• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


[...:My Week-Days:...] 22-11-2007 01:41


В воскресенье отмечали с группой День Студента....
Так непривычно осознавать, что на самом деле это уже не наш праздник...
Что детство осталось где-то позади и больше не вернётся...
Как-то странно говорить о тех, кто сидел рядом, "бывшие одногруппники"...
Люди, с которыми я училась 5 лет, и которые теперь такие далёкие и даже немножечко чужие...
И вроде те же лица, но внутренне уже по-другому их чувствую и под другим углом зрения на них смотрю...
Другой ракурс - и вот персонажи приобретают уже новые лица...
Куда-то исчезла беззаботность, все такие важные и серьёзные - а ещё и полгода с выпуска не прошло...
Как будто люди с другой планеты, которые вроде и свои, но одновременно чужие...
Посетили нашумевшее во Львове заведении  под названием "Криївка", стилизованное под времена ОУН-УПА...
Ничего особенного, нестандартного и сверхъестественного не увидела и не услышала, соответственно, итог - разочарование и вывод - не всегда то, что активно рекламируется, на самом деле хорошее и качественное...
Порадовало разве что оформление меню (но отнюдь не ассортимент того, что там предлагается) и чувачок в шинели с автоматом руках, активно выкрикивающий уже сакраментальное "Слава Україні!" и совсем не навязчиво интересующийся тем, есть ли москали *ненавижу это слово* среди желающих посетить "Криївку"...
После посещено ещё "Челентано" и проведён занимательнейший разговор по поводу тенденций в современной украинской музыке...
Вывод моего собеседника - наша музыка в полной *опе :) *странно, почему тогда многие наши группы становятся так популярны в России и других странах постсоветского пространства?*
Спорить не стала: когда разговариваешь с фанатиком, коим являлся мой оппонент, смысла что-либо доказывать абсолютно не вижу - всё равно каждый останется при своём мнении...
Вчера был День Ангела у Михаилов, с чем их всех и поздравляю...
В честь праздника на работе на обед подавали фаршированного гуся, мартини и виноград, чему я была немело рада...
Ну а вечером ходила со своим старым другом в кино на прекрасный фильм "Елизавета: золотой век"...
Очень понравилось: хоть фильм и исторический, создатели компактно упаковали всё, что хотели показать, в полтора часа, не нагружая излишними диалогами и масштабными съёмками битв и сражений...
Фильм сделан в лучшим традициях, ну и Клайв Оуэн - красавец :)
Ну а сейчас в голове куча мыслей, которые почему-то совсем не хотят переходить в письменную форму...
Посему на этом позвольте откланяться и удалиться...
Спокойной ночи, мамочка...
 
(100x100, 11Kb)
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Ne_биографи4ное:...] 22-11-2007 00:03


Колкими фразами проникать в твоё сознание, чтобы потом парой слов остаться там навсегда...
Преднамеренно или случайно, не думая о последствиях... Может быть, зря...
Смотреть в глаза и видеть там дно... *значит, у них есть предел, и всё это не бесконечность*
Смотреть и слушать, но не слышать, пропуская всё сквозь себя и мимо себя...
Бессмысленно бродить по закоулкам твоего сознания, не находя пристанища и цели идти дальше...
Укутаться в твою необъятную рубашку и до утра рассматривать разноцветные клеточки на ней, пытаясь понять, что будет с нами завтра...
И не уснуть до рассвета, теряясь в догадках о том, когда же зазвонит будильник, изучая луч света от фонаря напротив твоего дома...
А потом стоять босиком на твоей кухне, пить горький остывший кофе и смотреть в никуда, не понимая, кто мы друг другу...
После таких фраз, глаз, клеточек, лучей и чашек кофе надо уходить, чтобы больше не вернуться...
Чтобы молча не ехать утром по своим делам, уткнувшись носом в окно машины, даже не глядя друг на друга...
И чтобы без этих глупых вопросов "А что это было?", после которых так и хочется ударить тебя по голове тупым предметом...
И чтобы пальцам не было холодно...
И чтобы сердце не замерзало, разбитое на эти чёртовы сотни осколков...
И чтобы тебя больше не было в этой галактике и в этой тысяче лет...
 
[400x218]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

[...:Мені Потрібно Тебе Бачити:...] 20-11-2007 01:23


"Мені потрібно тебе бачити" - рекламные бигборды с этой надписью развешены по всему городу...
"Мені потрібно тебе бачити" - каждый день звучит с экранов телевизоров...
Просто очередной рекламный слоган, не составляющий никакой ценности для тех, кто его придумывал, и так много значащий для меня...
В данный конкретный момент, в моём нынешнем плачевном положении, в моей страшной ситуации я готова поворять эту фразу снова и снова...
Шёпотом или слезами, на любом языке мира или вообще без слов, про себя или громко и без опасений, что меня примут за ненормальную...
Я тщетно пытаюсь учиться жить без тебя - но это для меня уж слишком не преодолимая вершина...
Это сильнее меня, и я не могу иначе...
И время не лечит - оно вообще мало что меняет...
Дни за днями как ксерокопии друг друга, и только боль не утихает, не притупляется, не исчезает...
Мне надо тебя видеть... Слышишь? - НАДО...
Мне мало фотографий и картинок из памяти - я так хочу всё вернуть обратно и пережить заново...
Только с happy end'om и без боли утраты и слёз...
Как в сказке про Золушку...
Где же ты, моя добрая фея?
Где ты, мой ангел?
МЕНІ ПОТРІБНО ТЕБЕ БАЧИТИ!!!
[570x346]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Тебя Так Мало:...] 19-11-2007 01:00


Тебя так мало у меня теперь осталось,
Я одинока в своём царстве на осколках...
Лишь отголоски и всемирная усталость,
Обрывки снов - но и от них так мало толку...
Тебя так редко мне под утро дарят звёзды,
Выводят линиями странные узоры...
Я всё хочу вернуть - как жаль, что слишком поздно,
Мне имя пустота, приют мне - беспризорность...
Тебя жестоко у меня отняла вечность,
Играя в кости на удачу или в случай...
Тяжёлым бременем свалившись мне на плечи,
Наивно веря, что кому-то будет лучше...
И я одна, без смыслов и без масок,
Без траекторий и обдуманных решений...
Как рано кончились сезоны детских сказок...
Идут на дно все жертвы кораблекрушений...
© T_N-GeL
[13.11.2oo7, 01:00]
[422x614]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Kiev. Saxon. BOOMBOX:...] 18-11-2007 03:32


[400x600]
А ровно неделю назад был Киев, клуб "Saxon" и концерт уже практически родного "Бумбокса"...
Довольно-таки спонтанная и экстремальная поездка, о которой всё никак не доходили руки написать отчёт...
Поездка, которая хоть немного меня встряхнула и вернула к жизни и о которой останутся только самые хорошие воспоминания...
Путешествие, вспоминая о котором до сих удивляюсь сама себе и тому, что я таки решилась ехать, т.к. по сути мы ехали в неизвестность и вообще не знали, что ждёт нас в столице...
Впервые ехала в другой город ради подобного мероприятия, т.е. концерта - честно говоря, никогда не думала, что дойду до такого...
И это при том, что за неполных 2 месяца я 3 раза была на концертах "Бумбокса": сначала на Форуме книгоиздателей, потом - на Сихове в честь открытия парка имени Папы Римского и наконец на концерте от МТС, впечатления о котором я писала несколькими постами раньше...
Посему по сей день не перестаю сама себе диву даваться...
Итак, собственно о нашем trip "Lvofff - Kiefff" 10-11 ноября...
Ездила с девочкой, которая подобными путешествиями увлекается уже не первый год, т.к. она у меня ярая фанатка группы "ТНМКонго" и любит кататься вслед за ними по городам нашей необъятной Родины, так что для неё это было не впервой...
Думали о том, ехать ли, больше недели - было очень много ""за" (возможность увидеть любимую группу на клубном концерте, погулять по Киеву, встретиться с друзьями и знакомыми) и "против" (прогноз погоды на выходные и обещания похолодания и дождей, и главный вопрос - ГДЕ НОЧЕВАТЬ, т.к. не каждый друг или знакомый принял бы нас после концерта в 3-4 часа ночи, а перспектива ночевать на вокзале не особо воодушевляла)...
Я до последнего сомневалась, пока в пятницу вечером за 5 часов до отъезда не были куплены билеты на поезд "Львов-Луганск"...
Выехали со Львова в час ночи, почти сразу легли спать, но поезд как-то очень странно ехал и я долго не могла уснуть...
В 9 утра нас разбудил звонок моего одногруппника, который переехал в Киев и с которым я собиралась встретиться, сообщавшего, что он в данный момент едет во Львов, - стало смешно и грустно одновременно...
В Киев приехали с опозданием на 10 минут - в 11:47...
Столица встретила нас проливным дождём, что немало нас огорчило, т.к. до вечера надо было что-то делать и чем-то себя занять...
Сели на метро, поехали на Контрактовую площадь, дождь стал ещё сильнее и мы решили ехать на Майдан Незалежності и лазить по "Глобусу"...
Там-то нам и улыбнулась удача, т.к. я встретила ещё одного своего одногруппника Димку...
Это действительно был подарок судьбы, т.к. в таком огромном городе такая вот случайная встреча - это редкость...
В итоге в 6 часов вечера я поехала к нему домой (он живёт на Дарнице), а подруга убежала по своим делам...
И тут случилось ещё одно чудо: Димка сказал, что мы можем переночевать у него (за что ему огромнейшее спасибо), - моему счастью не было предела...
К Димке приехал ещё один одногруппник Сашка и мы отлично провели время, попивая пиво, просматривая фотки, делясь новостями своей жизни и вспоминая совместные студенческие годы...
В 9
Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:В Твоём Городе Снег:...] 17-11-2007 02:16


В твоём городе снег... А может быть, светит райское солнце...
Я сижу на подоконнике и смотрю в твоё небо, такое безгранично-поглощающее...
И я не помню, что было вчера, и не хочу знать, что будет завтра, - есть только здесь и сейчас...
Есть только снег, путающийся в волосах, и солнце, нежно касающееся твоей щеки...
Есть этот мир, не такой, как раньше, не такой, как на моей планете...
Есть другая реальность, в которой ты всегда рядом...
И есть день, который я так хочу подарить тебе...
А всё остальное неважно, и что будет дальше, никому ещё не известно...
Потому что наш сценарий ещё не дописан - нам самим дали шанс нарисовать всё так, как должно быть...
И мы смеёмся, я держу тебя за руку, смотрю в твои самые красивые на свете глаза и мы придумываем иной мир...
В нём я больше никогда тебя не покину и боль пройдёт...
И мы будем сидеть на берегу моря и слушать крики чаек...
Мы будем летать вместе с райскими птицами и петь песни о том, как же прекрасно жить на белом свете...
И мы сидим, улыбаясь друг другу, и без слов понимаем то, о чём так много хочется сказать...
А потом я просыпаюсь от холода и до утра рыдаю в подушку...
Потому что снег уже в моём городе, а как найти твой, я не знаю...
Потому что всё это только сон, такой реальный и несбыточный одновременно...
Но я точно знаю, что тебе всегда светит твоё яркое райское солнце, согревая вместо меня...
Знаю, что тебе там тепло и хорошо, и так хочу к тебе...
Ведь я люблю тебя больше жизни...
НАВСЕГДА...
[300x211]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Владимир Тарасюк:...] 16-11-2007 01:18


Я всегда, сколько помню себя и свою сознательную жизнь, очень уважала Профессионалов своего дела с большой буквы...
Людей, которые вкладывают в то, что они делают, всего себя без остатка: свой талант, своё сердце, свою душу...
Тех, кто действительно знает, умеет и может сделать любимое дело на высшем уровне, при этом вызывая восхищение окружающих...
Тех, кто даже бизнес, коммерцию и по сути простое зарабатывание денег, превращают в своего рода искусство...
Тех, у кого так легко и просто получается красиво выполнять свою работу...
Я называю таких людей ГУРУ и если присмотреться, можно найти таких людей в любой сфере человеческой деятельности...
Гуру науки награждают Нобелевской и другими профессиональными премиями...
Гуру спорта зарабатывают медали на олимпиадах и чемпионатах...
Гуру предпринимательства выстраивают свои огромные финансовые пирамиды...
Гуру музыки получают награды на различных конкурсах и народное признание & любовь и занимают первые места в рейтингах...
Для гуру кинематографа есть Оскар, Канны, Венеция, Берлин, etc.
Обычно всех этих гуру мы видим по телевизору или читаем про них в печатных изданиях...
Но когда ты имеешь возможность провести время в обществе одного из таких гуру и пожать ему руку в знак уважения, это для меня как маленькое чудо или подарок судьбы...
Вчерашний вечер я провела на мастер-классе по парикмахерскому искусству от Владимира Владимировича Тарасюка...
Впечатлений так много, что даже не знаю, как всё своё восхищение выразить словами...
Сначала не знала, что это сам Тарасюк (хотя про этого парикмахера раньше достаточно много слышала в отечественных СМИ), но он мне с первых минут безумно понравился...
Есть в нём что-то завораживающее, не позволяющее отвести глаз, притягивающее...
Очень импозантный и не побоюсь этого слова - красивый мужчина, в которого просто невозможно не влюбиться, даже если сильно сопротивляться...
Очень интересный рассказчик: весь мастер-класс он ни на минуту не умолкал и одновременно умудрялся стричь девушку-модель...
Много рассказывал о себе, о своей жизни, о работе, о том, с чего всё начиналось и что есть сейчас, о своих увлечениях...
Человек очень простой, открытый в общении, яркий, и при этом без понтов и пафоса...
Было настолько интересно, что я даже не заметила, как пролетело 3 часа мастер-класса...
А дальше маэстро взялся и за мою голову :)
В итоге сначала меня стриг он, а потом завершал мой новый образ его любимый ученик Паша Смирнов...
Весь процесс длился около 3 часов... И всё это в шутках, рассказах, советах...
Глаза у него так и светились, а улыбка - это просто не передать словами - смотреть бы на такую часами для поднятия настроения...
Я уже давно не сталкивалась с мужчинами с подобным шармом, от которых исходили бы такие тепло, позитив и бешенный заряд энергии...
Читать далее...
комментарии: 16 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:От Которых Хочется Плакать:...] 16-11-2007 00:26


Есть песни, от которых хочется плакать, а есть те, от которых ты действительно плачешь...
Есть стихи, которые хочется перечитывать снова и снова, а есть такие, которые ты уже давно помнишь наизусть...
Есть города, в которые так хочется ещё когда-нибудь вернуться, а есть те, из которых ты просто не уезжаешь...
Есть фильмы, которые можешь пересматривать n-ное количество раз, а есть такие, в которых ты просто остаёшься...
Есть моменты, которые всегда приятно вспомнить, а есть те, которые просто невозможно забыть...
Есть фрагменты, которые порой хочется вычеркнуть, а есть такие, без которых жизнь - не более, чем фантик на ветру...
Есть вещи, которые невозможно понять, а есть те, которые понятны без всяких слов...
Есть люди, которых так не хочется отпускать, а есть те, кто никогда не отпустят тебя...
 
[550x461]
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Просто За То, Что Мы Есть Друг У Друга:...] 15-11-2007 23:33


Я настолько с головой ушла в свою боль и страдания, что порой забываю хотя бы словом упомянуть о том хорошем и светлом, что всё-таки со мной происходит вопреки моему нежеланию жить дальше...
Может быть, это неправильно или просто попытка уйти от реальности в придуманный мною чёрный мир, где вечно идёт дождь...
А может, так и должно быть, только вот скажет, как оно на самом деле?
Я никогда не поддерживала тех, кто в виртуальных дневниках тупо описывает, что он сделал за день типа "Встала в 8, опоздала в школу/на работу, потеряла эмо-значок, стою-реву"... :)
Ну это я, конечно, образно, но подобных дневников в сети тысячи...
Я ещё понимаю, когда "звёзды" ведут свои блоги и пишут о том, как прошёл их космически-гламурный день, - это хотя бы интересно их многочисленным сумасшедшим фанатам, которым не терпится узнать, что сегодня на обед кушал Димка Билан или как Владик Топалов не мог выбрать, какого цвета галстук надеть...
Но когда самые обычные люди, которых ты лично не знаешь и, пожалуй, никогда и не узнаешь, начинают рассказывать о вещах, которые вряд ли составляют какую-либо ценность для общества и для твоего восприятия мира, возникает всего один вопрос: "Как им вообще пришло в голову выложить это в Сеть? Неужели они думают, что меня как постороннего человека это заинтересует?"...
Конечно, твой личный блог - это твой мир и ты сам решаешь, что туда писать, но порой надо бы сказать себе "Стоп, Сигизмунд" и хоть немного сузить темы, о которых пишешь...
А то иногда бывает настолько противно листать розово-гламурные дневники, где половина постов - это приветствия новым читателям или копирование сотни раз обошедших И-нет и в частности и Ли.Ру стишков, картинок, афоризмов и подобного хлама...
Лично мне импонируют блоги, которые я для себя называю "Мысли вслух", т.е. автор не акцентирует внимание на своём распорядке дня и не занимается примитивным пересказыванием того, что с ним случилось за день, а излагает мысли, промелькнувшие в его голове за день, на определённые наболевшие темы, на которые хочется высказаться...
Люблю дневники - "Крики души", когда словами плачут о том, что болит, пусть даже из-за неразделённых чувств или просто по любви...
Уважаю людей, которые не боятся выкладывать своё творчество в Сеть (речь о стихах, прозе и прочих произведениях) - такие дневники не только увлекают, но и часто восхищают, т.к. люди открыто говорят то, что крутилось у меня в голове в последнее время, такими простыми, но в то же время красивыми словами...
Я люблю находить здесь родственные души и тех, кто умеет понимать...
Кто не проходит мимо и остаётся на долго, потихонечку вливаясь в твою виртуальную жизнь...
Спасибо тем, кто меня читает и плачет вместе со мной...
Спасибо за оказанную в последнее время поддержку...
Может быть, именно благодаря Вам я учусь жить дальше после того, что случилось...
Спасибо всем тем, кто неравнодушен...
И просто за то, что мы есть друг у друга...
 
[300x424]
комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Ангелы Здесь Больше Не Живут:...] 15-11-2007 22:51


Когда ты уходишь, пожалуйста, не забудь меня выключить...
Как свет, газ, воду или телевизор...
Потому что я не умею без тебя и никогда не научусь...
Потому что одна в пустой квартире я остаюсь никому не нужной, как всё тот же газ или телевизор...
Потому что это мучительно долго - ждать тебя целую вечность, зная, что ты больше не вернёшься...
Выключай меня по будням и по праздникам, зимой и летом, утром и на ночь... Whatever...
Иначе во мне включается механизм саморазрушения и я могу перелиться за край подобно невыключенной воде...
Могу сойти с ума от одиночества или рассыпаться на тысячи кусочков, которые больше никто и никогда не соберёт в единое целое...
Потому что когда ты уходишь навсегда, мне больше не нужен этот мир и его параллели...
Потому что это слишком жестоко - долго-долго ждать и не дождаться...
Но почему-то ты настойчиво не хочешь меня выключать... Случайно или из принципа...
А я не могу больше на этой глупой планете людей...
Потому что я хочу к тебе в рай...
Потому что ангелы здесь больше не живут...
(200x200, 13Kb)
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Меня Давно Уже Нет:...] 13-11-2007 00:49


Ровно через 2 месяца мне исполнится 22 года...
От одной мысли об этом кидает из холода в жар...
И отнюдь не потому, что мучают мысли о том, как отмечать сиё событие - я в принципе не собираюсь этого делать...
Как-то не по себе от того, что подходит к концу ещё один год жизни...
Самый страшный, самый ужасный, год, отобравший у меня всё и лишивший смысла дальнейшего существования...
Сейчас дико завидую своим подругам, которым по 18 - возраст, когда все твои проблемы - это то, что "Он меня не любит" и "Я никому не нужна" - всё остальное за тебя решают другие...
Именно тогда была беззаботность и ощущение свободного полёта...
А сейчас есть рамки, границы, пределы, ограничения, за которые нельзя выходить...
Я скучаю за своим детством и студенческими годами...
На 99,9% потому, что ты всё это время была со мной, всегда рядом и я не знала, что такое боль утраты...
И на 0,01% - потому что тогда всё было как-то проще и легче и жизнь не казалась настолько жестокой и несправедливой...
А сейчас есть только дом и работа, работа и дом, и постоянные грустные мысли  на пару с нежеланием жить дальше...
Редкие яркие вспышки тепла и света вперемешку с непроходящей ноющей болью в районе сердца...
Не о такой взрослой жизни я всегда мечтала...
И вообще у меня такое чувство, что мне уже лет 60 и что ничего в жизни у меня уже не будет...
Да мне ничего и не надо...
Потому что меня давно уже нет...
[333x500]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Забывая О Самом Главном:...] 13-11-2007 00:24


А я так много всего хочу сказать...
Я задыхаюсь от невысказанного, оно разъедает меня изнутри...
И эти мысли, рассекающие моё сознание, которые я не успеваю ни запомнить, ни перевести в письменную форму...
Вот они только что были - и их больше нет...
Одна дорога домой с работы порождает сотни тем, о которых хотелось бы говорить и написать и в итоге развить....
Я помню времена, когда я за день регулярно оставляла в дневнике по 4-5 записей...
Только тогда темы для рассуждений были более прозаичными: мои чувства к человеку, который казался любимым...
Сейчас я и близко не думаю ни о какой любви - в моей голове нет места для этих мыслей...
Всё только об одном - о Тебе и о том, как без тебя невыносимо больно и пусто...
Я сознательно не хочу думать ни о чём другом, хоть все знакомые в один голос твердят, что жизнь продолжается и надо жить дальше...
А я не могу без тебя именно ЖИТЬ...
Функционировать, существовать, предпринимать какие-то действия, совершать поступки - но НЕ ЖИТЬ...
Моя жизнь закончилась в ту страшную ночь, когда тебя не стало, и никто и ничто не смогут вернуть меня обратно...
Может быть, я выбрала неправильную модель поведения или неудачную схему, но кто подскажет, что в такой ситуации правильно или удачно?
Наверное, это моя защитная реакция на то, что случилось: быть закрытой, замкнутой, порой даже агрессивной и самое главное - неадекватной...
Я не воспринимаю то, что со мной происходит...
Мне кажется, что я в кошмарном сне и мне просто снятся очередные ужасы....
А потом просыпаюсь и понимаю, что всё это настоящее, и что эта боль не исчезнет с рассветом...
Сейчас именно боль и опустошение - это мой стиль существования...
Я очень мало кого к себе подпускаю, да и не так уж и много желающих находиться рядом со мной вот такой, какая я сейчас...
Наверное, наивно полагают, что время вылечит, всё пройдёт и я стану прежней...
Такой, какой они ко мне привыкли, и такой, какой я уже никогда не буду при всём желании...
А я просто отвожу глаза и говорю: "Да, у меня всё нормально, как-то оно будет"...
И в эти моменты я ненавижу тех, кто рядом, и ещё больше - себя за то, что откровенно лгу... Себе и другим...
Ничего не будет нормально... Не со мной и не в этом мире...
Я просто хочу, чтобы меня хоть иногда пытались понять... Даже не принять, а просто не делать вид, что всё хорошо и ничего не случилось...
Я душевно больна и тем, кто не хочет этого замечать, лучше просто исчезнуть из моего поля зрения или до минимума сократить общение, потому что мне больнее всего, когда меня начинают нагружать тем, что мне абсолютно не нужно, забывая о самом главном...
[600x349]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Я Без Тебя Погибаю:...] 12-11-2007 23:03


Я без тебя как в золотой клетке, ключи от которой спрятаны где-то на небесах, в твоём раю...
Я никогда тебя не отпущу и я знаю, что ты никогда не отпустишь меня, потому что даже после смерти нельзя уйти из сердца того, кто любил и всегда будет любить тебя больше жизни...
Я без тебя погибаю, превращаясь в жалкое существо, у которого нет ни смысла, ни цели...
Я не могу не плакать, не могу не помнить, не ждать, что ты когда-нибудь вернёшься...
Я не верю, что тебя нет рядом, потому что ты везде: на фотографиях, в моих мыслях и самое главное - в моей памяти и в моей душе...
И мне до боли смешно, когда люди говорят, что не хотят жить из-за какой-то ерунды...
Ведь ты так хотела жить... Ты боролась до последнего, но кто-то (или что-то) не дал тебе возможности жить дальше...
Но мы сильнее смерти, слышишь меня? И мы победили, потому что я никогда тебя не забуду...
Это будет первая зима, которую я проживу без тебя...
Вернее, переживу, потому что я давно уже не чувствую, что жива...
Кажется, что прошло уже так много времени, но я до сих пор не знаю, как быть без тебя...
Ты постоянно у меня перед глазами и я так сильно хочу тебя вернуть...
Хотя бы на мгновение...
Просто чтобы сказать, как сильно я тебя люблю...
И о том, что я без тебя не могу...
Совсем не могу...
 
[300x376]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Между Смертью И Жизнью:...] 09-11-2007 00:59


Засыпай, убаюканный стуком дождя в подоконник,
Осень тихо укроет тебя одеялом кружащихся листьев...
Из осколков любви нарисуй на холодном стекле треугольник,
Я сама подарила тебе и мольберт, и печальные кисти...
И когда сквозь туман пустотой наполняется воздух,
И как слёзы с небес ты стираешь прощальные капли,
Белой дымкой снегов разукрашены алые гроздья,
И зима поутру так похожа на грозную цаплю,
Не гони от себя отголоски недавно пережитых будней,
Не пытайся укрыться от собственных мелочных мыслей,
Так опасно ступая над бездной случайно затронутых судеб,
Понимать, что ты пешка в игре между смертью и жизнью...
© T_N-GeL
[08/11/2oo7, 23:50]
 
[321x454]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:2 Месяца Без Тебя:...] 08-11-2007 23:55


Сегодня ровно 2 месяца, как тебя больше нет...
*В который раз эхом в ушах и непониманием в сознании отбивается фраза "Тебя больше нет"...*
Я не знаю, как я до сих пор дышу, просыпаюсь по утрам, иду куда-то, о чём-то говорю...
Не знаю, как не сошла с ума... Хотя рассудок мой помутился и порой кажется, что я таки сумасшедшая...
Не знаю, как меня окончательно не раздавило этим грузом боли и утраты...
Знаю только одно: мне с каждым днём всё хуже и больнее и я всё меньше верю в то, что случилось...
Я придумываю себе какие-то глупые истории, что ты просто уехала и больше не вернёшься...
Через силу пытаюсь убедить себя в том, что у тебя всё хорошо, где бы ты ни была...
Потому что по-другому быть просто не может...
Потому что зачем тогда жить вообще?
Я каждый день плачу, но мне не легче...
Я постоянно о тебе думаю - ни о чём другом не могу...
У жизни нет смысла, надежда умерла вместе с моей душой, ждать нечего, просвета не видно...
И дальше непонимание со стороны тех, кто рядом...
Круг этих самых "тех, кто рядом" очень сильно сократился, я практически ни с кем не общаюсь...
Понимаю, что люди не знают, как теперь вести себя со мной, но порой мне настолько одиноко, что хочется волком выть на луну, а никого нет рядом...
Такое чувство, что обо мне все забыли, или людям просто легче делать вид, что меня больше не существует...
Мне так плохо без тебя, ты себе даже не представляешь, мамочка...
Если бы только можно было всё вернуть и изменить...
Но жестокая правда в том, что это невозможно...
Это неизбежность, и выхода нет...
Я не знаю, что делать дальше и как существовать в этом пустом мире без тебя...
Мне надоело делать вид, что со мной в принципе всё нормально, чтобы меня не начинали лечить абсолютно не эффективными методами...
Может быть, так и сходят с ума?
Может быть, именно так 2 месяца превращаются в вечность?
ТЫ ВСЕГДА В МОЁМ СЕРДЦЕ!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Всё Та Же Тишина:...] 07-11-2007 00:01


Безжалостно, но вполне сознательно стираю все фотографии, на которых я улыбалась...
Потому что меня прежней нет, и не осталось даже тени, потому что мой свет навсегда погас...
Потому что я не имею права помнить себя весёлой и жизнерадостной сейчас, когда у жизни больше нет смысла...
Потому что там у меня счастливые глаза и рядом люди, многие из которых покинули мою жизнь...
Потому что слишком больно вспоминать, что когда-то у меня была другая жизнь...
Я удаляю все отголоски прошлого, потому что этого больше не будет, и я хочу научиться не помнить...
Вереница чёрных дней, до боли напоминающих друг друга, залитых моими слезами, поглотила все остатки человека, которым я раньше была...
Мне особенно сложно в последние дни...
Я задыхаюсь от слёз и от того, что ни один человек не способен меня понять...
Я сама себя боюсь... Боюсь того монстра, который живёт внутри меня и превращает меня в чудовище...
И я не знаю, как остановиться, - эта бездна слишком манит и слишком похожа на покой, к которому я так стремлюсь...
И эти страшные сны, которые снова и снова возвращаются...
Всё это выедает остатки моей души... Вернее, того, что от неё осталось...
Я правда не знаю, где выход...
Я часами гипнотизирую телефон в надежде, что кто-то позвонит и вернёт меня к жизни с того света...
Минуты бегут, но ничего не меняется...
Всё та же тишина, всё то же безразличие...
И всё напрасно...
 
[267x400]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Пока Смерть Не:...] 03-11-2007 02:02


Знаешь, это так страшно, когда не с кем поплакать...
Когда не с кем разделить боль и некому рассказать всю жестокую правду о том, что внутри...
Когда скрываешь слёзы только потому, что все сразу начнут говорить "Да успокойся ты - всё будет хорошо"...
И не потому, что боишься показаться слабой, а потому, что попытки утешить приводят к летальному исходу... 
Когда те, кто друзья, рядом только когда хорошо и радостно...
Когда тебя не понимают и упорно и настойчиво делают вид, что всё в порядке...
Когда нагружают своими проблемами прямо сверху на мою боль, ожидая, что я буду покорно нести эту ношу...
Когда разочаровывают, не думая о том, что со мной происходит... 
Когда элементарно забывают спросить "Как дела?", как будто наперёд зная ответ и понимая, что он их не устроит...
Знаешь, это бесконечно пусто, когда у тебя не осталось даже тебя самого...
Когда не узнаёшь себя в зеркале и видишь лишь потухшие глаза на фотографиях...
Когда нет смысла просыпаться утром, потому что в горячий чай на завтрак вместо сахара подмешивают боль...
Когда дни напролёт что-то безудержно ноет внутри и попытки сбежать от себя ведут лишь к неизбежности...
Когда те, кого хочется просто обнять, даже не помнят о том, что ты существуешь в этом мире...
Когда неделями молчит телефон, выполняя лишь функцию будильника...
Когда своими нелепыми вопросами меня доводят до безумия, заставляя засомневаться в наличии разума у людей в принципе...
Знаешь, я не железная...
Я не из камня и я не робот без сердца и эмоций...
Мне больно...
До желания не проснуться завтра утром...
Мне пусто...
До желания навсегда уехать из этого проклятого города...
Мне одиноко...
До желания задушить всех тех, чей удел - лишь делать вид, что ничего не случилось, и раскидываться банальными фразами...
Я просто хотела быть всегда вместе...
В радости и в горе, в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни...
Пока смерть не...
 
[266x400]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Оглядываться Назад:...] 02-11-2007 02:45


Безумно больно оглядываться назад:
Перечитывать свои записи, переосмысливать стихи, посвящённые не тем людям,
Вспоминать прежнюю себя, вечно несчастную только потому, что не сложились какие-то отношения или не ответили взаимностью на чувства...
Каким же глупым и слепым может быть человек, пока не познает настоящее горе...
Пока на собственной шкуре не прочувствует всю ничтожность собственного существования, когда уже ничего нельзя изменить...
Пока не узнает, что такое не спать по ночам и с каждой секундой всё больше себя ненавидеть...
Я действительно ненавижу себя прежнюю...
За наивность, за неумение быть гордой и холодной, за попытки быть рядом с теми, кто этого не достоин...
За то, что не разглядела за мишурой мелкую душонку и отсутствие всякой моральности и порядочности...
Я сама себе противна, потому что я не ценила то, что у меня было, и принимала всё это как должное...
А потом жизнь перевернулась с ног на голову...
Полгода борьбы с жестокой болезнью, безысходность, подвешенное состояние и самая страшная утрата...
Я не хочу разделять жизнь на до и после, потому что у меня нет этого после...
Я навсегда останусь там, в этом "до"...
Я не могу без тебя и никогда не смогу...
А ведь ты где-то всё-таки есть...
И значит, все эти слова не пусты...
И значит, ты знаешь, как сильно я тебя люблю...
И может быть ты меня когда-нибудь простишь...
Вот только я не смогу простить себя...
 
[600x400]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Бумажное Сумасшествие:...] 01-11-2007 02:06


Собирай меня по каплям:
Что осталось - всё наружу...
Увези в злосчастный Гарлем,
Раствори слезами в лужах...
Догори звездой в Париже,
Нарисуй свой милый Лондон...
Стань на миг хотя бы ближе,
Отдавайся и будь отдан...
Усыпляй в холодной Вене,
Вспоминай отрывки в Осло...
Не ищи иголки в сене,
Сто ответов - сто вопросов...
Я сломалась - это просто,
Нет меня. Хотя, неважно...
Я нашла свой тихий остров
С сумасшествием бумажным...
©T_N-GeL
[01/11/2oo7, 01:00]
[300x212]
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:Кромешная Тьма:...] 31-10-2007 23:57


Хочешь узнать, что такое бездна? -
Тогда просто загляни в мои глаза и несколько минут не отводи взгляд...
Тебе вряд ли понравится, но ты точно будешь знать, как это - стоять на краю...
Хочешь почувствовать, что такое настоящая боль? -
Тогда просто прочитай мои мысли как раскрытую книгу, не обращая внимания на многоточия...
Тебе вряд ли захочется идти дальше первого абзаца, но ты поймёшь, что творится в голове у сошедших с ума от горя...
Хочешь понять, что такое бессмысленность? -
Тогда просто представь себе, как живу я, вникая в мельчайшие подробности и детали...
Ты вряд ли сможешь всё это прочувствовать, но тебе точно не захочется даже тысячной доли подобного в своей жизни...
Хочешь увидеть, что такое настоящая смерть? -
Тогда просто посмотри на меня настоящую, без масок и грима, не пытаясь утешать или делать вид, что ничего не случилось...
Я точно знаю, что тебе захочется убежать, но ты будешь минимально готов к тому, что однажды ожидает каждого из нас...
Но я не держу тебя...
Беги, пока не поздно...
Потому что во мне не осталось ни одной капельки света и внутри меня кромешная тьма...
 
[270x204]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»