я не люблю цветы и жестоких людей...
долго шлифовала и затирала всё ранимое...
чтоб колоть шипами и развивать хладнокровность...
холодно только...
но не больно...
никто не учил а я научилась...
злая девочка в добром городе...
полушагами на полутонах...
включить борзометр...
выключить истину...
и закрыть уже эту открытость...
почему я на ней так сдвинут....
потому что мне не больно...
.
Ну здравствуй!
Как поживают твои воздушные замки?
Ещё не разбились об волны жестокой реальности?
Как там твоя непосредственность и стремление к самосовершенствованию?
Всё так же читаешь Ницше перед сном и засыпаешь под песни Моррисона?
Вечно помнишь обо всех, кроме себя самого, и всегда забываешь о самом главном?
Всё так же опаздываешь на поезда, когда внутренний голос говорит, что просто хочется побыть дома?
Всё ищешь кого-то в толпе, забывая найти самого себя?
Загадываешь желание, когда падает звезда, и гадаешь на кофейной гуще?
Кутаешься в свой огромный шарф в клеточку и вечно забываешь перчатки на подоконнике?
Всё те же 2 ложки сахара в чай и пару капель слёз в кофе?
Знаешь обо всём на свете, но так и не понял, что такое любOFFь?
Дальше смотришь серьёзные фильмы с глубоким смыслом и пишешь стихи неровным почерком по ночам, когда никто не видит?
Где же твоя наивно - детская улыбка, которая когда-то сводила меня с ума?
Куда исчез тот свет в твоих глазах, который отгонял от меня тьму?
Ну что с тобой?
Почему ты плачешь?
Зачем убегаешь?
Расскажи всё, как есть...
И я возьму тебя за руку, чтобы больше не отпустить...
Потому что по-другому уже просто не может быть...
Я оставила тебе своё сердце...
Холодное, разбитое, в тысяче шрамов и порезов...
Я отдала тебе свою душу...
Бездонную, чёрную, растоптанную, в хрупкой оболочке...
Я доверила тебе свои мечты и надежды...
Такие нереально - сумасшедшие и наполненные тобой...
Я показала тебе свою боль...
Медленно убивающую изнутри и сводящую с ума...
Я подарила тебе свои сны...
Бесцветные и бурные, но порой такие реалистичные...
Я сказала тебе самые главные слова...
Такие простые и банальные, но искренне и без маски...
Я пришла к тебе с весной...
Ранним утром с первыми лучами солнца...
А ты не заметил меня и снова прошёл мимо...
Растоптал, уничтожил и снова разбил то, что уже никогда не собрать...
Одиночество - оно как огромная паутина, стремительно затягивающая тебя и уже не отпускающая назад...
Одиночество - оно таится где-то глубоко внутри каждого из нас, чтобы однажды вырваться на волю и поглотить всё то, что от тебя осталось...
Одиночество - оно как любовь: такое же сильное и иррационально - неправильное...
Одиночество - это болезнь, лекарство от которой находится в руках у человека, которому ты абсолютно безразличен...
Одиночество - это Голгофа каждого из нас, к которой мы приходим каждый со своим крестом, чтобы больше не вернуться назад...
Одиночество - это за_зеркалье, в которое снова и снова проваливаешься, когда уже нигде не ждут...
Одиночество - как стена непонимания между тобой и окружающим миром...
Одиночество - как неизбежность, в которой уже неважно, кто хороший, а кто - плохой...
Одиночество - как твой собственный Вавилон, в котором ты разговариваешь на разных языках с теми, кто ещё совсем недавно был дорог и близок...
Одиночество - оно просто есть...
Одиночество - его уже просто не может не быть...
У тебя...
У меня...
И у тысяч таких же покинутых и заброшенных, как мы...
Особистий Вавілон - Now You're Alone © Бумбокс
[360x480]
Я уже давно ни во что не верю...
Ни в себя, ни в других, и уж тем более в Бога...
Не верю и в любовь, в которую сейчас почему-то так хочется поверить...
Я устала от собственной самодостаточности, когда никто не нужен и хорошо и с самой собой...
Потому что уже давно не хорошо и оттого, что одиночество разъедает изнутри, оставляя по себе только пустоту, которую нечем заполнить...
Страшно в очередной раз ошибаться и дарить свои чувства тому, кто их не достоин, но ещё страшнее быть вечно одной...
Больно видеть чужое счастье, которое когда-то было так близко от тебя, но куда-то бесследно исчезло...
Сложно оставаться сильной, когда на самом деле слаба, как никогда раньше...
Слаба в собственной беспомощности и безуспешных попытках что-то изменить...
Трудно оставаться собой, когда жизнь наносит удар за ударом и вокруг так мало тех, с кем можно быть настоящей и искренней...
И так невыносимо осознавать, что ничего уже не изменится и вся жизнь так и будет однообразной дорогой в тупик...
И уже не спасают таблетки, и даже приход весны не приносит никакой радости...
Welcome to the real world, в котором на самом деле совсем ничего не осталось...
И даже звёзды на небе больше не зажигаются...
Даже если ложки не существует и ты выбираешь красную таблетку...
Knock-knock, Neo...
The Matrix has you...
Пожалуй, жалость - самое низкое и ничтожное чувство, которое способен испытывать человек...
Но почему-то именно её, горемычную, я сейчас испытываю к себе...
Да что там сейчас? - Уже такие долгие полгода, в которые уместилась целая жизнь, которая скорее похожа на пресмыкание...
Так обидно и больно столь долгий период времени испытывать, что на самом-то деле ты никому не нужен...
Что практически всем глубоко наплевать на то, что творится у тебя внутри, даже если ты улыбаешься...
И никому не приходит в голову даже самый элементарно-банальный вопрос: "Ну как ты?", как будто ответ заранее известен...
Почему-то легче закрывать глаза, отворачиваться и проходить мимо, чем протянуть тоненькую соломинку помощи...
Люди стремительно исчезают из жизни, появляясь на горизонте лишь тогда, когда что-то нужно им...
И им безразлично, что с тобой и хочется ли тебе просыпаться по утрам...
Как будто им светит другое солнце и они дышат другим воздухом...
Они не видят боль в твоих глазах, пряча свои собственные за тёмными стёклами очков, заведомо защищая себя от вероятности того, что на самом деле что-то не так...
Я никого не сужу и уж тем более не осуждаю, мне просто не хватает душевного тепла...
Не достаёт самой души, об которую другим порой так легко и просто вытирать ноги...
Я каждый вечер плачу, потому что внутри ноет и болит маленький комочек, ещё совсем недавно бывший сердцем...
Я тщетно пытаюсь обрести новые смыслы или найти ранее не ведомые истины...
Время идёт, а мне всё хуже и хуже и всё меньше хочется жить...
Всё-таки это так страшно - когда больше нечего ждать...
[425x318]
Когда спасаешь себя снотворным, ночь кажется чище и нежнее...
Когда тонешь в этих бесцветных кристалликах с привкусом спокойствия, так хочется больше не просыпаться...
Когда цветные радужные сны, в которых мир такой наивно-детский, без проблем и потерь...
Когда уже не нужен воздух и вокруг порхают тысячи бабочек...
И так хочется, чтобы действительность была такой же волшебной, как в твоём сне...
Чтобы летать и чтобы рядом были все те, кого так любишь...
Чтобы тишь и благодать и было слышно только пение птиц и биение любимого сердца...
Я только во сне могу снова оказаться с тобой рядом и только здесь могу найти тебя и сказать, как сильно люблю...
А потом звонит этот проклятый будильник и ты таешь...
А я снова и снова иду туда, где мне будут сыпать соль на всё ещё свежую рану, которая никогда не заживёт...
Мне опять будут рассказывать, что ты любила делать и какой была...
А я буду одевать очередную маску и прятать за ней свои слёзы...
Я буду рыдать про себя и неестественно улыбаться им в ответ, потупив взгляд и опустив глаза...
И буду благодарна им за то, что они тоже тебя помнят и всё так же любят...
И буду в тысячу раз сильнее ненавидеть их за то, что они прекрасно понимают мою боль, но от этого не становятся милосерднее и снова режут по самому сокровенному...
А потом я буду идти домой и всю дорогу надеяться, что сейчас ты откроешь мне дверь...
Потом сама открою эту чёртову дверь и ещё раз прокляну этот мир и эту жизнь за то, что они отняли тебя - самое родное и любимое, что к меня было...
И весь вечер буду медленно убивать себя изнутри воспоминаниями, которые никогда не вырезать из моей памяти...
А потом снова снотворное - и у меня есть 8 часов видимости счастья и спокойствия...
И может быть, сегодня ты мне снова приснишься и я просто тебя обниму...
[542x694]
Сегодня своего рода уникальный день, ведь бывает он только один раз в четыре года...
Такой необычный нестандартный день, символизирующий столь ожидаемый всеми скорый приход весны...
Последний день зимы, которой в этом году у нас по сути и не было...
Отчего-то снова грустно, хоть в воздухе уже давно пахнет весной по-настоящему...
Я никогда не любила весну, как и осень: мне подавай либо сугробы снега, либо палящее солнце и жару...
Для меня с наступлением 1 марта ровным счётом ничего не изменится и даже весна не разукрасит мои серые будни какими-либо оттенками радуги...
Вроде и радует солнце, с самого утра врывающееся в твоё окно, но нет и сотой доли былой радости...
Потому что ты уже не видишь этого солнца и оно уже никогда тебя не согреет...
Потому что мы уже никогда вместе не встретим весну и не насладимся всеми её прелестями...
Потому что жестокая осень навсегда тебя забрала, а я осталась в этом холодном мире жить за двоих...
Но почему-то у меня совсем не получается...
Я каждый день плачу от боли, которую никто и никогда не сможет остановить и вылечить...
Я не знаю, каким образом так быстро пролетели эти полгода...
8 марта будет ровно 6 месяцев, как я живу без тебя...
Какая-то слишком уж несправедливо - необъяснимо - жестокая символичность...
И вообще вся эта нумерология событий иногда повергает меня в дикий шок...
Интересно, кто так чётко и точно всё рассчитал, чтобы происходили такие-вот ужасные совпадения, которых было уже так много...
Всё это так нереально, что мне порой кажется, что я просто сплю...
А когда понимаю, что всё это наяву, почему-то так сильно не хочется жить...
29/02/08
[300x450]
А вокруг всё та же неизменно - предательская пустота...
Я оглядываюсь назад, поворачиваюсь направо, налево, пытаюсь сделать шаг вперёд - но ничего не меняется...
Я внутри огромной картонной коробки - маленького макета моей жизни...
Я могу вырезать себе окна и разрисовать стены, но от этого границы моего мира мало изменятся...
Я слишком привыкла жить в этих чёртовых картонно - придуманных рамках, но я уже не могу собственными руками разрушить свой дом, который так бережно выстроила для меня жизнь...
Я в клетке собственных страхов, чувств, эмоций, мыслей, которые не решаюсь кому-то раскрыть или подарить...
У меня отняли самое ценное и любимое, что было в моей никчемной жизни, - отняли саму жизнь...
Жестоко отобрали корешок, недавно посаженный в землю...
У меня выбили почву из-под ног и лишили всякого смысла существования...
И я каждый день тщетно пытаюсь понять, за что...
Я не знаю, как и зачем существовать дальше, куда идти, кому верить...
Я утратила способность дарить себя людям, я потеряла свою веру...
От меня остался маленький комочек боли, с каждым днём сжимающийся всё больше...
У меня совсем ничего не осталось...
Даже самой себя...
20 февраля посетила концерт ещё совсем недавно столь любимой и уважаемой мною группы "Бумбокс"...
Концерт проводился во львовском цирке и я очень долго думала, посещать сие мероприятие или отказаться от него в пользу прослушивания песенок за бесплатно дома на компьютере, ибо место подобрано далеко не самое лучшее и звук и свет обещали быть соответствующими...
Всё-таки любопытство и желание подтвердить или развеять замеченные мною тенденции в развитии группы за последние пару месяцев собственным непредвзятым взглядом победили, и я в 5 раз за неполные полгода попала на концерт группы, песни которой заучены до последнего восклицательного знака или многоточия, от первой до последней ноты, от "а" до "я"...
Как и подобает новоиспечённым звёздам украинского шоу-бизнеса, концерт начался с опозданием (поскольку звёзды пока ещё далеко не первой величины, опоздание составило всего 30 минут)...
Всё это время было проведено возле кассы цирка в пристальном изучении публики, решившей посетить данный event, структура которой по моим наблюдениям выглядит примерно так: 15% - эмо-девочки (хотя правильнее всё-таки будет сказать эмо-девочки-позёрки) в возрасте до 18 лет в обществе далеко не эмо-мальчиков *вообще непонятно, что они тут забыли*, 30% - "бомонд" львовской гопоты, рагульни и бычья в спортивным костюмах, кЭпках и с барсЭтками, ещё 30% - их верные спутницы, правда, уже без кЭпок и барсЭток, а в юбочках и сапожках из магазина "Все по 55 гривень", всякие-там расфуфыренные Мыроси и Одарки, сопровождающие своих суперменов на концерт модной ныне группы, 10% - этакий себе мажорный гламур аля "золотая молодёжь" славетного міста Лева, ну и остальные 15% - собственно, те, кто своим внешним видом хоть как-то соответствовал тому мероприятию, на которое вся эта тусовка собралась.
Итогом ожидания стал полуторачасовой концерт, в общем-то подтвердивший мои неутешительные прогнозы: то ли от того, что это "зелёный" *то бишь последний* концерт украинской части тура, то ли от того, что ребята, желая загрести побольше денежек, до этого отыграли немерянное количество концертов, исколесив практически всю Украину, я никак ни разу не заметила абсолютно никакого энтузиазма в глазах "бумбоксов" *а стояла я в первом ряду, буквально на расстоянии метра от них*, напротив, на лицо некий пофигизм и безразличие, как будто поют и играют сами для себя, как на репетиции, не напрягаясь и не затрачивая особых усилий, как-то неискренне и не от души, вяло и с дикой усталостью в глазах...
Возникал всего один вопрос: неужели это те самые ребята, которые вызывали у меня такой восторг ещё каких-то 3 месяца назад? Неужели это ради них я специально ездила в Киев? Неужели это всё, на что они способны сейчас? *
Моя критика не была бы столь жёсткой, если бы не предыдущие 4 концерта, о которых упоминалось выше...*
Конечно же, не могу сказать, что я жалею, что пошла, или что мне не понравилось, просто эмоции и ощущения были совсем не те, что раньше: до концерта не было того ожидания и нетерпения, как раньше, а после - былой радости и эйфории, а лишь чувство того, что у ребят перегорела лампочка или села батарейка...
Когда я высказала эти свои мысли в жж, меня упрекнули в том, что я бешусь с жиру или что у меня слишком высокие планки и завышенные требования, но и на это у меня есть ответ: я не понимаю того, почему ребята вместо того, чтобы записать новый альбом *который они на официальном веб-блоге анонсировали ещё на осень* и с новым материалом и новой программой ехать в тур, уже на протяжении 2 месяцев нового года каруселят по Украине и России с альбомами, которые вышли ещё в 2005 и 2006 году, мини-диском из 2 песен 2007 года и 1 "новой" песней "Наодинці", которая есть в И-нете ещё с лета. Не первый ли это признак опопсения и стремления заработать относительно лёгких денег? *не знаю, как в других городах, но у нас во Львове билет в первый ряд стоил 30 $, в то время, как на выступления DJ Tiesto и Paul'a van Dyk'a в прошлом году в Киеве стоили 20 $ (!) *
На март гастрольный график у ребят тоже расписан (в основном, это концерты в России (снова Москва и Питер + Тюмень и ещё парочка городов), так что новый альбом судя по всему ждать не стоит.
Я не стала меньше любить их песни или реже их слушать - поменялось отношение к самой группе и особенно к Андрею Хлывнюку после ряда последних его интервью...
Неудивительно, что с таким графиком, когда каждый день - новый концерт, вся страна превращается в один город, а концерты не запоминаются и превращаются в конвейер.
И особенно обидно что родная-любимая группа вот так быстро и просто превращается в банальную попсу - продукт для массового потребления...
После самого концерта пофоткала девчонок, с которыми вместе ходила на концерт, с Борисом, Мухой и Валиком, напоследок и сама сфоткалась с двумя
Очередной творческий кризис...
Писать абсолютно не о чем, да и почему-то как-то совсем не хочется...
В жизни ничего не происходит, всё существование сводится к схеме дом-работа-выходные, последние тоже ничем особенным не отличаются и не выделяются...
Наверное, я сама искусственно загоняю себя в какие-то рамки, так что винить кого-то, кроме самой себя в сложившейся ситуации не приходится...
Пожалуй, вот они, настоящие "прелести" взрослой жизни, когда вечером после работы не хочется ничего, кроме банального отдыха перед телевизором...
Не хочется ничего делать, никуда идти, никого видеть, ни с кем знакомиться...
А ведь когда-то всё в моей жизни было совсем по-другому: я была в вечном движении, никогда не сидела на месте и не успевала и половины всего, что задумывала для себя на неделю...
Правда, тогда я действительно жила, а теперь, когда уже 24 недели со мной рядом нет моей любимой мамочки, я просто проживаю день за днём без всякой радости и ожидания чего-либо хорошего...
Я стала совсем другим человеком - наверное, поэтому от меня отдалилось так много людей, с некоторыми вообще практически оборваны связи...
Хотя вполне возможно, что это и к лучшему и что не всякое расхождение жизненных дорог - это грусть и одиночество...
Мне дико не хватает хотя бы десятой части той жизни, которая была у меня когда-то, но я понимаю, что уже ничего не смогу вернуть и уж тем более не смогу быть прежней...
Потому что я умерла 8 сентября 2007 года...
И меня больше никогда не будет...
[424x283]
Ты знаешь, как больно разбиваться об мечты?
Как страшно видеть, как твои желания сбываются, но не у тебя?
Знаешь как это - когда тебя не ценят?
Знаешь, каково это - когда телефон предательски молчит неделями?
Когда постоянно холодно, и даже горячий чай не спасает?
Знаешь, как душа превращается во что-то более не нужное?
Знаешь, как это - когда тебя каждый вечер душат твои собственные воспоминания?
Знаешь, как ужасно осознавать, что уже ничего невозможно изменить?
Как прислушиваться к шагам в коридоре и понимать, что снова не к тебе?
Как безнадёжно ждать, что о тебе хоть кто-то вспомнит, и получить очередную смс от оператора мобильной связи взамен?
Слышишь, как сердце вдребезги разбивается об асфальт, потому что оно уже никому не нужно, даже мне самой?
Знаешь, как я мечтаю разбить свой будильник одним прекрасным утром?
Знаешь, как безумно хочу вычеркнуть последние полгода моей жизни, самые ужасные и кошмарные?
Знаешь, как мне хочется снова взлететь и больше стремительно не падать в бездну?
Знаешь, как я хочу вернуть назад самые счастливые минуты своей жизни?
Знаешь, как я хочу просто тебя ОБНЯТЬ...
И как сильно я хочу к ТЕБЕ...
Нет, не знаешь...
Потому и молчишь...
[480x480]
По сети активно ширятся слухи-сплетни, что сегодня какой-то праздник...
Все массово с бешенными глазами скупают сопливо-розовые открыточки, паралоновые сердечки и прочую плюшевую чушь...
Все с замиранием сердца дружно ждут какого-то чуда, хотя сами вряд ли знают, какого...
Это прямо какой-то стадный инстинкт толпы, когда в один день в году все должны ходить по парам за ручки, улыбаться, как дебилы, дарить глупо-банально-ненужные вещи и пафосным голосом произносить скачанные из И-нета стишки или сыпать раздобытыми из всё того же источника афоризмами о любви, в которой многие на самом деле вообще ничего не смыслят (и даже Интернет не помогает разобраться, потому что ни в одной поисковой системе паутины вы не найдёте единственно правильного определения любви)...
Друзья мои, всех нас давно уже обманывают и разводят, как очередной пакетик Юппи с малиновым вкусом:
Нет никакого праздника - есть только бизнес и коммерция на пару с желанием срубить побольше денег с того самого стада, которое так слепо ведётся на все эти трюки и уловки...
День влюблённых - а что, в другие дни года уже не надо любить друг друга так же, как в этот день?
Не надо заботиться, уделять внимание, дарить подарки и говорить красивые слова *желательно всё-таки собственного сочинения и с соответствующей интонацией*?
Я не люблю этот день в силу обстоятельств прошлого и вряд ли когда-нибудь полюблю, хотя в общем-то ничего против него не имею (кроме пунктов, изложенных выше)...
Но меня до глубины души возмущает, когда к нам на необъятную родину сначала заносят какое-то буржуйское празднество, изначально чуждое нашему населению, а потом быстренько коммерциализируют его, как будто так всё и должно быть...
Не хочется быть ещё одной овечкой в этом безграничном море...
Ох, как не хочется...
А каково оно вам, в этой прелестной овечьей шкуре???
А ты всё молчишь, как ни в чём ни бывало...
Не помнишь своих обещаний и так часто бросаешь слова на ветер...
Просыпаешься по утрам всё с новыми куклами и не помнишь их имён...
Всё дальше прожигаешь свою жизнь, день за днём, минута за минутой, как спички...
Всё так же не думаешь о будущем и живёшь одним мгновением...
Боишься серьёзности и теряешься в пошлостях и банальностях...
Снова забываешь позвонить и то, что тебе давно уже не 20...
Разбиваешь свои машины и теряешь мобильные телефоны по пьяни...
Играешь в дорогие игрушки и литрами пьёшь горький кофе...
Твой лучший друг - бутылка виски, твой панический страх - одиночество и тишина...
Твоё веселье - среди стробоскопов, ярких огней и громкой музыки...
Твой кошмар - проснуться утром одному в пустой квартире...
Время летит, а ты всё не меняешься...
И мне всё так же нет места в твоей жизни...
Пытаюсь учиться жить заново...
Как будто снова первый раз в первый класс...
Только за партами уже не будет старых одноклассников и учителя совсем другие [часто безликие и со странным одинаковым именем Опыт]...
И на голове уже нет озорных белых бантиков...
Да и вообще всё вокруг чёрное в этой мрачной школе выживания...
Только всё так же звенит звонок, правда, теперь уже на мобильном телефоне...
И теперь мелодию и время урока выбираю я сама...
Открываю новые буквы в букваре своей жизни...
По слогам читаю своё прошлое...
Осваиваю таблицу умножения и пониманию, что дважды два не всегда четыре...
Пытаюсь сменить минусы на плюсы, но порой забываю, как правильно раскрывать скобки...
Знакомлюсь со знаками препинания и пытаюсь правильно расставлять их в своей жизни...
Почему-то предвзято отношусь к запятой и дико боюсь многоточий... [с чего бы это вдруг?]
И всё никак не научусь рисовать ровные линии - почему-то они всегда кривые и ведут в тупик...
Скоро первые экзамены, а я абсолютно к ним не готова...
И буквы всё никак не сложатся в правильные слова, и жизненный итог почему-то всё так же равен нулю...
Потому что когда теряешь самое дорогое и ценное в жизни, никакие попытки учиться жить дальше уже не помогут...
Потому что мой последний звонок уже так давно прозвенел...
Звонок, после которого у жизни уже не может быть смысла...
Маленькая ложь рождает большое недоверие...
Больнее всего, когда предают и обманывают свои...
Те, кому доверял и считал близким по духу...
И в момент, когда тайное становится явным, на душе образуется новая порция осадка, которую уже не выведешь никаким пятновыводителем...
Осадок накапливается, пока однажды его размер не превысит грань терпения...
И в определённый момент ты отчётливо видишь последнюю каплю, после которой всё уже не может быть так, как прежде...
А потом нежелание поддерживать дальнейшие отношения, общаться и невосприятие друг друга...
А глубоко внутри немой вопрос о том, почему так легко разрушить то, что строилось не один год...
И почему другой человек так просто идёт на обман, предательство, измену или лицемерие...
Почему тебя меняют на другого человека, если внешне ничего не изменилось в отношениях?
Почему копят затаённую обиду, а не сразу, по горячим следам, высказывают свои претензии?
А потом, когда обнаруживаешь обман, кажется, что тебе по душе пару раз прошлись в грязных ботинках туда-сюда...
Почему-то рано или поздно подобная ситуация происходит в жизни каждого из нас...
И, пожалуй, каждому из нас однажды придётся просто уйти...
Может быть, пришло это самое однажды?
Прости, но я уже давно не верю в любовь...
Извини, но я уже никогда в неё не поверю...
Вот только не надо доказывать мне, что на самом деле всё не так...
Не надо приводить свои аргументы, потому что у меня на каждый твой десять своих фактов, доводов и доказательств...
Это моя нерушимая аксиома, доказанная собственным жизненным опытом и охапкой боли и разочарований...
Так что смирись, мой не_любимый, что я никогда не скажу тебе, что люблю...
*даже если об этом захочется кричать на весь мир*
И я никогда не смогу воспринимать всерьёз твои заверения о любви ко мне...
Я никогда не пущу тебя к себе в душу - ищи кого-нибудь понаивнее...
Там давно уже не место глупому ощущению, названному кем-то когда-то любовью...
И даже если мне захочется утонуть в твоих глазах, моя рациональность и бдительность всегда на чеку...
Мне не хочется стать ещё одной случайной жертвой...
Безвольной марионеткой без права голоса в чужих руках...
Я не хочу больше терять голову и ощущать собственную беспомощность...
Не хочу подпускать никого слишком близко, дабы не растерять последние крохи собственного сердца...
Не желаю, чтобы кто-то был смыслом, ради которого придётся снова лить слёзы...
Прости, но я уже давно просто с тобой играю...
Извини, но я уже не смогу остановиться...
Мне к тебе никогда не дойти,
Даже если, сорвавшись, бежать...
От тебя мне уже не спастись,
Мне с тобой под дождём не дрожать...
Мне к тебе никогда не доплыть,
Даже если корабль или вплавь...
Мне тебя никогда не простить,
Мне к тебе не примчаться стремглав...
Нам с тобой никогда не взлететь,
И судьбу обмануть - никогда...
Нам прощальную песню не спеть,
Нам друг друга уже не продать...
Мне тебя никогда не обнять,
Даже если стоять в двух шагах...
И тебе не увидеть меня -
Жизнь и смерть - два извечных врага...
© T_N-GeL
[07.02.2oo8, 23:35]
[700x560]
Я падаю в твоё небо...
Так стремительно и так безудержно...
И мне уже не нажать на паузу и не сорвать стоп-кран...
Не притвориться спящей и не спрятаться в шкафу...
У меня нет дороги обратно, потому что я не помню, как сюда попала...
Я не помню твоего лица - в памяти мелькают сплошные обрывки фраз...
Я и себя толком не помню, потому что это уже давно не я...
Я падаю, но мне совсем не страшно...
Скорее бы к тебе прижаться...
К твоему мягкому плёчу, к твоей тёплой руке...
И чтобы чай с мятой, и чтобы больше не было больно...
А потом просто смотреть друг другу в глаза до рассвета и понимать всё без слов...
Разбить все будильники и отключить телефоны...
Спрятаться от всех, чтобы никто не нашёл...
А потом проснуться, обнять твою подушку и понять, что в небо не падают...
И что я тебя выдумала...
Потому что тебя давно уже нет...
А на улице опять метель...
[700x466]
Чёрным по белому снова и снова, изо дня в день...
Чёрным по белому в пустоту, как немой крик сквозь километры несказанных слов...
Чёрным по белому простые истины, которые уже совсем не нужны тебе в этой жизни...
Чёрным по белому сквозь стену непонимания и недостроенный мост твоей нежности...
Чёрным по белому в тишину и короткие гудки в проводах...
Чёрным по белому, заливая микротрещины на сердце, которые больше нечем заполнить...
Чёрным по белому, закрашивая осколки вдребезги разлетевшегося чувства, которому так хотелось к небу цвета нашей печали...
Чёрным по белому, уходя в неизвестность не_нашей зимы и неизбежность завтрашней разлуки...
Чёрным по белому, струйками дыма на заброшенной кухне...
Чёрным по белому, остывшим кофе, разбавленным холодными каплями слёз, которые так просто перепутать с дождём...
Чёрным по белому, одиночеством в шумной спешащей толпе, которая уже не принесёт долгожданную встречу...
Чёрным по белому, уже не помня собственного имени и интонации, с которой его шептали твои губы...
Чёрным по белому, в поисках случайности среди теории не_вероятности...
И не потому, что поздно...
Просто закончились краски...
Ты забрал их все, но так и не закрыл за собой дверь...
И вот я одна, в своём тёмном царстве теней...
В однообразии мрачных оттенков, среди чёрных картин, на которых белыми буквами написаны самые главные слова, которые ты уже никогда не прочитаешь...
И уже никто не вернёт мою радугу...
Обернись - мне не встать без твоей руки...
[700x443]