Тебя нет рядом уже 100 дней...
Почему-то эта дата для меня страшнее всех прочих, потому что она уж слишко чётко вырисовывает контуры моей боли...
Она как будто придаёт форму вечности, в которой я просуществовала без тебя...
Эти 100 дней полностью убили того человека, которым я была раньше, не оставив и капли от меня прежней...
Я ненавижу этот мир и эту жестокую реальность, отнявшую тебя у меня...
Для меня больше не осталось ничего вечного, доброго и светлого, кроме твоего образа...
Есть я, пустое больное существо с разорванным сердцем, и моя прошлая жизнь, в которой я улыбалась вместе с тобой...
Есть мысли и воспоминания, которые не дают спать и мучают моё заледеневшее сознание...
Но почему-то именно с грустными мыслями мой рассудок становится кристально чистым и я каждый раз с удесятерённой силой снова и снова чувствую и переживаю боль потери...
Я в очень многом себя виню и слишком многие вещи никогда не смогу себе простить...
Но какая теперь разница? - Это уже ничего не изменит...
Я ничего не могу сделать, чтобы мир перевернулся и ты снова была рядом...
Научи меня жить дальше, мамочка, потому что эта боль глубиной в 100 дней уверенно и стремительно ведёт меня к бездне...
И если я упаду, я уже точно не встану...
17.12.2оо7
[300x450]
Когда-то это был просто один из любимых альбомов Zемфиры, сейчас это жестокая реальность...
Я каким-то необъяснимым образом прожила без тебя 14 недель...
Невыносимо долгих 98 дней, за которые я состарилась на 98 лет...
До сих пор не знаю, как могла всё это время дышать, просыпаться, что-то делать, куда-то ходить, с кем-то говорить...
Откуда взялись силы не упасть с обрыва, не сдаться, не сломать себя...
Наверное, ты не позволила мне всего этого, потому что хочешь видеть меня счастливой...
Хотя о каком счастьи может идти речь, если тебя больше нет рядом?
Правда, мне до сих пор не верится, что всё это на самом деле со мной произошло...
Этот самый страшный кошмар, который уже нельзя предотвратить и вернуть всё обратно...
Только иногда во сне ты приходишь ко мне такой, как всегда была...
И всё кажется таким реальным, таким настоящим: твой голос, твои добрые глаза, твои руки...
А потом просыпаешься от ужаса среди ночи - а вокруг тишина...
Медленно приходит осознание того, что это уже не сон...
Все герои твоего сновидения растаяли, как снег при плюсовой температуре...
И ты уже не знаешь, куда идти и во что верить...
Вот так и живёшь: от одного сна к другому, порой ожидая их неделями...
И хочется-то всего самой малости: сон, в котором ты просто обнимешь меня и скажешь, что у тебя всё хорошо...
Чтобы я поверила, чтобы стало хоть немножечко легче...
Может быть, это хоть как-то минимально в этой ситуации успокоило мою израненную душу и дало хоть какой-то стимул жить дальше...
Мне так нужен твой лучик света в этом тёмном царстве мрака моей жизни...
Мне так хочется тебя видеть, слышать, прижимать к себе и долго-долго говорить о том, как без тебя чудовищно пусто, пусть даже просто во сне...
Потому что это безумие съедает меня изнутри...
Мне всё страшнее с каждым днём, и я пишу тебе эти письма в надежде, что ты их читаешь...
Я знаю, что ты рядом... Я это чувствую...
Ведь люди не уходят в никуда, если они и дальше живут в наших сердцах и мыслях...
А я постоянно только о тебе и думаю - не могу по-другому...
Не могу не помнить, не могу не мечтать однажды снова тебя увидеть, не могу не искать глазами в толпе...
И эта постоянная ноющая боль в области сердца - она тоже всегда со мной как знак того, что ты будешь вечно со мной...
Просто знай, что я люблю тебя больше жизни - и уже никогда не смогу иначе...
15.12.2оо7
[281x333]
Сегодня впервые за последние лет 10 не гадала ночью на Андрея...
Не засовывала хаотично сложенные бумажки с именами потенциальных суженых под подушку...
Не звала этого самого суженого в свои сны, не жгла свечку в полночь и не страдала прочей ерундой, характерной для этого дня и ночи...
А всё потому, что мне не на кого и не за чем гадать...
Потому что мне никто не нужен и я никого не хочу ждать и искусственно себя настраивать, что в следующем году у меня должны сложиться какие-то там отношения с Толиком, Петей, Васей или ещё каким-то неупомянуто-забытым рыцарем...
Я вообще перестаю понимать людей, страдающих от "любовного" одиночества...
Ведь если у тебя никого нет, ты свободен и ни от кого не зависишь...
Ты можешь совершать опрометчивые, безрассудные, сумасшедшие поступки, терять голову, влюбляться по 10 раз за день, не звонить неделями и при этом ни перед кем не отчитываться, потому что ты принадлежишь только себе...
А потом пару раз в месяц холодными одинокими вечерами в пустой квартире жалеть о том, что никого не рядом и ты таки действительно принадлежишь только себе...
Но всё проходит - и это пройдёт...
Ведь одиночество уже как стиль жизни, и почему так не хочется что-либо менять...
Да и зачем? Ради 2-3 месяцев счастья и идиллии, после которых последуют ссоры, недомолвки, разногласия, конфликты, измены и предательства?
Ведь любая история рано или поздно заканчивается именно этим...
Невозможно слепо и преданно любить человека всю жизнь одинаковой любви равными порциями ежедневно...
Меняешься ты сам и объект твоей любви, меняются обстоятельства и взгляды на жизнь, появляются новые люди, что-то происходит, и любовь превращается в привычку...
Потому что удобно дальше жить так, как последние n лет, каждый день по одной и той же схеме, меняя её уже с другим человеком в тайне от того, кто когда-то был нежно и искренне любим...
А когда всё тайное становится явным, мир как будто переворачивается с ног на голову и совсем не хочется жить дальше...
Потому что это невыносимо больно, когда тебя предают, когда ты больше не нужен, когда появляется кто-то ещё там, где ещё совсем недавно вас было двое...
И если финал заранее известен и предрешён, стоит ли проходить весь этот нелёгкий путь на свою Голгофу?
Стоит ли тратить свою жизнь на утопию о любви и верности до гроба?
Пожалуй, вопрос риторический и у каждого человека на него свой сугубо индивидуальный ответ...
Я чётко знаю свой и не хочу быть для кого-то "одной из", "следующей" или "очередной"...
Я не хочу дарить себя и свою душу тем, кто этого не стоит, тем, кто рано или поздно причинит боль...
Поэтому я предпочитаю быть кошкой, которая гуляет сама по себе...
Я хочу, чтобы выбирала я, а не выбирали меня...
И ещё: я не одинокая - я одиночка...
13.12.2оо7
[400x352]
А между нами ведь сотни вокзалов, километров, дорог, лабиринтов, забытых несказанных слов, оправданий, междометий и вопросов без ответа...
Мы можем бездумно бродить по миру в поисках синей птицы счастья, но больше никогда не найти друг друга...
И я буду греть замёрзшие руки чашкой горячего кофе в нашем любимом кафе, а ты будешь проходить мимо, но не заметишь меня сквозь заледеневшее стекло...
Ты будешь засыпать не со мной рядом, а на утро мучаться вопросом, как я там без тебя...
А я живу... Рисую на холсте своей жизни ровные чёрные квадратики и зачёркиваю по одному из них каждый день кроваво-красной краской, потому что снова сломалась и тебя снова нет...
А когда-то между нами была только неземная нежность и твой страх...
Между нами...
Как стена...
Как предательская революционная баррикада...
Я и дальше путаюсь в этой головоломке и не могу найти выход из своей позолоченной клетки, потому что ты, уходя, оставил ключ от неё в моём почтовом ящике, на первом этаже...
А я так хочу к небу цвета твоих глаз через коридор твоего самого сладкого поцелуя на свете...
И чтобы не было вокзалов и километров, и чтобы мы вместе нашли выход из лабиринта...
И чтобы утро нового дня мы встретили, согретые лучами солнца...
Чтобы я наконец-то научилась этому магически-завораживающему слову "любить"...
И чтобы все прохожие - мимо, когда ты держишь мою холодную руку в своей и улыбаешься мне одной...
И к чёрту все эти поезда и предрассудки...
К чёрту таксистов и столь ранние сумерки, в которых идёт снег...
К чёрту всё, лишь бы только вместе...
Лишь бы только навсегда...
И чтобы завтра утром всё это не оказалось просто ещё одним сном...
Потому что рано или поздно все поезда привезут тебя ко мне...
Туда, где всё начиналось...
Если только ты не бросишь трубку...
Если только я тебе хоть капельку нужна...
Разбитые стёкла осколками ранили душу,
Забытые мысли внезапно ворвались, как тучи...
Дожди в декабре заменили морозы и стужу...
Злой фатум и рок, превратившийся в случай...
На сердце тоска, в проводах - тишина...
Ты молча уходишь в туман вот уж пятые сутки...
Здесь вывод простой - я тебе не нужна,
Здесь выход один - и от этого жутко...
Ни слёз, ни мольбы - лишь покорность и страх,
Четыре стены, потолок и лишь фото на память...
В глазах пустота, от мечты - только прах...
Прощай... Я сдаюсь... Принимай моё белое знамя...
© T_N-GeL
[09/12/2oo7, 00:50]
[389x389]
Я всё меньше понимаю людей, которых раньше смело могла назвать своими друзьями...
Людей, которые как будто и рядом со мной, но в то же время такие далёкие в последнее время...
Мне тяжело общаться на прежнем уровне, т.к. люди-то остались прежними, а от меня старой ничего не осталось...
И я отчётливо вижу барьер между нами, который постепенно превращается в глухую стену невосприятия друг друга...
Наверное, такова уж природа человека, что он каждую свою проблему считает супер-мега-важной и полагает, что это просто-таки его долг - донести её суть до людей, составляющих его круг общения...
Раньше я всё это воспринимала вполне нормально и адекватно и всегда пыталась помочь словами или какими-то действиями...
Но сейчас-то вы прекрасно знаете, в каком я положении и состоянии - так что же лезете со своей ерундой??
Ведь всегда видно по реакции на сказанное, какое впечатление произвела на меня ваша речь и хочу ли я продолжать обсуждение этой темы...
Зачем же продолжать, капать на мозги и выливать на меня свои проблемы, если я не подаю никаких знаков готовности слушать дальше и в очередной раз спасать и помогать зализывать раны?
Не делайте катастрофу вселенского масштаба из того, что кто-то снова не позвонил или испугался быть рядом...
Не надо ставить на себе крест из-за любовных неудач...
Ведь это такая мелочь, чёрт побери, и всё ведь поправимо...
Я каждый раз иду рядом с вами и тихо смеюсь про себя над вашим "горем"...
Над вашей охренительно ужасной "трагедией", корень которой - юношеский максимализм, который вы со временем перерастёте и всё у вас будет хорошо...
А я уже ничего не могу исправить... НИЧЕГОШЕНЬКИ...
Так что засуньте свои кукольные слёзы от того, что на вас не посмотрел вон тот мальчик, в какое-нибудь тёплое и уютное место...
Я потеряла самого родного и близкого для меня человека - вот оно, настоящее одиночество...
А все эти ваши псевдопотери и псевдорасстояния - да хоть раз в месяц ради интереса просто представьте себе, что чувствую я...
Испытайте всю ту гамму чувств, начиная от ненависти, нежелания жить и заканчивая банальным разочарованием и неверием в Бога...
Или вы все сговорились и решили тупо делать вид, что жизнь и дальше прекрасна и со мной ничего не произошло?
Как же меня это достало...
Эта игра, это отработанное актёрское мастерство...
Порой думаю, что лучше сидеть дома читать книги или смотреть фильмы, чем проводить время в обществе людей - эгоистов, которым важно только то, что плохо им или обидели их, - а на всех остальных - пофигу...
Наболело...
Может быть, хватит???
09.12.2оо7
Три месяца, оплаканных разлукой...
Мне больно смотреть на свет - он режет глаза и напоминает о том, что мне всё это не только снится...
Мне страшно смотреть в небо - оно так сильно напоминает цвет твоих глаз, таких красивых и бездонных...
Я не ищу простые ответы - мне нужно понять, почему всё так случилось и кому это было нужно...
В лужах отражаются остатки моей надежды, и я подумываю о возможности утопить их в этой самой луже...
Больше нет радости... Ни в чём... Даже в твоих глазах... Только взгляд в пустоту...
А люди передвигаются по улицам, как роботы... Как серые пятна...
И ветер такой холодный и пронизывающий...
Я ничего не хочу - я сознательно убила все свои желания...
Я одинока даже в своём одиночестве...
Пусто до умопомрачения... Пусто, потому что тебя нет рядом...
Свет в конце тоннеля - где он? - Пока что я не вижу ничего, кроме мрака...
Может ли быть смысл в принципе, когда сходишь с ума?
Когда больше нечего ждать и некуда идти?
Когда разговариваешь с тишиной и слышишь в ответ голоса?
Когда молча сидишь целыми днями в своей клетке, а те, кто проходят мимо, считают, что всё в порядке...
А боль всё не утихает, и рана всё больше...
Я придумываю себе десятки историй о том, где ты, но сама не верю ни в одну из них...
Я строю свои маленькие воздушные замки и надеюсь только на одно: что тебе хорошо...
Где бы ты ни была...
Просто знай, что я всегда о тебе помню...
Что ты всегда в моём сердце...
И я что я люблю тебя больше всего на этом чёртовом белом свете...
08.11.2оо7
Тонкими плавными линиями моё прошлое перетекает в моё неопределённое завтра...
На градуснике 36,6, сердцебиение умеренное - 60 ударов в минуту...
Внешне всё нормально. Всё как всегда...
Но это только внешне и всё это только кажется...
Всё это не более, чем видимость... То, что я открываю для посторонних глаз...
А потом холодными вечерами я остаюсь совсем одна... И рядом неизменно только боль...
И все эти маски превращаются в пепел, и мне больше не надо прятать слёзы...
И я выпускаю на волю своих демонов... И они до утра не дают мне спать, напоминая о том, что тебя больше нет...
Я пытаюсь их подавить, делаю вид, что всё это мне только снится, но от этого не легче...
Стоит мне только вспомнить всё до мельчайших подробностей, как я не могу дышать...
Сердце начинает бешено биться, я задыхаюсь, перед глазами туман...
Я не могу поверить, что всё это со мной и на самом деле...
Мне постоянно кажется, что ты просто уехала и совсем скоро вернёшься...
И когда я осознаю, что тебя больше не будет, мир кажется настолько ничтожным, что хочется просто его взорвать...
Нажать на маленькую красную кнопку, как в фильмах, и больше не проснуться...
И может быть, потом нас всех ждёт лучшая жизнь, в которой больше не придётся расставаться...
Хотя я не верю в жизнь после смерти...
Я вообще уже ни во что не верю: ни в чудеса, ни в сказки, ни в людей, ни в себя...
Но с другой стороны наши души не могут исчезать бесследно, как и появляться из ниоткуда...
Значит, где-то ты всё-таки есть и может быть, мои радиоволны передают тебе то, что у меня в душе...
Может быть, ты видишь мои слёзы и плачешь вместе со мной...
И радуемся мы вместе, хотя какая уж тут может быть радость, если я и улыбаться перестала...
А завтра снова будет утро...
И снова без тебя...
И ещё один глупый бессмысленный день...
Этот сумасшедший конвейер, эта смертельная усталость от жизни...
Так пусто...
И звёзды на небе почему-то не зажигаются...
А я так люблю тебя...
Так безудержно и так навсегда...
04.12.2oo7
На неделю исчезла...
Вернее, всё это время была здесь, но не могла добавить ни одной записи: домашний И-нет просто-таки игнорирует Ли.Ру и всячески препятствует моему попаданию в дневник...
Не знаю, сколько продлится этот бред, посему буду писать посты, как и раньше, поздним вечером дома, а потом уже с работы закидывать их сюда, - другого выхода пока не вижу...
До Нового Года 3 недели, но я этого абсолютно не ощущаю...
Снега дальше нет, погода вообще какая-то непонятная, настроение депрессивно-суицидальное...
Жизнь (хотя какая это жизнь?) дальше обыденно-монотонно-банальная, серая и предсказуемая до тошноты...
Ничего не меняется, я дальше плыву по течению и мне кажется, что скоро оно занесёт меня к обрыву и падению в огромный водопад...
За прошлую неделю успела сходить с другом в кино на "Беовульфа", начать читать книгу Сергея Минаева "Media Sapiens" (следующим будет "ДухLESS", а потом возьмусь за Бегбедера - все книги читаю с телефона - накачала себе литературы на год вперёд), посмотреть "Инди", "Разрисованную вуаль" и "Жару" (и дико разочароваться во всех трёх фильмах)...
7 декабря было 2 года знакомства с некогда важной фигурой в моей жизни, о которой теперь могу говорить только с негативной окраской... (как вспомню - так вздрогну)
8 декабря - 3 месяца без мамочки...
9 декабря - бабуленьке исполнилось бы 74 года...
Был весьма приятный телефонный разговор, случайная встреча, привнёсшая маленькую капельку оптимизма и обещание совместного похода в театр (хотя зная этого человека, могу сказать, что его обещание - это не более, чем пустой звук), и неожиданное воспоминание о былой любви (хотя я давно уже не верю в любовь)...
Но это всё мелочи: приходящее и уходящее, а самого главного я уже никогда не смогу вернуть...
Вот так и живу: от случая к случая, от воспоминания до воспоминания, от встречи к встрече, в боли, горе и разочаровании...
[300x225]
[300x436]
Сегодня, завтра, через год, однажды.
Я уйду.
В ящиках моего письменного стола, в карманах одежды, в сообщениях, посланных из оффлайна в оффлайн, после моего ухода, найдутся записи.
Их будет много. В большинстве из них притаится молчание, молчание-с-улыбкой, молчание-со-скорбью.
В некоторых - целые стопки оправданий. Слов "так надо", " так решил", "видите ли".
В пяти, не больше, будут просто мысли. Самые правдивые.
Это всё - будут последние слова. Тысячи последних слов, из которых не смог выбрать самые правильные.
Все не_последние слова я, по возможности, уничтожу. Сожгу, сотру в порошок, испарю нажатием кнопки Delete. Они будут не нужны. Оставлять так многое о себе, почти как остаться самому.
Я не буду бежать. Когда бежишь - догоняют. Я буду медленно-медленно уходить в это уютное слово "спокойствие".
На втором пороге оборачиваться не буду. Просто потеряю память. Вместе с ней оброню ностальгию, жизненный опыт и все не данные при рождении имена.
На третьем пороге я остановлюсь послушать голоса. "нам больно!" - будут кричать они - "больно! нам! зачем ты оставил здесь свою боль? забери! нам без тебя хуже, чем было! вернись!" Это будут только голоса. Я не пойму, о чем они говорят. Я не буду знать, что такое боль. Я забуду, что можно слышать голоса в голове. Я не буду помнить, что вообще откуда-то уходил.
Четвертый порог перешагну не задерживаясь. Это буду уже не я.
Сегодня, завтра, через год, а может, и никогда...
[561x96]
[600x300]
[490x417]
[300x200]
[250x365]
[400x267]
[350x467]