Знаешь, так странно: а сердце всё так же не верит,
И не ищет причин, и уже не вписывается в рамки системы координат и стрелок в разные стороны...
Оно как будто утратило возможность мыслить трезво и разбросало по небу чужие звёзды в галактике несбывшихся надежд...
Знаешь, ему всё так же больно на этой бессмысленно-длинной траектории в неизвестность, усеянной фальшивыми улыбками...
На этом непростом маршруте, где безграничность чувств не втиснешь в границы единиц измерения и не спрячешь за ширмой времени...
Где всё утратило первобытный смысл и уже давно стало чем-то большим, чем просто случайность...
И то, что ты меня не любишь, - это уже не форс-мажор: это просто не наш город и уж точно не наше время...
И пусть меня внутри изъедает одиночество: ты узнаешь об этом последним на страницах не_моих дневников и чужих цитатников...
Ты вернёшься... Ты обязательно вернёшься...
Только уже не ко мне и абсолютно другим человеком...
И может быть, я когда-нибудь тебя узнаю и буду любить не меньше всё той же больной любовью с привкусом боли...
А пока есть только эта крыша и эта бездна перед нами...
Времени нет: оно больше не помеха для сумасшедшего сердцебиения до боли в висках...
И пусть где-то что-то ломается - какая, собственно, разница, если во мне ломать уже нечего?
Ведь это просто такая игра: один говорит - другой ему верит...
А ты так выросла, моя девочка, и стала такой далёкой...
Такой взрослой и такой холодной, такой сильной, но такой ранимой...
Я не знаю, как ты сейчас живёшь и чем дышишь, кто тебе снится по ночам и кому ты пишешь свои стихи...
Не знаю, о чём твои мысли и от кого ты прячешь свои слёзы...
Просто знаю, что что-то сломалось и мы навсегда потеряли какую-то очень важную деталь, которая не подлежит замене...
Мы как будто сошли с дистанции, не преодолев какой-то очередной барьер на той части жизни, которая была для нас своего рода совместной...
Не прошли ежегодный тест на прочность и стойкость по причине обнаружения допинга недоверия в крови...
Как будто отключили ток, поддерживавший нашу жизнедеятельность, и мы разбежались по делам да по углам, каждый в свою норку...
И наши траектории такие разные, и дороги больше не сходятся...
И наш асфальт, некогда проложенный по бездорожью, треснул по швам...
И мы провалились в бездну молчания длиной в пару месяцев и платим слишком жестокую цену за то, что однажды не поняли друг друга...
И вместо того, чтобы подать руку помощи, мы отвернулись, тем самым оттолкнув друг друга в противоположные стороны...
Впрочем, это исключительно твой выбор и твоё право голоса...
Просто как-то странно, когда в один момент всё так банально обрывается и исчезает, как будто не было всех этих лет...
Но воспоминания не сотрёшь нажатием на Delete и они всплывают где-то глубоко на подсознании, даже если ты пытаешься пресечь все попытки в данный момент об этом думать...
Тебя вроде больше и нет в моей жизни, но я всё ещё о тебе помню...
Я скучаю, но если тебе лучше и легче без меня, значит, всё остаётся в прошлом и не более того...
Я всё так же люблю, но есть то, чего уже не вернуть...
И есть то, чего уже не понять...
С Днём Рождения тебя, моя хорошая!!!
[699x524]
Знаешь, а ведь где-то есть другой мир, о котором мы совсем ничего не знаем...
И где-то есть совсем другая жизнь, о которой мы не имеем ни малейшего представления...
И есть люди, которых нам никогда не понять и не принять...
И есть то, чего никогда не будет у нас, и то, к чему мы никогда не придём...
Нас разбрасывает по разным уголкам планеты, и мы так мало знаем друг о друге...
Ведь что нам до чужих жизней?
В центре мира - ты сам, всё остальное - просто background/backstage/мелочи жизни... *подчеркнуть правильный вариант*
Красивая картинка, которой всё же в любом случае никогда не стать лучше твоего мировоззрения и твоей собственной вселенной...
И неправду говорят, что чужая душа - потёмки: у многих её элементарно не осталось в этом алчном циничном мире, а у остальных там настоящий мрак и полное отсутствие ориентиров дальнейшего курса следования...
Ведь мы живём одним днём, лишь изредка задумываясь о том, а что же дальше?
Мы прожигаем свою жизнь, как только можем, причём самыми изощрёнными способами и методами...
Мы странное поколение, у которого осталось там мало настоящих ценностей...
Даже сейчас каждый десятый будет подразумевать под словом "ценность" нечто материальное: то, что можно купить или продать, измерить количеством нулей в чеке или суммами на банковских счетах ...
Говорят, что продаются все и всё: надо только назвать правильную цену...
Интересно, сколько стоят человеческие слёзы или настоящая боль?
По чём нынче счастье или радость, улыбки и душевное тепло?
Их не купишь за все деньги мира, ведь можно купить разве что притворство и десятки масок на разные случаи жизни, но не любовь или друзей...
И если человек, который сейчас рядом с тобой, достоин всех этих чувств, почему бы не дарить всё это абсолютно безвозмездно, не требуя ничего взамен?
Так нет же: мы теперь абсолютно за всё хотим получать отдачу *читай - выгоду* и отказываемся делать что-либо просто так: везде нужен повод, мотив, цель...
Мы слишком часто незаконно оправдываем себя за свою невнимательность и безразличие и за то, что не умеем дарить себя тем, кто нам дорог...
Мы находим причины и отговорки, чтобы чего-то там не сделать, и так редко делаем то, что действительно должны...
Наверное, именно потому мы так часто живём в разных измерениях с теми, кто всегда рядом с нами...
Коротким гудком сквозь бездну внезапно вползает холод,
И губы не шепчут имя, и разум не впишешь в рамки...
И вот ты уже отвержен, разбит и порой расколот,
Антракт в ключевом моменте: из пешки - и прямо в дамки...
И в небе искрятся звёзды, и сердце из праха - в пепел...
Дорога длиной в молчанье, небрежно забытый свитер...
Твой ангел немного ранен, твой демон коварно светел...
Ты душу отправил почтой в забытую Богом обитель...
Избыток согласных звуков, нехватка негласных правил:
Твой мир так похож на выстрел, твой сон так фатально долог...
Ты нервно ходил по краю, оковы и цепи плавил,
Пронзая разбитое сердце десятками скрытых иголок...
© T_N-GeL
[19/06/2oo8, 01:00]
Прости, если сможешь, но где-то разрыв в цепи,
И снова итог не сошёлся, и что-то у нас не сложилось...
И эти хрустальные капли нам вместе уже не допить,
Сплошная нехватка тока, и кровь застывает в жилах...
Прости, если сможешь, но кто-то поджёг мосты,
И где-то печальное эхо взрывает осенний воздух...
И истины прожженной жизни на самом-то деле просты,
Но там, где ты думал, что рано, уже слишком поздно...
Прости, если сможешь, но кто-то уж вызвал такси...
И снова дорога сквозь дюны и это печальное утро...
И вместо "люблю" ты выводишь в альбоме иксы,
И счастье своё засыпаешь волшебною сахарной пудрой...
Прости, если сможешь, но это не наша игра...
И тени исчезнут в полдень, и я растворюсь как дымка...
И чувства все с бонусной скидкой распроданы были вчера...
Теперь я прозрачна и зыбка... Я твой снегопад-невидимка...
© T_N-GeL
[19/06/2oo8, 00:45]
А знаешь, мой милый, ведь всё это уже было...
Быть может, не с нами, а с теми, чужими...
У них тоже слова на ноты никак не ложились,
И сердце из хрусталя они не одно разбили...
Впрочем, они тоже боялись сказать прямо и прятали глаза в осень...
Они тоже играли не свои роли и ехали по совсем разным маршрутам...
И они просыпались не у себя дома, брали мир штурмом, до края считали минуты...
А про себя горько ревели о том, где же нас черти носят...
И всё это уже снилось, быть может, вот тем двоим на соседних полках...
И они прорастали друг в друга с корнем и на досуге взрывали космос...
Они застывали на перекрёстках и в губы вливали слёзы...
Теряли себя, но находились в стоге сена злосчастно-блестящей иголкой...
А знаешь, мой милый, ведь всё ещё у нас будет...
Быть может, не завтра, но точно уж в этой эпохе...
И счастье в ажуре, и ахи, и вздохи...
Ну ладно, пока! Как приедешь - разбудишь...
© T_N-GeL
[18/06/2oo8, 01:00]
Из крайности в крайность:
То встречаться, то расходиться...
Вчера говорил, что не против жениться,
А завтра всё это - только банальность...
*или, может быть, странность?*
Из вечности в Лету:
То строить, то снова всё рушить...
Сегодня - цветы, банты, рюши,
А завтра ничего уже нету...
*ну где же ты? где ты???*
Из ниток в клубочки:
То связывать, то порезать...
Пусть только в душу не лезут -
Обойдёмся без всех этих многоточий...
*а впрочем, слезами открытки размочим*
От вымысла к правде:
То верить, то ждать у моря погоды...
Сегодня всё супер: free love нынче в моде...
А завтра так больно... Ну и чего ради?
*и снова стихи до утра в пожелтевшей тетради*
© T_N-GeL
[18/06/2oo8, 01:20]
Знаешь, мой милый, а ведь минус на минус уже давно не даёт плюс...
Ты путаешься в показаниях, нервно куришь и снова ищешь повод,
А между нами холод в наказание, стена и в чём-то даже этот город...
Все эти улицы, прохожие, вокзалы... И ты уходишь, а я снова остаюсь...
Знаешь, так странно, что в твоих глазах больше не видно блеска...
И даже тусклый свет погаснет с наступлением прощального рассвета...
Мне без тебя широкая дорога, но в последний путь мне не достать билета...
Ты будешь перевёрнутой страницей, ну а я - уж не твоя сбежавшая невеста...
Знаешь, так даже лучше, без условностей и лишних объяснений...
Маршрут другой ты выберешь, а я опять не разгадаю ребус...
Ты просто тихо уходи, но лишь, молю, ты ничего не требуй...
По венам протекай инъекцией случайно найденных решений...
Знаешь, всё это верно: и чужие руки, и уже не твои губы, и обещание любить вечно...
Раствориться в другом каплей, наполнять до краёв душу...
И если я когда-нибудь обрету среди океана зимы свою тёплую сушу,
Я на песке напишу твоё имя и выведу знак бесконечность...
© T_N-GeL
[16/06/2oo8, 23:50]
Время неумолимо мчится в неизвестном направлении...
Кажется, ещё вчера я была весёлой беззаботной студенткой, а завтра уже годовщина защиты мною диплома...
На досуге пересматривая фотографии с этого знаменательного события, не смогла сдержать слёз...
Ностальгия с умилением на пару и какое-то не объяснимое словами тепло где-то глубоко внутри, в районе души...
Мы там какие-то беззаботные, на этих разноцветных красочных снимках, в которых уместился один из самых важных моментов в жизни...
Уже совсем не такие, как сейчас... Улыбка какая-то совсем другая...
Настоящие, искренние, ещё не испорченные жестокостью взрослой жизни...
А ведь все так стремились поскорее распрощаться с альма-матер и направиться в свободное плаванье под собственными парусами и в лично выбранном направлении...
И где сейчас все мы? - Буквально единицы смогли найти хорошую работу, остальные перекантовываются, как могут, лишь бы не находиться в этом пугающем статусе "безработный"...
Если же говорить о себе, то моя работа - это скорее печальная необходимость, в которой хоть и много плюсов, но всё же и недостатков хватает...
Но сейчас не об этом, а о том, что почему-то временами возникает дикое желание снова вернуться за парты, почувствовать себя в коже студента и заново пережить хотя бы часть эмоций, которые были за все эти в любом случае прекрасные 5 лет жизни...
Кстати, за школой я тоже порой ностальгирую, когда нахожу людей Вконтакте или на Одноклассниках.ру, смотрю на то, какими все стали и вспоминаю, какими все мы были в детстве...
А ещё я понимаю, что позади самые важные жизненные этапы: уже упомянутое выше детство, окончание школы и защита диплома...
Осталось сделать блистательную карьеру, выйти замуж, родить и воспитать ребёнка, выйти на пенсию и дождаться внуков...
Три жизненные галочки уже поставлены, впереди ещё парочка стереотипных плюсиков в строке "Выполнено"...
Дожить бы, что ли...
Наверное, жизнь всё-таки прекрасна и удивительна...
Жаль только, что порой она удивляет неприятно и вплоть до летального исхода...
І ні в якому разі не дивися на завтра:
Його може не бути, його може не стати... © С.К.А.Й.
Послушай, но ведь у всех у нас всегда есть выбор: оставаться честными с самими собой или жить двойными стандартами...
Хочешь, я расскажу тебе об этим самых пресловутых двойных стандартах?
Тогда садись поудобнее и читай:
Когда тебе от человека ничего не надо, ты можешь молчать неделями, хоть вы вроде как бы и друзья, но как только тебе что-то понадобится, ты приложишь все возможные усилия и достанешь его из-под земли...
Когда в тебе играет гордость, ты можешь всё так же молчать неделями, а потом обижаться, что, мол, о тебе забыли, раз тебе не звонят... *а почему бы не взять и не позвонить первому?*
Когда ты ссоришься с кем-то, то вряд ли первым сделаешь шаг навстречу, но будешь с нетерпением ждать этого от другого человека и ещё больше усугублять конфликт, если он не сделает к тебе этот самый шаг...
Если ты влюбляешься в кого-то, то требуешь взаимности и внимания к своей личности и сильно огорчаешься, если на тебя не обращают внимания, но в случае проявления чувств к тебе со стороны относительно безразличного тебе человека, ты имеешь полное право игнорировать все его слова и поступки, высмеивать его чувства к тебе и ни за какие коврижки не влюбляться...
Когда ты ошибаешься, ты требуешь, чтобы твою ошибку постарались понять и принять, но ты редко прощаешь других людей, которые совершили какой-либо промах...
Когда тебе удобно, ты хороший, в определённой ситуации - плохой, но когда так меняется другой человек, ты называешь это лицемерием...
Когда тебя используют и ты это понимаешь, тебе становится больно и обидно, но когда ты используешь других людей, всё в порядке вещей...
Когда ты что-то делаешь, ты требуешь ото всех массового внимания к твоему творению (будь то запись в жж, стих или фото), но часто тебе легче пройти мимо того, что делают твои друзья и близкие, чем уделить им несколько минут своего драгоценного времени...
Когда тебе изменяет дорогой тебе человек, ты полночи плачешь в подушку и кусаешь губы в кровь, но когда изменяешь ты, то говоришь, что это просто издержки free love...
А может быть, в этом мире и вправду всё рано или поздно возвращается к нам?
Вопрос только в том, будет ли это бумеранг или томагавк войны?
Писать тебе письма мелким почерком
Знаешь, уже даже как-то не странно,
В чём-то заоблачно, порой даже банально
В мысли твои вплывать маленькой лодочкой...
Нести к тебе смыслы, дарить тебе рифмы,
Знаешь, я даже привыкла, что совсем без ответа
Плакать, сочетать слово за слово - и так до рассвета...
Отправлять в никуда с совершенно секретным грифом...
Сложные истины проще простого вмещать в междометия...
Радаром не находить сердце, стучаться дождём в окна
Наводить жирные линии, но связывать ниточкой тонкой...
Дурманить пьянящею музыкой, сливаться в соцветиях...
Я так и не научилась с тобою прощаться...
Знаешь, ты мой всё тот же злосчастный гений...
И если мы не утонем среди всех этих хитросплетений,
Придётся сто раз уходить, но под утро опять возвращаться...
© T_N-GeL
[10/06/2oo8, 00:15]
Выплакать ко всем чертям глаза,
Боль пронзительна - о ней не рассказать,
Где-то в небе отражалась бирюза -
Это ангел улыбался между строчек...
Томной тенью по стене сползать,
Злыми взглядами противников пронзать,
Слишком чистая прозрачная слеза -
Как же много в этой жизни многоточий...
По ночам мне снятся голоса,
В небо манит света полоса,
Мне осталось до тебя лишь два плюса...
И в кармане твой батистовый платочек...
Без тебя стихов мне не писать,
И монет в фонтаны не бросать...
Остаётся локти лишь кусать...
Мне бы счастья в жизни хоть кусочек...
© T_N-GeL
[09/06/08, 01:00] [300x400]
Безумно долгие девять месяцев...
Самой не верится в то, что они вот так быстро пролетели...
Хотела сказать "быстро и незаметно", но какое там незаметно...
Они оставили неизгладимый след в сердце и душе, который ничем не выжечь и не вывести...
9 месяцев я плачу практически каждый вечер, перед сном...
Вспоминаю то, что невозможно забыть при всём желании...
Всё думаю о том, что всё должно было бы быть совсем по-другому...
В голове непроизвольно всплывают картинки, на которых мы были счастливы...
А теперь что у меня осталось?
Только эти сладкие воспоминания - да и только...
Знаешь, мамочка, мне совсем не верится, что всё это произошло с нами...
И мне кажется, что я вот-вот проснусь, ты обнимешь меня и скажешь, что всё это был лишь страшный сон, который никогда не станет явью...
Почему всё так жестоко и несправедливо?
Время нисколечко не лечит, только усугубляет и усиливает мою боль...
И ничего не проходит и не забывается - ты постоянно со мной, в моих мыслях, в моём сердце...
И я всё никак не научусь не плакать, когда мне говорят о тебе...
Если бы ты только знала, как мне плохо...
Хотя, наверное, ты всё знаешь и всё прекрасно видишь...
И ты где-то рядом, совсем близко, просто я тебя не вижу...
Только, знаешь, от этого не легче...
Я не знаю, зачем живу и в чём смысл всего того, что со мной происходит...
И когда я плачу, боль никуда не исчезает...
Она стекает каплями по моим щекам и попадает в самое сердце...
Я так устала быть одна, без тебя...
Я девять месяцев ношу в себе огромное разочарование в этой чёртовой жизни...
Девять месяцев меня насквозь прокалывают маленькие иголочки ненависти к этому миру...
И когда люди не понимают меня и отворачиваются, я думаю только о том, что на самом деле они просто не знают, что я на самом деле чувствую, и считают, что я что-то там преувеличиваю или лицемерю...
Они не могут заглянуть в мою душу и увидеть, как там темно...
Им намного легче спрятаться от меня за своими условностями, чем протянуть руку помощи и помочь зажечь хоть маленький огонёк...
И те, кто были со мной в самые сложные моменты жизни, почему-то уже не друзья, а лишь тёмные тени из прошлого...
За эти 9 месяцев я выносила в себе новую жизнь и сегодня отдаю её этому миру...
А может быть, я просто сошла с ума от горя и уже никому меня не спасти...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМОЧКА!
Прости меня за всё, если сможешь...
08.06.2оо8
Мир с тобой такой яркий, а без тебя - как-то тускло...
Теряюсь в нелепостях и таю от несуразностей, когда ты не со мной...
Невозможно долго гипнотизирую часы, посылаю тайные знаки в неизвестность - лишь бы поскорее просто обнять...
Выпиваю залпом контрольные 50 грамм мартини для смелости - только вот что это изменит?
Развожу тучи руками, лишь бы только увидеть твоё небо и ходить по нему... Просто бродить...
И снова какие-то пустые слова, зашифрованные пароли, Юстас Алексу и всё такое...
Учусь играть в невидимку, приручаю маленьких прозрачных призраков и прикидываюсь не_сумасшедшей...
И мир снова в разноцветный горошек, и где-то внутри порхают пресловутые бабочки радости...
Наши системы координат снова не сходятся в одной точке, и я всё никак не найду этот абсолютный ноль...
Я глазами не ловлю твой взгляд, всё впиваюсь в кромешную тьму и тщетно ищу звёзды где-то там высоко...
А потом понимаю, что всё это не со мной, и просыпаюсь...
Выпей-ка ещё снотворного, детка, - сказка только начинается...
И может быть когда-нибудь в порядке бреда будет тебе счастье...
Прости, мой милый, но всё как-то резко сорвалось:
Я всё меньше тебе улыбаюсь и всё чаще ищу лишний повод,
Чтобы уйти...
Нет, мой хороший, да это во мне что-то сломалось...
Просто ум за разум... Надо менять обстановку. И заодно этот город...
Прости...
А знаешь, мой сладкий, с тобой мне что сахар, что мёд - всё стало приторно...
С тобой наугад, лишь бы вечно вперёд, до второго пришествия...
Сотру тебя тонкой линией, убегая зигзагами, - и мне уже всё равно...
Как в кино...
Буду пить счастье литрами, жить чужими молитвами, избегать дорожно-транспортные происшествия...
Отправлюсь в кругосветное путешествие...
И пусть меня унесёт волной...
Пойми, моё солнце, агония чувства страшнее, чем просто однажды быть преданным...
Мне нужен time-out, и походных сто грамм, пятый угол и двадцать пропущенных вызовов...
А мы ведь могли и не встретиться, жить себе в кайф и назвать своих дочерей Андромедами...
Или быть Архимедами, ну или просто соседями...
В чужой монастырь, в тихий порт - и без рифмы и смысла, сквозь слишком уж разные призмы...
Ведь мы с тобой - ходячие афоризмы...
Жаль только - тебе не хватило харизмы...
И несколько сотен секунд до победы...
© T_N-GeL
[05/06/2oo8, 00:20]
Как же быстро всё пролетело...
Эти долгие годы - они ведь больше не вернутся...
И та голубоглазая девочка с крыльями за спиной на чёрно-белой фотографии - это уже не я...
Как же много людей осталось в прошлом...
Близких и не очень, любимых или порой даже презираемых....
Столько событий, эмоций и так и не сказанных слов...
Да, они тоже в прошлом, потому что я уже никогда не восстановлю в памяти то, что так тебе и не сказала, дословно...
Будут другие, но всё же не те...
И всё эти куклы и мои школьные тетради, пылящиеся на чердаке, - они ведь тоже часть меня...
Им я отдала своё детство, в которое сейчас почему-то так хочется вернуться...
Мои детские рисунки и папье-машше, мои старые письма, мои детские мечты...
Они так близко, но к ним уже не дотянуться...
Я никогда не буду такой, как раньше...
Только сейчас я ещё более одинока, чем в школе...
Жизнь пошла под откос, сошла с рельс, развалилась, взорвалась...
И только на старых фотографиях мы с тобой вместе и я так искренне тебе улыбаюсь...
На них я люблю жизнь и хочу сделать этот мир лучше...
А теперь, когда тебя больше нет, мне просто всё равно...
Знаешь, а я ведь плачу по вечерам...
От безысходности, наверное...
И каждую ночь засыпаю с одной и той же картинкой перед глазами и желаю тебе спокойной ночи...
Может быть, где-то там, где ты сейчас, сны бывают такими же карамельно-красивыми, как в этом мире...
А я всё смотрю на фотографии, где мы счастливы, и так не хочу жить без тебя...
Почему Он забрал тебя у меня???
Мне больше никто не нужен...
Я не могу без тебя... Просто не могу...
Мне без тебя катастрофически не пишется
И почему-то совсём не ймётся...
Мне не рядом с тобой даже как-то не дышится,
Вот и сердце не бьётся, и совсем не поётся...
Мне за тебя полжизни прожить в беспамятстве,
Мне с тобой сжечь все письма, разрушить храмы...
Мне никогда не быть с тобою в родстве,
От тебя не дождаться мне телеграммы...
За тобой мне идти на злосчастный фронт:
Воевать за тебя до потери пульса...
У подножья сидеть на манящий трон, -
Ты там ровно держись, не сутулься...
Мне с тобой не пройти воду, огонь и медные трубы,
Нам с тобой не узнать, чувства нынче по чём и сколько...
Ты не любишь меня - это чуточку грубо,
Ты не любишь меня - это капельку горько...
*Разбавляю тебя пустотой, коньяком и лимонною долькою...*
© T_N-GeL
[03.06.2оо8, 23:45]
Это цитата сообщения Li_Tati Оригинальное сообщение
Как правильно танцевать на транс-пати...
Образцово-показательно!
Смотреть всем, кто хотя бы один раз в жизни бывал на дискотеках и вечеринках :)
Ангелы не падают - они лишь проверяют гравитацию...
Сканируют сердца, снимают ксерокопии признаний...
Они на радио в ротации с душой на реставрации...
Они наносят на штрих-коды линии страданий...
И их Титаник не напорется на айсберг,
Их Вавилон не поглотит чужое пламя...
Они не плачут - это всё банальный насморк...
Они несут сквозь страх и боль победы знамя...
В стране чудес они сидят с Алисою на троне,
А в перерывах примеряют золушкины туфли...
Им не понять всех наших аллегорий и агоний...
Им не заплакать, если вдруг глаза потухли...
Ангелы не падают - они просто взлетают в небо...
Сидят на облачке, считают дни до возмездия...
А мы всё верим и надеемся слепо... Нелепо...
А мы всё пишем стихи и целуемся под подъездами...
© T_N-GeL
[29/05/2oo8, 00:30]
Когда ты меняешь меня на других, я долго и жалостно плачу...
Не езжу в метро, забываю про сдачу...
Узлов не вяжу я уже на удачу,
Но ты всё равно не вернёшься...
Играю с тобой, только чувства не прячу...
Иду напролом и решаю задачи,
Всё так же люблю - не умею иначе...
А ты всё так мило смеёшься...
Когда я пишу тебе сотни стихов, ты их не читая, сжигаешь...
Меня за открытость ругаешь,
Сто жизней за день прожигаешь,
Но хочешь казаться хорошим...
Ты слишком банальный - меня ты пугаешь,
Ни строить, ни жить ты мне не помогаешь,
И звёзды на небе не ты зажигаешь,
А этот случайный прохожий...
© T_N-GeL
[29/05/2oo8, 00:05]