А может, хватит играть?
Не здесь, не сейчас и не со мной...
Оставь все свои заоблачные траектории, теории невероятностей и принципы невмешательства...
Тут давно уже не действует презумпция невиновности и приворотное зелье...
И случайные свидетели долго не живут, ты же знаешь...
И ты уже не восстановишь взломанный пароль и не заметёшь следы...
Даже снегом или моими слезами...
И эти капли дождя - они не смоют не_сказанное и не_выплаканное...
И эти звёзды - они не выжгут из сердца твоё имя и не вырвут с корнем всё то, что не сбылось...
И я буду по ночам ловить твои волны, заглушаемые чужими голосами и полуночным бредом...
Опускать глаза при встрече и не ждать подарков к Новому Году и скупых символов в sms-сообщениях...
Заглушать боль каплями обжигающего абсента и спасительными капсулами снотворного...
И это ещё не диагноз на ранней стадии - просто кто-то выключил свет и я не сказала о самом главном...
И тонкие ниточки уже не распутать из узлов - только разорвать, да так, чтобы уже никогда больше не вернуть обратно...
А завтра небо станет другим, и в лужах уже не будут отражаться тени исчезающих чувств...
Просто не играй со мной, как с маленьким котёнком...
Просто проходи мимо, если уже не можешь остановиться в этом бешенном вихре...
И мы не разделим друг друга на ноль и не сотрём кадры из вчерашнего сна лёгким нажатием на Backspace...
Лишь мир на двоих и стук сердца в унисон...
А потом я проснусь в холодной осени, а твой город засыплет чужим снегом...
И ты обязательно вспомнишь обо мне, только я больше не вернусь...
И то, что я запрещаю себе о тебе думать, - не более, чем условность...
Просто видимость границ и рамок, в которые я сама себя искусственно загоняю...
Just tell me: why am I so stupid???
P.S. Все события вымышлены, любые совпадения с реально существующими людьми случайны, всё навеяно музыкой...
Но ты мне всё равно не поверишь...
[700x476]
А в жизни так много бессмысленного...
Того, что мне никогда не понять и не принять...
Того, через что не переступить и к чему не протянуть руки...
Слишком много фальши вокруг и слишком мало тех, кто ещё не разучился быть самим собой...
Так много пафоса и так мало искренности...
И мы принимаем такие правила игры и всё реже говорим то, что думаем на самом деле, а не то, что от нас хотят услышать...
Мы заложники общественного мнения, брендов, торговых марок, денег, в конце концов...
Мы так хотим нравиться всем без исключения, что уже и сами порой не помним, какими являемся на самом деле...
Весь этот снобизм и алчность, стремление прыгнуть выше головы и не ударить в грязь лицом...
И никто уже не вспоминает о собственных принципах, ценностях, идеалах, жизненных взглядах, если они сейчас не в моде...
И если в этом сезоне бабло снова побеждает зло, то почему бы и нет?
Почему бы не стать такими же, как все, и почему бы не хотеть и желать того, что по сути, не нужно лично тебе, но нужно твоему образу или амплуа...
Кого хотят обмануть все эти люди? - От себя ведь всё равно не убежишь и, рано или поздно оказавшись наедине с собой, ты поймёшь, каким же сильным может быть чувство отвращения к тому, кем ты стал...
И ты можешь прикидываться, что всё отлично, и ходить с этой неестественной натянутой улыбкой, но что-то глубоко внутри будет постоянно напоминать о том, что в данный конкретный момент ты идёшь не по своему пути...
Что ты свернул на соседнюю беговую дорожку и пытаешься преодолевать уже не свои барьеры и препятствия, играя уже по абсолютно чужим правилам...
Деньги не правят миром - они всего лишь создают видимость свободы для их обладателя, который прекрасно понимает, что уже не сможет прожить без своих драгоценных бумажек или бутылки виски за 1000$...
Но таким людям никогда не познать настоящей, неподдельной и не купленной за деньги радости...
Им никогда не почувствовать того, что ощущает человек, у которого в кармане пару копеек, но самая настоящая свобода внутри...
И все эти маски - они рано или поздно рухнут, причём чаще всего благодаря рукам собственного творца...
И все они поймут, что упустили что-то очень важное...
То, что уже никогда не вернётся...
[700x700]
Знаешь, а ведь у меня была тысяча причин, чтобы просто уйти...
Отвернуться, сорваться, сбежать, одуматься, сказать тебе "нет"...
И всего лишь одна причина для того, чтобы остаться с тобой...
Причина, которая всё решила и сказала за меня без слов...
Ты и сам прочитал её в моих глазах и понял, что я никогда не смогу оставить тебя одного...
И у нас с тобой действительно было всё, и даже больше, и одновременно не было ровным счётом ничего...
И я помню всё, до последнего вздоха, и точно знаю, что никогда не сумею забыть...
Только ты почему-то не поверил ни мне, ни стуку моего сердца, и зачем-то сказал, что у нас всё ещё будет завтра...
Но у нас с тобой нет завтра и никогда не было...
И всё это больше не повторится с нами, оставшись нашей маленькой тайной, покрытой мраком, о которой никто не узнает...
И я пишу попсовые строчки, сама не зная, для чего...
И я сама делаю себя слабой, забывая о самом главном - ЛЮБВИ НЕТ...
И всё, что я придумала себе, медленно взрывающее меня изнутри, давно пора выесть из сердца каким-нибудь ядом...
Чтобы не помнить тебя, чтобы не строить воздушных замков подобно 17-летней школьнице...
У меня слишком богатый жизненный опыт, чтобы позволять себе так просто повестись на очередную неудачную шутку юмора от злодейки-судьбы...
И хватит настраивать себя на то, что что-то ещё возможно...
Довольно тешить себя иллюзиями: есть реальность, ты и я абсолютно отдельно друг от друга и маленькая закладочка в книге памяти, к которой я возвращаюсь с периодичностью раз в час...
Мне нельзя больше ломаться, слышишь: итак слишком многое в этой жизни не так...
И без того переизбыток безответных чувств, стрессов, выливающихся в депрессии, разочарований, обид и абсолютно ничем не обоснованного желания быть кому-то хоть немножечко нужной...
Я слишком многое себе придумала и вбила в голову - пора возвращаться назад, переступать через себя и больше не биться головой в закрытую дверь...
А в наушниках всё та же незабвенная Земфира...
ПРОСТИ МЕНЯ, МОЯ ЛЮБОВЬ...
И мне осталось жить ровно девять слов - а после вечное солнце...
Уже без тебя...
Cказка закончилась, и несчастливый финал...
Титры во весь экран, в зале включается свет...
Я убегу в никуда, ты мне не пустишь сигнал...
Рейс в девятнадцать ноль-ноль, наш незабвенный рассвет...
Сказки и не было - всё это просто игра...
Я аплодирую стоя, твой чуть отчаянный зритель...
Занавес... Пауза... Всё так, как вчера...
Только на ноль не разделишь твой миллионный числитель...
Сказка растаяла, и вот мы идём по домам,
Путая фразы, нервно руки сжимая до боли...
Утром пустые глаза, но обойдёмся без драм...
Ты мне не веришь - к чему нам все эти явки-пароли?
Сказке исчезнувшей имя придумаешь сам:
Я лишь заблудшая пешка в сильной ладони творца...
Спасибо за правду и пролитый в сердце бальзам...
Спасибо, что мы с тобой не дошли до конца...
© T_N-GeL
[17/07/2oo8, 23:05]
Я придумала себе 7 часов из чужой жизни...
Я сама замела все следы, которые единственные доказывают то, что мне всё это не приснилось...
Я мысленно запрещаю себе ждать чего-то ещё и одновременно с таким трепетом надеюсь, что всё-таки когда-нибудь что-то случится...
Моё измученное сердце уже ни во что не хочет верить, оно просто бешено орёт о том, как ему нужна хоть капелька тепла и нежности...
Но мне нельзя к тебе приближаться...
Просто нельзя...
Слишком много запретов, слишком мало понимания того, что же это было на самом деле...
Как мне забыть то, о чём я мечтала так много времени?
Как перевернуть эту страницу и подобно тебе, делать вид, что ничего не произошло?
Где найти в себе силы, если все жизненно важные источники энергии на исходе?
Этот эмоциональный взрыв отнял у меня возможность здраво мыслить и трезво оценивать ситуацию...
А ситуация хреновенькая, скажу я вам, и совсем ничего хорошего мне не пророчит...
И на моих собственных глазах безграничное 7-часовое счастье превратилось в уже 3-х дневное мучение...
Надо просто заставить себя проще смотреть на всё случившееся и не придавать этому какого-то особо важного значения...
Ведь сейчас корень всех моих бед и душевных метаний именно в чересчур серьёзном восприятии того, что произошло...
Всё слишком просто для тебя и мегасложно для меня...
Тебе и понимать-то ничего не нужно: ты живёшь и мыслишь совершенно другими категориями...
По сути, ты страшный человек, но почему-то на моём жизненном пути именно такие постоянно и случаются...
Ты прямо как из того ставшего уже крылатым выражения: "А ведь бывают такие мужчины: ты даже не спишь с ними, а они кардинально меняют твою жизнь... Я даже знаю одного такого"...
И это действительно печально...
И это действительно о тебе...
Знаешь, а так даже лучше...
Никто никому ничего не должен, и всё бы ничего, если бы не это не проходящее вот уже третьи сутки нытьё где-то глубоко внутри...
И пусть я скучаю, как сумасшедшая, и пусть не нахожу себе места, и пусть меня кидает из холода в жар - тебе совсем ни к чему знать об этом и о том, что будет дальше...
А дальше я буду медленно убивать в себе маленькую искорку, загоревшуюся в самом тёмном закоулке моей души...
Тебя не будет рядом 2 недели, и я буду изъедать себя суицидально-параноидальными мыслями о том, как бы поизощрённее уничтожить в себе то, в чём боялась признаться самой себе раньше...
Нет, я не люблю тебя... Нет, ты мне не нужен...
Просто больно - не больше и не меньше...
Просто пусто - но тебя это отнюдь не касается...
Я сама сознательно пошла по этому пути, хоть и прекрасно знала, куда он заведёт...
Я вот только всё думаю, почему каждый раз одно и то же?
Почему вы уходите в сторону, чаще всего за тысячи километров, а я остаюсь в этом проклятом городе и неизвестно чего жду?
Почему я никак не научусь проще воспринимать вот такие спонтанности, почему каждый раз жду продолжения и вытекающих последствий?
А самое страшное то, что к моменту, когда ты вернёшься, я уже буду тебя ненавидеть, прекрасно понимая, что ты абсолютно ни в чём не виноват и ничего мне не должен...
И я стану равнодушной и холодной, и даже тебе не улыбнусь, но 2 недели до этого будут для меня сущим адом...
Ну а пока - скатертью дорога...
А я отключаю память...
Ведь ничего не было...
Слышишь? - НИ-ЧЕ-ГО...
"Я хочу найти сама себя, я хочу разобраться, в чём дело...
Помоги мне, помоги мне - я хочу, чтоб моя душа тоже пела" © Никогда не любила ДеЦла...
ПэСэ: перечитала и не поверила, что всё это написала...
Бред 17-летнего подростка-максималиста, разочаровавшегося в любви...
Тупой бред...
Гори всё синим пламенем...
А я всё снова и снова наступаю на те же грабли...
Ты завтра уедешь, а мне останутся слёзы и сопли...
И мне тебя ждать, да с наточенной саблей...
И ночи не спать, слушать крики и вопли...
А я всё снова и снова падаю в пропасть...
И то, что ты скажешь, уж как-то не важно...
И нас разделяют мили и один на двоих глобус...
И эти магнитные бури, и розыск других граждан...
И мне не найти правды, тебе не узнать истин...
Ты слишком открыто играл, а я обойдусь блефом...
Но есть только миг и один на двоих выстрел...
И ты говоришь с Богом, а я говорю с небом...
И у нас нет завтра - мы умерли вчера...
И о нас с тобой не сложат легенды,
Мы прожили одну жизнь на двоих - до утра...
Какие уж тут могут быть happy end'ы?
© T_N-GeL
[17/07/08, 00:10]
У меня нервы ни к чёрту и всё чаще молчит телефон...
Во мне так много противоречий и так мало понимания того, что же мне нужно на самом деле...
У меня перед глазами flashback'и из позавчера и только твои слова в голове...
В моей жизни погасили свет и за неуплату отключили возможность любить...
Я боюсь смотреть в завтра, но ещё больше боюсь оглядываться на прошлую ночь...
Ведь всё это уже было со мной, только в главной роли был совсем другой актёр...
Тот же печальный сценарий, в котором никогда не наступит happy end и не будет любви до гроба...
Всё так банально, до слёз, всё так печально, до истеричного смеха...
И я уже не смогу заглянуть тебе в глаза, и мне придётся быть серьёзной до отвращения к самой себе...
Но я сейчас не имею права сломаться и снова оказаться в этом замкнутом кругу, выход из которого можно искать годами...
Наверное, ты был слишком красивой мечтой, которая разрушилась на моих глазах...
Пожалуй, я сама во всём виновата, ведь я должна была просто уйти, но почему-то не смогла...
Но если бы я не осталась, я бы никогда в жизни себе этого не простила...
"Хорошо - я буду сдержанной и взрослой - снег пошёл...
И значит, что-то поменялось..." © Z
А ведь правду говорят люди: "Бойтесь своих желаний - иногда они сбываются"...
Вот так спонтанно, необъяснимо и абсолютно иррационально таившаяся где-то очень глубоко и довольно-таки давно мечта в один миг на несколько часов стала реальностью, перевернув жизнь с ног на голову...
И снова это болезненное для меня деление жизни на "до"и "после", и снова десятки вопросов, на которые мне вряд ли хоть когда-нибудь удастся найти ответ...
А ведь я действительно не верила, что ты когда-нибудь окажешься так близко и прочитаешь мои мысли...
Если бы мне кто-нибудь сказал, что всё это однажды случится с нами, я бы ни за что не поверила и посмотрела бы на этого человека как на умалишенного...
Ведь мы с тобой живём в совсем разных мирах, хоть и дышим одним воздухом и ходим по одной земле...
И мне никогда до тебя не дотянуться, и тебе никогда не понять меня до конца, до самой сути...
Прошло 2 дня, а я всё никак не вернусь с небес на землю, никак не заставлю себя посмотреть на эту ситуацию трезво и непредвзято...
Я как будто зависла в этой сказке, и всё никак не пройду процесс перезагрузки...
Хотя единственный правильный выход из этой ситуации - полное форматирование памяти и забытьё...
Мне нельзя о тебе думать...
Нельзя о тебе помнить...
Нельзя на тебя смотреть...
Нельзя быть с тобой слабой...
И что самое главное - нельзя тебе улыбаться....
Пойми, нам нельзя...
Иначе мой мир взорвётся окончательно подобно моему мозгу, который уже ничего не понимает и не воспринимает...
Я знаю, что всё это было игрой, но прости меня - я неблагодарный зритель...
Я знаю, что всё это было ошибкой, но какой приятной, чёрт побери...
И мне кажется, что я сплю и всё никак не проснусь...
Спасибо тебе за маленькую капельку счастья...
А ведь мы живём с тобой в странную эпоху необъяснимых fuck'тов и явлений...
В обществе взрослых дядь, ведущих себя подобно мальчишкам...
Среди маленьких девочек, изо всех стремящихся побыстрее стать взрослыми...
Среди подлости и лицемерия, цинизма и алчности, которыми теперь орудуют в открытую, как будто всё это в порядке вещей...
Среди предателей и бесхарактерных малодушных людей, помешанных на брендах и модных течениях и веяниях...
Среди глупости и пошлости, примитивизма и минимализма, не думая о том, что у этой жизни есть ещё и другие грани, яркие и красочные, которые совсем не сложно познать, стоит лишь оглянуться вокруг себя и пошире открыть глаза...
В мире, где настоящие чувства уже давно ничего не стоят, да и любви здесь больше нет...
Где каждый живёт только для себя, захлёбываясь собственным эгоизмом и комплексом неполноценности...
Где можно играть любую роль, только не самого себя, стоит лишь выбрать модную нынче модель поведения...
Где мы не ценим других людей, потому что слишком помешаны на собственных важных персонах...
Где мы не замечаем, когда кому-то плохо, если нам сейчас хорошо, и где мы требуем внимания, если что-то не так складывается в нашей жизни...
Где легче пройти мимо, чем просто подать кому-то руку...
Где проще не звонить неделями, чем сказать "Прости" и "Люблю"...
Где всё решают деньги, а всё поистине человеческое воспринимается разве что через эффект 25-го кадра...
В мире, где у всех уже давно поехала крыша, а мы прикидываемся, что на самом деле всё так и должно быть...
Я не знаю, кто придумал эти правила игры, но я боюсь этого человека...
Но не он ли сейчас улыбается мне по ту сторону зеркала???
В последнее время я почему-то часто задумываюсь о месте душевных страданий в жизни человека...
Может быть, потому, что и сама слишком много перестрадала за последние полтора года жизни, а может, из-за того, что замечаю за людьми, которые меня окружают, странную особенность - получать удовольствие от своих страданий...
Нет, конечно же, они не ходят по улицам и не бьют себя в грудь: "Как же я счастлив от того, что страдаю": они выбирают намного более удобную позицию: "Пожалей меня - мне так плохо, я так страдаю"...
Они как будто специально хотят казаться слабыми и беззащитными, чтобы кто-то сопереживал вместе с ними их жизненные перипетии и проблемы, чтобы выслушивал и давал советы...
Они надевают на себя маску невинной овечки - жертвы, ни в чём не виновной, страдающей от несправедливости судьбы...
Их девиз: "Не мы такие - жизнь такая", их действия - полное отсутствие всяческих действий и поступков во имя хоть какого-то изменения ситуации...
Сил хватает только на жалобы и сетования на собственные неудачи, конкретных же попыток что-либо изменить никаких, соответственно, КПД всего этого процесса нулевой...
И даже на фразу "Если тебе так нравится страдать, страдай на здоровье" следует не вполне адекватная реакция: "А с чего ты взяла, что я страдаю", хоть в глазах отчётливо виднеется мольба о помощи и поддержке...
Человек, не получающий ровным счётом никакого удовольствия от моральных страданий *то бишь человек нормальный*, в любом случае будет пытаться изменить ход событий в свою пользу, а не плыть по течению, как бревно, и жить по принципу "Будь как будет: мне всё равно"...
Наверное, всегда легче обвинять в собственных неудачах других людей, непонимание с их стороны, геомагнитные бури и кризис на рынке нефти, но порой надо остановиться и задать себе элементарный вопрос по типу пресловутого "Что ты сделал для хип-хоп в свои годы?": "А что лично я сделал для того, чтобы жить хорошо и в своё удовольствие?"...
К сожалению, добрая треть населения нашей страны, потупив взор, разведёт руками и тихонечко промямлит: "А ничего..."...
И это грустная тенденция, на основе которой так часты ежедневные стрессы от недовольства собой и своей жизнью и затянувшиеся депрессии...
Наверное, я и сама живу в таком подвешено-неопределённом состоянии, которое временами очень хочется изменить...
Но потом я вижу поступки людей, намного взрослее и опытнее, чем я, и понимаю, что не всё ещё потеряно...
И может быть где-нибудь в этой жизни у меня есть маленький шанс стать хоть чуточку лучше...
[692x519]
Сегодня ровно 10 месяцев, как тебя нет на этом свете...
И вот я снова сижу вся в слезах и думаю, куда так бесследно улетело это время...
И мне снова не хватает слов, чтобы рассказать о своей боли...
А ещё не хватает воздуха, чтобы дышать без тебя, и сил, чтобы как-то жить дальше...
Меня как будто накрыло волной и я всё никак не вынырну на поверхность...
Всё такое бессмысленное вокруг, а меня элементарно никто не понимает...
Люди либо отворачиваются, либо просто делают вид, что ничего не произошло, либо наоборот перегибают палку и говорят слова, от которых невозможно не заплакать...
И я заставляю себя держаться в обществе других людей, но наедине с собой, когда никого нет рядом, я выпускаю свою боль наружу...
Если бы прокричать со всей силой от боли, я не знаю, какое количество людей я могла бы заглушить...
Внутри накопилось так много всего, чего никому нельзя показывать, но ещё сложнее держать в себе...
Я ненавижу чувство жалости, но я по-настоящему себя жалею...
Я до сих пор ничего не понимаю и ни во что не верю...
Мне так хочется убежать отсюда далеко-далеко, где бы меня никто не знал, где бы можно было начать жизнь с чистого листа...
Но прошлое не стирается нажатием на Delete, и в жизни ещё не изобрели кнопок "Назад" и "Отменить"...
Моя любовь к тебе всегда со мной, в моей душе...
И действительно: это больше, чем моё сердце...
Это страшнее прыжка с крыши,
Это громче вопля бешенного,
Но гораздо тише писка забитой мыши...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАМОЧКА!!!!!!!!!!!!!
08.07.2оо8
Почему-то снова не спится...
Перед глазами всё те же печальные flashback'и, без которых мне уже не уснуть...
А ведь во сне всё совсем по-другому, совсем не так, как в жестокой реальности...
И иногда так сложно просыпаться и понимать, что это было не на самом деле...
Порой так хочется вернуться в сон, который был так похож на действительность....
Многие люди говорят, что не видят снов, а вот я смотрю эти разноцветные картинки каждую ночь...
Сейчас мне часто снится мама, поэтому очень часто утром хочется разбить будильник, чтобы подольше побыть с ней...
Ведь теперь только во сне мы можем быть вместе, так, как раньше, как будто ничего и не случилось...
А время так неумолимо бежит, и тебя нет рядом уже почти 10 месяцев...
Знаешь, я всё так же плачу и мне всё так же больно...
И ни капельки не легче, и я до сих пор не верю...
И жизнь почему-то продолжается, вот только без тебя мне уже никогда не быть по-настоящему счастливой...
И в мыслях я всегда с тобой, и пишу о тебе не только в какое-то определённое количество дней или месяцев, которые тебя нет рядом...
Просто мне сложно говорить о тебе - не хватает слов, и я задыхаюсь от боли...
И каждый раз что-то ломается внутри, и рвётся очередная струна...
Но я всё так же люблю и хочу только одного: чтобы у тебя там всё было хорошо...
"Знать бы хотя бы, где ты да с кем ты...
Тепло ли там - на твоей планете?
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде:
Кубики изо льда прямиком в никуда...
Знать бы хотя бы, с кем ты да как ты...
Честно кормлю кота, поливаю кактус...
В гости к тебе идти по парапету...
И не верить бреду, что тебя нету..."
[650x424]
Так страшно, когда друзья в один момент становятся бывшими...
Когда то, что объединяло уже не один год, вдруг куда-то внезапно исчезает, как будто и не было вовсе...
А может, и вправду не было, и всё это было лишь иллюзией, которую люди сами себе выдумали...
Может, и не было дружбы, а лишь взаимное использование друг друга в личных целях, которому когда-то кто-то придумал такое вот определение, как friendship...
Только тогда почему так больно внутри?
Почему постоянное ощущение того, что потерял что-то очень важное?
Почему воспоминания не дают покоя и так обидно от того, что какая-то мелочь так легко и просто разрушила то, что строилось так долго?
Трудно, когда бросают и предают, когда ставят себя выше каких-то поступков или случайно сказанных слов...
Когда не умеют прощать и забывают о собственных промахах и ошибках...
Когда гордость ослепляет и уже не позволяет остановиться и сделать шаг навстречу...
Знаешь, а ведь настоящие друзья никогда не уйдут, когда тебе плохо, и не бросят один на один с твоим горем...
И всё точь в точь, как у незабвенной Земфиры: "Вернись, мой друг, мне плохо без тебя..."
Хотя какой ты после этого друг???
[580x480]
Интересно, а ты веришь в судьбу?
Снятся ли тебе цветные сны? С какими мыслями ты засыпаешь?
Любишь ли смотреть на звёзды и пламя так же, как и я?
Что скрываешь за своим грустным взглядом и почему так редко улыбаешься?
Зачем ты здесь? Почему не уходишь?
Смотришь на меня как на маленькую девочку, даже не подозревая о том, что можешь вызывать взрослые чувства...
В тебе так много благородства, как будто ты не из этой эпохи...
Снова нервно куришь, раня взглядом и запивая боль очередным бокалом виски без льда...
Герой чужого романа, эпизодично вливающийся в мою жизненную историю...
Сколько их было - таких невозможно-красивых и смертельно-опасных?
Сколько их ещё будет - таких вседозволенно-недоступных, воспетых больной любовью?
И пусть не я завязываю тебе галстук утром и провожаю на работу, и пусть не со мной ты думаешь о вечном...
Я просто где-то рядом, даже если ты меня не видишь...
Расплываться акварелью по твоим окнам на фоне сладко-сахарного заката...
Смотреть в глаза, впиваться в кожу тёплыми каплями и уже ничего не ждать...
Да и надо ли? Будь как будет, ещё одна грустная сцена из десятка подобных...
Без тебя как-то легче думается, но внутренний голос убеждает, что без тебя уже никак...
Яркими звёздами охранять твой сон, такой чувственно-нежный и не обо мне...
Ты где-то рядом, ходишь всё по той же земле, и совсем ничего обо мне не знаешь....
Ты где-то близко, всё в той же системе координат, среди тех же созвездий...
И наши линии пересекаются в одной точке, и наши жизни переплетаются разноцветными гиперболами...
И мы как на качелях: то вниз, то вверх; то холод, то пламя; то вместе, то каждый по своим углам...
И ни к чему весь этот пафос и громкие фразы: мне бы просто тебя настоящего, без всех этих прелюдий и масок...
Мне тебя бесконечно мало, но я знаю, что большее может убить....
И я несу своё знамя, воюю с собой, преодолеваю всё новые барьеры, борюсь с невидимыми мельницами...
А ты всё так же далеко и вряд ли станешь ближе...
И всё было бы не так, если бы не твоя гордость...
И всё будет по-другому, если ты просто выберешь правильный путь...
Так пусто внутри, до умопомрачения...
Когда совсем ничего не радует и так не хочется открывать глаза через несколько часов после рассвета...
Когда внутри тебя сломалось что-то очень важное в прошлом и эта поломка ведёт к медленному саморазрушению...
Когда все краски серые, а дни - как под чёрную копирку...
Пытаешься понять главное в данный конкретный момент, но мысли убегают куда-то очень далеко, как будто в другой мир...
Неразбериха в голове и нежелание идти дальше...
Пробую подобрать определение своему нынешнему состоянию, путаюсь в терминах и названиях и не нахожу...
Резкие перепады настроения, отсутствие настоящих чувств, которые заставляли бы сердце биться немножечко чаще...
Мне не хватает этого, и инстинкт самосохранения почему-то совсем не срабатывает...
Как будто уже запущен страшный механизм этого пресловутого self-destruction'а, который уже никак не остановить...
И часики тикают, и время неумолимо убегает в неизвестность, из которой уже не возвращаются...
Хочется любить, но некого...
Хочется быть полезной и нужной - найти бы только, для кого...
Какой-то необъяснимый кризис жанра, природу которого я и сама не могу понять до конца...
Вот так и выражаюсь невнятными обрывками фраз, пытаюсь переварить весь этот сумбур, но впереди снова тупик...
Я устала...
Дико и бесповоротно...
Сейчас есть только одно желание - к морю...
Но всё слишком призрачно и совсем ничего не хочется загадывать, а то точно не сбудется...
Хочется бросить всё, сорваться с места, перевернуть свою скучную однообразную жизнь с ног на голову...
Нехватка новый людей, новых идей, вдохновения и элементарного желания что-либо делать...
Лето медленно плавит город и моё сознание...
Я так редко пишу, что слишком многое остаётся несказанным и незаслуженно забытым...
Хочется забиться где-то в тёмном углу и ночами напролёт писать стихи...
Но времени нет...
Ничего нет...
Впрочем, и меня самой давно уже нет...
Знаешь, а ведь бывают моменты, когда у жизни нет смысла...
Ну вот правда: его элементарно нет, и на горизонте даже близко не видно его контуров...
Когда каждый день совершаешь определённые набор действий, не придавая им никакого особого значения, просто потому что так НАДО...
И ты делаешь совсем не то, чего бы тебе хотелось на самом деле, а то, чего от тебя ждут окружающие...
Вот так и существуешь: чтобы не разочаровать тех, кто рядом...
И им неважно, о чём ты мечтаешь или с какими мыслями засыпаешь: важна лишь сама схема: действие - результат...
И если последнего нет, значит, ты что-то сделал не так, как предписано очередным алгоритмом, и значит, ты не оправдал чьих-то там надежд или ожиданий...
Вот и получается, что до поры-до времени мы живём не для себя, а лишь для того, чтобы кому-то что-то доказать...
И когда у тебя нет свободы (читай - денег) совершать те поступки, которые тебе хочется, ты становишься по-настоящему несчастным от осознания необходимости выбора путей заполучения этой самой свободы...
Ибо часто вариантов не так-то уж и много: либо самому искать пути и методы удовлетворения твоих потребностей, либо найти того, кто предоставит тебе возможность осуществления твоих желаний, что автоматически предусматривает зависимость от этого лица...
А ведь так хочется жить красиво и ни в чём себе не отказывать...
Но сейчас не об этом, а о смысле и о том, как мы одним прекрасным утром увидим его каким-то новым в своей судьбе...
И будет ветер перемен, и где-то глубоко внутри расцветёт настоящее, ни с чем не сравнимое чувство радости...
Но всё это не здесь и не со мной...
А пока есть слишком много дней, в которых не было этого смысла, и соответственно, уже не будет...
И почему-то я уже совсем не жду, что станет лучше...
Ухожу в себя до вторника - а вдруг, кто-то приедет или просто позвонит, и будет мне счастье?...
Ах, ну да: она же девочка с характером...
Испепелит взглядом и вставит палки в колёса...
Чувства в обмен на свободу по бартеру,
Жизнь пополам: поиграет и бросит...
Ах, ну да: она уже не играет в куклы:
Метит в яблочко и чётко расставит акценты...
И неизвестно, что завтра ей в голову стукнет:
Жизнь под откос и любовь под проценты...
Ах, ну да: ей уже слишком много:
Все эти встречи, клубы, случайные связи:
И лишь по ночам она в тишине говорит с Богом...
Ну а потом всех своей красотой дразнит...
Нет, ну всё, хватит сжигать душу:
Просто крик невпопад разрывал смыслы...
Просто слёзы давно превратились в лужи...
И до рая сто лет не идут письма...
© T_N-GeL
[24/06/2oo8, 23:50]
Знаешь, как это: когда у тебя куча работы и незавершённых дел и стол завален бумагами, а ты не можешь оторваться от клавиатуры в попытке помочь другу, которому в данный конкретный момент плохо?
Когда пальцы как бешенные набирают в чём-то спасительные буковки, которые могут столь многое изменить в жизни другого человека, которому сейчас жизненно необходимо, чтобы его просто поняли и выслушали...
И снова роль личного психолога - независимого эксперта в очередной удачной или не очень love story...
Если бы ты только знал, сколько таких трактатов о любви я написала за свою жизнь...
Скольких разуверившихся и разочаровавшихся пыталась убедить в том, что настоящая любовь есть и что за неё стоит бороться...
Сколько аргументов и доводов приводила, сколько громко-пафосных слов говорила, лишь бы человек снова поверил и начал что-то делать...
На какое количество чужих судеб и печальных историй я посмотрела со стороны, сколько ситуаций оценила собственными мерками уже вполне вооружёнными взглядом...
Сколько их уже было на моём пути: тех, кто по тем или иным причинам громко заявил о том, что любви нет и что пытаться вести борьбу за своё счастье бессмысленно...
И я каждый раз отчаянно спешу им на помощь подобно Чипу с Дейлом, и я снова и снова доношу до них простые истины, в которые, как ни странно, давно уже не верю сама...
Да, не верю... Это не опечатка и не случайно появившиеся откуда-то из неизвестности две буквы "н" и "е"...
Не верю и по сути, убеждаю других в том, что для меня является полным бредом, обманывая и себя, и их...
А потом я понимаю, что поступаю нечестно, но с другой стороны, думаю о том, что мои лживые для самой меня слова могут кого-то спасти или помочь пойти по правильной дороге к счастью...
Такой себе театр, где я очень хорошо играю свою роль, искренне веря в то, что говорю другим, при этом не проецируя эти монологи на себя и свою жизнь...
Чем больше я живу и смотрю на этот мир со стороны, тем больше понимаю, что мне трудно будет ужиться под одной крышей и строить то, что люди прозвали любовью, с другим человеком...
И тут же в противовес этим мыслям я думаю о том, как хочу просто обнять кого-то и проснуться утром у кого-то на плече...
Но мне не нужен "кто-то", "первый встречный", "случайный прохожий"...
Быть может, вообще никто не нужен и я всё это себе выдумала...
Но мне катастрофически не хватает тепла и того пресловутого понимания, которое я пытаюсь дать тем, кто в этом нуждается...
Так и живу парадоксами, засыпая со странными мыслями и уже ни во что не веря...