• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


[...:Зачем Без Тебя?:...] 05-10-2007 20:30


Не могу отвести глаз от твоей фотографии...
Часами неподвижно сижу и просто смотрю...
Вспоминаю тебя такой, как ты всегда была: жизнерадостной и улыбающейся...
Смотрю и не могу не плакать...
Слёзы взахлеб, тонкими ручьями стекают на клавиатуру...
И всего один немой вопрос: "Как я теперь без тебя?"...
Каждый день, каждый час, постоянно в моём почти больном рассудке загорается лампочка -
Я вспоминаю, что тебя нет и больше никогда не будет...
И от этого невыносимо... Непереносимо... Пусто...
А ведь я могу писать тебе километровые письма своей болью, но что от этого изменится?
Могу заливать своё сбредившее сознание литрами алкоголя, чтобы меньше думать, но ведь это тебя не вернёт...
Ты где-то далеко, но так близко...
Ты у меня в сердце...
Ты моя душа...
Ты то, без чего я не могу...
Сидишь у меня на плече и тихо гладишь по голове во сне...
А я не чувствую - таково моё самое жестокое наказание...
И никого вокруг... Как будто я одна осталась на планете со своим горем...
И я совсем не знаю, как дальше...
Как без тебя?
Зачем без тебя?
Не могу так больше...
Остановите Землю - я уйду в вечность...
[300x182]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:ПЕРЕ_ДоZировка:...] 04-10-2007 23:05


В колонках играет - Trentemoller - The Moan

Ты говоришь, всё пройдёт?
ПЕРЕ_Болею?
ПЕРЕ_Живу?
ПЕРЕ_Страдаю и снова почувствую сладость жизни?
ПЕРЕ_Ступлю через себя и свои предрассудки?
ПЕРЕ_Осмыслю и смогу жить дальше?
ПЕРЕ_Крою боль чем-то позитивным?
ПЕРЕ_Строю себя?
ПЕРЕ_Ключусь на что-то другое?
ПЕРЕ_Думаю и опять захочу жить как раньше?
ПЕРЕ_СТАНЬ!!!
Ничего это не будет...
Впереди - мрак...
А дороги обратно к свету больше нет...
Это всего лишь ПЕРЕ_Житок прошлого...
ПЕРЕ_Избыток слишком хороших воспоминаний, ведущих меня к усилению депрессии...
ПЕРЕ_Улки рано или поздно приводят лишь к желанию сбежать на небеса...
ПЕРЕ_Крытия между сердцем и разумом разрушены - они слились воедино и больше не желают бороться...
ПЕРЕ_Бои в работе меня как механизма - всего лишь издержки производства... Брак - да и только...
ПЕРЕ_Сменка лишь ускорит мой путь домой и слёзы в подушку до утра...
И побег от самой себя наПЕРЕ_Гонки с тенью собственной тени...
Скрыться в подземный ПЕРЕ_Ход, только больше не смотреть на солнце...
ПЕРЕ_Дозировка пустотой - мой диагноз, который не подлежит лечению...
И ПЕРЕ_Вязать сердце тонкими красными ниточками боли - это не средство, это уже от безысходности...
Казнить, нельзя помиловать...

[267x400]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

[...:Прости Меня За Всё:...] 03-10-2007 23:09


В колонках играет - Бумбокс - Та4то

Прости меня за то, что я больше не умею быть сильной...
Прости, что не выдержала и в один миг сломалась...
Прости, что развалилась подобно карточному домику от дуновения ветра...
Прости, что я больше не верю в сказки и в справедливость...
Прости, что фраза "Всё будет хорошо" доводит меня до безумия...
Прости, что я испепелила свои ангельские крылья - они больше не нужны мне без тебя...
Прости за неоправданные надежды и мечты, которые так и не стали реальностью...
Прости, что я плачу при одном упоминании о тебе, и не скрываю своих слёз...
Прости за несказанные слова и неподаренные чувства...
Прости мне мою наивность и нежелание верить в то, что тебя больше нет...
Прости, что я не умею без тебя, и никогда не научусь...
Прости меня за всё...
Прости, как я прощаю тех, кто отобрал тебя у меня...
Я люблю тебя больше жизни и всегда буду любить...

(100x100, 9Kb)
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Так Много:...] 03-10-2007 22:35


В колонках играет - Lama - Квітка

Так много хочется сказать этому миру, который меня не понимает и уже никогда не поймёт...
Людям, которые по сути впустую тратят своё время, чтобы вернуть меня к жизни...
Тем, кто ничего обо мне не знает, и никогда не узнает...
Слишком много слов засело в голове...
Они не дают покоя, мешают спать, как будто просятся на волю, а я не могу их выпустить...
А иногда мне кажется, что я отделяюсь от своего тела и вижу весь этот мир откуда-то с небес...
Но потом понимаю, что я всё ещё на грешной земле, и что выхода нет...
Нас с тобой нет...
Ничего нет...
Всё заполнила пустота, которую уже не удастся заполнить мне...
Я как будто в вакууме: боюсь пошевелиться, боюсь задохнуться от переизбытка невысказанного...
Боюсь и при этом сама стремлюсь к этому вакууму...
Сейчас синонимом моей жизни я вляется именно пустота...
Она везде...
Даже там, где, как мне казалось, ничего нет...
Хочу уснуть на твоём плече...
Хочу, чтобы ты рассказал мне добрую сказку с хеппи-эндом...
И поцеловал так, как никого никогда не целовал...
На прощание...

[320x240]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Мы РаZбиваемся:...] 03-10-2007 22:15


В колонках играет - Zемфира - Мы Разбиваемся

Мы разбиваемся...
Я об собственное нежелание жить, ты - об стену моего безразличия...
Я сливаюсь с апатией... Я проростаю в неё и пускаю корни...
Я хочу на дно... Хочу разбиться об камни...
И чтобы тихо-тихо... Просто любить... Просто ещё раз поверить...
А ты не отпускаешь меня... Ты уверен, что мой час ещё не пробил...
Ты штурмуешь мой мозг, моё сознание сотнями доводов...
Десятками "Так надо" и "Ты сможешь"...
Своими формулами счастья и простыми аксиомами о том, как надо жить дальше...
А я пропускаю всё это сквозь себя, не поглощая и не делая выводов...
Мне всё это сейчас не нужно...
Меня раздавило болью утраты...
Я расплавилась под палящими лучами потери смысла бытия...
Идти дальше? - Зачем?
Что там в этом призрачном "дальше"?
Мы разбиваемся, потому что я смертельно устала...
Потому что у меня с лица стёрли улыбку...
И даже когда тебе кажется, что я улыбаюсь, просто закрой глаза и представь, что я больше не умею улыбаться...
Всё - только видимость...
Наигранность...
Я притворяюсь, чтобы меня меньше пытались лечить и ещё меньше - старались спасти...
Если хочешь, я могу быть прекрасной актрисой...
Но я не смогу играть радость...
Не смогу быть прежней...
Потому что ты всего лишь готов разбиться, а я уже разбилась...

[557x557]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Не Смогла:...] 03-10-2007 14:30

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

не---

По углам развела.От золы сберегла.Укутала.
Общим нитям дотла не сгореть помогла,запутала
Все чужие следы.Твои беды другим оставила.
А сама не смогла,не смогла,не смогла -не справилась!

По углам та же пыль цвета глаз твоих серых прячется,
И костёр полыхает да ищет тебя -таращится
На укрытую пледом забытую ту,кому грезятся
Долгожданные звуки шагов твоих быстрых по лестнице.

Ей - что месяцем больше,что месяцем меньше - маяться,
Всё одно.Пока месяц с небес серебром разливается,
Пока ты заливаешься смехом за дальними гатями...
Ведь она -не смогла,не смогла,не смогла - не ждать тебя.

Пока смелые сны наяву не лишили памяти:
"Не придёт,не придёт,не придёт,не придёт - останется!"
Когда рушатся стены и больше не выдержать грохота,
Убегать - от себя,от тебя,от других ,- всё равно куда!

И чужие следы всё манили своими укрытьями.
Отомстить предлагал тот,кто сверху заведует нитями.
И горел её путь ,подожжённый_ тобою_ мнительно...
А она не смогла,не смогла,не смогла --- убить тебя.
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Наконец-то Меня Поняли:...] 02-10-2007 14:13

Это цитата сообщения ExTalimento Оригинальное сообщение

Насовсем

В колонках играет - Игорь Корнелюк - Насовсем

Посвящается Tired_Angel
Люди, как вы далеки и замкнуты в себе... Как тяжело иногда посмотреть на мир глазами другого человека, попытаться хоть на минуту, на долю секунды понять его, прочувствовать его страдание, боль, ненависть, пустоту, страх, непонимание, горе...
Люди, понимаете ли вы, что всё, что вы пытаетесь сделать - поверхностно, не продумано, не прочувствовано. Если вы можете помочь, утешить - сделайте это, но если нет, то зачем бередить? Зачем сыпать соль на рану? Зачем заставлять переживать всё случившееся заново? Зачем говорить того, чего не понимаешь?
Люди, вы думаете, без этого будет плохо? Плохо уже. От события не уйти. Слова назад не взять, человека не вернуть. Плохо уже. С вами будет лучше? Уверены ли вы? Вы можете что-то сделать? А вы знаете, что это, то единственное, что помогло бы? Я знаю, и поверьте, это не в ваших силах. Это ни в чьих руках. Это уже - в памяти, чистой, светлой, доброй, как всё прошлое. А где вы? В настоящем! Какое оно? Да оглянитесь, посмотрите - оно же давит на вас, не останавливается, идет вместе. Вчера не меняется, сегодня никогда не бывает постоянным.
Люди, прошу вас, забудьте ваши "время лечит", "всё будет хорошо" и "всё пройдет". Вы ничего не облегчите, ничему не поможете. После таких фраз появляется новая боль, новая горечь, всплывают из памяти всё новые моменты... Не надо! Хватит! Не будет лучше! Не будет! Уже никогда! Не вернуть ничего назад! Просто дайти быть одной... со своей памятью...


P.S. Большая просьба читать эту запись исключительно под музыку, вдохновившую на эту запись. "Насовсем".

[699x437]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Серый Октябрь:...] 01-10-2007 23:56


Серый октябрь внезапно оборвал самый страшный месяц в моей жизни...
Сентябрь, который украл самое дорогое, что у меня было в жизни, остался в истории...
Но мне отнюдь не легче - даже наоборот: всё сложнее с каждым днём...
Дышать, просыпаться по утрам, идти в никуда, возвращаться ниоткуда, ниагранно улыбаться...
Сегодня я сознательно целый деньт сдерживаю слёзы...
Боюсь, если они вырвутся на волю, я уже не смогу остановиться...
И никто не сможет меня остановить...
Попытки утопить горе на дне бокала только усугубляют моё состояние:
Я не пьянею, не расслабляюсь - мне становится только хуже и больнее...
И вместо того, чтобы как-то притупиться, моя боль возрастает в геометрической прогрессии...
Я деййствительно не знаю, как жить дальше - мне никто и ничто не в силах помочь...
Я не хочу опускать руки и сдаваться, но пока что ничего другого мне не остаётся...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Три Недели Без Тебя:...] 29-09-2007 22:29


А я уже три недели живу без тебя...
Хотя какая это жизнь?
Попытка заполнить пустоту тем, что мне абсолютно не нужно...
Работа не спасает - она только ещё больше напоминает о тебе...
Ведь ты везде там: о тебе говорят, тебя вспоминают, тобой гордятся...
А я даже расплакаться не могу, когда мне кто-то начинает рассказывать, какой ты была...
Я вырезаю у себя на сердце отметки, каждый день вспоминая, сколько дней ты уже не со мной...
И каждый день мне кажется, что когда я приду домой, ты встретишь меня у дверей,
Что я обниму тебя и расскажу, как сильно люблю тебя...
И мы пойдём на кухню пить чай, как ни в чём не бывало, и я расскажу тебе о том, что у меня в голове...
А потом приходит понимание того, что всё это невозможно,
И мир кажется настолько пустым, что не понимаешь, как жить дальше...
И я знаю, что меня не вылечит время и не спасёт какое бы то ни было занятие...
Эту пустоту ничем не заполнить и ничего с ней не поделать...
Я с каждым днём убеждаюсь, что мне больше не за чем жить...
А меня не понимают и считают, что всё это приходящее и уходящее...
А я нервно сжимаю пальцы, кусаю губы и еле сдерживаю слёзы...
Я не знаю, сколько ещё продержусь и на сколько меня хватит...
Я не вижу смысла жить дальше, несмотря на все аргументы, уговоры и советы...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Однажды:...] 27-09-2007 23:05


Однажды ты проснёшься с моим именем на губах и желанием просто обнять, но меня не будет рядом...
Однажды тебе приснится, что я твой ангел, но мои крылья уже давным давно превратились в пепел...
Однажды тебе покажется, что я та, кого ты искал всю свою жизнь, но когда кажется, надо креститься...
Однажды ты захочешь стать для меня самым родным и близким человеком, но я уже давно никого не пускаю в свою душу...
Однажды ты приручишь ветер, чтобы он юбаюкивал меня перед сном, но я давно уже не сплю по ночам...
Однажды ты поймёшь, кто я для тебя на самом деле, но будет уже поздно...
Однажды ты захочешь принести мне радость в ладонях, но мои двери будут закрыты...
Однажды ты не узнаешь моё отражение в зеркале, потому что меня больше не будет...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Устала Плакать По Ночам:...] 27-09-2007 21:02


Устала плакать по ночам...
Не могу больше видеть эти сны...
Одно желание - выключить сердце, выключить память, вырвать с корнем эмоции...
Выключить себя обычным "User Is Offline"...
Не помнить о том, что случилось, и жить, как будто всё по-прежнему...
Физическая усталость не спасает...
Ничего не меняется, потому что есть ночь...
Тёмная, холодная, коварная, несущая с собой воспоминания о том, что всё закончилось...
Я не знаю, что сейчас должно произойти, чтобы я элементарно почувствовала, что я жива...
Я не слышу своё сердце днём, но ночью оно готово вырваться на волю, разорвавшись на тысячи кусочков...
И в каждом из них будет моя любовь к маме...
Я до сих пор не верю...
Я иду домой, чтобы её увидеть...
Я думаю о том, как буду рассказывать ей об очередном дне своей жизни...
Что я обниму её и всё будет хорошо...
А потом я прихожу в пустую квартиру и рыдаю в подушку...
Тихо, чтобы не слышал и не видел папа...
Он не должен знать о том, что со мной...
Для него я должна быть сильной...
Для всех должна...
Но это так сложно...
Я никогда не смогу вернуться к тому, как жила раньше...
Я никогда больше не встану с колен...
Я никогда больше не буду радоваться жизни...
Потому что эта жизнь отобрала у меня то, ради чего я совершала все свои деяния...
Она украла у меня смысл и желание идти дальше...
Она забрала у меня всё...
Она отобрала у меня меня саму...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:НЕНАВИЖУ!!!:...] 27-09-2007 20:30


А я теперь столь многое ненавижу в своей жизни...
Ненавижу субботы...
Ненавижу цифру 8-мь...
Ненавижу сентябрь...
Ненавижу осень...
Ненавижу машины скорой помощи...
Ненавижу врачей...
Ненавижу запах лекарств...
Ненавижу кладбища...
Ненавижу чёрный цвет...
Ненавижу кресты...
Ненавижу холодные пальцы...
Ненавижу беспомощность в глазах...
Ненавижу страну, в которой человека не могут спасти...
Ненавижу цветы, перевязанные чёрными лентами...
Ненавижу дождь по щекам вместо слёз...
Ненавижу фразы "Всё будет хорошо", "Время лечит" и "Всё пройдёт"...
Ненавижу наигранное сочувствие...
Ненавижу людей, которые не умеют помнить...
Ненавижу тех, кто говорит, что у меня вся жизнь впереди...
Ненавижу себя...
Ненавижу эту жалкую пародию на жизнь...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Где Найти В Себе Силы:...] 25-09-2007 01:01


А я не знаю, в чём искать правду и где выход...
Не хочу помнить о том, как я провалилась в эту бездну и как найти дорогу обратно...
Причина проста: пути назад нет...
Ничего больше нет...
Только бессонные ночи и глаза, мокрые от слёз...
Только тишина, в которую можно кричать часами, срывая голос и падая от бессилия...
И никто не ответит, за что и почему...
И никто не скажет единственно правильный вариант того, как жить дальше...
Переболеть?
Перестрадать?
Пережить?
Свыкнуться с мыслями, что её больше нет?
Как?
Где найти в себе силы?
Где искать это светлое будущее и яркие лучи солнца, если я существую в кромешной тьме?
Как улыбаться людям, если хочется просто разреветься среди улицы и кричать в никуда?
О чём говорить с теми, у кого всё хорошо, кто не понимает и никогда не поймёт моей беды?
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих?
А если я не хочу себя спасать?
А если мне больше ничего не нужно от этого мира?
Если никто из тех, кто рядом, не готов сесть и просто слушать о том, что у меня в душе?
Да я и не хочу никого нагружать своим горем - зачем оно кому-то, кроме меня?
От меня прежней ничего не осталось...
Я растворилась в старых фотографиях, на которых мы улыбались...
На них была настоящая жизнь, а сейчас я запрограммированный механизм, действующий строго по схеме...
Машина, робот, неживое существо...
Сейчас я что-либо делаю просто потому, что надо...
Хотя кому надо? - Мне уж точно нет...
Проснись, принцесса, сказка закончилась...
Часы бьют полночь и карета превращается в тыкву...
Проснись, дурочка, всё закончилось...
У тебя больше ничего нет... 
 
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Учиться Жить За Нас Двоих:...] 22-09-2007 23:32


А может, хватит?
К чему все эти игры, которые не стоят свеч?
К чему все эти звонки на тот свет и "Абонента больше нет" вместо любимого голоса?
К чему вся эта наигранная грусть в глазах, если в них на самом-то деле застыло непонимание?
К чему все эти попытки убедить, что всё будет хорошо, если хорошо больше быть не может в принципе?
К чему вся эта видимость сочувствия и печали, если на самом деле пришли не для того, чтобы скорбить вместе со мной?
К чему всё это молчание, когда есть, что сказать, и словесный поток того, что мне и близко не нужно и что ни чуть не хочется слушать?
Я не знаю, какого общения с друзьями и знакомыми мне хочется в моём нынешнем положении...
Я не представляю, что хочу от них услышать и какой реакции на себя увидеть...
Но мне не нужно всё это лицемерие и наигранность...
Если я дорога и моё горе понятно, просто будьте сами собой...
Будьте искренни и ведите себя так, как подсказывает ваше сердце, а не разбрасывайтесь стереотипными фразами и банальностями, от которых мне только хуже...
Не будьте предсказуемыми и не бойтесь вывести меня из состояния равновесия...
Мне нужно мелкими шагами, по миллиметру, обретать новую себя...
Становиться такой, какой хотела бы меня видеть моя мама...
Учиться жить без неё...
Учиться жить за нас двоих...
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Комок В Горле И Камень На Сердце:...] 22-09-2007 21:42


Настроение сейчас - Пустота...

Когда-то у Земфиры было 14 недель тишины, а у меня сегодня 14 дней без мамочки...
Просто не верится, что я пережила эти 2 недели и до сих пор не сошла с ума...
Сейчас эти дни кажутся мне вечностью, и я с отчаянием вспоминаю о том, что происходило со мной за это время...
Иногда становится легче и я хоть как-то минимально отвлекаюсь, но рано или поздно меня накрывает новой волной боли...
Наступает очередной кризис, в момент которого снова не хочется жить и всё кажется пустым и бессмысленным...
В последние дни этих кризисов всё больше...
Перед глазами мама, которой я не могу помочь...
И снова все эти ужасные мысли и вопросы без ответов в никуда...
Я всегда боялась потерять дорогих и близких мне людей, но и теперь, когда уже ничего не вернёшь, этот страх меня не покидает...
Я сейчас нахожусь в каком-то странном состоянии неопределённости...
Когда-то я думала, что есть жизнь ДО человека, который в тот момент был любимым, и ПОСЛЕ него...
У меня такое было уже 2 раза, когда я мысленно делила свою жизнь от одного любимого мужчины до другого...
А сейчас понимаю, что всё это была ерунда... Мелочи жизни...
Теперь я точно знаю одно: у меня была жизнь с мамой и сейчас есть жалкое подобие существования после того, как её не стало...
Мне не хватает слов, чтобы выразить всё то, что накопилось за эти бесконечно долгие 2 недели...
И я вижу, что никто не понимает моего горя и моей беды именно такими, как они есть:
Люди смотрят на всё это сквозь призму своего восприятия...
Они не знают, что значит потерять самого родного человека, и поэтому им кажется, что всё это проходящее,
Что боль забудется и я смогу дальше нормально жить...
Но это слишком наивно так думать и чересчур банально именно так и сделать...
Человек не способен осознать свою глубину моего несчастья, пока сам не понесёт подобную потерю (конечно же, я никому этого не желаю и желаю долгих и счастливых лет жизни родителям тех, кто меня поддерживает и пытается помочь)...
Прошло всего 2 недели, а многие люди уже делают вид, что ничего не произошло и что всё нормально...
А я не могу так...
У меня комок в горле и камень на сердце...
Я дальше не сплю по ночам, я сознательно выбиваю себя из сил, только бы не думать...
А когда таки выпадает свободная минута, я поневоле снова погружаюсь в эти невыносимо грустные мысли...
И ничто не может меня спасти и вернуть к прежней жизни...
Меня старой больше нет и уже никогда не будет - я абсолютно другой человек...
Без улыбки...
Без радости...
Без смысла...

комментарии: 18 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Бессмысленность:...] 20-09-2007 23:48


Порой, если закрыть глаза, мир не кажется таким жестоким...
Он просто становится чёрным, однообразным и больше не давит на тебя миллиметрами боли...
Порой, если закрыть уши, можно разгадать бесконечность во всём её беззвучии и величии...
Она становится прозрачной как паутинка и лёгкой как тающий на ресницах снег...
Порой, если замолчать, можно услышать, как сквозь пальцы убегает время, касаясь туманом разлуки твоего плеча...
Оно плачет, потому что его не хватило для того, чтобы подарить то, что было самым главным...
Порой, если отпустить себя на свободу, можно узнать, что такое тишина со всеми её пречудами и крутыми поворотами...
Порой, если не хочется жить, лучше оборвать жалкое существование, так непохожее на настоящую жизнь, чем изводить себя риторическими вопросами...
Они несовместимы: бессмысленность и жизнерадостность, день и ночь, свет и тьма, улыбка на губах и видимость того, что ты жив...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Безысходность:...] 19-09-2007 23:31


Когда ты изливаешь кому-то свою боль, почему-то становится легче...
Когда ты выплакиваешь в темноту то, что накопилось где-то глубоко в душе, почему-то становится проще...
Когда ты с головой уходишь в какое-то занятие, только чтобы забыть, почему-то память таки отключается... *жаль, что ненадолго*
Когда тебя берут за руку в момент, когда взрывается твой микрокосм, почему-то проходит дрожь...
Когда ты ложишь голову на плечо человеку, который хочет помочь, почему-то приходит ощущение гармонии с собой... *жаль, что и оно ненадолго*...
Когда ты полторы недели убеждаешь себя в том, что больше нет смысла жить, почему-то он сам появляется на горизонте и стучит в твою дверь...
Когда кажется, что больше нечего ждать, почему-то в твою жизнь врываются те, кого совсем не ждал...
Но вопреки всему этому я всё ещё не могу улыбаться...
Я не могу жить прежней жизнью, да и никогда больше не смогу...
Мой мир стал совсем другим...
Пустым... Угрюмым... Иссиня-чёрным... Мрачным... Холодным...
Я не слышу стук своего сердца, я не могу нормально спать...
Чтобы меньше думать о плохом, я теперь работаю на двух работах одновременно...
Но боль не проходит... Воспоминания не стираются... Прошлое не покидает...
Меня пугает будущее и неизвестность...
Я не знаю, что впереди и как ляжет карта через мгновение...
Я и не хочу этого знать...
Никого и ничего не хочу...
Если бы только маму вернуть...
Вот она, безысходность...
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Я Люблю Тебя, Мамочка!!!:...] 18-09-2007 02:48


Я так много хотела сказать тебе, но не успела...
Я так сильно тебя любила, что боялась говорить об этом вслух...
Я так стремилась быть похожей на тебя, что часто забывала, какая я на самом деле...
Я так хотела, чтобы ты мной гордилась, что сейчас рыдаю от одного упоминания о том, как много значили для тебя мои достижения и заслуги...
Я так радовалась каждой твоей улыбке, каждому новому дню, проведённому вместе с тобой, что всё остальное было уже не важно...
Я так боялась тебя разочаровать или сделать что-то не так, что порой не знала, как поступать в той или иной ситуации...
Я так ждала твоего возвращения, когда ты куда-то уезжала, что терялась в днях и забывала, какой сегодня день недели...
А теперь, когда тебя больше нет, мне так хочется просто тебя обнять и прокричать на весь мир, как безгранична моя любовь...
Но только ты этого уже не услышишь...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМОЧКА!!!!
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:КТО???:...] 17-09-2007 23:41


Кто мне расскажет, какого цвета пустота?
На что похож ветер и где можно стереть память?
Кто мне покажет город, в котором я больше не буду плакать?
Кто нарисует этот мир такими красками, чтобы я снова его полюбила?
Кто вернёт мне радость и научит снова улыбаться?
Кто укажет путь к забвению и выложит лепестками из роз дорогу к счастью?
Кто даст мне стимул жить дальше и идти вперёд?
Кто подарит мне рассвет, в котором мне больше не будет больно?
Кто напомнит мне, что я всё ещё жива?
Кто заставит моё сердце снова биться?
комментарии: 20 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Что Дальше???:...] 16-09-2007 23:57


А я не знаю, что дальше...
Не знаю, что завтра, и не хочу помнить, что было вчера...
Мне противны все эти улыбки тех, кто живёт и даже не знает, для чего...
Меня поражают люди, которые знают, что у меня самое страшное горе на свете, и при этом продолжают грузить меня своими проблемами...
Меня медленно убивают фразы типа "Жизнь продолжается", "Время лечит" и "Всё будет хорошо"...
Да ни хрена не продолжается, ничто не лечит и ни хера уже не будет...
Моя жизнь закончилась в тот самый миг, когда перестало биться мамино сердце...
И ничего у меня уже не будет, как бы ни пытались меня разуверить в обратном...
Всю свою жизнь я жила лишь для того, чтобы приносить радость своим родителям...
Училась, старалась, делала всё, чтобы они мною гордились, - и всё остальное для меня было неважно...
К чему теперь этот долбанный диплом? Эти никому нахрен не нужные знания?
У меня больше нет самого главного...
Я не могу смотреть на мамину фотографию без слёз или думать о ней, чтобы не зарыдать...
И никто и ничто не сможет меня излечить, потому уже нельзя ничего вернуть или изменить...
И я сижу, убитая горем, разбитая, никому не нужная и думаю о том, насколько бессмысленна жизнь и насколько жестока смерть...
Насколько отличается тот образ Бога, который рисуется в книгах, от того, что есть на самом деле...
Я больше ни во что не верю...
Мне всё чуждо в этом мире...
Я не знаю, о чём говорить с людьми, как смотреть им в глаза и как вообще находиться рядом с ними...
Чувство ненависти, столь чуждое мне всю мою жизнь, сейчас стало для меня стилем мышления...
Всю эту неделю после маминой смерти я жила как под наркозом: казалось, что всё это не на самом деле и не со мной...
Я до сих пор не верю, что мамочки нет, что я осталась одна...
Иногда вообще кажется, что только меня волнует случившееся, а для остальных это всего лишь очередная обыденная жизненная ситуация, которая скоро забудется...
А я не смогу забыть, даже при всём желании...
Я не знаю, что делать, куда идти, к чему стремиться теперь, когда мне так не хочется жить...
комментарии: 24 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»