Когда тебе уже абсолютно ничего не надо от жизни, почему-то всё вокруг становится намного проще...
Ты не знаешь, к чему идёшь и стремишься, поэтому не можешь выбрать неправильную дорогу...
Тебе ничего не хочется, поэтому в любую секунду тебя может посетить радость от познания своих желаний...
Тебе никто не нужен, поэтому случайный прохожий, который сумеет заглянуть в твою душу, может стать твоим верным другом и соратником...
Тебя никто не любит, поэтому ты можешь любить или ненавидеть всех, кто встречается на твоём пути...
Ты ничего не боишься, поэтому не заключён в рамки и условия и можешь дышать свободно...
Тебя нигде не ждут, поэтому ты можешь идти куда-угодно в любое время суток...
Тебе никто не звонит, поэтому ты можешь хоть каждый день менять номер телефона и спокойно уходить в offline...
У тебя нет ничего, кроме пустоты, поэтому тебе совсем не страшно её утратить...
Ибо только потеряв всё, мы можем обрести настоящее счастье и смысл жизни...
[311x414]
Ретроспективный анализ моего жизненного опыта привёл меня к довольно-таки странному выводу:Человеческие чувства *и в особенности любовь* очень похожи на накладные ногти или ресницы...
Обычно мы прибегаем к ним в особенно торжественные моменты или праздники: в повседневной жизни и серых буднях они нам абсолютно ни к чему и порой даже мешают...
Чтобы сделать их частью себя, нам нужен специальный клей...
В случае с ногтями он продаётся в комплекте, в случае с чувствами - этот клей находится в нас самих, нам надо лишь найти, к чему бы приклеиться *т.е. объект своих чувств*...
Когда всё уже "приклеено", мы ходим радостные и красивые, светимся от счастья и посылаем окружающим сигналы: "Ну посмотрите на меня - правда, я прекрасна?"...
Мы стараемся всячески акцентировать внимание на своей персоне и ежеминутно демонстрировать свои "прелести"...
Но вся проблема в том, что любое ненатурально-искусственное явление недолговечно в силу своего не особо высокого качества и рано или поздно оно теряет свою первоначальную ценность...
Стоит нам зацепиться за что-то ногтем, он отклеивается и порой улетает в неизвестном направлении...
Стоит нам неудачно моргнуть, как ресница грациозно падает в пропасть...
Соответственно, стоит только чувствам натолкнуться на какое-то препятствие, как они угасают и постепенно исчезают...
Конечно же, можно отыскать ноготь или ресницу и быстренько приклеить их обратно, пока никто не заметил их исчезновения, но часто нам не удаётся скрыть то, что они отклеились, ибо зоркие взгляды только этого и ждали...
Чувства тоже можно найти где-то в закоулках своего сердца, только вот вряд ли уже удастся спасти чувства, давшие трещину...
Постепенно из-за ненадёжности клея один за одним отпадают и другие ногти, клеить которые уже нет смысла, т.к. праздник жизни подходит к своему логическому завершению и пора ехать домой и смывать грим...
Остатки чувств тоже постепенно куда-то улетучиваются, а то, что остаётся, мы всё равно стираем подобно макияжу перед сном...
Мы снова возвращаемся к обычной жизни, где накладные ногти и искусственные чувства нам уже ни к чему...
Есть мы настоящие, без масок и грима, говорящие себе: "И зачем мне эти накладные ногти? - С ними столько неудобств и забот"...
И мы ждём, пока наши собственные ногти достигнут желаемой длины, и с каждым днём всё интенсивнее красим глаза в чёрный, чтобы больше не плакать...
Неzаметно подкрался апрель...
Под ногами шуршат остатки мартовских чувств, а на асфальте всё так же пляшут тени вопросов без ответов...
Всё смешалось, перепуталось, слилось, но ничего хорошего из этого микса не получилось...
За окном тёплое солнце, которое уже не может быть прежним без тебя...
Я встречаю этот апрель с непреодолимой болью и камнем на сердце...
Изнутри разъедают противоречия, внешне - полная апатия и отстранённость...
Эти яркие лучики в моём окне больше не излучают радости...
Трудно терять то, что когда-то было дорого, но на самом деле не было твоим без остатка...
А ветер всё ещё такой холодный...
Я не слышу звуков, не различаю цвета, не чувствую вкуса жизни...
Весь мир превратился в сплошной чёрно - белый шум...
Глупое кино по телевизору и бессмысленные разговоры ни о чём...
Вчера я видела, как умирает улыбка, только её душа не вознеслась на небеса...
Всё та же заезженная пластинка и серый потолок над моей головой...
Мне нет покоя в этом затерянном мире, среди мумий и статуй...
Я задыхаюсь без тебя, у меня холодные руки и почти не прослушивается пульс...
Я не могу научиться существовать без твоих глаз, не могу идти дальше, не знаю, где искать свой выход...
А вокруг так много лжи и лицемерия и каждому второму плевать, что творится вокруг...
Ко мне в душу всё стучится и стучится апрель, а я всё ещё в том самом страшном сентябре...
В той доле секунды, когда я навсегда осталась без тебя...
[300x460]Так странно, когда мне нечего сказать, хоть в голове сотни мыслей порхают подобно бабочкам...Так больно осознавать, что разочарование было вполне аргументировано и назад вернуться уже практически не возможно...
Монотонно-серые будни, непродолжительный сон, моральное, психологическое и физическое истощение...
Безумно хочется к морю и хотя бы на один день полностью отключить свой мозг, нажав на волшебную кнопочку...
Манит к себе Киев, но я понимаю, что ещё не время...
Всё как-то непонятно и банально одновременно...
Жизнь стоит на месте...
Есть я, моя боль и всё остальное...
Есть чьи-то тени, пустые слова, мимолётные улыбки, но нет самого главного...
Мне неспокойно и тревожно, я неделями не могу собрать десяток мыслей воедино...
Я пишу грустно-депрессивные посты слезами, но мне всё сложнее изъясняться с людьми вербально...
Есть "до" и "после", а в промежутке - сплошная пустота...
Снег сменяется палящим солнцем, я кутаюсь в свой чёрно-белый шарф, прозябая от холодного ветра...
Неуютно...
Как будто не хватает чего-то жизненно-важного...
Но who cares?
Никому нет дела друг до друга...
Каждый путается сам в себе и пытается разгадать своих тараканов в голове, чтобы спрятать поглубже сугубо_то...
Я не дышу без тебя...
И на всех светофорах снова красный...
А я стою и понимаю, что мне больше совсем некуда идти...
Две голубые звёздочки и два минуса...
Никогда не любила трусов и малодушие...
От чая приходит сладко-бергамотная нежность...
Мне нечего ждать - мир для меня давно уже умер...
И моё письмо никогда не дойдёт к адресату...
Телефон превратился в будильник - там давно уже не отвечают на входящие...
Время остановилось...
Сегодня корпоратив, на котором мне снова будет безумно больно до слёз...
Я залью эти слёзы красным вином и буду смотреть на полуночные звёзды...
И я обязательно вернусь, когда закончатся ещё одни бессмысленно - банальные выходные...
Я не верю...
Отказываюсь верить и принимать эту информацию как факт...
Это просто невозможно...
Полный бред...
Мамочка, родная моя, я каким-то необъяснимым образом прожила без тебя эти 200 дней...
До сих пор не понимаю, как не сошла с ума и не выпрыгнула из окна...
До сих пор ищу тебя глазами и жду, что ты скоро придёшь...
И каждый вечер тихо рыдаю в подушку, чтобы не видел папа, чтобы не делать ему больнее...
С каждый днём всё сложнее прятать красные заплаканные глаза и одевать на себя что-то на подобие улыбки...
Это титанический труд, но я всё ещё не научилась верить и так и не смогла убедить себя в том, что надо жить дальше...
Я считаю дни, постоянно думаю о тебе, стараюсь понять, почему всё так...
Стараюсь держать себя в руках, но всё бессмысленно...
Не хватает слов, чтобы выразить свою боль, да и не придумали ещё таких слов...
Без тебя я превратилась в жалкое угрюмое существо с пустым взглядом и полным отсутствием смысла...
Без тебя всё не так и всё не то...
В эти 200 дней уместилось полжизни: до этого был 21 год первой половины жизни, и вот теперь уже новый счётчик жестоко отсчитывает вторую половину...
Слёзы стекают по бледным щекам, заливают клавиатуру, мои измученные пальцы, капают в чай, но ничего не могут изменить...
Мне не становится легче, моя боль только усиливается и усугубляется со временем...
Я часами смотрю на фотографию, где мы с тобой улыбаемся, и мне так чертовски не хочется проснуться завтра утром...
Я не могу не думать и не помнить, не могу жить и ровно дышать...
Мне больше нечем любить других людей, я превратилась в грустного депрессивного циника-пессимиста...
Мне не нужна эта видимость жизни без тебя, в которой нет ни капли радости или счастья...
И я действительно не знаю, как мне жить без тебя...
Ведь всё, как в известной песне:
"ОПУСТЕЛА БЕЗ ТЕБЯ ЗЕМЛЯ..."
А вчера ты обнимала меня во сне...
26/03/2оо8
[371x500]
Ну что там у тебя опять случилось?Затерялся среди своих заброшенных кукол, которые всё ещё требуют к себе внимания и инвестиций с тремя нулями?
Передоз бумажных чувств и фальшиво - наигранных эмоций?
Бессонница от непомерно - тяжёлых философских размышлений на тему: "Зачем мне всё это надо?"
Апатия, залитая очередной бутылкой Jim Beam'a и занюханная ещё одной дорожкой счастья снежно-белого цвета?
Почему ты всегда приходишь, когда тебе плохо?
Зачем бьёшь на жалость, если сам придумал себе собственный трешевый сценарий и ежедневно успешно справляешься с главной ролью?
Может быть, хватит жить двойными стандартами и прожигать жизнь по 10 раз за день?
Ну куда ты своими грязными ногами и со своими уставами в мой монастырь?
Здесь тебе уже давно не рады, да и вламываться без предупреждения - признак плохого тона...
Кто же тебя так?
Только не говори, что жизнь...
Ты сам превратил себя в того, кем сейчас являешься...
И не надо каяться и с пеной у рта доказывать, что всё можно исправить...
Ты сделал свой выбор, и нам явно не по пути...
Тебя уже заждалась очередная девочка в мини-юбке без имени и очередной бокал жгуче-пьянящей жидкости...
Жги мосты, в сотый раз разрушай мою веру в тебя и снова стирай мой номер мобильного, который навсегда в твоей памяти...
Ведь это так просто и ты так гордишься собой...
Но потом не надо приходить с виноватыми глазами и лить слёзы, уткнувшись носом в моё плечо...
Не надо говорить, что всё можно исправить, потому что в тебя навсегда въелся запах других женщин...
Ты пропитался чужой нежностью и продал душу за долгожданные минуты эйфории...
Мы больны разными болезнями, и в моём диагнозе нет ни намёка на твоё имя...
Прости... Прощай... Но это уже не моя игра...
[351x500]Когда-нибудь ты меня поймёшь...Завтра или через год...
Примешь выбор, сделанный мною сегодня, и то, что я больше не могу иначе...
Ты увидишь, обязательно увидишь, что от нашей дружбы не осталось и следа...
Что поддерживать отношения дальше - глупо, а говорить банальное "Привет! Как дела?" - просто смешно...
Мне уже давно неважно, как твои дела и чем ты живёшь...
С тех самых пор, как я увидела твоё истинное лицо и узнала, что ты мне врёшь...
Я ни в чём тебя не виню, но ты ведь взрослая девочка - должна понимать, что поступила некрасиво и даже не покраснела...
Больно, когда полуторагодовая дружба рушится у тебя на глазах, как карточный домик, покрывая воспоминания пеплом, стекая по щекам каплями обиды и грусти...
Но искусственно поддерживать то, чего давно уже нет, я тоже не вижу смысла...
Ты слишком далеко зашла в своём эгоизме, не задумываясь о том, что будет дальше...
А ведь дальше не будет ничего... Слышишь? - НИ_ЧЕ_ГО...
Я не закрываю перед тобой дверь в память о том, что когда-то было пережито вместе, но теперь тебе будет очень сложно до меня достучаться...
Чаша терпения переполнилась, и последней каплей затопило всё то, что когда-то нас объединяло...
Наверное, ты ещё этого не осознала, или тебе просто страшно себе в этом признаться...
Но круг сузился ещё на один сегмент, а значит, радиус действия сильно сократился...
Система дала очередной сбой, но тут уже не поможет ни С+, ни java, ни html, ни php...
Game Over...
Кто следующий?
А мы так просто меняем номера мобильных телефонов по несколько раз в год...
Изменяем себе и другим, порой сами того не замечая...
Заменяем одних людей другими, но всё никак до конца не понимаем, зачем...
Мы применяем на практике никому не нужную заученную теорию, но порой боимся делать самые элементарные вещи...
Мы размениваемся на мелочи и совсем не умеем прощать чужие промахи и ошибки...
Мы теряем веру и теряемся в толпе...
Мы безудержно любим и так же сильно ненавидим... *порой даже сильнее*
Мы поступаем подло и переступаем через собственные принципы...
Мы наступаем на горло всем, кто идёт против нас, и часто засыпаем не там и не с теми...
Мы задаём глупые вопросы и продаём душу за иллюзии и самообман...
Мы забываем то, что невозможно забыть, и медленно убиваем в себе тех, кем мы когда-то были...
Мы зажигаем на небе звёзды и безжалостно прожигаем собственную жизнь...
Мы сгораем быстро, как спички, и давно уже не верим в настоящую любовь...
Мы все такие разные и так необъяснимо похожи...
Мы - серое будущее, у которого не было светлого прошлого...
Мы герои не_своего времени, у которых уже давно нет дороги назад...
[370x500]Ну что же ты, мой хороший, снова заблудился?Опять не знаешь, куда идти, и всё ищешь то, что на самом деле тебе и не нужно...
Всё так же боишься меня и опускаешь глаза при встрече...
Живёшь в своём картонном мирке и не подпускаешь к себе лучи солнца...
Ждёшь какого-то чуда и боишься собственной тени...
Играешь в опасные игры и не закрываешь окна на ночь?
Как же ты мог, мой хороший, потерять себя в этих боях без правил?
Закопать свой талант и предаться серым будням подобно соседу напротив...
Уйти в себя и больше никого не впускать, даже если долго звонят в твою дверь...
Затеряться в толпе и в строчках чужих дневников, притворяясь сумасшедшим и стреляя презрительным взглядом в своих палачей...
Сбежать от реальности в мир разноцветных капсул и бесконечных белых дорожек...
Слиться воедино с десятками себе подобных, сжечь все свои рукописи и уничтожить картины...
Почему, мой хороший?
Почему всё так?
Почему тебе уже не важно?
Куда ты, мой хороший?
Куда же ты без меня?
[331x490]
Каждый раз больно и до слёз обидно разочаровываться в людях, которые некогда были дороги и близки...И пусть каждый раз это разочарование вызвано разными факторами влияниями, но итог всегда одинаково плачевен...
Правда, из разных жизненных ситуаций делаются соответственно и разные выводы, но привкус горечи постфактум остаётся всё так же неизменен...
Больно, когда предают, изменяют, обманывают, лицемерят, играют, переступают через тебя...
Ведь каждая маленькая ложь или поступок, направленный против тебя, оставляют шрамы на сердце, которые невозможно излечить до конца...
Даже когда ты прощаешь, принимаешь человека обратно и восстанавливаешь отношения, где-то глубоко, на подсознательном уровне всё равно неустанно загорается лампочка, напоминающая, что однажды уже было что-то не так с данной конкретной особью, а значит по теории всё может повториться снова, соответственно надо быть постоянно на чеку...
С другой стороны, жить в постоянном страхе, что опять тебе причинят боль, и подозревать в вероятных нехороших поступках, - первый шаг к маниакально - депрессивному психозу и шизофрении...
Золотую середину в такой ситуации найти не так просто, как может показаться, да и далеко не все люди умеют прощать по-настоящему - всё равно многие хранят былые обиды, чтобы в случае чего было, чем упрекнуть или уколоть, мол, "А вот помнишь, 3 месяца назад ты там-то и там-то накосячил - и кто ты после этого? А ещё и в друзьях числишься"...
Но от разочарований всё равно никуда не деться: рано или поздно кто-то не оправдывает наши надежды и предсказания, а значит, перестаёт вписываться в наше определение друга или просто близкого человека...
Но довольно-таки часто это наша вина, потому что мы пытаемся дружить и поддерживать отношения с вымышленными нашим сознанием образами, а в реальности люди не обязаны соответствовать нашим представлениям об неких идеалах, рядом с которыми нам было бы максимально комфортно...
Может, всё из-за того, что мы искусственно завышаем планки требований к окружающим, а потом, не находя определённого набора качеств, разочаровываемся?
И может быть, не зря слово разочарование так созвучно со словом "очарование"?
То есть сначала мы очаровываемся человеком, но стоит буквально один раз копнуть глубже и заглянуть в саму его сущность, как очарование сменяется разочарованием и вся магия исчезает?
Наверное, однозначного ответа нет, да и неизвестно, есть ли смысл искать его в принципе...
И уж точно нет смысла искать идеальных людей, которых не существует на этой планете - проверено не только Zanussi...
Подсознание коварно и с удивительной чёткостью вырисовывает контуры давно забытых чувств...
Тонкими иголочками впиваясь в кожу, напоминает, что когда-то давно я умела любить...
Подкидывает монетку, решая за меня, в какую сторону плыть и какой дорогой идти...
И я вижу красивые сны, в которых всё так реально и так пропитано неземной нежностью и любовью...
Мне снятся твои глаза, излучающие тепло, в которых не страшно утонуть...
Мне снится твоя улыбка, озаряющая весь мир вокруг, за которую не жалко отдать полжизни, а то и вовсе умереть...
Мне снится счастье, когда рука в руке и ты говоришь, что это навсегда...
Мне снится море, и нам навстречу, рассекая волны, бежит наша дочь, так похожая на тебя...
Мне снится жизнь, которой у меня никогда не будет на самом деле...
И где-то глубоко я осознаю, что всё это просто сон, и отчего-то вдвойне сильней не хочется просыпаться...
Если бы только можно было остаться там, рядом с тобой, в карамельном мире иллюзий...
Но снова 8 утра, и снова трезвонит чёртов будильник, напоминая, что всё не так...
Как лезвием по венам, он режет мою израненную душу, заставляя вернуться к серым будням, в которых у меня совсем ничего не осталось...
И весь день я только и жду, что ночи и новых снов, в которых мне так безумно сильно хочется остаться...
Потому что в этой жизни, в этом сером театре абсурда меня давно уже ничто не держит...
[500x277]
[354x500]А ты читай меня, как поэму, по строчкам и между строчек...Смотри как фильм, с раскадровкой, акцентируясь на деталях...
Запоминай по эффекту 25 кадра и ищи по отличительным признакам...
Каждый день разгадывай как головоломку и находи в гранях кубика Рубика и зашифрованных паролях...
Наполняй собой до краёв, чтобы я утонула в твоей нежности, и согревай мои руки в -20...
Убаюкивай как маленького ребёнка своими колыбельными и просыпайся на моём плече окрылённый...
Дари мне маленькое обыкновенное чудо каждый миг и целуй так, как будто это в последний раз...
Растворяйся во мне как сахар в горячем кофе, находя ответы на все свои вопросы...
Будь со мной, будь мной, будь вместо меня...
И никогда не отпускай...
[433x640]
У меня в руках было твоё небо...И на нём зажигались наши звёзды и светило наше солнце...
У нас была вечность и ещё один день...
И не было ничего важнее нас двоих...
Тонкими ниточками сшили наши сердца в единое целое...
Тихими словами связали себя невидимыми узами карамельного чувства...
Убаюкивали друг друга нежностью под шум дождя по подоконнику...
Околдовывали междометиями и многоточиями вопреки чужой молве...
Тонули в счастье с ароматом мёда и вкусом чая с бергамотом...
Вырисовывали ровные линии от сегодня к завтрашнему рассвету...
Разбивали вдребезги всё, что было против нас, и не могли друг без друга...
Каждый день отсылали друг друг по e-maily собственные души, которые не жаль было продать за ещё не сбывшиеся мечты...
Конвертировали себя из одного формата в другой, лишь бы только не противоречить...
Долго и уверенно строили мосты, искали подходы, разрабатывали стратегии и по-детски наивно играли в прятки...
Чтобы разлюбить друг друга в эту ужасную дождливую пятницу...
Вечность закончилась, и этот ещё один день стал нашим самым жестоким палачом...
[336x448]
Порой живёшь и не замечаешь, что всё вокруг не то...Не те люди, не те чувства, не та правда, не тот город...
Не та станция метро, не тот сорт чая, не тот мужчина, рядом с которым просыпаешься...
Не та книга, не те поступки, не те приоритеты, не тот круг общения...
Не те жизненные ценности, не та реальность, не то расстояние, не те мысли...
Не те принципы, не та музыка, не тот смысл, не те дороги...
Не та радость, не те мечты, не то счастье...
А потом однажды это понимание оглушает и начинает сводить с ума...
И ты уже не можешь отличить настоящую жизнь от жалкой подделки...
Ты уже не знаешь, что такое ТЕ чувства, люди, эмоции и мечты...
Тебе давно уже навязаны стереотипы общества и навешены ярлыки на всё, что тебя окружает...
О какой свободе или независимости мы тогда говорим?
Мы не можем разорвать связи с себеподобными и не обращать внимание на их точку зрения и жизненную позицию...
И тогда приходит время выбора: быть как все или быть непонятым другими...
Этот выбор делает нас слабыми, потому что его уже давно сделали за нас...
Вот только мы не можем понять, когда же было это "давно" и кто решил за нас, как жить..
И уже не факт, что знание - сила...
Ибо порой лучше просто жить и не замечать, что всё вокруг не то...
В тебе так много иррациональностей, даже если я держу тебя за руку...
В твоих глазах заканчивается океан и начинается небо, даже если неба больше нет...
В твоей улыбке ловко играется теория вероятности, решая, что же будет дальше...
Когда мне плохо, я просто представляю, что ты рядом...
И мир с тобой уже не может быть таким, как прежде...
Он как будто снимает все маски и обнажает свою душу...
Мир становится иным, и вместе с ним изменяюсь и я...
Только не изменяю...
Потому что когда есть ты, уже не нужен никто другой...
Потому что только с тобой жизнь обретает именно_тот смысл...
А когда есть смысл, почему-то так приятно просыпаться по утрам...
И даже если я тебя выдумала и дорисовала твой образ, какая к чёрту разница?
Есть здесь и сейчас...
Есть мы как единое целое...
Есть эти мысли, в которых заключёна жизнь в данный конкретный момент...
Есть наша ночь и наши звёзды...
Есть то, ради чего стоило пережить свои предрассудки...
И даже если я проснусь, я не заплачу...
Потому что ты просто был...
Такой искренний и настоящий...
И такой мой...
Самый сладкий сон...
[300x225]
[312x480]
Я влюбилась в тебя во сне...В ночь, когда всё увиденное сбывается и становится реальностью...
Ты нашёл меня в этой толпе, среди сотен других...
Ты взял меня за руку и увёл далеко-далеко...
Ты как будто прочитал моё сердце и забрал себе всю ту боль, которая в нём жила...
Ты был таким близким, что я плакала от счастья...
Ты успокоил меня и сказал, что больше никогда не отпустишь...
И я поверила тебе, потому что ты не умеешь врать...
И мне казалось, что я знаю тебя всю свою жизнь, сознательную и несознательную...
И ты пообещал, что мы обязательно споём дуэтом мою любимую песню...
И мы шли, обнимая друг друга, и пели...
"Знать бы хотя бы, где ты, с кем ты, легко ли там, на твоей планете"...
Ты был таким настоящим и искренним, что я больше не могла оставаться прежней...
Ты меня вылечил и одним своим "да" ответил на все существующие вопросы...
И я поняла, что ты мой ангел и всегда будешь рядом...
Я растворилась в тебе, отдала тебе своё сердце и душу...
А потом пришло неизбежное пробуждение и возвращение к жестокой реальности, в которой всё совсем не так...
И я уже не та, 4то была с тобой...
И я сама не знаю, где я теперь, на какой полосе и зачем...
Праздник у всех, приправленный всей гаммой болевых ощущений для меня...
Сегодня ровно полгода...
Долгие 182 дня, которые я каким-то непонятным образом прожила без тебя...
В горле засел комок недосказанного, который я уже никогда не выскажу...
В глазах океан слёз, которые даже если и выплакать, всё равно уже ничего не изменят...
Внутри так много всего накопилось, что порой кажется, что я сейчас разлечусь на миллионы осколков и раню своими чувствами всех вокруг...
Так много того, что я никому не могу рассказать, потому что всё равно не поймут...
И я держу всё это в себе, иногда изливая сотую часть своей боли сюда, на страницы дневника...
Я как будто в каком-то кошмарном сне, но мне почему-то кажется, что я вот-вот очнусь и ты снова будешь рядом и просто меня обнимешь...
А когда понимаю, что всё это на самом деле и уже не вернётся назад, я чувствую себя ничтожеством, потому что ещё жива, а тебя уже нет и больше не будет...
Где-то глубоко на подсознании загорается лампочка, напоминающая, что ты больше всего на свете хотела бы, чтобы я была сильной и прожила свою жизнь счастливо...
Но как сделать это, если тебя нет рядом?
Как дышать, любить, радоваться солнцу, если ты не можешь всего этого делать?
Как идти дальше, если моё сердце и душа остались там, далеко позади, в том дне полгода назад, когда тебя не стало?
Как не плакать и душить в себе слёзы, если только с ними я выливаю хоть маленькие капли накопившейся боли?
И как вообще возможно не думать или забыть, как порой советуют некоторые особо одарённые знакомые?
Как не считать дни и каждый день не вспоминать человека, который был для меня смыслом жизни и ушёл туда, откуда не возвращаются?
Если бы мне только знать, что у тебя там всё хорошо, что ты улыбаешься, радуешься и смотришь на меня со своего облачка, моя жизнь стала бы совсем другой...
Наверное, мне стало бы хоть немного легче, потому что я бы знала, где ты, с кем ты и как ты...
А сейчас это неведении и отсутствие любой информации уже полгода сводит с ума и медленно убивает изнутри...
Пожалуйста, дай мне хоть какой-то знак...
Просто приснись и скажи: "Доченька, у меня всё хорошо! Я люблю вас с папой и всегда с вами! Будь счастлива и ни о чём не переживай!"...
И тогда я снова буду учиться жить...
С вечной любовью и памятью к тебе, но уже с нового чистого листа...
А пока я ючусь на самом краю старой страницы, которую всё никак не переверну...
Потому что так многого не знаю и так много всего не даёт спать по ночам...
Знаешь, это так страшно жить без всякого смысла и радости...
Так ужасно не иметь возможности обнять тебя и сказать, как сильно я люблю тебя и как мне тебя не хватает...
Я живу в аду и каждый день дня меня - как новая мука...
Я не верю, что прошло уже полгода...
Я отказываюсь верить, что тебя больше нет, - я чувствую, что ты где-то рядом...
Говорят, что во сне умирают только святые...
Наверное, ты сейчас среди них...
Улыбаешься своей прекрасной улыбкой и рассказываешь о счастливой жизни, которую ты прожила и которую кто-то так жестоко оборвал слишком рано...
И ты гордишься мной и папой за то, что мы каким-то необъяснимым образом живём дальше...
Хотя какая это жизнь?
Я не живу - я мучаюсь, постоянно прикидываясь перед другими, что у меня всё нормально...
В своей вечной маске, за которой скрывается вся та боль, обида, разочарование и страх, которые я постоянно испытываю...
И так уже полгода, и мне кажется, что будет длиться вечно...
И всё остальное абсолютно не важно...
Ты просто знай, что я буду любить тебя вечно...
Потому что я не могу по-другому...
Сколько себя помню, на моём жизненном пути чаще всего встречались слабые мужчины...
Естественно, они отнюдь не были слабыми физическими или всем своим внешним видом не напоминали воинов-завоевателей...
В них было столько этой силы, что будь у них выдержка и терпения, они свернули бы горы и подобно Прометею, несли бы огонь людям...
Но обычно эта сила направлялась в не том русле и не на те цели...
И столь часто подлая и коварная лень и желание получать всё самыми лёгкими и доступными путями одной левой побеждали эту силу и перечёркивали всё те деяния, которые можно было совершить с её помощью...
Такой вот парадокс, когда сильная половина человечества, коей стереотипно считаются мужчины, оказывается слабой в силу собственных внутренних качеств, которые при всём желании весьма трудно перебороть...
Мужчины - вообще странные существа, которые постоянно жалуются, что не могут понять женщин и утверждают, что у последних напрочь отсутствует какая-либо логика в мышлении и действиях...
Вопрос только в том, пытались ли они хотя бы раз понять нас по-настоящему или и тут лень побеждает и им легче махнуть рукой в нашу сторону, чем попытаться докопаться до истины...
И вот в один из самых страшных дней для наших рыцарей, когда им единственный раз в году приходится признавать истинную власть женщины и преклоняться перед ней, хочется просто сказать им спасибо за то, что они у нас есть...
За их тепло и поддержку, за то, что защищают и согревают, за то, что рядом в нужную минуту и даже когда их не ждёшь...
За искорки и чёртиков в глазах, за порой детско-наивные поступки, обиды и фразы...
За то, что за ними, как за каменной стеной, но при этом они мягкие и нежные...
И за то, что в день 8 марта так приятно чувствовать себя Женщиной с большой буквы...
Ну и, конечно же, с праздником всех прекрасных особей женского пола...
Всех мам, бабушек, дочерей, сестёр, тёть, жён, подруг и иже с ними!
Всем вечной весны в сердце, терпения, мудрости, безграничный океан любви и счастья!
С ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
[300x400]
[320x480]
Я могла бы уйти с головой под воду, чтобы больше не всплыть...Могла бы проглотить с десяток разноцветных капсулок, чтобы больше не проснуться...
Могла бы сделать фатальный шаг в пропасть, чтобы пару секунд свободного полёта и вечный покой в награду...
Могла бы пустить тёплые струйки крови по рукам, чтобы весь мир расплылся в моих глазах и постепенно исчез...
Могла бы ножом прямо в сердце, чтобы предательски не билось, напоминая, что ты там, а я всё ещё здесь...
Могла бы кинуться под колёса, чтобы немного больно, а потом уже неважно...
Могла бы всё это, невзирая на все аргументы против и непонимание и осуждение...
Просто для того, чтобы снова быть с тобой рядом...
Но я знаю, что ты бы никогда мне этого не простила...
Вот так и приходится жить - на зло самой себе и вопреки здравому смыслу...
В сплетении необъяснимых жестоких случайностей, наедине со своим одиночеством...
На последнем этаже, так близко от неба и так прочно на грешной земле...
Уже без надежды на то, что хоть что-то можно изменить в этом грустно - сером театре теней...
Мне нельзя о тебе думать, иначе я уже не смогу выбросить тебя из своих мыслей...
Мне нельзя о тебе мечтать, потому что это неправильно...
Мне нельзя на тебя смотреть, потому что ты ослепляешь, как солнце...
Мне нельзя на что-то надеяться, потому что ты чужой мужчина...
Ты в 2 раза старше меня, у тебя жена и двое детей...
А я для тебя просто ребёнок - и не более...
И я не стану для тебя кем-то другим и не приближусь даже на шаг...
Но сейчас ты то немногое, что хоть иногда освещает мою жизнь...
И мне всегда так приятно выполнять твои просьбы или просто улыбаться в ответ...
Хотя это ненастоящая улыбка, потому что я ни на минуту не забываю, кто я и кто ты...
Я знаю, что сама это всё себе придумала, и то только для того, чтобы хоть как-то притупить боль...
И я уверена, что всё это пройдёт, и ты останешься для меня всего лишь светлым воспоминанием...
А пока твоё присутствие просто согревает мою жизнь, но я уже совсем скоро проснусь...
Прости, что я о тебе думаю...
Прости и забудь, что я когда-то была...
[600x371]