная улыбка...
И мы навсегда расходимся по разные стороны баррикад, чтобы утром проснуться в разных постелях и не вспомнить друг о друге...
"Обойдёмся без hardcor'a в этот вечер" © Бумбокс

Так нелепо долгими месяцами молча стоять перед закрытой дверью к счастью...
И всё ждать, когда кто-нибудь принесёт тебе ключи, потому что сам ты уже не в состоянии её открыть...
Уповать на человека, который, может, и не в курсе вовсе, что ты здесь сейчас стоишь и ждёшь его...
Надеяться на помощь от того, кто, возможно, в принципе не способен на какие-либо поступки во благо других людей...
Верить, что кто-то однажды придёт и протянет руку, и не уйдёт, когда дверь таки откроется...
Глупо часами наедине с собой мечтать о том, что кому-то там под силу изменить твоё никчёмное существование и вмиг окрасить его в яркие тона...
И придумывать себе мифический свет в конце тоннеля, когда уже так давно проживаешь жизнь в кромешной тьме...
И это уже не просто затянувшийся кризис - это уже чёткая и устоявшаяся жизненная позиция...
В этом чёртовом механизме что-то не так, и катастрофически не хватает мелких, но таких важных деталей, без которых не получается полноценной жизни...
И пусть каждый вечер на небе зажигаются звёзды, а в декабре выпадет снег, это всё не то...
И о совсем другой взрослой жизни я мечтала в детстве...
Вот так и сижу на краю пропасти с убитыми иллюзиями и целой кучей нереализованного и несостоявшегося...
Может быть, самое время в эту самую пропасть?
В этот омут с головой???

А я ведь правда тебя теряю...
Свои чувства, эмоции, несказанные слова, невыплаканные слёзы и даже воспоминания...
Пытаюсь сменить траекторию и больше не идти к тебе по встречной...
Не помнить голос, стереть улыбки и когда-то столь важные фразы...
Убить то, что внутри, усыпить свою больную сумасшедшую любовь, так похожую на яд...
Не думать о тебе перед сном и не надеяться, что завтра хоть что-то изменится...
Не заменять тебя другими и не изменять самой себе...
Знаешь, это очень больно - ничего для тебя не значить, и при этом стараться подарить тебе весь мир в ладонях...
Запивать тебя напитками с повышенным градусом и потом часами искать твои глаза где-то в районе потолка...
И снова задаваться всё тем же риторическим вопросом: "И за что мне всё это?"...
Ведь я и правда не просила тебя у Деда Мороза и не искала на сайтах знакомств...
Я всё себе придумала, чтобы хоть как-то жить в этом жестоком мире, а ты в этот момент просто проходил мимо...
Мы выбрали совсем не правильную дорогу, и завтра я с равнодушным видом снова улыбнусь тебе сквозь километры разлуки...
И всё будет как всегда, и мир будет всё тем же...
И всё это когда-нибудь обязательно пройдёт, и я ещё буду удивляться сама себе...
Ну а пока эта жизнь прекрасна своими невероятными разочарованиями...

"Точки-чёрточки, рожки-чёртики, крестики-нолики, шарики за ролики, иглы-колики, деньги-анаболики, тёплые лужицы - фильмы ужасов" © Чичерина

А ведь было когда-то счастье, девочка...
И улыбалась ты всем прохожим без исключения...
И было так много радостных дней, что казалось, что это будет длиться вечно...
И сердце учащённо билось и вырывалось наружу от переизбытка чувств...
И были люди, роднее и ближе которых ты и представить себе не могла на всём белом свете...
И они были рядом и в минуты веселья и эйфории, и в трудные времена...
И дружба была крепкой и проверенной не одной бессонной ночью со слезами на глазах...
И была уверенность в завтрашнем днем и в том, что жизнь не закончится однажды на рассвете...
И было всё это так красиво, что порой возникало ощущение, что на самом-то деле так не бывает, и всё это сказка или просто сон...
И вот прошло не так уж и много времени - и всё разбилось...
Вдребезги, и осколков уже не собрать...
И все по своим делам, на своей волне, какие-то чужие и совсем не те...
И в глазах нет былого света, и всё кажется таким глупым и бессмысленным...
И так грустно от ощущения того, что ничего общего-то практически и не осталось...
Старые фотографии, пара-тройка общих знакомых и любимых песен, да ворох воспоминаний...
И обидно до слёз, что так легко и просто разрушилось всё то, что строилось не один год...
Наверное, наивно надеяться после определённого отрезка разлуки встретить человека таким же, как ты его запомнил...
И совсем иррационально ожидать возвращения былых отношений и эмоций...
Но, чёрт побери, как же всё-таки печально от того, что всё хорошее - это всего лишь страничка из прошлого, которую уже вряд ли удастся дописать в будущем...
Что люди исчезают и не возвращаются, тая какие-то идиотские обиды и злость, теряя ниточку, которая ещё совсем недавно так плотно связывала...
Когда не ценят попытки вернуть всё назад и просто проходят мимо, притворяясь гипер-занятыми и вечно ничего не успевающими...
Когда им плевать, что здесь и сейчас тебе плохо и просто хочется рассказать о том, что внутри, а некому...
Когда они месяцами не звонят и не пишут, вспоминая о тебе только тогда, когда им что-то от тебя нужно...
Когда игнорируют шаги навстречу и делают вид, что ничего не происходит...
И нет у тебя теперь этого самого счастья, девочка...
А ведь когда-то не просто так всё это было...

[436x315]

А тем временем пришла зима, которой мне так не хотелось...
И тем временем время не лечит и не заживляет раны...
Не утоляет чувства, не сокращает сумасшедшее сердцебиение...
Не успокаивает мои расшатанные нервы и не дарит долгожданных сюрпризов...
Всё замерло на месте, и даже очередная смена аватара не изменит моего истинного лица...
И в Фотошопе не закрасишь боль и грусть в глазах...
И этими яркими сновидениями не заменишь серость повседневности...
Мне бы хоть немного дыхания ветра перемен в лучшую сторону...
Мне бы чего-нибудь эдакого позитивного, что кардинально изменило бы мою жизнь...
Просто не стоять на месте, двигаться вперёд, жить с душой на распашку...
И не прятать слёзы, и не прикидываться, что у меня всё отлично...
Время затирает мои раны белыми пятнами, подобно корректору, но даже когда он высыхает, остаются разводы...
И эта нехватка свежего воздуха неустанно загоняет меня к жизни в постоянном эмоциональном вакууме...
Слишком много нереализованного и невылеченного...
Жизнь на краю пропасти, в которую уже совсем не страшно срываться...
Жизнь, в которой мне так хочется просто держать тебя за руку и правда не драматизировать, как советует незабвенная Zемфира...

Мои чувства в режиме non-stop...
Невесомость мыслей, отсутствие смысла...
И в никуда письма...
И стихи как сумбур, а не какой-то hip-hop...
И это потоп моих смелых эмоций...
И все папарацци снимают моё обнажённое эго в ч/б...
Побег не спасает меня от употребления тебя порциями...
И в нашей пропорции ну никак не сходится пресловутое "I'll be back"...
И снова проклятый flashback на станцию, где у сна стираются грани...
В волшебные страны, где струны дождя нам играют что-то из Romantic Collection...
Но это не какой-то там action, и не песня про "Get rich or die tryin'...
Да, всё это fuckin' money... Добро пожаловать в этот сказочный мир на reception...
Нашествие несходящихся линий, чужих траекторий,
И на повторе ты смотришь свой 25-тый кадр по сотому разу...
Только знай: это стразы, а не истинный блеск её глаз, для love-story...
И корень всех бед только в том, что ты хочешь здесь и сейчас, всё и сразу...
Но за этими громкими фразами ты просто скрываешь свой тихий побег...
И в каменный век я вернусь, лишь бы только дойти до сути по краю...
Я пью тебя из мелкой посуды, по каплям, совершенно теряясь в себе...
И до небес так легко дотянуться рукой, если только ты в меня не играешь...
© T_N-GeL
[27/11/2oo8, 23:35]

Смотреть на тебя глазами ребёнка - может быть, это и правда выход...
Смоделировать себе красивую сказку с волшебными героями, как в детстве...
Придумать в голове картинку, дорисовать пару незамысловатых деталей...
И долго-долго не понимать, где чёткая грань между вымыслом и реальностью...
Ну и пусть все события разворачиваются только в моём воображении, и пусть едет крыша...
И вот ночью во сне ты ко мне уже немножечко ближе, и я разговариваю с тобой вымышленным...
И я смело говорю всё то, чего ты никогда не услышишь от меня в настоящей жизни...
Может быть, однажды я найду в себе силы навсегда попрощаться с тобой во сне...
И спроектирую эту ситуацию на то, что происходит с нами, и просто закрою за тобой дверь...
И я не буду искать скрытый смысл в твоих улыбках и случайных прикосновениях...
И я смогу убедить себя в том, что всё это мне только снится, и пора просыпаться...
Знаешь, а ведь однажды твоё имя из разряда роковых перейдёт в категорию "просто красивое мужское имя"...
Как же я жду этого "однажды"...

[400x600]

Когда наступит завтра, ты больше не будешь сниться...
Страницы историй печальных сгорают до пепла разлук...
Наш замкнутый круг по диаметру взорван и посыпан корицей...
Зарница в руках - слишком щедро, но ты мне, конечно, не друг...
И ты, словно Брут, предаёшь мою веру, возвращая сторицей
В больницу разбитых сердец приворотное зелье заблудших старух...
Но рухнуло в миг моё право расправленных крыльев, как птицы...
Тупица... Дурак... Мои слёзы умрут на холодном ветру...
И в нору своих спрятанных страхов я несу твои сны по крупицам...
Не спится... Мерещится, будто счастье доставят курьером к утру...
Я не вру... Я и правда поставила вето на слове "влюбиться"...
Проститься с тобой - вот единственный выход... Обжигать на пару...
И сквозь эту дыру через космос к тебе долететь и разбиться...
Царицей подземного мира проснуться, свою продолжая игру...
Я беру твоё имя с собой в своё завтра, чтобы с ним слиться...
Границы стирать, отдавая на плахе свой мир твоему топору... 
© T_N-GeL
[26/11/2oo8, 00:25]

[436x383]

Любовь умирает тихо...
Ночью...
Когда никто не слышит...
Убаюканная первой полуночной метелью...
Согретая теплом чьей-то разбитой души...
Когда вокруг всё от боли затихло...
Когда кто-то умалишённый, как лунатик, бродит по крышам...
Когда в голове всего одна мысль: "А ведь когда-то верили..."...
"А ведь когда-то её собирали с миру по нитке, как гроши"...
И вот она снова кружится в прощальном вихре...
И вот ты уже без неё как будто не дышишь...
И вот эта песня внутри уже и не моно, и не стерео...
Но это уже твоё прошлое - зачем же его ворошить?
А впрочем, нам снова надо добраться до самой сути...
И вслушаться в шорох немеющих фраз...
И в самое сердце финально-прощальный выстрел...
И чтобы сказка закончилась прямо здесь и сейчас...
Но нами снова отчаянно кто-то вертит-крутит...
И мы покорно впадаем в этот трепетно-ласковый транс...
А потом, укутавшись на пороге в клетчатый шарф быстро,
Так наивно надеемся всё с начала начать...
И снова впиваются в душу её стальные прутья...
И где-то на уровне фона тихонько играет Брамс...
И снова так хочется верить, что это не просто так падают листья:
Что это любовь воскресает, а значит, нам надо молчать...
© T_N-GeL
[24/11/2oo8, 23:10]

[436x327]

Меня впервые не радует первый выпавший снег...
Он слишком холодный и слишком некстати...
И почему-то нет и капли эйфории от приближающейся зимы, как в детстве...
И этот вечный ноль на градуснике сковывает и нагоняет дикое уныние...
Постоянные перепады настроения и странное ожидание чего-то неизведанного...
Вчера впервые пыталась уснуть с мыслями не о тебе - вертелась в кровати до трёх ночи...
А утром снова этот чёртов будильник, холодные пальцы, остывший несладкий кофе, скользкие улицы, ужасные пробки и нежелание жить...
Ты сводишь меня с ума, my darling...
Ты загоняешь меня в очередной тупик и снова не прощаешься...
Всё это слишком просто, чтобы быть правдой...
А я так хочу на пару-тройку лет назад, когда всё было совсем не так...
А я так хочу вернуть свою старую жизнь, в которой было так много ярких моментов...
Хочу, чтобы мне улыбались прохожие и чтобы они совсем не были похожи на тебя...
И чтобы этот ветер не врывался в самую душу, и чтобы кто-нибудь иногда просто брал за руку, для разнообразия...
Как же я хочу проснуться где-нибудь в 2004-м и понять, что всё это был просто страшный сон...
Понять, что у меня всё ещё есть шанс...
Хоть на что-то...

[500x333]

Прости, что я всё ещё тебя и в тебя...
Что нужен больше жизни и так похож на судьбу...
Что всё так робко, глупо и наивно, но так от души...
Что ищу эту тайную дверцу к твоему сердцу...
Что так хочется стать ближе, сливаясь в палитре цветов...
Что надо уходить, не прощаясь, и безжалостно форматировать память...
Прости, что всё вот так, без грима, масок и фальши...
Что я не играю и всё ещё чего-то жду...
Что читаю по глазам и помню, как ты держишь за руку...
Что по теории, как всегда, нет времени и места для любви...
Что пишу тебе письма, но никогда не отправляю...
Что даже шёпотом не говорю о том, что тебе нельзя знать...
Прости, что теряю дар речи от одной твоей улыбки...
Что не могу не плакать, когда от боли разрывает на куски...
Что ты затмил собой тени прошлого и вдохнул в меня жизнь...
Что не ставлю точку и не пускаю титры на экран...
Прости, что слова - это не всегда только звук...
Прости, что я неизлечимо больна тобой...

Я закрыла за тобой дверь однажды ночью...
Мысленно, чтобы никто не заметил...
Я поставила тысяча первую точку,
Все "люблю" заменяя одним междометьем...
Я давно зачеркнула следы, что вели между строчек,
И я спрятала слёзы под чёрным беретом...
И неважно, что там судачат и что нам пророчат:
Ты не мой, остальное - в порядке бреда...
А другие - все так, между прочим:
Не успели они за счастливым билетом...
И неважно, что жизнь под откос, сердце - в клочья,
Вот -  пришёл мой черёд наложить своё вето...
Вот и новый надлом в нервной почве,
Снова пепел надежд шелестит на ветру...
Не целуй. Ну не надо. Don't touch me...
У меня всё ОК. Только знай - it's not true...
© T_N-GeL
[19/11/2oo8, 22:50]

[401x600]

Знаешь, а без тебя даже дышать как-то не хочется...
Просто вдыхать воздух, столь необходимый для существования и жизнедеятельности, столь похожий на тебя...
И выдыхать всю ту боль, которая так прочно засела внутри меня...
И слепо верить в то, что однажды ты меня спасёшь, при этом прекрасно понимая, что этого никогда не случится...
Знаешь, а порой кажется - вот он, предел - дальше уже некуда - и голова в сотый раз разбита об одну и ту же стену...
Но откуда-то берутся силы отправиться на поиски нового барьера, об который будет так упоительно и уже столь привычно в очередной раз биться...
И до тебя снова не достучаться...
Или, может быть, я слишком тихо это делаю?
Но не могу же я вот так одним махом взять и в лоб рассказать о том, что уже так долго взрывает мой мозг...
И снова все эти условности, стереотипы и прочие отмазки...
И всегда кто-то третий... Или что-то лишнее...
Я не могу больше упиваться этим ядом и улыбаться, как ни в чём ни бывало...
И все эти несовпадения сводят с ума...
И то, что ты ещё ни разу в жизни не желал мне спокойной ночи...
От этого так пусто... А ты всё дальше молчишь...

[539x699]

А моя любовь по вечерам возит меня домой, но никогда не заходит в гости...
Ехидно и очень хитро улыбается, прекрасно понимая, что ещё одна жертва безропотно зависла на крючке...
Упивается своей властью и позволяет поцеловать себя ровнёхонько в губы раз в месяц в опустевшей машине...
А потом мы надеваем маски и играем в абсолютно чужих людей, которым нет дела друг до друга...
И мы вращаемся каждый по своей орбите, в своём замкнутом круге, до умопомрачения...
Мы прикидываемся другими, хотя один-единственный раз, отпустив на волю своих демонов, позволили себе огромную роскошь быть собой...
И вроде всё в порядке, только мне всё сложнее засыпать по ночам от того, что где-то глубоко засели мысли и чувства...
И вроде я уже двадцать пять раз для себя ставила точку, но одно только слово, один взгляд, одна улыбка - и я иду на двадцать шестой круг...
И мы гоним навстречу неизведанному дальше, только у каждого свой путь к счастью...
И ты никогда не называешь моё имя, чтобы не спугнуть...
Ты ведь просто знаешь... Как никто другой...
А моя любовь совсем не правильная...
Да и нет у меня никакой любви...

[374x388]

Рутина поглотила с головой и я как будто затерялась в потоке дней...
Так много недоспанных ночей, так мало капель счастья в моих ладонях...
Так много того, о чём я так и не сказала и, наверное, уже и не скажу...
И солнце совсем не греет, и я смотрю на вечерний город сквозь лобовое стекло его автомобиля...
И в глазах так мало света, и мысли всё об одном...
Я правда потерялась... Как слепой котёнок...
Словно хожу по краю пропасти с завязанными глазами, и ты вот-вот толкнёшь меня в спину...
Рутина... Банальная рутина...
Потоки буквочек, циферок и абсолютно не нужной информации...
Имитация жизни, счастливой как минимум на треть, и ощущение полнейшей безысходности наедине с собой...
Да, я дышу и просыпаюсь по утрам, но порой и это кажется каким-то отклонением от нормы...
Какие-то условия не выполняются и что-то очень важное остаётся за кадром...
Всё дальше живу на flashback'ах...
На воспоминаниях о твоих улыбках, глазах, словах, губах...
Живу в тёмном царстве, в котором так не хватает тёплого яркого лучика...
Спасаюсь только музыкой и старыми фотографиями...
Красивые картинки из прошлого ненадолго спасают, подобно эликсиру радости, но эйфория не может продолжаться долго...
Мне так не хочется жить в ожидании эффекта последней капли...
Я бы так хотела перебороть свою гордость и сказать о самом главном, но не в этой жизни и не на этой планете...
Оставайся просто красивой мечтой - наверное, так будет лучше для всех...
Может быть, даже для меня...
Только не становись частью системы...
Частью рутины...
Мне тебя слишком мало...

[293x427]

Columbia Pictures и правда не представляет, какой это будет hardcore...
Да я пока и сама не представляю...
Как я буду стирать тебя по миллиметрам, по килобайтам, по улыбкам...
Как счастье развеется из моих рук, которые ты когда-то согревал, как пепел по ветру...
Как я буду заполнять это пространство холодным воздухом, а не твоим взглядом...
Как я буду бежать, сломя голову, лишь бы только больше не верить, не ждать и не надеяться...
И в нашей истории без начала наступает печальный *для меня* финал...
А ты - ты просто дальше будешь счастлив...
В этой сладкой жизни, в которой для меня нет мест даже в зрительном зале...
Клубок распутался, и я открываю глаза, полные слёз...
И эта пустота - от неё уже не спастись...
Ты выпил мою душу, ты пророс в меня с корнем - так дай же топор - я тебя вырублю...
Так дай же отбеливатель - я выведу тебя со своего сердца...
Зачем я снова привязываю себя к тебе невидимыми ниточками?
Мне ведь и так больно, страшно, темно и совсем не по себе...
И эти грустные песни по вечерам, уткнувшись в монитор, - это ведь не от хорошей жизни...
Я так хочу перевернуть эту страницу и смыть отпечатки твоих пальцев со своего тела...
И совсем ничего не помнить, и вовсе тебя не знать...
Убей меня или просто обними - иначе я точно сойду с ума...
"Вдох-выдох - и мы опять играем в любимых..." © Т9

[436x540]

Сегодня я осознала что-то очень важное...
Жизненно необходимое, неоспоримое и столь ранящее душу...
Мне пора с тобой завязывать. Всерьёз и надолго *а желательно - навсегда*
Отдалиться, спрятаться, отпустить и просто молчать.
Убить в себе все чувства, от которых так сложно дышать, и стереть осколки воспоминаний...
И вычеркнуть все эти flashback'и, от которых так кружится голова...
И совсем о тебе не писать, и не думать о тебе перед сном...
И пусть жизнь ещё пасмурнее и дождливее, и пусть даже выпадет снег...
Я встречу эту зиму без тебя, чего бы мне это не стоило...
И у меня в запасе несколько недель тишины, что избавиться от того, что уже так давно априори на первом месте...
Найти кого_то, полюбить кого_то и целую жизнь ненавидеть его за то, что он - не ты...
И презирать тебя за то, что тебе всё это не нужно, и любить больше жизни...
Знаешь, на самом-то деле это с тобой очень сложно...
И ещё сложнее без тебя...

[374x411]

Знаешь, мой милый, а это и правда больно - жить вот так...
Не говорить о самом важном и надеяться на какое-то мифическое и абсолютно ирреальное чудо...
Слушать твоё молчание и упиваться им по ночам...
Ах, как же это сладостно, - барахтаться среди всех этих несбыточных мечтаний и медленно идти ко дну...
Загонять свою жизнь в очередной тупик и вполне сознательно выключать свет в конце туннеля...
И самое главное - прикидываться, что я жива...
Да куда уж там, мой хороший, ты каждый день невзначай улыбаешься тени...
Призраку из прошлого, зашедшему слишком далеко в желании ещё хоть на секунду почувствовать вкус жизни...
Я слишком потерялась сама и слишком многих потеряла...
Списки пропавших без вести всё длиннее, списки контактов сокращаются...
И это жалкое существование снова вписывается в такую заезженную схему...
И голоса в телефонных трубках не греют, и пальцы холоднее льда...
Это просто паршивый сценарий и ничтожная режиссура...
И декорации какие-то тусклые, и актёры второго плана почему-то резко вырываются вперёд...
А я и дальше ищу глазами глаза. Всё ещё твои. Как будто спасение...
И я так хочу снова в тебе ошибиться, чтобы уверенно вычеркнуть без возможности восстановления...
Пройдут года и всё это покажется мне таким смешным...
Ну а пока ты моя реальность. Временами слишком жестокая...

[311x467]

Я не знаю, куда сбежать и где скрыться от всего того, что гложет изнутри...
Я тщетно ищу какие-то пути, дороги, магистрали, маршруты, траектории, но при этом упорно остаюсь на одном и том же месте...
Этот кризис длиной в полтора года поглотил меня всю до последней молекулы моего тела...
Я так много всего хочу сказать, но не нахожу слов...
Потому что слишком больно и я слишком устала...
Устала ждать, что вот скоро что-то хорошее возьмёт, да случится...
Ну совсем скоро... Ну ещё чуть-чуть - и придёт...
А я вообще не чувствую, что живу, - я просто совершаю довольно-таки стандартный набор действий, уже давно не приносящий мне никакого удовольствия, изо дня в день...
Я хожу по кругу: от понедельника до пятницы, плюс два дня на то, чтобы отоспаться и настрадаться ерундой...
Я растеряла так много некогда близких мне людей, я от столь много изолировалась, что аж самой страшно...
И кажется, что небо всё то же и солнце всё так же светит, но что-то очень сильно изменилось...
Смыслы, принципы, идеалы, надежды, акценты, жизненный background, наконец...
Всё вышло из-под контроля, пошло под откос, направилось в неправильное русло...
Всё не так... Совсем не так...
Жизнь рухнула, а я сижу и, потупив взгляд, уже полтора года смотрю на её развалины...
И раны не затягиваются, и время не лечит...
И есть только 2 вещи, о которых я постоянно думаю: это то, что рядом уже так долго нет мамы, и то, что я снова полюбила не того мужчину...
А всё остальное утратило всякое значение и не приносит никакой радости...
И все попытки что-то изменить тщетны...
Я снова в своей картонной коробке, из которой мир кажется настолько бессмысленным, что его порой хочется просто взорвать...
Пожалуйста, верните мне мои крылья...
Я люблю тебя, мамочка...

[436x502]