• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


[...:Что Мне Это Не Только Снится:...] 30-10-2007 01:24


А хочешь, я придумаю тебе новую сотню имён?
Хочешь, мы будем снова ловить бабочек, как когда-то в детстве?
Хочешь, я подарю тебе этот день, в котором не будет никого, кроме нас с тобой?
Хочешь, я нарисую себе крылья и ты научишь меня летать?
Хочешь, я снова научусь улыбаться и вспомню, как это - радоваться жизни?
Хочешь, все поезда из пункта А в пункт Б будут на небеса, чтобы тебе там не было грустно?
Хочешь, все дороги будут вести не в Рим, а к твоему дому?
Хочешь, все конверты без обратного адреса найдут того, кому они предназначены?
Хочешь, все абоненты будут в зоне доступа и ты услышишь самый родной голос?
Хочешь, сегодня никогда не закончится и я не отпущу тебя назад?
Хочешь, я сделаю вид, что мне это не только снится???
 
[390x375]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:НИКОГДА:...] 29-10-2007 00:00


"Я не драматизирую - я держу тебя за руку..." © Z
 
Существование на одном этаже с пустотой..
Попытки хоть как-то заглушить боль...
Слёзы с привкусом мартини...
Остывший чай и осколки прошлого на десерт...
Пристальный взгляд в никуда с надеждой увидеть то, чего нет...
И я больше не могу остановиться...
У меня всего два выхода: музыка и фотографии...
Я уже не помню, где был вход...
Я панически боюсь забыть звук твоего голоса...
Я специально воскрешаю в памяти отзвуки и отголоски, чтобы не забыть, как ты улыбалась...
Я загоняю себя к краешку бездны - оттуда так забавно смотреть на этот бессмысленный мир...
Я не помню, что такое беспечность...
Я хочу стоять на крыше и часами смотреть на ночной город...
Может быть где-нибудь здесь сейчас витает твоя душа...
Я чувствую, что ты рядом, но ничего не можешь сказать...
Если бы ты только знала, как же мне страшно...
И я знаю, что этот кошмар никогда не закончится...
НИКОГДА...
 
[500x375]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

[...:Семь Недель:...] 27-10-2007 19:28


А я уже семь недель без тебя...
Бесконечно долгих 49 дней...
А ведь я до сих пор не верю...
Думаю, что всё нормально, а потом вдруг ловлю себя на мысли о том, что случилось...
И тогда ощущаю всю неполноценность и ущербность своего существования...
А потом открываю случайные дневники, читаю "Он меня бросил - и теперь я не хочу жить", "Он обо мне забыл - а не порезать ли мне себе вены, чтобы он понял, кого потерял", "Он не обращает на меня внимания, а ведь я без него не могу", "Он ушёл к другой - пойду повешусь" и прочий никчемный мелочный бред и понимаю, насколько глуп и бессмысленен этот мир...
Ведь пока человек жив, можно изменить всё, и радоваться надо тому, что он где-то есть, пусть и не на расстоянии вытянутой руки, что он жив-здоров и может улыбаться солнцу...
И когда кто-то там говорит слова "навсегда" или "никогда", я чётко для себя знаю, что при жизни они не больше, чем сочетание букв, лишь пустой звук...
Я точно знаю, что никогда - это когда закрывается крышка гроба, а навсегда - это когда пусто, потому что тебя больше нет среди живых...
И я готова снова и снова возвращаться в твой город мёртвых и часами сидеть на твоей могиле, лишь бы только ты приснилась и сказала, где ты и как твои дела...
И если кто-то наивно полагает, что эти 7 недель для меня что-то изменили или что я хоть на секунду забыла о случившемся, то он просто глупец...
И то, что я улыбаюсь, сидя рядом с вами, далеко не значит, что это искренне и что у меня всё хорошо...
Я стараюсь забываться, чтобы хоть как-то жить дальше, но потом ещё больнее, когда приходит время опомниться...
Мне ничто не поможет: ни время, ни родные и близкие люди, ни друзья-знакомые...
НИЧТО...
Потому что тебя больше нет и никогда не будет...
И снова слёзы рекой на твою фотографию...
И снова неосуществимая мечта просто тебя обнять...
Прости меня за всё...
Я тебя люблю!!!
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:BOOMBOX:...] 25-10-2007 00:26


Только что вернулась с концерта "Бумбокса"...
Уже третьего за последние полтора месяца...
Третьего за то время, что я живу без Тебя...
Возможно, это кощунство и многие меня осудят, т.к. мне целый год никуда нельзя ходить...
Но почему-то концерт любимой группы - это для меня единственная возможность выплеснуть негатив...
Я выплакиваю свою боль, когда пою свою любимые песни...
Когда срываю голос, крича от боли...
Когда слушаю песни, которые для меня когда-то заменили смысл жизни...
Сегодня это впервые был концерт в помещении, а не на улице...
Как всегда первый ряд...
Как всегда руки, поднятые над головой...
Случилось маленькое чудо: я где-то полминуты пела в микрофон вместе с солистом Андрюшкой Хлывнюком...
Потом ещё и автограф взяла...
Вот он, мой маленький позитив в этой огромной горе печали и грусти...
Сейчас в плейлисте снова один "Бумбокс"...
И я снова не верю бреду, что тебя нету...
Кстати, впервые услышала "Та4то" живьём - реально думала, что сорву голос под эту песню...
Слёзы текли рекой, потому что это песня о Тебе...
Мне снова казалось, что я приду домой и ты встретишь меня у порога...
А потом я ехала в трамвае и сквозь мокрые стёкла смотрела на свет фонарей, понимая, что ничего уже не вернёшь...
Просто знай, что ты всегда в моём сердце...
Люблю...
 
[343x171]
комментарии: 22 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Не Проси Меня Перестать Считать Дни:...] 23-10-2007 23:24


Не проси меня перестать считать дни...
Не уговаривай снять чёрное и вернуться к прежней жизни...
Не лечи мне душу, потому что моя душа уже давно мертва и не подлежит восстановлению...
Не говори, что всё пройдёт, когда я не могу остановить слёзы даже в твоём присутствии...
Не доказывай мне простые жизненные аксиомы - сейчас они все для меня как теорема Ферма...
Не ищи ко мне подходы, пути и ключи - тут везде сплошные тупики, а от ключей я давно избавилась, установив семизначные пароли доступа...
Не думай, что я когда-нибудь смогу забыть просто из-за того, что ты злишься на меня из-за моих попыток медленно себя угробить...
Не пытайся силой удержать меня на плаву в этом бессмысленном плавании против течения, которое медленно, но уверенно несёт меня к безумию...
Не заставляй меня говорить слова, о которых мы оба потом будем жалеть, потому что уже не сможем изменить...
Зачем я тебе такая?
Зачем тебе мой полуночный бред?
Я жалкое беспомощное создание, раздавленное болью утраты, которое уже никто и ничто не сможет спасти...
Просто оставь меня наедине с моим горем, потому что ты ничем не сможешь мне помочь...
Потому что мы бессильны перед лицом неизбежности...
 
[500x486]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Возвращаясь В Пустую Холодную Квартиру:...] 23-10-2007 22:57


Сегодня впервые за эти страшные 46 дней, которые я живу без тебя, я узнала, как это ужасно - возвращаться вечером в пустую холодную квартиру...
Как открывать дверь в пустоту своим ключом, уже не надеясь на то, что кто-то откроет, если позвонить и подождать...
Как входить и понимать, что никто не выйдет навстречу, не обнимет и не спросит, как дела...
Как идти на кухню и в одиночестве пить разбавленный слезами чай вприкуску с моим отчаянием...
Как включать свет в комнате, где прошли последние месяцы твоей жизни, и с ужасом садиться на твою кровать...
Как слушать тишину, напоминающую о том, что время не вернёшь обратно и ничего не изменишь...
Никто не знает, как всё это чудовищно и дико страшно...
А потом раздаётся звонок в дверь и я встречаю папу с работы...
Сейчас папа - это единственное, что осталось у меня в жизни...
Человек, ради которого я живу дальше, потому что боюсь, что он увидит меня такой, какая я сейчас - разбитой и обессилившей...
Наверное, я бы решилась на фатальный шаг в вечность, если бы осталась совсем одна -
Просто я не умею жить для себя и, пожалуй, никогда не научусь - не вижу в этом смысла...
Сейчас мой смысл - папа и светлая память мамочки...
Хотя я до сих пор не знаю, как жить дальше...
И знаю, что даже со временем боль не притупится и я ничего не забуду...
Теперь это мой крест, который я должна пронести сквозь всю свою fucking жизнь...
И теперь я понимаю, что поступала правильно, загоняя себя на 2 работах, уходя из дома в 9 утра и возвращаясь в 12 ночи...
Иначе я бы тогда сошла с ума, каждый вечер возвращаясь в пустую холодную квартиру...
 
[300x462]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Убивать Последние Капли Надежды:...] 23-10-2007 02:22


Я за тобой как по краю хожу, не боясь оступиться и небо прошу:
"Небо-небо, утоли мою боль - забери всё, что хочешь, - верни мне мою любовь"...
 
Как жаль, что всем  вам так просто придумывать глупо-детско-наивные отговорки и думать, что после них я смогу поверить хотя бы одному вашему слову...
Как больно оттого, что я для вас - всего лишь очередная, ещё одна, одна из бесконечно длинного списка себе подобных...
Как непонятно нежелание ценить человеческую душу, которую перед вами раскрывают в надежде, что её просто поймут и примут...
Как дико пытаться вам угодить и делать так, чтобы вам было лучше, удобнее, комфортнее и следующие за этим обвинения в эгоизме или попытках ограничить свободу...
Наболело...
До комка из непонимания в горле...
До невыплаканных слёз, которые, увы, никому не нужны...
И не надо потом, между делом, невзначай говорить о том, что вы обо мне помните, что вы заедете, напишете, позвоните, поможете не сойти с ума от того ужаса, который у меня в душе...
Хотя какая там душа?
Откуда во мне вообще эта вера в пустые слова - её давно пора убить в себе в тёмном углу...
Хотя у вас это получается намного лучше - убивать во мне последние капли надежды...
Именно последние, потому что из мёртвых воскресают разве что Боги...
 
[298x306]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:G. K.:...] 23-10-2007 02:20


Как же глупо я в тебе обманулась...
Снова, в очередной раз напоролась на одни и те же грабли...
Больно...
Потому что наивно верить, что люди меняются...
Какие уж тут к чёрту изменения? - Ты всё тот же, это я непонятно отчего рассмотрела в тебе качества, которых у тебя никогда не будет...
У тебя в голове ветер и целые горы ненужных мыслей - на что тут можно надеяться?
Твоя жизнь - это сплошной бардак: свалка устаревших файлов и спама в виде случайных женщин просто ради ночи удовлетворения физических потребностей...
И горбатого исправит только могила - как же я могла просто предположить, что тебя можно изменить?
И как оказывается, для тебя элементарно просто после 2-х недельного молчания после невыполненных обещаний тупо спросить меня в ICQ, проголосовала ли я за тебя на каком-то дурацком сайте, т.к. сегодня понедельник и снова можно голосовать...
Милый мой, да разве же в этом смысл жизни?
В этом дурацком голосе, который вряд ли поднимет тебя с твоего почётного 450-го места на вершину?
А ты одним этим идиотским вопросом отбил у меня всякое желание поддерживать с тобой какие-либо отношения...
Просто я возложила на тебя роль чересчур первого для тебя плана: роль спасителя, роль того, кто может меня вытащить из моей тёмной ямы...
А у тебя всего одна цель - загнать меня ещё поглубже в эту самую яму...
Действительно, зачем тебе я, со своими философскими мыслями и умными вопросами, если есть низшие существа без мозгов, которых можно трахать полночи и на утро выпроваживать на лестничную клетку, мило маша вслед рукой и моментально забывая имена?
Ты меня разочаровал, а это для меня, пожалуй, самое страшное в общении с мужчинами...
Но это ТВОЙ выбор и ТВОЯ жизнь...
И мне там больше нет места...
 
[490x368]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:V. D.:...] 23-10-2007 02:18


Как же всё-таки мало я о тебе знаю...
А точнее, ровным счётом не знаю ничего...
Я тебя выдумала...
Сложила из кусочков как мозаику, составила из нот как аккорд...
Я постоянно думаю о каком-то другом человеке, просто у него твоё имя...
Ты для меня всегда был загадкой, но разгадка сейчас кажется уж слишком жестокой...
Я тонула в твоих стихах и боялась твой неопределённости...
Я не хотела уходить слишком далеко, но мне постоянно казалось, что ты слишком близко...
Месяцы молчания, информационный вакуум, редкие новости о тебе от общих знакомых...
А потом ты врываешься как вихрь и рассекаешь моё сознание своим "Мне кажется, что ты именно та, кого я искал всю свою жизнь"...
Когда кажется, креститься надо, мой дорогой, а не впадать в детство в твои неполные 30 и писать детские смс-ки "Я тебе нужен?", сидя рядом со мной и смотря мне в глаза...
Когда кажется, не надо исчезать из моей жизни на 2 месяца, чтобы потом однажды как ни в чём ни бывало просто позвонить и сказать "Привет! Ну как ты?"...
Мне нужны от тебя эти подачки, не нужная твоя жалость и твоя ложь о том, что ты всегда обо мне помнишь и думаешь...
Я как минимум заслуживаю от тебя ПРАВДЫ...
И не придумывай то, чего нет...
Я для тебя НИКТО...
Точка.
 
[400x284]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:S. G.:...] 23-10-2007 02:15


Как странно идти домой поздним осенним холодным вечером и слышать в наушниках твой голос, тонкими ниточками проникающий куда-то глубоко в сознание...
Идти и вспоминать прошлое, в котором когда-то давно было так хорошо, но которое больше никогда не повторится...
Понимать, что нас прежних нет и уже никогда не будет...
Что твои масштабы "звёздности" выросли до уровня столицы, что родной город для тебя теперь провинция, а я - всего лишь соседка по парте на скучных парах...
Я не знаю, повзрослел ли ты, но твои далекоидущие планы и амбиции (впрочем, ничем не обоснованные и не подкреплённые) превратили тебя в машину, для которой цель жизни - деньги и слава...
От тебя осталось так мало настоящего...
Того, за что я тебя когда-то любила...
А может, мне всё это приснилось?
И этот голос в наушниках только кажется знакомым?
И только глупое звучание название радиостанции, на которой ты работаешь, доказывает, что это всё-таки ты...
Как же быстро ты меня забыл...
Как легко вычеркнул из жизни...
Как быстро пролетело время, которое когда-то нас соединило, чтобы потом разбросать по разным уголкам страны...
А я возьму и однажды приеду к тебе в гости...
Может быть...
Когда-нибудь...
Только ты этого не жди - это всё равно бесполезно..
Мы слишком разные...
И я никогда не полюблю тебя нынешнего и ненастоящего...
Мне противна твоя маска, меня отталкивает твоя зацикленность на стремлении к популярности...
Я никогда в тебе этого не понимала...
Так что прощай, мой звёздный принц...
Моя звезда по имени Солнце...
 
[300x388]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:А В Душе Пустота:...] 21-10-2007 03:16


А в душе пустота...
Потому что подводят люди, которые, прекрасно зная о моём положении, придумывают какие-то несусветные истории вместо того, чтобы элементарно сказать правду...
Разочаровывают, когда забывают, что я не наивная глупышка и не поверю в очередную глупую придуманную на ходу отмазку...
Больше всего разочаровывают тем, что называют себя моими друзьями, при этом на деле показывая спину...
Ребят, я не держу на вас зла, ни в чём не виню и не осуждаю,
НО не надо рассказывать мне сказки о том, что вы готовы в любой момент дня и ночи прибежать по первому же моему зову...
Не надо говорить, что вы готовы всячески поддержать и помочь, - не обманывайте самих себя - у вас это слишком плохо получается...
Не надо грустным голосом из телефонной трубки после более чем 2-месячного молчания утверждать, что вы помните обо мне и постоянно думаете...
Учитесь говорить правду, какой бы жестокой по отношению ко мне она не была...
Не надо строить из себя заваленных делами и работой людьми в пятницу вечером, если вам не свойственно в такой день недели и время суток засиживаться на работе...
Скажи прямо всё, как есть, а не забирайтесь всё глубже в дебри вранья и выдумок...
Ибо после всего сказанного вами мне очень сложно и дальше относить вас к своим друзьям...
Тяжело слепо верить в дружбу, через которую вам оказалось так легко и просто переступить...
И теперь я с точностью до миллиметра знаю ответ на заданный тобою при нашей последней встрече вопрос:
"Ты мне нужен, но я совсем не нужна тебе"...
Вот и всё, не осталось ничего, кроме разочарования и осадка в душе...
Ещё один удар, который надо переживать с нарисованной улыбкой на лице...
Я убедилась в том, что больше не могу улыбаться искренне...
И я точно знаю, что уже никогда не буду прежней...
И не надо говорить банальные "Как же я тебя понимаю" - меня никто не понимает...
И никогда не поймёт...
Спокойной ночи, родная...
А может, смерти и вправду нет???
Я люблю тебя!
[300x196]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:18 октября - С Днём Рождения, Мамочка!!!:...] 19-10-2007 01:47


Родная моя, ты не дожила до своего Дня Рождения 41 день...
Сегодня тебе исполнилось  бы 49...
Со слезами на глазах вспоминаю твой прошлогодний праздник...
Тогда весь наш дом был в цветах, их уже некуда было ставить...
Так тебя любили коллеги, друзья, знакомые и мы, твоя семья...
Помню, как ты светилась счастьем, как радовалась жизни...
Ведь ты всегда была такой и никогда не показывала другим, что тебе плохо...
На твоих поминках все говорили, что хотят запомнить тебя именно жизнерадостной и цветущей...
Такой ты навсегда останешься и в моей памяти, в моём сердце, в котором ты будешь жить вечно...
Как бы я сейчас хотела просто обнять тебя... Со всей силой, чтобы не хватало воздуха...
Прижаться к тебе и услышать, как бьётся твоё сердце...
Взять тебя за руку и больше никогда не отпускать...
Особенно сегодня, в этот празднично-траурный день, когда тебя нет рядом, но когда ты со мной...
Я не знаю, где найти слова, чтобы выразить свои чувства...
Наверное, их ещё не придумали и никогда не придумают...
Я знаю, что ты чувствуешь, как мне больно...
Я знаю, что ты сейчас смотришь на меня откуда-то свыше...
Знаю, что ты хочешь, чтобы я была сильной, но я не могу...
Когда я думаю о том, чего уже никогда не будет, мне элементарно не хочется жить...
Ты никогда не будешь бабушкой и не обнимешь своих внуков...
Ты никогда больше не увидишь солнце и снег...
Ты никогда больше не будешь рядом...
Но ты никогда не исчезнешь из моего сердца, души, мыслей и памяти...
Я люблю тебя, мамочка...
С Днём Рождения Тебя!!!
Ты просто знай, что я всегда с тобой...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Я Не Могу Так Больше:...] 17-10-2007 22:35


А мне иногда кажется, что всё это не со мной...
Или что на самом деле  умерла я...
Или что это просто очередной ночной кошмар, который вот-вот закончится, и я проснусь...
Или что это бред, разъедающий мой и без того больной рассудок...
А потом я целую твою фотографию, потому что тебя больше нет рядом...
Смотрю на венки, которыми покрыто пространство, ставшее твоим вечным приютом...
Слышу, как ветер шуршит чёрными лентами на этих венках...
И понимаю, насколько безгранично я сейчас ненавижу себя и свою жизнь...
Да, это очередной кризис...
Да, я сошла с ума... От горя... Поэтому мне позволительно...
Но только не надо пытаться меня лечить или говорить, что всё это пройдёт, - это бесполезно...
Мне по ночам снятся кладбища, ямы, гробы, кресты...
У меня перед глазами всего одна картина...
Мне страшно закрывать глаза, потому что я наперёд знаю, что сейчас увижу...
Я не могу так больше...
Просто не могу... 
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:40 Дней:...] 17-10-2007 01:48


Прошло 40 дней с того проклятого дня...
960 часов...
57600 минут...
3456000 секунд...
40 невыносимо долгих дней, вдоль и поперёк исполосованных болью...
40 дней, когда для меня весь мир в тумане из-за слёз...
40 дней, которые перевернули мою жизнь вверх ногами и вытрясли из неё всё, что ещё оставалось где-то на дне...
40 дней, в которых я до последней капли потеряла саму себя...
40 дней, которые я живу без души, потому что она умерла в один миг с мамой...
40 дней, которые кажутся мне вечностью, но которые одновременно пронеслись так быстро...
40 дней, за которые я ни разу не улыбнулась искренне и от души...
40 дней, которые я думаю только об одном...
40 дней, за которые я полностью растворила себя в пустоте...
40 дней, которые мне бы так хотелось превратить во всего лишь страшный сон и вычеркнуть из своей жизни...
40 дней, в которых я потеряла последние капли веры во что бы то ни было...
Я не знаю, как моё сердце до сих пор не разорвалось от боли, которая переполнила его до краёв...
Не знаю, где нахожу в себе силы жить дальше и двигаться вперёд...
Ничего не знаю, потому что меня больше нет...
Наверное, я бы испугалась, если бы после долгого расставания увидела себя сейчас...
Говорят, что подобные утраты облагораживают людей и делают их сильнее - ничего подобного...
Это невозможно в принципе, потому что слишком уж невыносимо осознание того, что произошло...
Невыносимо до нежелания жить, до стремления сделать всего один шаг навстречу вечности...
И как же мне надоели все эти ваши "Потерпи - и всё наладится", "Солнце, всё будет хорошо - вот увидишь", "Не сдавайся - у тебя вся жизнь впереди"...
Наверное, такие слова способны говорить только те, кого ещё не постигало такое горе...
Те, кто не знают, как это - не иметь возможности обнять маму, сказать, как сильно ты её любишь, рассказать о своих радостях или проблемах, выслушать совет или видеть, как светятся её глаза от гордости и любви...
Я точно знаю, что меня сейчас никто не способен понять... Я и сама не могу этого сделать...
Просто мне кажется, что разорвалась ниточка, которая связывала меня с жизнью...
Я не знаю, для чего жить дальше...
Не знаю, сколько нужно времени, чтобы хотя бы осознать то, что произошло, и научиться жить дальше с мыслью о том, что мамы больше никогда не будет рядом...
Наверное, для этого мало целой жизни...
А пока я нахожусь в этом безэмоциональном вакууме, который не даёт дышать...
40 страшных дней без Тебя...
После Тебя...
МАМОЧКА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Не В Этом Мире, Не В Этой Жизни:...] 15-10-2007 00:06


Ездили с папой на кладбище...
Ревела как последняя идиотка...
Выплакала все глаза, да так, что теперь больно смотреть на свет ...
Голова раскалывается и что-то непреодолимо болит внутри...
Перед глазами пронеслась вся мамина болезнь и её последние дни...
Было так невыносимо больно, что казалось, что я сейчас перестану дышать...
Но мне тщетно ждать от судьбы таких подарков - я продолжаю существовать в этом чёртовом мире...
Нет, я ни в коем случае не стремлюсь к смерти, не собираюсь глотать таблетки или резать вены или призывать смерть к себе...
Просто на данном этапе я не вижу смысла жить дальше...
И если бы не папа и ещё несколько людей, которых я действительно очень люблю, возможно, я бы и решила свести счёты со своим никчемным существованием...
Но это, пожалуй, было бы самым простым и банальным выходом, и я знаю, что моя мамочка не одобрила бы такого моего поступка...
И всё же я на краю пропасти, как ни крути, и это для меня очень просто - сделать шаг навстречу неизвестности...
Мне до слёз нужен человек, который сможет меня остановить и протянет руку помощи...
Который поможет мне если не заново обрести смысл, то хотя бы покажет его видимость...
А пока остаёмся только мы двое - моя боль и моё одиночество...
Я ничего не хочу от этой жизни...
Единственная моя мечта - вернуть маму - невыполнима...
Не в этом мире, не в этой жизни...
МНЕ БЕЗ ТЕБЯ НЕВЫНОСИМО ПУСТО!!!
 
[532x399]
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Что И Требовалось Доказать:...] 14-10-2007 02:25


Большое человеческое спасибо тебе за поездку в Трускавец...
Несостоявшуюся...
Что и требовалось доказать...
Чудес не бывает...
Ты не исключение...
И твоя память, которая в очередной раз тебя подвела...
А я почему-то верила, что ты исправишься...
Наивная, глупая, смешная...
Ждать подобные благородные шаги с твоей стороны ради меня? -
Как минимум нелепо и неразумно...
Ты ещё раз доказал мне, кто ты на самом деле...
Какой ты настоящий, без масок и грима...
Способный либо на слишком приятные и неожиданные подарки, либо на вполне предсказуемые разочарования...
Не сдержал слово, не сделал то, что обещал мне 2 месяца - подумаешь?
То же мне большая потеря - пусть девочка в добавок ко всему, что на неё свалилось, получит ещё одну порцию боли...
Ты в очередной раз показал, что я для тебя никто и ровным счётом ничего не значу...
Тебе плевать на мои надежды и на то, что ты мог меня хоть как-то вытащить из того негатива, в котором я погрязла с головой...
А ведь 2 недели назад тебе это почти удалось...
Ты тогда первый и последний раз сказал мне самую главную истину:
Ты человек случая, человек настроения, человек мгновения,
На тебя нельзя надеяться или полагаться в чём-то серьёзном, хоть сам ты и стремишься быть ответственным и исполнительным...
Мне почему-то казалось, что ты ещё можешь измениться...
Я снова обманулась...
В очередной раз понадеялась на то, что невозможно...
А ведь сейчас, в этот самый миг я должна была бы быть с тобой там, где загораются звёзды...
Хотя почему "должна"? - Просто могла бы...
Но вероятность оказалось слишком низкой, а твоя память - слишком короткой...
Мне очень жаль, что ты не помнишь своих обещаний и так просто бросаешь слова на ветер...
Ты нанёс мне очередной удар, от которого сам так хотел защитить...
И ведь сейчас ты даже не думаешь обо мне и не помнишь о том, какие планы строил...
А потом ты сделаешь виноватое лицо и скажешь:" Прости, солнце, я забыл - я свинья"...
Или не скажешь - придумаешь что-нибудь побанальнее...
Только я больше не солнце и запрещаю людям, которые мне близки, впредь меня так называть...
Мне ещё больнее осознавать, что ты, зная о моём горе и видя моё состояние, так легко меня бросил...
Что ты даже не пытаешься меня спасти, вытащить, постараться вернуть к жизни...
Но я не плачу...
Из-за тебя - уж точно нет, ибо ты и близко этого не стоишь...
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Просто Мне Не Хочется Жить:...] 13-10-2007 00:57


А я всё тщетно пытаюсь вернуться к нормальной жизни...
Стараюсь хоть иногда улыбаться, но знаю, что вместо улыбки у меня на лице всего лишь жалкая гримаса...
Я пробую прятаться за маской беспечности, лишь бы другие поменьше лезли в душу...
Если бы они только знали, какой там мрак, они бы побоялись когда-либо ещё ко мне подходить...
Там темно и страшно, и я больше никогда не впущу туда лучи света или чьё-то желание согреть...
Я слишком разочаровалась в этой жизни и в людях для того, чтобы кого-то подпустить к себе ближе...
Да и не нужен мне никто...
Мне до умопомрачения хорошо одной...
Я по маленьким долькам вкушаю яд одиночества...
И он всё больше и больше отравляет меня, но не приносит желаемого покоя...
Я не хочу искать выход из заведомо безысходной ситуации...
Я не выдержу больше обмана и пустых слов на ветер...
Я просто хочу, чтобы ты меня обнял...
Парадоксально, правда?
Почему-то меня это успокаивает...
Хотя твои глупые обещания только усугубили мою и без того критичную ситуацию...
Твоё дважды несдержанное слово завело меня в ещё более глухой угол...
Я обманулась в тебе и придумала то, чего нет и не может быть...
Теперь, когда тебя снова нет в моей жизни, я могу смело возвращаться в свою тьму...
Пусть она поглощает меня, чтобы совсем не было видно, как я плачу по ночам...
И пусть она посмеётся с той, кому так не хочется больше видеть солнечные лучи в своём окне утром...
Просто мне пусто...
Просто мне не хочется жить...
[430x431]
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Я Не Могу Без Тебя Жить:...] 11-10-2007 00:51


Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя сушь,
Мне и в жару без тебя стыть,
Мне без тебя и Москва - глушь...
Мне без тебя каждый час - с год,
Если бы время мельчить, дробя...
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя...
Я ничего не хочу знать:
Бедность друзей, важность врагов...
Я ничего не хочу ждать,
Кроме твоих драгоценных шагов...
(Николай Асеев)
 
Как жаль, что мне больше нечего ждать...
Люблю...
В пустоту...
Всё напрасно...
Без тебя...
 
[500x375]
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Месяц Без Тебя:...] 09-10-2007 01:26


А ты знаешь, что такое настоящая пустота?
Это когда уже не знаешь, где правда, а где - ложь...
Когда так хочется написать Тебе или просто позвонить, но с того света не сообщают номера телефонов...
Когда так хочется заполнить свою душу Тобой, но Тебя больше нет и никогда не будет...
А ты знаешь, что такое настоящее одиночество?
Это когда даже во сне один... И только кладбищенские кресты вокруг...
Когда ты одинок даже наедине с самим собой, потому что тебя прежнего больше не существует...
Когда как сумасшедший разговариваешь со своей тенью, пытаясь узнать, где дорога туда, откуда не возвращаются...
А ты знаешь, что такое настоящая боль?
Это когда ты уже не замечаешь физической боли, потому что ноет душа, разорванная в клочья...
Когда смотришь на старые фотографии и понимаешь, что ничего уже не будет...
Когда понимаешь, как много времени было потрачено впустую, не по назначению, и не подарено Тебе...
А ты знаешь, что такое настоящая мука?
Это когда ты не веришь и никогда не поверишь в тот бред, который в красивой коробочке с чёрной ленточкой преподнесла тебе судьба однажды осенью...
Когда ты не хочешь переворачивать страницу, на которой так отчётливо видны отпечатки смерти...
Когда каждый вечер, идя домой, мечтаешь просто обнять, но приходишь в опустевшую квартиру...
А ты знаешь, что такое настоящее нежелание жить?
Это когда тебе больше некому сказать слово "МАМА"...
Это то, что со мной уже целый месяц, который я существую без Тебя...
Просто знай, что я люблю Тебя больше жизни...
[600x448]
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Забери Меня Отсюда...:] 08-10-2007 21:10


Во мне уже давно не было так много злости и раздражения...
Элементарно хочется кого-то убить...
Растоптать, унизить, смешать с грязью...
Наверное, слишком уж много негативных эмоций накопилось за те пару дней, которые я ничего не писала...
И я душу в себе это зло, потому что знаю, что оно иррационально и нелогично...
Потому что всё равно никто не придёт и мне не за чем ждать...
Бывают моменты, когда кажется,  что я на пределе и вот-вот сорвусь...
Что не выдержу, что сделаю шаг навстречу пропасти...
До сих пор не понимаю, что меня до сих пор сдерживает...
И, пожалуй, никогда не пойму...
Мне паршиво, пусто и одиноко...
Меня ничто не радует, ничто не является стимулом жить дальше...
Я с каждым днём всё больше ненавижу этот мир и свою жизнь, такую пустую и бессмысленную...
Забери меня отсюда, пожалуйста...
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»