В это трудно поверить, но сегодня дневнику исполняется ровно 2 года...
Вроде бы и не особо длинный срок, но изменил он в моей жизни очень многое...
Так много всего было за это время, что всего уже и не вспомнишь...
Хорошего, плохого, ужасающего, пугающего, разочаровывающего и ломающего меня и моё сознание...
Так много боли и утрат, так много несбывшегося, так и не высказанного, невыплаканного и перевыстраданного...
Так много людей случайно стали свидетелями того, что творится у меня в душе, в театре моих чувств и эмоций...
Сегодня нам исполняется 2 года, а детям в таком возрасте свойственно уже более-менее связно разговаривать...
И мы говорим всем Вам спасибо просто за то, что вы не прошли мимо и пусть хоть ненадолго заглянули в этот грустный мир вечного дождя, в котором больше не живут ангелы и уже давно никого не ждут...
Спасибо за понимание, сочувствие, сопереживание и желание помочь - они согревали, когда казалось, что впереди уже ничего нет...
Спасибо за свет в конце туннеля, который Вы так настойчиво хотите для меня отыскать...
Без Вас всё было бы иначе...
Очень хочется научиться всегда находить нужные слова и писать о том, что близко не только мне...
Спасибо этому дневнику за то, что он делает меня сильнее и никогда не оставит в беде одну...
Спасибо за то, что терпел меня всё это время, впитывая в себя слёзы моей души, обиды, разочарования и печаль...
СПАСИБО...
И это не просто слова...
Мы обязательно встретимся, слышишь меня? - Прости...
Там, куда я ухожу, ВЕСНА...

Когда обрываются последние тонкие ниточки между нами...
Когда тебе уже не важно, что я без тебя задыхаюсь, как без воздуха...
Когда в глазах больше нет былых искорок нежности и взамен одна пустота...
Когда вокруг развевается на ветру пепел остывших надежд и больше нечего и не за чем ждать...
Когда чужая рука держит твою и я уже ничего не могу изменить...
Когда ты лишь молча ухмыляешься на мой немой вопрос: "Ну зачем всё так?"...
Когда твой страх перед счастьем в один миг разрушает всё то, что выстраивалось с такими усилиями и стараниями...
Когда слёзы смешиваются с дождём в истерически-депрессивный коктейль, от которого уже невозможно отвыкнуть...
Когда ты больше не можешь смотреть мне в глаза, увлечённо рассматривая потолок и стены...
Когда ничего осталось и вокруг так тихо, что слышен шорох листьев в нашем парке...
Надо просто найти в себе силы поставить точку и не корню пресечь любые попытки превратить её в любой другой знак препинания...
И чтобы никаких запятых и уж тем более многоточий...
Игра стоила свеч, но не принесла ничего, кроме разрушения и боли...
И вот я стою одна под окнами твоего одиночества...
Я вспомню всё, что было, чтобы было легче стирать по миллиметрам и сжигать по самым маленьким обрывкам...
Я вернусь в свою пустую холодную квартиру и, не зажигая свет, уйду в никуда...
Уйду, чтобы больше не вернуться...
И чтобы больше никогда не проснуться...

Ну здравствуй, принцесса...
Моя маленькая девочка, которая любила меня совсем не детской любовью, которой я до сих пор считаю себя недостойным...
Моё ясное солнце, которое согревало меня самыми тёплыми лучами, от которых я почему-то так старательно пытался укрыться за стеной своего наигранного безразличия...
Мой самый родной человек, которого я так боялся ранить или обидеть, и потому притворялся таким чёрствым и холодным...
Моё сокровище, которое я так боялся потерять, что просто не смел войти во владение им...
Моя радость, которая дарила мне улыбку и вызывала слёзы своей откровенностью и искренностью...
Моя душа, которая всегда была частичкой меня и в которое жило самое чистое и светлое чувство на свете...
Моё ясное небо, в котором я так боялся утонуть и потому убегал, причиняя тебе так много боли своим долгим молчанием и отсутствием в твоей жизни...
Я сам во всём виноват...
Я и только я...
Потому что побоялся возможности наконец-то быть счастливым...
Потому что не верил, что судьба преподносит мне такой подарок...
Потому что я был глух и слеп и не желал играть по чужим правилам...
Да и просто потому, что таких, как я, нельзя любить, а ты почему-то полюбила...
И вот тебя больше нет и я точно знаю, что никогда не будет...
Я сам убил тебя своим бездействием, заморозил своим холодом, разрушил твои такие красивые мечты...
Я сам выстроил все эти непробиваемые стены и сжёг все мосты...
Прощай, моя любимая девочка...
Принцесса умерла - да здравствует Королева...
Гордая, холодная и такая неприступная...
С грустными глазами и любовью, которая уже никогда не сможет согреть её ледяное сердце...
Прощай, моё счастье...
Прощай и прости, если сможешь...

Так холодно, что замерзают остатки чувств, завалявшихся где-то глубоко внутри...
И некому взять за руку, и некому стереть слезу, стекающую по щеке как последнюю каплю надежды...
Вокруг никого, как в пустыне... Лишь толпы человекоподобных призраков, у которых вместо сердца - льдинка...
Я так давно пытаюсь понять этот парадокс, разгадать эту загадку и выбраться из этого лабиринта...
Но я затерялась среди сотен таких же теней, как и я сама...
Я не знаю, куда ведёт эта дорога, и приведёт ли она меня куда-либо в принципе...
Я слишком многих потеряла в этом бою за себя настоящую...
Тех, кого ещё можно вернуть, и тех, кто уже точно не вернётся назад...
А я всё дальше веду эту войну с невидимым врагом, не понимая, что я борюсь сама с собой...
Мне страшно отдавать остатки своего тепла...
Так страшно падать и не разбиваться насовсем, а лишь ранить себя чужими осколками...
Так больно смотреть, как то, что когда-то жило в тебе, называясь чувствами, отбрасывают, как что-то абсолютно не нужное...
Когда на словах одно, а потом полное бездействие и тишина длиной в десятки часов молчания...
И мой покой уже не прерывают твои телефонные звонки, и больше неважно, нужен ли ты мне...
Все так просто и до банальности предсказуемо: мы снова играем, только вот правила меняются по первому дуновению твоего ветра...
И я не знаю, что будет завтра, а ты уже не помнишь, что было вчера...
И я пропитываю свои письма горькими слезами, а потом понимаю, как всё это глупо и сжигаю и письма, и слёзы, вместе взятые...
Мне до тебя всего пара слов, но я их никогда не скажу, чтобы снова не услышать звонкое эхо...
Я дико устала...
От недо_сказанности...
От того, что тебе уже 30, а кажется, что ты всё ещё школьник, которому страшно заглядывать в своё такое неопределённое будущее...
Но я не буду ждать, пока ты повзрослеешь, - ты сам меня этому научил...
Я вообще больше ничего не буду - и никакая скорая помощь не поможет и не спасёт...
Потому что у тебя холодные руки и совсем не солёные слёзы...
Просто вода без привкуса боли...

Двадцать недель сплошной пустоты, которую ничем невозможно заполнить...
Когда так не хочется жить и когда невозможно найти смысл, даже если очень стараться...
140 дней сплошной непрекращающейся ни на секунду муки...
Таких бесконечно долгих, таких медленно разъедающих изнутри...
3360 часов, залитых слезами, в которых нет ничего, кроме боли и страдания...
Таких жестоких и холодных, таких пугающих и ужасающих...
201600 минут, в которых я не могу найти саму себя, потому что отдала свою душу тебе...
Потому что я не вижу света и не замечаю ничего, что происходит вокруг...
12096000 секунд, в которых я больше не дышу и не улыбаюсь...
Потому что всё разбилось, разлетелось, уничтожилось...
Потому что я уже так долго без тебя и не знаю, как смогу дальше...
Мне так плохо без тебя, мамочка...
Я так люблю тебя...
И никогда не забуду...
Потому что БОЛЬНО..............................................
И сердце больше не бьётся...................................

26.01.2008

Зачем я тебя выдумала?
Зачем так долго и безнадёжно ждала?
Зачем наивно прощала твоё молчание длиной в долгие недели?
Зачем надеялась на то, что однажды ты поймёшь и больше не сможешь уйти?
Зачем искала поводы, чтобы остаться, когда надо было просто от тебя бежать?
Почему мне так хотелось спасти тебя, тем самым погубив саму себя?
Почему я каждый раз откладывала на завтра все свои вопросы и так безудерждно тонула в тебе уже сегодня?
Почему мне так нужны твои холодные руки и робкие слёзы по щекам, которые видела только я?
Почему мне так хочется тебе доверять и в тебя верить?
Почему ты?
Почему навсегда?
И почему на самом-то деле - никогда???

Мы потерялись и не нашлись...
Заблудились в нашем маленьком лабиринте, который сами же так старательно выстраивали...
Вне зоны доступа, вне поля зрения...
Нас больше никто не найдёт, потому что отныне мы только призраки...
Тени, которые исчезают в полдень...
Герои не своего времени...
Мы не помним своих имён, мы стёрли из памяти все явки и пароли...
Мы уже и сами друг друга не узнаём...
Всё ходим кругами, хоть уже и давно забыли, зачем ходим...
Что-то ищем, чтобы, обретя, снова потерять...
Как роботы: без сердца, без души и без чувств...
Живём по правилам, действуем чётко по инструкции...
Люди в чёрном, присутствуя, отсутствуем...
Появились ниоткуда и уйдём в никуда...
Нас не догонят, потому что нас просто нет...
И если звёзды зажигаются, значит, кому-то это нужно - только уж точно не нам...

Говорят, что чудес не бывает...
А я сквозь призму всего ассортимента и разнообразия своих жизненных разочарований могу с уверенностью сказать, что ещё как бывают...
Только чаще всего это нехорошие, иррациональные чудеса и мне до сих пор абсолютно не понятна природа их возникновения и их дальнейшего существования...
Ведь если есть где-то там высоко добрый и справедливый Боженька со своими многочисленными ангелами, то как же он может допускать все те "чудеса", которые творятся вокруг нас каждый день?
Почему вспыхивают войны, в ходе которых одни солдаты убивают других, хотя лично друг другу ничего плохого они не сделали?
Почему происходят землетрясения, проносятся цунами и тайфуны, загораются леса и плантации, затапливаются целые сёла?
Почему террористы захватывают школы, больницы, самолёты, взрывают дома, метрополитены и врезаются в торговые центры?
Откуда на ровном месте берутся болезни, приносящие море боли и страданий и в итоге приводящие к летальному исходу?
Почему люди гибнут в катастрофах или по нелепой случайности или минимальной неосторожности?
Почему богатым всё, а бедным - ничего?
Почему вообще есть богатые и бедные и почему депутат или бизнесмен платит за обед в ресторане эквивалент заработной платы врача или учителя?
Почему добро никогда не побеждает зло, а миром правят алчность и желание наживы любой ценой?
Почему приходит старость, забирая наших бабушек и дедушек?
Почему дети рождаются с патологиями или мёртвыми? - Они ведь ещё не успели согрешить...
Почему вокруг так много несправедливости, безразличия и ненависти?
И, наконец, самый главный и самый наболевший для меня вопрос: почему хорошие люди, которые не сделали ничего плохого и могли бы жить ещё долго и счастливо, внезапно умирают, а наркоманы, алкоголики, убийцы и прочие моральные уроды ходят по этой земле, не принося никакой пользы ни себе, ни обществу - только вредя и себе, и окружающим...
Судьба?
Фатум?
Линия жизни?
Случайность?
Закономерность?
Придумывайте хоть сотни имён - вы не сможете найти ни одного оправдания или аргумента...
Я тоже не знаю, как всё это назвать, - мне не хватает слов...
И ответов на заданные вопросы никогда не отыскать, да и от знания этих самых ответов не стало бы легче...
Хотя слово "чудо" вполне подходит...
Только оно никакое не обыкновенное...
Оно злое и жестокое...
Как этот мир и как этот Бог, который допускает всё это и многое другое, чего бы никогда не пожелал своим детям любящий родитель...

[389x528]

Устами моего любимого литературного персонажа Атоса из "Трёх Мушкетёров" Александра Дюма когда-то изрёк простую, но гениальную истину: жизнь бессмысленна, даже если в ней есть приключения, но по-настоящему счастлив только тот, кто этого не понимает...
Я прекрасно знаю, что смысла нет, но почему-то тщетно пытаюсь его отыскать...
Я несчастна в своих попытках и в случае бездеятельности...
Я несчастна даже когда улыбаюсь и делаю вид, что мне радостно или смешно...
Я несчастна даже в обществе тех, кого действительно люблю, кто близок мне и дорог...
Я не знаю, что таится в этом несчастье: лицемерие или самая настоящая искренность, забота или эгоизм...
Я разучилась показывать людям свои истинные чувства...
Не потому, что мне страшно, - просто не хочу приносить боль ещё и им: её и так слишком много во мне...
Я не хочу, чтобы кому-то ещё было так же плохо, хотя рано или поздно эта боль постигнет каждого...
И вот время идёт, дни летят за днями, заканчивается первый месяц нового года, но во мне ровным счётом ничего не меняется в лучшую сторону...
Всё либо стоит на месте, либо становится ещё хуже...
Все случайности закономерны и все закономерности случайный...
Я знаю, что у жизни нет смысла, потому что мой смысл был в тебе, мамочка, а тебя больше нет...
И меня больше нет...
И уже никогда не будет...
Потому что с того света не возвращаются, а я уже давно там, с тобой...
Я оставила на Земле свою жалкую рыдающую тень, а сердце и душу отдала тебе, потому что
МНЕ НЕ НУЖЕН ЭТОТ ГОРОД БЕЗ ТЕБЯ...

Тебя нет рядом уже 4 месяца...
Таких мучительно долгих и холодных, таких бессмысленных и пустых...
Можно подбирать ещё десятки эпитетов, сравнений и описаний - но даже с их помощью невозможно выразить то, чем были для меня эти 122 дня...
Всё так глупо, и никакое пресловутое время не лечит...
Ни капли не легче и ничего не проходит - наоборот - ощущения только обостряются, а боль утраты всё сильнее режет сердце на куски...
Порой кажется, что я не смогу больше, что сейчас меня раздавит этой болью, что я сорвусь в пропасть...
Но ничего не меняется - я дальше существую в своём убогом мирке, так похожем на склеп...
И всё эти слова типа "Держись" и "Всё будет хорошо" только усугубляют ситуацию и делают ещё хуже...
Всё напрасно просто потому, что тебя нет и больше не будет...
Будет всё, что угодно, но только не ты...
Будут новые случайные прохожие, которые пройдут мимо моей жизни или ненадолго заглянут в неё, будут те, кто станут ближе, будут новые разочарования и, быть может, даже какие-то радости, но не будет самого главного...
Того, без чего у жизни уже никогда не будет прежнего жизни...
Того, ради чего хотелось бы проснуться завтра утром...
Я люблю тебя - пусть это согревает тебя каждую секунду там, далеко-далеко от меня...
Люблю и никогда не забуду...

[339x350]

Целую вечность не была здесь...
Точнее, с прошлого года...
Вот и осталась позади первая неделя Нового 2008-го...
Вроде и не так много времени прошло, а праздники вместе с рождественскими каникулами на работе канули в Лету...
Сегодня первый день трудилась на благо родной фирмы...
Хотя последние дни перед выходом на работу почему-то казалось, что скоро на пары или что надо сдавать сессию...
Странное ощущение...
Самой не верится, что прошло уже полгода после моей защиты диплома...
Вот и самые близкие подруги уже не студентки...
Наверное, именно это и есть взрослая жизнь, и скоро у нас будет всё меньше времени и возможностей часто видеться и жить более-менее беззаботно...
И это то, к чему все так стремятся в детстве, и от чего так страшно сейчас, когда вот она - взрослость со всеми её недостатками...
Не верится, что ещё один год жизни позади...
Ещё один бесцельно прожитый год...
Самый ужасный, самый страшный в моей жизни, который в общем-то неплохо начинался и принёс мне так много боли и страданий...
Наивно было полагать, что наступление Нового Года для меня хоть что-то изменит...
Наоборот, вся эта праздничная суматоха и суета вокруг только усугубили ощущения внутри меня...
Было чувство обиды, досады, несправедливости, как у маленького ребёнка, которого случайно оставил без подарка Дедушка Мороз...
Только вот в моём случае случайно ли всё это?
Я до сих пор ничего не понимаю, не хочу и не могу верить и уж тем более - смириться...
Это был первый Новый Год, который мы встречали без Тебя...
И самое ужасное в том, что теперь так будет всегда, и ничего уже не изменишь, и никакие Деды Морозы с Санта-Клаусами не помогут, даже если каждый день писать им сотни писем...
Если бы Ты только знала, как пустынно под новогодней ёлкой без тебя...
Какие непраздничные мандарины и как не искрится шампанское...
Без тебя всё это глупо, бессмысленно, пошло и безгранично одиноко...
Это был самый страшный Новый Год в моей жизни...
И теперь это уже неизбежная тенденция, которую никто и ничто не в силах сломать...

А вокруг так безгранично тихо, что замерзают слёзы...
А вокруг так бездонно спокойно, что не хочется возвращаться в жестокую реальность...
Когда больше не вместе и уже не слышно, как бьётся сердце...
И не потому, что оно остановилось, - оно просто разбилось...
Когда без тебя плохо, но с тобой невыносимо до умопомрачения...
И не потому, что больше не любишь, - просто нет тебя прежнего...
Когда легче без твоей руки и не осталось сил сказать последнее "Прости!"...
И не потому, что онемел, - просто во всём виноват только ты один...
Когда абонент настойчиво не в сети и больше нечего ждать...
И не потому, что поздно, - просто это уже не наша игра...
Когда до утра ни о чём и не с тобой, чтобы потом беззвучно уйти в рассвет...
И не потому, что нельзя остаться, - просто трудно привыкать к не_твоему голосу...
Когда у нас нет завтра и мы в гордом одиночестве мчимся по разным автострадам в противоположных направлениях...
И не потому, что страшно, - просто мы умерли вчера...

[500x375]

Всё смешалось в нашем холодном заброшенном лабиринте: улицы, дома, вокзалы, поезда, города, страны, люди...
Это как будто не с тобой и не со мной, и уж точно не с нами...
На светофоре снова красный вот уже 48 секунд, отделяющих твои губы от моих...
Неужели это ещё один знак, что нам не по пути и что нашим траекториям так и не суждено соединиться?
Неужели ты всего лишь мой сладкий сон, такой сказочно-нереальный, такой приторно-свободный?
И вот нас снова разделяет чья-то улыбка, чужая и неискренняя...
И ты как ослеплённый вопреки зелёному свету светофора стоишь как вкопанный, завороженный этой случайной ухмылкой судьбы...
Ты уже не спешишь мне навстречу...
Начинается дождь, серый и пронизывающий тело насквозь...
А я стою и наивно чего-то жду...
Дождь всё сильнее, и тебя почти не видно...
Всё смешалось: эти капли, обрывки моих мыслей, звонкое эхо твоего голоса, зовущего уже не моё имя, блеск твоих глаз где-то вдалеке и мои солёные слёзы по щекам, так похожие на обычные дождевые капли...
Я стараюсь взять себя в руки - не впервой...
Снова по кругу, опять сначала к печальному финалу...
Чтобы больше не верить в "навсегда" и каждый раз убивать в себе предательское "люблю", так стремительно рвущееся из глубины сердца на волю...
Я боюсь этого необъяснимо-иррационального ощущения тебя во мне...
Боюсь сделать шаг вперёд, при этом не отступая назад...
Я когда-то могла очень долго ждать, а сейчас на светофоре уже 148 секунд красный свет...
Значит, мне пора уходить...
Уходить от тебя...
В другую сторону...