[...:И Это Станет Неважно:...]
13-08-2008 11:30
Знаешь, я, наверное, совсем не правильная, и мне легче быть одной...
Я до умопомрачения влюблена в одиночество, и лишь изредка меня раздирает изнутри дикое желание просто взять кого-то за руку...
Я не приспособлена к тому, чтобы подпускать к себе близко кого-то ещё, и лишь иногда по ночам вою на луну от того, что пусто...
Я слишком люблю быть одна, чтобы позволить кому-то нарушить мою свободу и независимость, и только в редкие моменты мне так хочется зависеть от кого-то до потери пульса...
Я слишком профессионально научилась играть на публику в то, что у меня всё хорошо, и только каждый вечер, возвращаясь в пустую квартиру и глядя в зеркало в свои пустые глаза я понимаю, что пора что-то менять...
Но мне никто не нужен: я слишком самодостаточна для того, чтобы делить себя и своё личное пространство с кем-то ещё...
И это нежелание разделять свою жизнь на куски побеждает страх одиночества...
Я топлю своё горе в спасительных каплях снотворного и осознаю свою неготовность к тому, чтобы кто-то появился на горизонте и спас меня от меня самой...
Мне слишком хорошо с собой, но невыносимо пусто без кого-нибудь ещё...
Безответно одиночество моё...
И я знаю, что ты не придёшь и даже не вспомнишь обо мне...
Кто вообще придумал это чёртово чувство, от которого так больно, когда оно никому не нужно?
И снова этот неблагодарно-риторический вопрос: "Почему всё так?"...
И это лето закончится через каких-то 19 дней, и всё станет абсолютно не важно...
Ведь где-то там было моё маленькое счастье...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знаешь, я, наверное, совсем не правильная, и мне легче быть одной...
Я до умопомрачения влюблена в одиночество, и лишь изредка меня раздирает изнутри дикое желание просто взять кого-то за руку...
Я не приспособлена к тому, чтобы подпускать к себе близко кого-то ещё, и лишь иногда по ночам вою на луну от того, что пусто...
Я слишком люблю быть одна, чтобы позволить кому-то нарушить мою свободу и независимость, и только в редкие моменты мне так хочется зависеть от кого-то до потери пульса...
Я слишком профессионально научилась играть на публику в то, что у меня всё хорошо, и только каждый вечер, возвращаясь в пустую квартиру и глядя в зеркало в свои пустые глаза я понимаю, что пора что-то менять...
Но мне никто не нужен: я слишком самодостаточна для того, чтобы делить себя и своё личное пространство с кем-то ещё...
И это нежелание разделять свою жизнь на куски побеждает страх одиночества...
Я топлю своё горе в спасительных каплях снотворного и осознаю свою неготовность к тому, чтобы кто-то появился на горизонте и спас меня от меня самой...
Мне слишком хорошо с собой, но невыносимо пусто без кого-нибудь ещё...
Безответно одиночество моё...
И я знаю, что ты не придёшь и даже не вспомнишь обо мне...
Кто вообще придумал это чёртово чувство, от которого так больно, когда оно никому не нужно?
И снова этот неблагодарно-риторический вопрос: "Почему всё так?"...
И это лето закончится через каких-то 19 дней, и всё станет абсолютно не важно...
Ведь где-то там было моё маленькое счастье...
[...:No Fate:...]
13-08-2008 11:17
Знаешь, а мне порой так жаль, что нашу жизнь уже кто-то там запрограммировал за нас...
Что мы живём так, как предписано нам нашим мелом судьбы, что на самом деле от нас так мало зависит...
Что все мы просто куклы... Марионетки, которых дёргает за ниточки опытный мастер, заставляя сердца биться чаще или угасать...
И мы не выбираем себе судьбу, и у нас так мало шансов найти именно здесь и именно сейчас тех людей, которые делали бы жизнь ярче и лучше...
Ведь в каждой новой встрече есть доля случайности и определенный процент закономерности...
И повернись что-то не так, я могла бы никогда не встретить тех или иных людей и даже не узнать об их существовании...
И каждый бы плыл по своему течению, вращался бы в своей орбите и не подозревал, что где-то рядом ходит родственная душа...
Значит, всё-таки не случайно люди встречаются, знакомятся, дружат, поддерживают, помогают, любят, ненавидят, предают, прощают, остаются или уходят...
И всегда есть причина и следствие, действие и его итог, варианты и возможность выбора...
И ты можешь выбрать всё, что угодно, хоть и не знаешь, к чему это приведёт...
Хотя лично я не верю в судьбу, по крайней мере, в том шаблонно-стереотипном понимании, как большинство людей...
Просто хочется жить радостно, в окружении дорогих и близких людей, и порой не задумываться о том, а что же дальше...
Ловить моменты, выхватывать вспышки, радоваться искренне и от души, жить только этой секундой...
И пусть завтра будет серое дождливое утро, и пусть небо будет уже совсем другим...
Если тебе хоть на миг удалось обмануть свою судьбу и ощутить счастье, разве не стоило ради этого жить???
И пусть это в последний раз и больше не повторится, какая разница, если ты уже был на седьмом небе?
И если я встречу тебя once in the street и просто улыбнусь, знай, что мы победили...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знаешь, а мне порой так жаль, что нашу жизнь уже кто-то там запрограммировал за нас...
Что мы живём так, как предписано нам нашим мелом судьбы, что на самом деле от нас так мало зависит...
Что все мы просто куклы... Марионетки, которых дёргает за ниточки опытный мастер, заставляя сердца биться чаще или угасать...
И мы не выбираем себе судьбу, и у нас так мало шансов найти именно здесь и именно сейчас тех людей, которые делали бы жизнь ярче и лучше...
Ведь в каждой новой встрече есть доля случайности и определенный процент закономерности...
И повернись что-то не так, я могла бы никогда не встретить тех или иных людей и даже не узнать об их существовании...
И каждый бы плыл по своему течению, вращался бы в своей орбите и не подозревал, что где-то рядом ходит родственная душа...
Значит, всё-таки не случайно люди встречаются, знакомятся, дружат, поддерживают, помогают, любят, ненавидят, предают, прощают, остаются или уходят...
И всегда есть причина и следствие, действие и его итог, варианты и возможность выбора...
И ты можешь выбрать всё, что угодно, хоть и не знаешь, к чему это приведёт...
Хотя лично я не верю в судьбу, по крайней мере, в том шаблонно-стереотипном понимании, как большинство людей...
Просто хочется жить радостно, в окружении дорогих и близких людей, и порой не задумываться о том, а что же дальше...
Ловить моменты, выхватывать вспышки, радоваться искренне и от души, жить только этой секундой...
И пусть завтра будет серое дождливое утро, и пусть небо будет уже совсем другим...
Если тебе хоть на миг удалось обмануть свою судьбу и ощутить счастье, разве не стоило ради этого жить???
И пусть это в последний раз и больше не повторится, какая разница, если ты уже был на седьмом небе?
И если я встречу тебя once in the street и просто улыбнусь, знай, что мы победили...
[...:Are U Really Happy?:...]
12-08-2008 11:10
Интересно, а многие ли из вас смогут назвать себя по-настоящему счастливыми?
Без всех этих условностей, рамок, "а вдруг", "если", "может быть", и "но"...
Без всего того, после чего счастье перестаёт быть счастьем в принципе, превращаясь в какую-то банальщину, выражающуюся в удовлетворении своих первичных желаний и утешении собственного самолюбия?
Кто из вас строил счастье своими собственными руками, не уповая на это пресловуто-мифическое слово "судьба", не надеясь на манну небесную и прочие потусторонние силы?
Кто подобно архитектору собственной жизни прорисовывал в голове проект того, как быть счастливым, и подобно строителю собственными руками закладывал первый камень в фундамент своего будущего?
Кто не пускал жизнь на самотёк и не ждал у моря погоды, а пытался сделать хоть что-то для того, чтобы жить лучше?
Кто находил в себе силы бороться до конца, а не просто опускать руки при первых же неудачах?
А многие ли задумывались о том, что такое счастье вообще?
Ведь слишком многие люди вкладывают в это слово определённые стереотипные понятия, принятые в обществе, которые на самом деле именно к счастью особого отношения и не имеют...
Ведь мы уже давно разучились отличать самые важные в жизни каждого из нас категории от тех, которые навязывает социум...
Нас пытаются загнать в разработанное кем-то по шаблону значение слова и втиснуть нашу жизнь в его рамки, а мы особо и не сопротивляемся...
В обществе осталось слишком мало истинных ценностей, которые были бы ценностями априори, а не потому, что сейчас так модно...
Знаешь, ведь то, что настоящее, искреннее и от всей души, не купишь за деньги...
Вот люди и покупают видимость счастья, радости, любви, так и не зная, что это на самом деле...
Мы разрушаем себя изнутри и не умеем быть счастливыми...
И если я не права, то просто задумайтесь о том, что в последнее время приносило вам неподдельную радость, и вспомните, сколько это стоило...
А ведь счастье не может быть фетишем и измеряться количеством нулей после запятой...
Хотя говорят, что всё-таки счастье есть...
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Интересно, а многие ли из вас смогут назвать себя по-настоящему счастливыми?
Без всех этих условностей, рамок, "а вдруг", "если", "может быть", и "но"...
Без всего того, после чего счастье перестаёт быть счастьем в принципе, превращаясь в какую-то банальщину, выражающуюся в удовлетворении своих первичных желаний и утешении собственного самолюбия?
Кто из вас строил счастье своими собственными руками, не уповая на это пресловуто-мифическое слово "судьба", не надеясь на манну небесную и прочие потусторонние силы?
Кто подобно архитектору собственной жизни прорисовывал в голове проект того, как быть счастливым, и подобно строителю собственными руками закладывал первый камень в фундамент своего будущего?
Кто не пускал жизнь на самотёк и не ждал у моря погоды, а пытался сделать хоть что-то для того, чтобы жить лучше?
Кто находил в себе силы бороться до конца, а не просто опускать руки при первых же неудачах?
А многие ли задумывались о том, что такое счастье вообще?
Ведь слишком многие люди вкладывают в это слово определённые стереотипные понятия, принятые в обществе, которые на самом деле именно к счастью особого отношения и не имеют...
Ведь мы уже давно разучились отличать самые важные в жизни каждого из нас категории от тех, которые навязывает социум...
Нас пытаются загнать в разработанное кем-то по шаблону значение слова и втиснуть нашу жизнь в его рамки, а мы особо и не сопротивляемся...
В обществе осталось слишком мало истинных ценностей, которые были бы ценностями априори, а не потому, что сейчас так модно...
Знаешь, ведь то, что настоящее, искреннее и от всей души, не купишь за деньги...
Вот люди и покупают видимость счастья, радости, любви, так и не зная, что это на самом деле...
Мы разрушаем себя изнутри и не умеем быть счастливыми...
И если я не права, то просто задумайтесь о том, что в последнее время приносило вам неподдельную радость, и вспомните, сколько это стоило...
А ведь счастье не может быть фетишем и измеряться количеством нулей после запятой...
Хотя говорят, что всё-таки счастье есть...
[...:Спасибо. И Прости:...]
12-08-2008 11:05
Четыре недели назад ты дарил мне неземное счастье, от которого до сих пор кружится голова...
Нечто необъяснимо нежное, ванильно - карамельное, воздушно - окрыляющее...
То, что перевернуло мою жизнь, внесло в неё долю нового смысла, озарило яркой вспышкой подобно ядерному взрыву...
Я пережила сто Хиросим, вплавь преодолела свой Северный Ледовитый океан, поднялась на свой Эверест...
И пусть для тебя это был ещё один обычный день, для меня ты стал необыкновенным чудом...
Благодаря тебе я расправляю крылья и становлюсь лучше, хоть наши линии больше не пересекаются...
Я просто говорю тебе спасибо...
За то, что было, и за то, чего, к счастью, не было...
За то, что я нашла в себе силы вовремя уйти, и не сломалась...
Ты моя маленькая искорка, которую я сохранила в своей памяти и уже никому не отдам...
Мой идеальный мужчина, который так и не научился только одному - быть верным самому себе...
Я и правда хотела бы такого мужа, как ты...
И если я для тебя была всего лишь ещё одной из, то ты был моим солнцем...
Спасибо тебе за твой свет...
Спасибо за тепло...
Спасибо. И прости.
Мне и правда пора ставить точку.
Вот так все мои необъятные чувства легко и просто уместились в банальных 17 строчках, которые ты никогда не прочитаешь...
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Четыре недели назад ты дарил мне неземное счастье, от которого до сих пор кружится голова...
Нечто необъяснимо нежное, ванильно - карамельное, воздушно - окрыляющее...
То, что перевернуло мою жизнь, внесло в неё долю нового смысла, озарило яркой вспышкой подобно ядерному взрыву...
Я пережила сто Хиросим, вплавь преодолела свой Северный Ледовитый океан, поднялась на свой Эверест...
И пусть для тебя это был ещё один обычный день, для меня ты стал необыкновенным чудом...
Благодаря тебе я расправляю крылья и становлюсь лучше, хоть наши линии больше не пересекаются...
Я просто говорю тебе спасибо...
За то, что было, и за то, чего, к счастью, не было...
За то, что я нашла в себе силы вовремя уйти, и не сломалась...
Ты моя маленькая искорка, которую я сохранила в своей памяти и уже никому не отдам...
Мой идеальный мужчина, который так и не научился только одному - быть верным самому себе...
Я и правда хотела бы такого мужа, как ты...
И если я для тебя была всего лишь ещё одной из, то ты был моим солнцем...
Спасибо тебе за твой свет...
Спасибо за тепло...
Спасибо. И прости.
Мне и правда пора ставить точку.
Вот так все мои необъятные чувства легко и просто уместились в банальных 17 строчках, которые ты никогда не прочитаешь...
[...:Не Верь. Не Бойся. Не Проси.:...]
11-08-2008 14:10
Наверное, пора ставить точку.
Не думать о тебе перед сном, не ждать слов нежности.
Не верить знакам судьбы, не смотреть в твою сторону.
Не считать минуты до встречи, не строить воздушные замки, которые ты всё равно разрушишь.
Не рисовать в голове сумасшедшие картинки, не искать глазами твои глаза.
Не помнить то, что невозможно забыть, не придумывать себе то, чего не может быть.
Не прикасаться к тебе даже мысленно, не писать тебе письма мелким почерком.
Не позволять себе маленькие глупости, не заглядывать к тебе в душу.
Не бросать слова на ветер, не находить поводов остаться. *впрочем, как и причин уйти*
Не играть по твоим правилам, не подпускать так близко к сердцу.
Не ловить себя на мыслях о тебе, не говорить о тебе от безысходности.
Не идеализировать. Не драматизировать.
И больше не ставить никаких многоточий. Даже по инерции.
Не верь, не бойся, не проси, дурочка.
Ведь завтра всё равно Game Over.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наверное, пора ставить точку.
Не думать о тебе перед сном, не ждать слов нежности.
Не верить знакам судьбы, не смотреть в твою сторону.
Не считать минуты до встречи, не строить воздушные замки, которые ты всё равно разрушишь.
Не рисовать в голове сумасшедшие картинки, не искать глазами твои глаза.
Не помнить то, что невозможно забыть, не придумывать себе то, чего не может быть.
Не прикасаться к тебе даже мысленно, не писать тебе письма мелким почерком.
Не позволять себе маленькие глупости, не заглядывать к тебе в душу.
Не бросать слова на ветер, не находить поводов остаться. *впрочем, как и причин уйти*
Не играть по твоим правилам, не подпускать так близко к сердцу.
Не ловить себя на мыслях о тебе, не говорить о тебе от безысходности.
Не идеализировать. Не драматизировать.
И больше не ставить никаких многоточий. Даже по инерции.
Не верь, не бойся, не проси, дурочка.
Ведь завтра всё равно Game Over.
[...:11 Месяцев:...]
11-08-2008 14:01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знаешь, мамочка, а ведь я каким-то абсолютно не объяснимым способом прожила без тебя 11 месяцев...
Хотя какая это жизнь, если ничто не в радость и так пусто внутри?
Если не хватает самого главного в жизни - твоей любви, твоего понимания, твоей поддержки...
Если всё так бессмысленно и даже маленькие капельки счастья никогда не перекроют боль моей утраты...
Сказать, что мне невыносимо сложно и одиноко - значит не сказать ровным счётом ничего...
Жизнь, которая для меня навеки остановилась 11 месяцев назад, почему-то продолжается...
И все люди живут своей нормальной жизнью, как будто ничего и не произошло...
А ты просто ушла, только я до сих пор не пойму, за что...
Я стараюсь быть сильной, честно, но разве можно свыкнуться с мыслью о том, что тебя больше нет?
Разве можно с пониманием отнестись к тому, что в тот жестокий день пришло твоё кем-то там предписанное время уходить?
И разве легче мне от того, что все мы рано или поздно умрём?
И все эта глупая банальщина о том, что время лечит и всё будет хорошо, от которой просто тошнит, ни на секунду не помогла мне не думать о самом страшном событии в моей жизни...
Я не верю, что тебя так долго нет...
Я так хочу, чтобы ты вернулась...
Я чувствую, что ты где-то рядом, просто я тебя не вижу, что ты помогаешь мне не совершать ошибок в определённых ситуациях и согреваешь мою душу, когда особенно трудно, но мне тебя так мало...
Ты улыбаешься мне с фотографий и заставляешь плакать, когда мне о тебе рассказывают или я мысленно возвращаюсь к тебе...
И мне так больно, мамочка, и от этой боли нет лекарств...
Я всё так же люблю...
И ты будешь вечно со мной, а я с тобой...
[08/08/2oo8]
[...:Противоречивое:...]
08-08-2008 10:54
Знаешь, а я всё-таки скучаю и всё ещё живу воспоминаниями...
Запрещаю себе о тебе думать и всё ещё надеюсь, что ты придёшь...
Понимаю, что всё должно быть совсем не так, и так хочу, чтобы ты когда-нибудь просто позвонил...
Пытаюсь тебя вычеркнуть и каждый день пишу о тебе...
Прекрасно знаю, что так нельзя, но почему-то в данный конкретный момент не могу иначе...
И я совсем не думаю о завтра, потому что у нас с тобой есть только вчера и недосказанность...
Противоречу себе в каждой строчке и живу в ожидании чуда...
Но я не хочу больше жить иллюзиями и мечтать о тебе...
Может быть, ты уже и не помнишь...
Может быть, всё это было для тебя просто игрой...
Только, знаешь, мы оба проиграли и остались ни с чем...
Совершили ошибку, которую уже не исправишь...
Переступили через священную грань, из-за которой уже очень сложно вернуться обратно...
И я учусь относиться ко всему этому просто и не принимать так близко к сердцу...
Учусь больше не реагировать на тебя и тщетно пытаюсь вывести пятно от тебя на сердце...
Как же всё-таки сложно...
Осознавать, что ты никогда не будешь моим, и наивно чего-то ждать...
Наверное, всё это очень глупо, но такое уж тут стечение обстоятельств...
Ты просто возвращайся, а я больше ничем себя не выдам...
Буду стараться быть сильной - не впервой, как-никак...
Буду и дальше противоречить себе в каждом новом обрывке фраз - c'est la vie...
The kiss... The kill... And never felt better...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знаешь, а я всё-таки скучаю и всё ещё живу воспоминаниями...
Запрещаю себе о тебе думать и всё ещё надеюсь, что ты придёшь...
Понимаю, что всё должно быть совсем не так, и так хочу, чтобы ты когда-нибудь просто позвонил...
Пытаюсь тебя вычеркнуть и каждый день пишу о тебе...
Прекрасно знаю, что так нельзя, но почему-то в данный конкретный момент не могу иначе...
И я совсем не думаю о завтра, потому что у нас с тобой есть только вчера и недосказанность...
Противоречу себе в каждой строчке и живу в ожидании чуда...
Но я не хочу больше жить иллюзиями и мечтать о тебе...
Может быть, ты уже и не помнишь...
Может быть, всё это было для тебя просто игрой...
Только, знаешь, мы оба проиграли и остались ни с чем...
Совершили ошибку, которую уже не исправишь...
Переступили через священную грань, из-за которой уже очень сложно вернуться обратно...
И я учусь относиться ко всему этому просто и не принимать так близко к сердцу...
Учусь больше не реагировать на тебя и тщетно пытаюсь вывести пятно от тебя на сердце...
Как же всё-таки сложно...
Осознавать, что ты никогда не будешь моим, и наивно чего-то ждать...
Наверное, всё это очень глупо, но такое уж тут стечение обстоятельств...
Ты просто возвращайся, а я больше ничем себя не выдам...
Буду стараться быть сильной - не впервой, как-никак...
Буду и дальше противоречить себе в каждом новом обрывке фраз - c'est la vie...
The kiss... The kill... And never felt better...
[...:А Он Просто DJ На Радио:...]
08-08-2008 10:49
Как же всё-таки сильно меняет нас жизнь и какие странные метаморфозы могут произойти с людьми за год...
Как легко хороший, добрый, скромный, белый и пушистый мальчик превращается в самовлюблённого, эгоистичного, алчного и циничного пафосника - позёра с самооценкой выше крыши...
Как просто год проживания в столице превращает родной город в провинцию, а самого человека в его же фантазиях возводит в ранг какого-то полубога, когда никаких реальных предпосылок гордиться собой в принципе нет...
Как быстро смыслом жизни становятся светские тусовки в дорогих ночных клубах, на которые ты проходишь исключительно по пригласительным или бейджикам, которые тебе отдал кто-то из руководства, потому что лично тебя вряд ли бы кто-то куда-то пригласил...
И как режут уши все эти твои рассказы про "звёзд", к числу которых ты так рвёшься причислить и себя, хотя кроме узкого круга в чём-то даже похожих на тебя звёзд - однодневок тебя вряд ли кто-то воспринимает всерьёз *даже на перспективу*...
Ты так стремишься жить такой же жизнью, как они, но ведь всё это только оболочка и внешний антураж: внутри же ты остался тем же, кого я немножко любила года три назад, но ты боишься в этом признаться даже самому себе...
И ты совершаешь поступки и говоришь слова, абсолютно тебе не свойственные, лишь бы соответствовать образу...
Ты придумал себе пару-тройку масок, которые элементарно скопировал у кого-то с опытом побогаче, и просто примеряешь их на себя, хоть они тебе совсем не идут...
И ты так горд собой, хотя ровным счётом не добился ничего сверхъестественного, и всеми возможными и невозможными способами пытаешься показать мне, как у тебя всё офигенно и какой бурной и яркой жизнью ты живёшь...
Только знаешь ли, почему-то после чуть ли не каждой твоей фразы автоматически включается незабвенное "Не верю!" Станиславского и очень подолгу не отключается обратно...
Вот ты так легко разбрасываешься громкими фразами, строишь из себя невесть кого и кичишься тем, что зарабатываешь какие-то заоблачные деньги, и в то же самое время не способен самостоятельно снимать квартиру и живёшь с девочкой - коллегой по работе в квартире, от которой только 20 минут добираться на маршрутке до метро, не говоря уже о том, что до центра надо проехать практически полную ветку этого самого метро...
Ты питаешься неправильно, плохо и нерегулярно в дешёвых забегаловках и фаст-фудах или дома, если победишь свою лень и соизволишь сварить себе макароны, т.к. твою сожительницу мало волнует твой рацион и соответственно, приготовление пищи в принципе...
Ты одеваешься на стихийном рынке аля барахолка или вообще едешь покупать одежду домой, в родную провинцию, т.к. тут всё на порядок дешевле...
Ты говоришь, что можешь позволить себе всё, и в отпуск на неделю тупо едешь домой к родителям, хоть и мечтаешь о заморских пляжах...
Ты не пойдёшь на мероприятие, если за вход на него надо платить: ты вообще предпочитаешь халяву во всём...
Ты рассказываешь, какой ты гурман и ценитель разнообразных алкогольных напитков и покупаешь дешёвое пиво в киоске...
Ты строишь из себя плейбоя и мачо с активной сексуальной жизнью и боишься взять меня за руку...
Знаешь, милый, так много всего изменилось, а ты так и остался маленьким напуганным, уязвимым и легко ранимым ребёнком с кучей комплексов, который хочет казаться взрослым и самостоятельным, но это у него получается как-то совсем не убедительно...
И ты потерял что-то намного большее, чем свою прошлую жизнь, - ты потерял меня...
"А он просто DJ на радио - наверное, лучше бы ей не знать его совсем..."
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как же всё-таки сильно меняет нас жизнь и какие странные метаморфозы могут произойти с людьми за год...
Как легко хороший, добрый, скромный, белый и пушистый мальчик превращается в самовлюблённого, эгоистичного, алчного и циничного пафосника - позёра с самооценкой выше крыши...
Как просто год проживания в столице превращает родной город в провинцию, а самого человека в его же фантазиях возводит в ранг какого-то полубога, когда никаких реальных предпосылок гордиться собой в принципе нет...
Как быстро смыслом жизни становятся светские тусовки в дорогих ночных клубах, на которые ты проходишь исключительно по пригласительным или бейджикам, которые тебе отдал кто-то из руководства, потому что лично тебя вряд ли бы кто-то куда-то пригласил...
И как режут уши все эти твои рассказы про "звёзд", к числу которых ты так рвёшься причислить и себя, хотя кроме узкого круга в чём-то даже похожих на тебя звёзд - однодневок тебя вряд ли кто-то воспринимает всерьёз *даже на перспективу*...
Ты так стремишься жить такой же жизнью, как они, но ведь всё это только оболочка и внешний антураж: внутри же ты остался тем же, кого я немножко любила года три назад, но ты боишься в этом признаться даже самому себе...
И ты совершаешь поступки и говоришь слова, абсолютно тебе не свойственные, лишь бы соответствовать образу...
Ты придумал себе пару-тройку масок, которые элементарно скопировал у кого-то с опытом побогаче, и просто примеряешь их на себя, хоть они тебе совсем не идут...
И ты так горд собой, хотя ровным счётом не добился ничего сверхъестественного, и всеми возможными и невозможными способами пытаешься показать мне, как у тебя всё офигенно и какой бурной и яркой жизнью ты живёшь...
Только знаешь ли, почему-то после чуть ли не каждой твоей фразы автоматически включается незабвенное "Не верю!" Станиславского и очень подолгу не отключается обратно...
Вот ты так легко разбрасываешься громкими фразами, строишь из себя невесть кого и кичишься тем, что зарабатываешь какие-то заоблачные деньги, и в то же самое время не способен самостоятельно снимать квартиру и живёшь с девочкой - коллегой по работе в квартире, от которой только 20 минут добираться на маршрутке до метро, не говоря уже о том, что до центра надо проехать практически полную ветку этого самого метро...
Ты питаешься неправильно, плохо и нерегулярно в дешёвых забегаловках и фаст-фудах или дома, если победишь свою лень и соизволишь сварить себе макароны, т.к. твою сожительницу мало волнует твой рацион и соответственно, приготовление пищи в принципе...
Ты одеваешься на стихийном рынке аля барахолка или вообще едешь покупать одежду домой, в родную провинцию, т.к. тут всё на порядок дешевле...
Ты говоришь, что можешь позволить себе всё, и в отпуск на неделю тупо едешь домой к родителям, хоть и мечтаешь о заморских пляжах...
Ты не пойдёшь на мероприятие, если за вход на него надо платить: ты вообще предпочитаешь халяву во всём...
Ты рассказываешь, какой ты гурман и ценитель разнообразных алкогольных напитков и покупаешь дешёвое пиво в киоске...
Ты строишь из себя плейбоя и мачо с активной сексуальной жизнью и боишься взять меня за руку...
Знаешь, милый, так много всего изменилось, а ты так и остался маленьким напуганным, уязвимым и легко ранимым ребёнком с кучей комплексов, который хочет казаться взрослым и самостоятельным, но это у него получается как-то совсем не убедительно...
И ты потерял что-то намного большее, чем свою прошлую жизнь, - ты потерял меня...
"А он просто DJ на радио - наверное, лучше бы ей не знать его совсем..."
[...:В Том, Что Я Придумала:...]
06-08-2008 10:54
Разбитую мечту уже не склеишь, даже если какая-то её часть стала реальностью...
Душу, по которой прошлись в грязных ботинках, уже не очистить, даже если использовать пятновыводитель...
Разрушенный образ, который долгими месяцами складывался в твоей голове подобно мозаике, уже не соберёшь обратно, даже если все кусочки остались целы...
Когда в твоей системе координат что-то ломается и ты не находишь ответов на элементарные вопросы, пора серьёзно задуматься над тем, нужно ли тебе всё это на самом деле?
Ведь всё и так уже рухнуло и жизнь как-то внезапно пошла под откос - так зачем ещё больше усугублять и всё глубже зарываться в этот зыбкий песок?
Только почему-то именно запретный плод всегда самый сладкий и желанный, и когда ты его попробуешь, то невольно хочешь ещё, хоть и понимаешь, что на табличке написано "Вход воспрещён"...
И ты уже не можешь остановиться на достигнутом и стремишься к чему-то большему, прекрасно зная, что дальше будет хуже и тебя таки затянет в это болото, из которого будет так сложно выбираться собственными силами...
Я не знаю, как бороться с собой...
Вопреки разбитой мечте, растоптанной душе, разрушенному идеалу и сбоям в программе...
Наверное, я слишком долго ждала именно тебя, и теперь всё стремительнее двигаюсь навстречу приближающемуся поезду...
Я не знаю, что будет дальше...
Вопреки тому, что я увидела твоё истинное лицо и узнала, кто скрывается под маской человека, к которому невозможно быть равнодушной...
Но ты ведь сам задавал мне этот вопрос: "А с чего ты взяла, что я хороший человек?", истинный смысл которого я понимаю только сейчас...
Ты ведь этим самым говорил: "Держись от меня подальше, девочка: ничего хорошего в твою жизнь я привнести не смогу"...
Так что винить нужно только me, myself & I...
Ведь в том, что я придумала, ты не виноват...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Разбитую мечту уже не склеишь, даже если какая-то её часть стала реальностью...
Душу, по которой прошлись в грязных ботинках, уже не очистить, даже если использовать пятновыводитель...
Разрушенный образ, который долгими месяцами складывался в твоей голове подобно мозаике, уже не соберёшь обратно, даже если все кусочки остались целы...
Когда в твоей системе координат что-то ломается и ты не находишь ответов на элементарные вопросы, пора серьёзно задуматься над тем, нужно ли тебе всё это на самом деле?
Ведь всё и так уже рухнуло и жизнь как-то внезапно пошла под откос - так зачем ещё больше усугублять и всё глубже зарываться в этот зыбкий песок?
Только почему-то именно запретный плод всегда самый сладкий и желанный, и когда ты его попробуешь, то невольно хочешь ещё, хоть и понимаешь, что на табличке написано "Вход воспрещён"...
И ты уже не можешь остановиться на достигнутом и стремишься к чему-то большему, прекрасно зная, что дальше будет хуже и тебя таки затянет в это болото, из которого будет так сложно выбираться собственными силами...
Я не знаю, как бороться с собой...
Вопреки разбитой мечте, растоптанной душе, разрушенному идеалу и сбоям в программе...
Наверное, я слишком долго ждала именно тебя, и теперь всё стремительнее двигаюсь навстречу приближающемуся поезду...
Я не знаю, что будет дальше...
Вопреки тому, что я увидела твоё истинное лицо и узнала, кто скрывается под маской человека, к которому невозможно быть равнодушной...
Но ты ведь сам задавал мне этот вопрос: "А с чего ты взяла, что я хороший человек?", истинный смысл которого я понимаю только сейчас...
Ты ведь этим самым говорил: "Держись от меня подальше, девочка: ничего хорошего в твою жизнь я привнести не смогу"...
Так что винить нужно только me, myself & I...
Ведь в том, что я придумала, ты не виноват...
[...:Когда Хорошим Людям Плохо:...]
06-08-2008 10:37
Знаешь, а ведь мы уже давно разучились любить по-настоящему...
Той любовью, которая жертвует, терпит, прощает, принимает, оправдывает и при этом ничего не требует взамен...
Той любовью, которая великодушна, милосердна, безгранична, чиста и прозрачна, как слеза, без условностей и обмана...
Любовью, которая не на миг или на ночь, а на всю жизнь, как в классических книгах и фильмах...
Любовью, которая и в радости и в печали, и в болезни и в здравии, и сегодня, и завтра, и послезавтра...
Мы заменили понятие любви жалкой подделкой, видимостью, иллюзией, суррогатом...
Каждый сам загоняет своё понимание любви в определённые рамки, забывая о том, что у истинной любви нет границ...
И чувство, некогда считавшееся самым прекрасным в мире, уже давно превратилось в использование друг друга в личных целях, потому что так удобнее и проще...
Мы живём в обществе потребления, где даже чувства медленно, но уверенно превращаются в товар, который можно купить за деньги, по бартеру или оформить в кредит под проценты...
И это произошедшая подмена понятий, когда мы называем любовью увлечение, симпатию, привычку, страсть, страх одиночества *список можно продолжать*, автоматически ведёт к перестановкам в нашем сознании и искажении истинного значения слова "любовь"...
И мы давно уже живём по одному из самых жестоких девизов новой эпохи: "Любовь вечна - партнёры меняются"...
И я искренне презираю людей, которые не умеют любить сами и при этом обвиняют весь мир в неспособности испытывать настоящие чувства, тем самым оправдывая и аргументируя свою жизнь в стиле free love, где никто никому ничего не должен...
Интересно, почему всегда так, что любовь - это когда хорошим людям плохо???
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знаешь, а ведь мы уже давно разучились любить по-настоящему...
Той любовью, которая жертвует, терпит, прощает, принимает, оправдывает и при этом ничего не требует взамен...
Той любовью, которая великодушна, милосердна, безгранична, чиста и прозрачна, как слеза, без условностей и обмана...
Любовью, которая не на миг или на ночь, а на всю жизнь, как в классических книгах и фильмах...
Любовью, которая и в радости и в печали, и в болезни и в здравии, и сегодня, и завтра, и послезавтра...
Мы заменили понятие любви жалкой подделкой, видимостью, иллюзией, суррогатом...
Каждый сам загоняет своё понимание любви в определённые рамки, забывая о том, что у истинной любви нет границ...
И чувство, некогда считавшееся самым прекрасным в мире, уже давно превратилось в использование друг друга в личных целях, потому что так удобнее и проще...
Мы живём в обществе потребления, где даже чувства медленно, но уверенно превращаются в товар, который можно купить за деньги, по бартеру или оформить в кредит под проценты...
И это произошедшая подмена понятий, когда мы называем любовью увлечение, симпатию, привычку, страсть, страх одиночества *список можно продолжать*, автоматически ведёт к перестановкам в нашем сознании и искажении истинного значения слова "любовь"...
И мы давно уже живём по одному из самых жестоких девизов новой эпохи: "Любовь вечна - партнёры меняются"...
И я искренне презираю людей, которые не умеют любить сами и при этом обвиняют весь мир в неспособности испытывать настоящие чувства, тем самым оправдывая и аргументируя свою жизнь в стиле free love, где никто никому ничего не должен...
Интересно, почему всегда так, что любовь - это когда хорошим людям плохо???
[...:И Как Ты Только Так Можешь?:...]
05-08-2008 15:23
Вот я вроде не вчера родилась на свет, но не могу понять очень многих вещей в этой жизни...
И одной из наболевших в последнее время тем является природа мужской измены: её причины, мотивы, аргументы и последствия...
Почему даже в самой идеальной семье, о которой можно писать книги или снимать романтичные фильмы, рано или поздно муж идёт "налево"?
Почему мужчина считает сам факт измены вполне нормальным и естественным, ещё и гордится этим, но никогда не простит подобного жене, если такое, не дай Бог, произойдёт?
Почему ему можно всё, а она должна покорно сидеть дома и хранить этот чёртов домашний очаг, который уже никому не нужен?
Почему так легко променять счастливую семейную жизнь на сомнительные связи?
Почему мужчина никогда не думает, что чувствуют его жена и дети, которые ждут его дома, пока он трахает очередную проститутку в полулюксе с серым потолком?
Почему его никогда не мучают угрызения совести и он считает, что так и должно быть, в то время, как жена не находит себе места и не знает, что ей делать, чтобы спасти семью?
Почему ему так приятно коллекционировать всё новых и новых кукол, дарить им дорогие духи, бельё и украшения, а жене - один букет раз в месяц для галочки, как бы заглаживая свою вину, которая и виной-то в его понимании по сути не является?
Почему эти самые куклы горды собой и считают чуть ли не достижением всей своей жизни статус любовницы обеспеченного мужчины?
Неужели они не понимают, что тот, кто изменил один раз, изменит и им: пресытится, забудет, вычеркнет из жизни, сотрёт номер мобильного и больше никогда не вернётся?
Зачем тогда вообще жениться, создавать семью, рожать детей, если миром уже давно правит free love без всяких обязательств?
Измена - это такой способ самоутверждения *мол, я ещё и на такое способен в свои 45*, тупое стремление к разнообразию в сексе *а вот с женой я бы такого никогда не попробовал*, или просто от скуки *ой, что-то меня жена не возбуждает в последнее время - найду-ка себе молоденькое тело для траханья*?
Измена - это необходимость или просто очередная прихоть богатого дяденьки, который бесится с жиру и хочет новых ощущений?
Измена - это неизбежность, закономерность или случайность, которая со временем перерастает в привычку?
Измена - это уже норма жизни или всё-таки девиация, если ты поклялся перед Богом и людьми любить свою жену до последнего вздоха?
Какой же ты после этого мужчина, если элементарно не умеешь держать слово, оказываешься таким слабаком и заложником собственной похоти?
Если ты больше не любишь и не хочешь свою жену, найди в себе силы и смелость открыто ей об этом сказать, а не строить из себя примерного семьянина и спать с девочками с панели...
К чему вся эта иллюзия того, что всё нормально, если на самом деле ваша ячейка общества уже давным давно трещит по швам?
Так нет же: тебе удобно жить такой жизнью и совсем не хочется что-то усложнять или менять...
Лучше прикидываться дурачком и думать, что у жены нет ни глаз, ни головы на плечах, чтобы замечать то, что происходит...
Делать вид, что всё как всегда, выделять больше денег на детей и приходить под утро далеко не трезвым и с помадой на щеке...
Неужели ты действительно считаешь, что она никогда ни о чём не узнает? Как же можно быть таким наивным в твои 45?
Или ты думаешь, что она промолчит, потому что побоится потерять стабильность и уверенность в завтрашнем дне?
И пусть муж больше не любит, есть ведь золотая клетка, которая держит, и страх неизвестности перед миром и жизнью вне этой клетки?
Так много мыслей, так много злости и непонимания...
Интересно, и как ты смотришь на себя в зеркало по утрам и не отворачиваешься?
И как ты только так можешь???
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот я вроде не вчера родилась на свет, но не могу понять очень многих вещей в этой жизни...
И одной из наболевших в последнее время тем является природа мужской измены: её причины, мотивы, аргументы и последствия...
Почему даже в самой идеальной семье, о которой можно писать книги или снимать романтичные фильмы, рано или поздно муж идёт "налево"?
Почему мужчина считает сам факт измены вполне нормальным и естественным, ещё и гордится этим, но никогда не простит подобного жене, если такое, не дай Бог, произойдёт?
Почему ему можно всё, а она должна покорно сидеть дома и хранить этот чёртов домашний очаг, который уже никому не нужен?
Почему так легко променять счастливую семейную жизнь на сомнительные связи?
Почему мужчина никогда не думает, что чувствуют его жена и дети, которые ждут его дома, пока он трахает очередную проститутку в полулюксе с серым потолком?
Почему его никогда не мучают угрызения совести и он считает, что так и должно быть, в то время, как жена не находит себе места и не знает, что ей делать, чтобы спасти семью?
Почему ему так приятно коллекционировать всё новых и новых кукол, дарить им дорогие духи, бельё и украшения, а жене - один букет раз в месяц для галочки, как бы заглаживая свою вину, которая и виной-то в его понимании по сути не является?
Почему эти самые куклы горды собой и считают чуть ли не достижением всей своей жизни статус любовницы обеспеченного мужчины?
Неужели они не понимают, что тот, кто изменил один раз, изменит и им: пресытится, забудет, вычеркнет из жизни, сотрёт номер мобильного и больше никогда не вернётся?
Зачем тогда вообще жениться, создавать семью, рожать детей, если миром уже давно правит free love без всяких обязательств?
Измена - это такой способ самоутверждения *мол, я ещё и на такое способен в свои 45*, тупое стремление к разнообразию в сексе *а вот с женой я бы такого никогда не попробовал*, или просто от скуки *ой, что-то меня жена не возбуждает в последнее время - найду-ка себе молоденькое тело для траханья*?
Измена - это необходимость или просто очередная прихоть богатого дяденьки, который бесится с жиру и хочет новых ощущений?
Измена - это неизбежность, закономерность или случайность, которая со временем перерастает в привычку?
Измена - это уже норма жизни или всё-таки девиация, если ты поклялся перед Богом и людьми любить свою жену до последнего вздоха?
Какой же ты после этого мужчина, если элементарно не умеешь держать слово, оказываешься таким слабаком и заложником собственной похоти?
Если ты больше не любишь и не хочешь свою жену, найди в себе силы и смелость открыто ей об этом сказать, а не строить из себя примерного семьянина и спать с девочками с панели...
К чему вся эта иллюзия того, что всё нормально, если на самом деле ваша ячейка общества уже давным давно трещит по швам?
Так нет же: тебе удобно жить такой жизнью и совсем не хочется что-то усложнять или менять...
Лучше прикидываться дурачком и думать, что у жены нет ни глаз, ни головы на плечах, чтобы замечать то, что происходит...
Делать вид, что всё как всегда, выделять больше денег на детей и приходить под утро далеко не трезвым и с помадой на щеке...
Неужели ты действительно считаешь, что она никогда ни о чём не узнает? Как же можно быть таким наивным в твои 45?
Или ты думаешь, что она промолчит, потому что побоится потерять стабильность и уверенность в завтрашнем дне?
И пусть муж больше не любит, есть ведь золотая клетка, которая держит, и страх неизвестности перед миром и жизнью вне этой клетки?
Так много мыслей, так много злости и непонимания...
Интересно, и как ты смотришь на себя в зеркало по утрам и не отворачиваешься?
И как ты только так можешь???
[...:Beautiful Mind:...]
05-08-2008 15:17
Знаешь, а мне уже совсем не больно...
Моё призрачное счастье уместилось в 2 строчки из песни...
Хотя, пожалуй, эти 2 строчки были у каждого, практически с одним и тем же смыслом...
"Часом буває так, що хочеш почути речі, яких ніколи б не знати,
І тягне за руку тебе в те місце, де думаєш: "Краще б очей не мати"... © Скрябін
Мои глаза были раскрыты слишком широко и я всё слишком отчётливо видела...
Но где-то глубоко внутри я понимаю, что так лучше и что так должно было быть...
Только вот кто вкладывает смысл в это самое "должно"?
И кто кому что должен, если, по сути, все мы свободны и вольны в своих поступках и в своём выборе...
Проблема выбора - страшная проблема, как ни крути...
Ты можешь выбрать красивую и честную жизнь, а можешь придумать себе десятки масок и одевать соответствующую в подходящий момент...
И я всё думаю, как же я могла так жестоко ошибиться...
Как могла принять тебе за того, кем ты на самом деле и близко не являешься?
Да, я сама виновата: я придумала в голове образ и смотрела на тебя сквозь призму наивности и веры в хорошее, доброе и светлое...
А ты оказался ничем не лучше тех многих, которые не умеют хранить верность ни себе, ни другим...
И пусть мы друг другу абсолютно ничем не обязаны и совсем ничего не должны, я уже третьи сутки мучаюсь вопросом: "Зачем тебе всё это?"...
Конечно же, человек, у которого есть практически всё, рано или поздно пресыщается и начинает искать то, что ему на самом деле не нужно, но зачем размениваться на этих девочек-однодневок?
Зачем заменять нормальную жизнь видимостью и иллюзорностью своего могущества и всесилия, которые растают подобно сигаретному дыму после рассвета?
Ведь эта ночь пройдёт, ты забудешь её имя, а утром тяжёлым бременем тебе на плечи упадёт жестокая реальность...
Я никогда не понимала, почему мужчины рано или поздно изменяют даже самым любимым женщинам...
Почему они ради собственной похоти и удовлетворения физических потребностей идут на компромисс со своими принципами, взглядами, жизненной позицией, совестью, наконец?
Или просто измены нынче в моде и всё это - только фетиш, как ты сам мне неоднократно говорил?
Эх ты, фетишист хренов...
Интересно, а ты просто трахаешь их тело или говоришь, что любишь, чтобы казаться правдоподобнее?
Всё-таки страшно осознавать, какой ты на самом деле, и при этом понимать, что я всё равно не могу возненавидеть тебя, потому что слишком долго слепо восхищалась...
Прости, но я никогда тебя не пойму...
Потому что ты зашёл в своих играх слишком далеко, и уже нет дороги назад...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знаешь, а мне уже совсем не больно...
Моё призрачное счастье уместилось в 2 строчки из песни...
Хотя, пожалуй, эти 2 строчки были у каждого, практически с одним и тем же смыслом...
"Часом буває так, що хочеш почути речі, яких ніколи б не знати,
І тягне за руку тебе в те місце, де думаєш: "Краще б очей не мати"... © Скрябін
Мои глаза были раскрыты слишком широко и я всё слишком отчётливо видела...
Но где-то глубоко внутри я понимаю, что так лучше и что так должно было быть...
Только вот кто вкладывает смысл в это самое "должно"?
И кто кому что должен, если, по сути, все мы свободны и вольны в своих поступках и в своём выборе...
Проблема выбора - страшная проблема, как ни крути...
Ты можешь выбрать красивую и честную жизнь, а можешь придумать себе десятки масок и одевать соответствующую в подходящий момент...
И я всё думаю, как же я могла так жестоко ошибиться...
Как могла принять тебе за того, кем ты на самом деле и близко не являешься?
Да, я сама виновата: я придумала в голове образ и смотрела на тебя сквозь призму наивности и веры в хорошее, доброе и светлое...
А ты оказался ничем не лучше тех многих, которые не умеют хранить верность ни себе, ни другим...
И пусть мы друг другу абсолютно ничем не обязаны и совсем ничего не должны, я уже третьи сутки мучаюсь вопросом: "Зачем тебе всё это?"...
Конечно же, человек, у которого есть практически всё, рано или поздно пресыщается и начинает искать то, что ему на самом деле не нужно, но зачем размениваться на этих девочек-однодневок?
Зачем заменять нормальную жизнь видимостью и иллюзорностью своего могущества и всесилия, которые растают подобно сигаретному дыму после рассвета?
Ведь эта ночь пройдёт, ты забудешь её имя, а утром тяжёлым бременем тебе на плечи упадёт жестокая реальность...
Я никогда не понимала, почему мужчины рано или поздно изменяют даже самым любимым женщинам...
Почему они ради собственной похоти и удовлетворения физических потребностей идут на компромисс со своими принципами, взглядами, жизненной позицией, совестью, наконец?
Или просто измены нынче в моде и всё это - только фетиш, как ты сам мне неоднократно говорил?
Эх ты, фетишист хренов...
Интересно, а ты просто трахаешь их тело или говоришь, что любишь, чтобы казаться правдоподобнее?
Всё-таки страшно осознавать, какой ты на самом деле, и при этом понимать, что я всё равно не могу возненавидеть тебя, потому что слишком долго слепо восхищалась...
Прости, но я никогда тебя не пойму...
Потому что ты зашёл в своих играх слишком далеко, и уже нет дороги назад...
[...:Даже Не Подобрать Слов:...]
01-08-2008 15:10
Знаешь, а мне сегодня даже не подобрать слов, и всё как будто не со мной...
Я заблудилась в лабиринте собственных воспалённых мыслей и всё никак не отыщу нить Ариадны...
Как будто произошёл мощнейший взрыв сознания, но вместо амнезии все воспоминания и ощущения только обострились...
И никакого чувства праздника: иду к тебе как на каторгу...
Что-то сильно изменилось, но я всё никак не пойму, что...
Ты такой чужой и к тебе совсем не хочется приближаться на расстояние выстрела...
И в конце тоннеля никакого яркого света, и я вряд ли останусь...
Ждать чего-то - а смысл? - Всё давно уже известно наперёд, да и тебе не понять...
И глаза больше не светятся, и это уже совсем не важно - помнить...
Слов всё меньше, чувства всё скупее, и руки совсем холодные...
И ты даришь мне ещё один бессмысленный день, в который мне вряд ли захочется вернуться...
Всё не так, и мне давно уже пора бежать куда глаза глядят...
Я знаю, что всё пройдёт. Я знаю, что найду в себе силы.
Пусть не сегодня и не под этим небом...
Надо просто вовремя спасаться с тонущего корабля...
Иначе - бездна, и я задохнусь от переизбытка чувств...
Сегодня я ушла, а ты не слышал...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знаешь, а мне сегодня даже не подобрать слов, и всё как будто не со мной...
Я заблудилась в лабиринте собственных воспалённых мыслей и всё никак не отыщу нить Ариадны...
Как будто произошёл мощнейший взрыв сознания, но вместо амнезии все воспоминания и ощущения только обострились...
И никакого чувства праздника: иду к тебе как на каторгу...
Что-то сильно изменилось, но я всё никак не пойму, что...
Ты такой чужой и к тебе совсем не хочется приближаться на расстояние выстрела...
И в конце тоннеля никакого яркого света, и я вряд ли останусь...
Ждать чего-то - а смысл? - Всё давно уже известно наперёд, да и тебе не понять...
И глаза больше не светятся, и это уже совсем не важно - помнить...
Слов всё меньше, чувства всё скупее, и руки совсем холодные...
И ты даришь мне ещё один бессмысленный день, в который мне вряд ли захочется вернуться...
Всё не так, и мне давно уже пора бежать куда глаза глядят...
Я знаю, что всё пройдёт. Я знаю, что найду в себе силы.
Пусть не сегодня и не под этим небом...
Надо просто вовремя спасаться с тонущего корабля...
Иначе - бездна, и я задохнусь от переизбытка чувств...
Сегодня я ушла, а ты не слышал...
[...:Мне Нельзя:...]
31-07-2008 15:05
Мне нельзя больше ставить многоточия, потому что они дают надежду.
Мне нельзя оборачиваться и строить планы, потому что есть только здесь и сейчас и абсолютно ничего между ними.
Мне нельзя писать стихи, потому что между строчек можно оставить не только пробелы, но и своё сердце.
Мне нельзя жить иллюзиями и строить воздушные замки, потому что они растают как дым, а я останусь ни с чем.
Нельзя думать, нельзя помнить, нельзя мечтать.
Пора менять траекторию, систему координат и единицы измерения.
Пора разделить своё прошлое на ноль, стереть искажённые линии жизни и зачеркнуть всё то, что мешает нормально дышать.
И хватит смотреть в чужое небо и сжигать чужие города - это уже не мой удел.
Я никогда не умела уходить красиво, да и просто уходить: частичка моей души навсегда остаётся с тем, кто был дорог.
Но пришло время менять жизненные принципы и ориентиры и выбирать новый путь.
Я слишком погрязла во всём этом болоте, из которого не видно солнца.
И если мне в спину дует ветер перемен, то как я могу остаться здесь?
И хватит всех этих ребусов, загадок, шарад и головоломок: мне слишком сильно хочется счастья.
Самого простого, без условностей, обязательств и завтрашнего дня, хоть бы на миг.
И пусть даже не с тобой...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мне нельзя больше ставить многоточия, потому что они дают надежду.
Мне нельзя оборачиваться и строить планы, потому что есть только здесь и сейчас и абсолютно ничего между ними.
Мне нельзя писать стихи, потому что между строчек можно оставить не только пробелы, но и своё сердце.
Мне нельзя жить иллюзиями и строить воздушные замки, потому что они растают как дым, а я останусь ни с чем.
Нельзя думать, нельзя помнить, нельзя мечтать.
Пора менять траекторию, систему координат и единицы измерения.
Пора разделить своё прошлое на ноль, стереть искажённые линии жизни и зачеркнуть всё то, что мешает нормально дышать.
И хватит смотреть в чужое небо и сжигать чужие города - это уже не мой удел.
Я никогда не умела уходить красиво, да и просто уходить: частичка моей души навсегда остаётся с тем, кто был дорог.
Но пришло время менять жизненные принципы и ориентиры и выбирать новый путь.
Я слишком погрязла во всём этом болоте, из которого не видно солнца.
И если мне в спину дует ветер перемен, то как я могу остаться здесь?
И хватит всех этих ребусов, загадок, шарад и головоломок: мне слишком сильно хочется счастья.
Самого простого, без условностей, обязательств и завтрашнего дня, хоть бы на миг.
И пусть даже не с тобой...
[...:Но И Это Пройдёт:...]
31-07-2008 14:35
Знаешь, мой милый, а ведь совсем скоро я проснусь с мыслями не о тебе...
И ты мне не приснишься, и мне не захочется тебя обнять...
Вся наша маленькая история разлетается на сотни мелких осколков, которые унесёт ветром...
Видимость чувств превращается в пепел, я включаю назад свой незабвенный рассудок...
И вообще - мне пора перестать писать о тебе.
Не для тебя, и даже не про нас, а именно о тебе.
Наверное, именно так всё и должно закончиться.
И когда ты вернёшься, я просто улыбнусь тебе на прощание и ничего не скажу.
Наверное, просто отболело.
Я отмучалась и отстрадала, перебрала сотни вариантов и комбинаций и выбрала единственно правильный - просто уйти...
Без трагизма и сожалений...
"Я не драматизирую - я держу тебя за руку"...
И всё, как в третьей "Матрице": "Everything that has the beginning has an end"...
Не мы такие - жизнь такая...
Ещё одна история в топку...
Ещё одно убийство так и не осознанных до конца чувств об стену...
Я не знаю, зачем выбрала этот путь, но мне слишком надоело изводить себя риторическими вопросами...
И всё снова по этому трижды проклятому сценарию с летальным исходом...
Как же всё-таки надоело, чёрт возьми...
Выбирать не тех, мечтать не о том, идти не туда, натыкаясь на одни и те же грабли...
Только не надо меня жалеть - это мой выбор, и соответственно, исключительно мои плачевные последствия...
Надоело писать депрессивные посты, в которых так мало смысла...
Надоело мыслить стереотипами и надеяться на чудо...
Надоело искать выход в районе таблички "Выхода нет"...
И я закончу тем, с чего всё начиналось: "Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются"...
Спасибо... И... Прощай...
Всё так же люблю...
Но и это пройдёт...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знаешь, мой милый, а ведь совсем скоро я проснусь с мыслями не о тебе...
И ты мне не приснишься, и мне не захочется тебя обнять...
Вся наша маленькая история разлетается на сотни мелких осколков, которые унесёт ветром...
Видимость чувств превращается в пепел, я включаю назад свой незабвенный рассудок...
И вообще - мне пора перестать писать о тебе.
Не для тебя, и даже не про нас, а именно о тебе.
Наверное, именно так всё и должно закончиться.
И когда ты вернёшься, я просто улыбнусь тебе на прощание и ничего не скажу.
Наверное, просто отболело.
Я отмучалась и отстрадала, перебрала сотни вариантов и комбинаций и выбрала единственно правильный - просто уйти...
Без трагизма и сожалений...
"Я не драматизирую - я держу тебя за руку"...
И всё, как в третьей "Матрице": "Everything that has the beginning has an end"...
Не мы такие - жизнь такая...
Ещё одна история в топку...
Ещё одно убийство так и не осознанных до конца чувств об стену...
Я не знаю, зачем выбрала этот путь, но мне слишком надоело изводить себя риторическими вопросами...
И всё снова по этому трижды проклятому сценарию с летальным исходом...
Как же всё-таки надоело, чёрт возьми...
Выбирать не тех, мечтать не о том, идти не туда, натыкаясь на одни и те же грабли...
Только не надо меня жалеть - это мой выбор, и соответственно, исключительно мои плачевные последствия...
Надоело писать депрессивные посты, в которых так мало смысла...
Надоело мыслить стереотипами и надеяться на чудо...
Надоело искать выход в районе таблички "Выхода нет"...
И я закончу тем, с чего всё начиналось: "Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются"...
Спасибо... И... Прощай...
Всё так же люблю...
Но и это пройдёт...
[...:Overdose:...]
30-07-2008 17:03
У меня передозировка тобой и дефицит здравого смысла...
Нехватка силы воли, отравление запрещёнными чувствами...
Дрожащие руки сжимают вывешенный белый флаг, еле слышный голос и почти не бьётся сердце...
Надо мной вьются чёрные вороны, а в твоих глазах так много света...
Я растеряла остатки твоего тепла, я так хотела вырвать тебя из сердца с корнем...
Я запуталась в несказанном и оставила себя между строчек, которые ты так и не прочитал...
"День, который ты, увы, не запомнил; день, который я, увы, сберегла"...
Перед глазами мелькают 300 минут истины, в которых ты сказал мне всё, и даже больше...
И на вернисаже вчерашних разочарований больше не продают чувства напоказ...
И только твои следы на песке, и узоры, заплетающиеся в хаотичности времени...
И я опускаюсь на колени, и тону в калейдоскопе того, что уже не вернёшь...
Меня уносит течением, я падаю вниз, но ты всё равно где-то рядом, невидимый, но такой родной...
Я разговариваю с собой, как умалишенная, и ищу по компасу дорогу к утраченному счастью...
Твоя девочка больна...
И твоей девочке слишком больно, но ты об этом никогда не узнаешь...
Я оставляю свою душу в маленьком конверте на твоём рабочем столе...
Без обратного адреса и возможности что-то изменить...
Твоя девочка устала...
Слишком устала...
Обрывками. Сумбурно.
И это уже больше, чем просто overdose...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У меня передозировка тобой и дефицит здравого смысла...
Нехватка силы воли, отравление запрещёнными чувствами...
Дрожащие руки сжимают вывешенный белый флаг, еле слышный голос и почти не бьётся сердце...
Надо мной вьются чёрные вороны, а в твоих глазах так много света...
Я растеряла остатки твоего тепла, я так хотела вырвать тебя из сердца с корнем...
Я запуталась в несказанном и оставила себя между строчек, которые ты так и не прочитал...
"День, который ты, увы, не запомнил; день, который я, увы, сберегла"...
Перед глазами мелькают 300 минут истины, в которых ты сказал мне всё, и даже больше...
И на вернисаже вчерашних разочарований больше не продают чувства напоказ...
И только твои следы на песке, и узоры, заплетающиеся в хаотичности времени...
И я опускаюсь на колени, и тону в калейдоскопе того, что уже не вернёшь...
Меня уносит течением, я падаю вниз, но ты всё равно где-то рядом, невидимый, но такой родной...
Я разговариваю с собой, как умалишенная, и ищу по компасу дорогу к утраченному счастью...
Твоя девочка больна...
И твоей девочке слишком больно, но ты об этом никогда не узнаешь...
Я оставляю свою душу в маленьком конверте на твоём рабочем столе...
Без обратного адреса и возможности что-то изменить...
Твоя девочка устала...
Слишком устала...
Обрывками. Сумбурно.
И это уже больше, чем просто overdose...
[...:Вы Хотите Продолжить?:...]
30-07-2008 16:45
Наши чувства как артефакты и одновременно как контрафактная продукция...
Нелицензионная версия отношений, пораженное далеко не компьютерными вирусами сознание...
Сбой в системной программе. Ключ к твоему сердцу не найден, и мне уже не взломать этот пароль...
Точка. Запятая. Пробел. Выжженное где-то очень глубоко внутри не сотрёшь нажатием на Backspace...
Я меняю интервалы и отступы, я выравниваю тебя по центру, я своими слезами вписываю твоё имя в колонтитулах...
О самом главном не скажешь словами и не поведаешь клавиатуре...
Я могу отсканировать душу, я могу дорисовать себе крылья, но ты всё равно меня не полюбишь...
Вот только мне уже не стереть тебя из мыслей, даже через Shift + Delete - ты в моей самой важной директории под двойной защитой...
Я стараюсь и вырезаю тебя из памяти по кусочкам, но не выдерживаю, срываюсь и вставляю обратно...
Я закрываю тебя, я не болею тобой, но у меня слишком устаревшая версия антивируса, не способная с тобой бороться...
Приложение закрыто некорректно, но я не могу приблизиться к тебе в монопольном режиме...
Программа совершила ошибку, несовместимую с жизнью, и будет уничтожена...
Вы хотите продолжить???
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наши чувства как артефакты и одновременно как контрафактная продукция...
Нелицензионная версия отношений, пораженное далеко не компьютерными вирусами сознание...
Сбой в системной программе. Ключ к твоему сердцу не найден, и мне уже не взломать этот пароль...
Точка. Запятая. Пробел. Выжженное где-то очень глубоко внутри не сотрёшь нажатием на Backspace...
Я меняю интервалы и отступы, я выравниваю тебя по центру, я своими слезами вписываю твоё имя в колонтитулах...
О самом главном не скажешь словами и не поведаешь клавиатуре...
Я могу отсканировать душу, я могу дорисовать себе крылья, но ты всё равно меня не полюбишь...
Вот только мне уже не стереть тебя из мыслей, даже через Shift + Delete - ты в моей самой важной директории под двойной защитой...
Я стараюсь и вырезаю тебя из памяти по кусочкам, но не выдерживаю, срываюсь и вставляю обратно...
Я закрываю тебя, я не болею тобой, но у меня слишком устаревшая версия антивируса, не способная с тобой бороться...
Приложение закрыто некорректно, но я не могу приблизиться к тебе в монопольном режиме...
Программа совершила ошибку, несовместимую с жизнью, и будет уничтожена...
Вы хотите продолжить???
[...:Маленький Театр Теней:...]
30-07-2008 16:16
Странно, но в нашем маленьком кукольном театре теней вдруг исчезли все актёры...
И больше некому дёргать за ниточки, и все оставили марионеток в покое...
И всё замерло, только я всё ещё наивно жду, что вот-вот поднимут занавес и игра начнётся заново...
И чем дольше тебя нет рядом, тем большее количество сценариев я прокручиваю в своей голове...
До мельчайших деталей прорисовываю перспективы будущей встречи и где-то глубоко на подсознательном уровне понимаю, что перспектив, собственно, никаких...
Абсолютно никаких: ни хороших, ни плохих.
И все картины, нарисованные моей бурной фантазией и немного больным *тобой* воображением, так и останутся пределом мечтаний...
И ты больше не назовёшь меня своей девочкой и не подаришь капельку нежности с грустью в глазах...
Потому что у тебя ДРУГАЯ жизнь...
И ты играешь другую роль в совершенно другом театре, в который мне никогда не войти даже в качестве зрителя...
В зале нет свободных мест, и мне не достать билеты, чтобы просто подойти к подмосткам и посмотреть на тебя в свете софитов и преклонить колени перед гениальностью твоего актёрского мастерства...
Я слишком многое себе придумала, но всё уже давно расписано за нас Великим Сценаристом...
И я буду прятать глаза, и я буду тебя избегать, и я буду разрушать себя изнутри...
Чтобы выкоренить. Чтобы забыть. Чтобы делать вид, что ничего не было.
Только почему так больно где-то в районе сердца?
Почему все мысли только об одном?
Почему этот театр поглощает меня и дальше, если я уже не играю главную роль?
Почему я не могу заставить себя о тебе не думать?
И почему больше нет билетов в первый ряд???
[680x680]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Странно, но в нашем маленьком кукольном театре теней вдруг исчезли все актёры...
И больше некому дёргать за ниточки, и все оставили марионеток в покое...
И всё замерло, только я всё ещё наивно жду, что вот-вот поднимут занавес и игра начнётся заново...
И чем дольше тебя нет рядом, тем большее количество сценариев я прокручиваю в своей голове...
До мельчайших деталей прорисовываю перспективы будущей встречи и где-то глубоко на подсознательном уровне понимаю, что перспектив, собственно, никаких...
Абсолютно никаких: ни хороших, ни плохих.
И все картины, нарисованные моей бурной фантазией и немного больным *тобой* воображением, так и останутся пределом мечтаний...
И ты больше не назовёшь меня своей девочкой и не подаришь капельку нежности с грустью в глазах...
Потому что у тебя ДРУГАЯ жизнь...
И ты играешь другую роль в совершенно другом театре, в который мне никогда не войти даже в качестве зрителя...
В зале нет свободных мест, и мне не достать билеты, чтобы просто подойти к подмосткам и посмотреть на тебя в свете софитов и преклонить колени перед гениальностью твоего актёрского мастерства...
Я слишком многое себе придумала, но всё уже давно расписано за нас Великим Сценаристом...
И я буду прятать глаза, и я буду тебя избегать, и я буду разрушать себя изнутри...
Чтобы выкоренить. Чтобы забыть. Чтобы делать вид, что ничего не было.
Только почему так больно где-то в районе сердца?
Почему все мысли только об одном?
Почему этот театр поглощает меня и дальше, если я уже не играю главную роль?
Почему я не могу заставить себя о тебе не думать?
И почему больше нет билетов в первый ряд???
[680x680]
[...:Больше Не:...]
29-07-2008 12:04
А знаешь, так странно: я уже давно всё поняла, но всё никак не заставлю себя принять...
Я знаю, что плюс на минус больше не подарит нам бесконечность...
Что параллельные линии больше не пересекутся и круг не замкнётся...
Что случайность, которой я себя сейчас ощущаю, никогда не станет закономерностью...
Что стечение обстоятельств случается всего один раз в жизни, в день особой активности магнитных бурь...
Что я просто ошибка, которую тебе даже не придётся исправлять, потому что о ней никто не узнает...
Что есть слишком много "против" и ни одного аргументированного "за"...
Что все дороги отныне не туда и ты больше не назовёшь меня по имени...
И уже совсем не важно, что было, потому что всё закончилось и ничего не осталось...
Только моя память сохранила всё в разноцветной раскадровке в разных проекциях...
Как будто на диктофон записаны все твои слова, но плёнка оказалась не rewritable, и ничего уже не стереть...
Только забросить в дальний угол, чтобы никто не нашёл, или раздробить на сотни осколков и просто избавиться...
Хотя какое тут просто?
Я знаю, что всё это неправильно, что так нельзя и я выбрала совсем не тот путь, но именно в этом знании и скрывается вся прелесть...
Я знаю и продолжаю идти...
Я всё понимаю, но не останавливаюсь...
Может быть, когда-нибудь ты меня простишь...
Но я никогда не смогу простить тебе то, что я снова испытываю это ненавистное для меня чувство, которое тебе не нужно...
Эмоцию, давно уже чуждую для меня...
Химическую реакцию, которой всё ещё нет объяснения в моей жизни...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
А знаешь, так странно: я уже давно всё поняла, но всё никак не заставлю себя принять...
Я знаю, что плюс на минус больше не подарит нам бесконечность...
Что параллельные линии больше не пересекутся и круг не замкнётся...
Что случайность, которой я себя сейчас ощущаю, никогда не станет закономерностью...
Что стечение обстоятельств случается всего один раз в жизни, в день особой активности магнитных бурь...
Что я просто ошибка, которую тебе даже не придётся исправлять, потому что о ней никто не узнает...
Что есть слишком много "против" и ни одного аргументированного "за"...
Что все дороги отныне не туда и ты больше не назовёшь меня по имени...
И уже совсем не важно, что было, потому что всё закончилось и ничего не осталось...
Только моя память сохранила всё в разноцветной раскадровке в разных проекциях...
Как будто на диктофон записаны все твои слова, но плёнка оказалась не rewritable, и ничего уже не стереть...
Только забросить в дальний угол, чтобы никто не нашёл, или раздробить на сотни осколков и просто избавиться...
Хотя какое тут просто?
Я знаю, что всё это неправильно, что так нельзя и я выбрала совсем не тот путь, но именно в этом знании и скрывается вся прелесть...
Я знаю и продолжаю идти...
Я всё понимаю, но не останавливаюсь...
Может быть, когда-нибудь ты меня простишь...
Но я никогда не смогу простить тебе то, что я снова испытываю это ненавистное для меня чувство, которое тебе не нужно...
Эмоцию, давно уже чуждую для меня...
Химическую реакцию, которой всё ещё нет объяснения в моей жизни...
[...:Просто Я Тебя:...]
25-07-2008 16:36
Если бы я могла подарить тебе весь мир, я бы уместила его всего в одно слово...
Выжгла на сердце, вывела каплями дождя на твоём окне, прошептала дуновением ветра...
Ты бы пронёс его через всю свою жизнь, порой вспоминая о своём когда-то не сбывшемся счастье...
Оно было бы простым и банальным до слёз, но самым дорогостоящим и раритетным, потому что уже не повторится...
Но я сама не верю ни в существование этого слова, ни в его способность стать панацеей от всех бед...
Хотя может быть когда-нибудь и для меня откроются все таинства и потаенные дверцы этого завораживающего словечка...
А пока ты далеко, и я могу разве что телепатически передавать тебе свои чувства своеобразной азбукой Морзе...
И пока ты не рядом, у меня не пишутся стихи и не складываются даже самые простые предложения, не ставятся правильные знаки препинания и точки отказываются становиться запятыми...
Ты больше не снишься и не целуешь в нос на прощание, я забываю твой голос и потихонечку стираю из памяти не_наше счастье...
И тщетно пытаться что-то сломать, повернуть вспять или изменить...
Просто что-то гложет и грызёт изнутри, и я всё никак не могу признаться себе в самом важном на данный конкретный момент...
И пусть всё это полный бред, и пусть об этом никогда не напишут в романах или учёбниках по истории...
Просто я тебя...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если бы я могла подарить тебе весь мир, я бы уместила его всего в одно слово...
Выжгла на сердце, вывела каплями дождя на твоём окне, прошептала дуновением ветра...
Ты бы пронёс его через всю свою жизнь, порой вспоминая о своём когда-то не сбывшемся счастье...
Оно было бы простым и банальным до слёз, но самым дорогостоящим и раритетным, потому что уже не повторится...
Но я сама не верю ни в существование этого слова, ни в его способность стать панацеей от всех бед...
Хотя может быть когда-нибудь и для меня откроются все таинства и потаенные дверцы этого завораживающего словечка...
А пока ты далеко, и я могу разве что телепатически передавать тебе свои чувства своеобразной азбукой Морзе...
И пока ты не рядом, у меня не пишутся стихи и не складываются даже самые простые предложения, не ставятся правильные знаки препинания и точки отказываются становиться запятыми...
Ты больше не снишься и не целуешь в нос на прощание, я забываю твой голос и потихонечку стираю из памяти не_наше счастье...
И тщетно пытаться что-то сломать, повернуть вспять или изменить...
Просто что-то гложет и грызёт изнутри, и я всё никак не могу признаться себе в самом важном на данный конкретный момент...
И пусть всё это полный бред, и пусть об этом никогда не напишут в романах или учёбниках по истории...
Просто я тебя...