Мне кажется, я стала старше жизни,
Той самой, что закончилась вчера,
Когда от слез осипшие ветра
В душе осиротевшей спели тризну.
Не рухнуло тяжелым ливнем небо,
Не спутались листы календаря,
Не вспыхнула на западе заря,
На все законы налагая вето.
Не замерла над пропастью дорога,
Земной орбиты не исчез овал…
Но взгляд из поседевших вдруг зеркал
Мне смотрит в душу нестерпимо строго…
------------------------------------------------------
Знаешь, когда-нибудь у меня тоже вырастут крылья,
И мы встретимся с тобою, мама…
Я прижимаю к сердцу невесомое белое перышко,
Откуда-то с неба так доверчиво опустившееся в мою ладонь…
© Ночная Тайна
Вот и прожит самый страшный год в моей жизни...
Год без тебя...
Год после тебя...
Знаешь, мамочка, а ведь это всё неправда и никто не верит...
Я чувствую, что ты где-то рядом, я знаю, что ты не могла так просто уйти...
Только сегодня от этого не легче, и это плачет не небо - это я навзрыд оплакиваю самого родного и близкого для меня человека...
А ты улыбаешься мне с неба солнечными лучиками и какой-то невероятной силой заставляешь жить дальше...
И ты снишься мне по ночам, только я непонятно, зачем, просыпаюсь по утрам...
Знаешь, для выражения этой боли ещё не придумали слов...
У меня внутри взорванный мир и душа, распятая осколками веры в лучшее...
Я просто хочу верить, что у тебя там всё хорошо, что ты смотришь на нас и улыбаешься...
А я всё никак не могу себя простить...
И я не верю, что прошло уже 366 дней - всё как будто из вчерашнего воспоминания...
И я правда не нахожу слов и не знаю, как пережить этот день...
Нехватка кислорода и широко закрытые глаза - только бы не думать о плохом...
А изнутри поглощает всё та же тьма, которую никто не замечает...
Мне так холодно без тебя, что у меня больше не пишутся стихи...
Так пусто, что уже не чувствую, что кто-то взял за руку, чтобы согреть душу...
И эта боль утраты - она растворилась едким ядом и осела в моём сознании каплями грусти...
Не могу не думать, не помнить, не носить чёрное...
Наверное, слишком удачные маски подбираю, раз многие думают, что стало легче...
Становлюсь профессиональной актрисой с разбитыми иллюзиями и потухшими глазами...
Мне никто тебя не вернёт и не даст даже маленького шанса на минуту взять тебя за руку...
Я помню только холод, венки, кресты и безысходность...
До сих пор не укладывается в голове...
Это не может быть правдой...
Я не могла пережить этот год...
Всегда твоя...
Всегда с тобой...
Люблю больше жизни...
ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСТО ВЕРНИСЬ!!!!!!!!!
08/09/2oo8
[699x438]
Без тебя во мне что-то ломается,
А с тобой вся душа на ладони...
И стоп-краны всё так же срываются,
И внутри что-то бешено стонет...
Без тебя во мне две неизбежности,
А с тобой что-то вроде отчаяния...
Не ищи во мне признаки нежности,
Не врывайся, как будто нечаянно...
Без тебя я взрываю полкосмоса,
А с тобой я срываюсь в беспамятство...
На двоих слишком разные плоскости,
Многоточия больше не ставятся...
Без тебя я тону в недосказанном,
А с тобой нарушаю все правила...
Только в памяти вспышки экстазами
Я в конверте на память оставила...
Без тебя я совсем неприкаянна,
А с тобой я похожа на радугу...
Словно мы слишком крепко припаяны,
Будто я от тебя уже не сбегу...
Без тебя я сменю траекторию,
Но с тобой я пойду в одну сторону...
Вот и всё - мы закрыли историю...
Надо мной вьются чёрные вороны...
© T_N-GeL
[05/09/2oo8, 00:50]
Знаешь, а у меня так много незавершённых стихов - и все о тебе...
Мысли не загонишь в рамки рифмы, ямбов и хореев, сердце не уместишь в 16 строчек...
И всё дальше в этих чёртовых многоточиях, которые дают надежду на что-то большее...
И я сознательно душу в себе чувство, которого мне так долго не хватало, потому что я снова ошиблась в своём выборе...
Хотя я не знаю, был ли выбор в принципе...
Я каждый раз мысленно тебя оправдываю, мол, всё в порядке и ты имеешь полное право так поступать...
Это твоя жизнь и тебе одному придётся расплачиваться за свои ошибки...
Но ведь всё это так неправильно, и я до сих пор не понимаю, как забрела в этот лабиринт...
Я не знаю, сколько мне ещё ходить вокруг да около, сколько одёргивать руку, когда ты так близко, сколько ждать...
Ты просто получаешь удовольствие, а я ночи напролёт подбираю рифмы, только ты в них всё равно не укладываешься...
И когда я перестану о тебе писать, я, наверное, обрету свободу...
Но это будет ещё не скоро - мы ведь ещё не наигрались и не насмотрелись друг другу в глаза...
И у нас так много недосказанностей, от которых я порой задыхаюсь...
А тебе нет дела - ты слишком далеко от меня...
Наверное, ты добился всего, чего хотел, только я всё равно вырвусь на волю, ты так и знай...
И это расстояние длиной в две недели должно излечить моё полубольное тобой сознание...
И я обязательно справлюсь...
Пусть и не в этой жизни...
[700x453]
Знаешь, девочка, а ведь твой принц - давно уже не твой:
Он смеётся, а ты плачешь невпопад...
Для него все эти игры невпервой...
Только для тебя уж нет пути назад...
Знаешь, девочка, а ведь твой принц - совсем ещё дурак:
Только ветер в голове и пара фраз...
Для него - пустяк, а у тебя в душе бардак...
Карамельной нежности закончился экстаз...
Знаешь, девочка, а ведь твой принц не стоит твоих слёз:
Он уходит, а ты рушишь мир внутри...
Он не помнит, а ты снова под откос...
Убегай, пока не поздно. Не смотри...
Знаешь, девочка, а ведь твой принц - такой же, как и все...
Он пустышка, а тебе - лишь путь вперёд...
Не сломаться к этой взлётной полосе...
Всё пройдёт. Всё обязательно пройдёт...
© T_N-GeL
[03/09/2oo8, 01:10]
Когда-нибудь я соберу у себя ВКонтакте и на Одноклассниках всех тех, кого я когда-то любила своей чёртовой больной любовью...
Буду подолгу рассматривать их фотографии, на которых они целуют чужих девочек, женятся или крестят своих детей...
Стану пристально изучать, какими они стали, чего достигли, чем увлекаются и с кем дружат...
Возможно, найду до боли знакомые номера телефонов, которые так прочно засели в памяти, хоть и давно уже стёрты из записной книжки...
Вспомню каждый момент, связанный с каждым из них, и горько заплачу...
Оттого, что все они были не те...
Оттого, что у них теперь своя жизнь, в которой мне и не хочется находится, да и всё равно нет места...
Оттого, что кроме воспоминаний и пары общих фотографий ничего и не осталось, а чувства бесследно исчезли, хоть я и думала каждый раз, что это любовь до гроба...
Оттого, что всё это была просто игра в не_правду...
Оттого, что любовь в 15, 16, 17, 18, 19 и даже 20 лет слепа, глуха и наивна, а потом ты уже просто в неё не веришь...
Мне больно снова и снова к вам возвращаться и вспоминать то, что невозможно забыть, но так легко запрятать поглубже в подсознание...
Наверное, Контакт и Одноклассников придумали очень одинокие в реальной жизни люди, которые пытаются убежать от жизни к виртуальным друзьям...
"Это мозаика, мой зайка. Это не навсегда" ©
Как только я забываю о тебе и мне становится легче, ты почему-то делаешь новый шаг мне навстречу...
Но если я ловлюсь на эту удочку, ты сразу же отступаешь на добрых 5 метров назад...
Зачем ты так со мной? Я ведь ещё не научилась без тебя жить, хоть и очень стараюсь...
Ведь я вернулась другой, с ожившими чувствами к другому человеку, а ты, как будто чувствуя опасность потерять свою куклу на привязи, снова искусно дёргаешь за нужные ниточки, но не подпускаешь слишком близко...
А мне так хочется тебя просто обнять, до боли где-то в области сердца...
Я запрещаю себе о тебе думать, но именно в такие моменты ты ещё нужнее...
И я прячу глаза, чтобы ты ничего не понял, и отнекиваюсь банально-стандартными фразами, мол, тебе показалось - всё в порядке вещей...
А я ведь обещала себе больше не писать о тебе - и вот снова срываюсь...
Я не могу так больше... Правда, не могу...
Я знаю, что всё пройдёт, - я постоянно себя в этом убеждаю...
Я всё ещё верю в себя и свой здравый смысл...
И только твоя тень постоянно нависает надо мной, и только привкус твоих губ не даёт мне спать по ночам...
И стоит мне только чуточку оторваться от тебя, ты снова загоняешь меня в эту клетку...
Жестами, улыбками, глазами, взглядом...
Манишь и не отпускаешь, слишком жестоко играешь, наслаждаясь своим превосходством...
А я просто поддаюсь...
И тихо презираю себя за то, что снова выбрала запретный плод...
За то, что почему-то из тысяч мужчин я выбрала ТЕБЯ...
Если бы ты только знал, как больно ты ранишь меня этой очередной порцией надежды...
И как отравляешь моё спокойствие абсолютно ничего для тебя не значащим "У тебя всё в порядке? А то ты какая-то грустная"...
Как взрываешь мой мир лёгким прикосновением своей руки, как будто невзначай, и своим пронзительным взглядом, который, кажется, видит меня насквозь...
Наверное, ты знаешь всё или, по крайней мере догадываешься...
Только не знаешь самого важного - как сложно...
Каждый день быть рядом и не изливать тебе душу...
Когда, казалось бы, твёрдой рукой поставленные точки так просто превращаются в запятые...
Как плавится сердце, которое некому отдать на длительное хранение...
У тебя своя жизнь, мой милый, и своя дорога...
А я как будто бреду по какому-то неправильному маршруту, постоянно сворачивая в твою сторону и срываясь на поворотах...
Почему, когда кажется, что это был финал, мы начинаем новый сезон охоты?
Почему бы тебе просто не пройти мимо?
Да, мне было бы больно, но эта боль лечится максимальным игнорированием самого факта твоего существования...
Но когда ты мне ТАК улыбаешься и ТАК на меня смотришь, разве я могу сказать: "Стоп"?
Твоя глупая наивная девочка всё никак не разучится верить в сказки...
Сижу в своей маленькой Богом забытой коморке и жду чуда, как Золушка...
Только вот все мечты уже давно превратились в тыквы...
Я не имею права надеяться на то, что когда-то ты снова окажешься на расстоянии моего дыхания...
Я так много хочу тебе сказать, но тебе нельзя об этом знать...
Иначе одному из нам придётся всенепременно уйти на дно...
[598x300]
Знаешь, а ведь бывают такие дни, которые по количеству и полноте эмоций и ощущений затмевают недели, а то и целые месяцы...
События, которых долго ждёшь и воспоминания о которых надолго оседают в твоей памяти, ежедневно в большей или меньшей степени напоминая о том, что были в твоей жизни моменты всепоглощающей радости и счастья...
Именно такой день пережит мною 30 *и частично 31-го* августа 2оо8 года в связи с долгожданной поездкой на фестиваль "Кордон 803" на границу Украины и Польши, в село Угрынив...
Мы долго планировали эту поездку, решали, как будем добираться туда и - что самое главное - как выбираться после концерта, который, как было заявлено в программе фестиваля, должен был закончиться в 12 ночи *хотя изначально вообще была идея оставаться на фестивале на ночь и ехать домой уже утром 31 августа*...
В итоге после недели неимоверной жары в день проведения фестиваля резко похолодало: когда мы выезжали со Львова в полдевятого утра, было +15 *вот что значит приближающаяся осень*...
Этот факт в итоге довольно-таки сильно омрачил поездку, т.к. никто не ожидал, что даже при таком огромном количестве людей вокруг будет настолько холодно вечером и особенно ночью...
Естественно, ни о какой ночёвке при таких погодных условиях не могло быть и речи, посему первостепенным оставался вопрос дороги домой, который висел в воздухе и в итоге стал решающим...
Итак, наше путешествие началось рано утром в субботу с маршрутки "Львов-Сокаль" и закончилось полуторачасовой ездой во Львов на машине ведущего фестиваля и "Галопом по Європах" Игоря Пелыха...
Дабы не описывать все приятные подробности (а это общение с Бумбоксами, фотосессии, чаепитие, концерт и ещё множество маленьких приятных радостей), я остановлюсь только на минусах организации фестиваля.
1) Процесс доезда до места события: на сайте фестиваля были написаны варианты того, как лучше всего добираться своим ходом и там чёрным по белому сказано, что со Львова надо ехать до Сокаля, а там регулярно будут ходить маршрутки в Угринів, причём до последнего ехать от силы 10-15 минут: в итоге мы приехали на забытую Богом и людьми автостанцию в Сокале, где бешенная тётя-кассирша сообщила, что автобус в Угринів ходит раз в 2 часа, и как позже оказалось, ехать до фестиваля минут 40-50. В итоге мы ехали в забитом по самые "мама, не горюй " автобусе-"гробике", где нечем было дышать, в обществе сумасшедших подростков, которые всю дорогу волали песни, как резанные, что, естественно, оставило по себе неизгладимое и весьма не приятное ощущение...
2) Территория фестиваля находилась в открытом поле, в результате прятаться от ужасного ветра, который был целый день, было абсолютно негде. А ветер был настолько сильный, что мы реально думали, что нас унесёт и что на утро мы все проснёмся с температурой...
3) Полное отсутствие каких-либо развлекательных мероприятий. По сути, занять себя было и вправду нечем, т.к. всё, что было заявлено в программе феста, подходит скорее для людей за 40, но отнюдь не для молодёжи... Территория феста довольно-таки большая, но смотреть не на что: футбольный матч при участии звёзд *хотя какие там были звёзды, для меня осталось загадкой*, мастер-классы по вышивке *непонятно, на кого они были ориентированы и кому были нужны, да я и не видела, чтобы кого-то чему-то учили*, каким-то боевым искусствам и 2 воздушных змея в небе - вот и все развлечения в период до 6 вечера...
4) Само село Угринів: как оказалось, и там делать абсолютно нечего: единственными достопримечательностями были поляки, которые пошли массово скупать дешёвые украинские конфеты и водку в единственный функционирующий в селе совковый магазин с продукцией, у которой в большинстве своём давно истёк срок годности. А так смотреть вообще не на что. Как говорил один мой преподаватель, "Село, забите дошками" :))
5) Отсутствие возможности нормального питания. В самом селе, ясное дело, ни баров, ни кафе; на территории феста поставили с десяток палаток с сомнительными продуктами питания (пирожки-чебуреки-хот-доги) по заоблачным ценам... Была ещё, правда, полевая кухня, но по словам очевидцев, тем, кто решил питаться там, сильно не повезло...
6) Когда в 5 часов вечера нам мальчик-волонтёр раздал программку фестиваля, он сказал, что всё смещается на 2 часа *до сих пор непонятно, какие же такие форс-мажорные обстоятельства к этому привели, если с часа дня, когда мы приехали, вообще ничего не происходило*, но на наш вопрос о том, когда в таком случае начнётся концерт, ради которого мы, собственно, и ехали, сообщил, что концерт остаётся в прежних часовых рамках, т.е.
Сегодня ровно 4 года, как на этом свете нет моей бабушки...
Почему-то с каждым годом подобные даты воспринимаются всё сложнее и сложнее...
Это как определённая точка отсчёта нового жизненного этапа, в котором рядом с тобой уже не будет родного и близкого человека...
И каждый такой жизненный этап всё хуже и сложнее, потому что в нём навсегда запечатлена боль утраты...
Год назад для меня этот день тоже был своеобразной точкой: я тогда решила для себя, что если моя мамочка переживёт его, то она обязательно выздоровеет и будет жить долго и счастливо...
Но всё это оказалось лишь иллюзией и не сбылось...
Между маминой и бабушкиной смертью 12 дней, но я всё никак не могу поверить, что их нет...
Я держу в себе эту боль, которая разъедает меня изнутри, и всё наивно надеюсь когда-нибудь снова их увидеть...
Время совсем ничего не лечит и даже не облегчает страдания: оно просто пытается подменить грустные мысли чем-то другим, отвлечь внимание от самого главного...
Но как я могу забыть или не помнить?
Бабушка - это для меня в первую очередь воспоминания о детстве, такие тёплые и далёкие...
Тогда, 4 года назад, моя жизнь уже оборвалась - сейчас это уже вообще не жизнь...
Я каждый день всё думаю и думаю, почему жизнь сложилась именно так...
Кто выбрал для меня эту схему и этот маршрут и почему всё так жестоко?
Мне так не хватает всего того, что ещё 4 года назад казалось данностью и тем, что будет всегда...
И я презираю себя за то, что так много не успела тебе сказать...
Только не знаю, зачем ты забрала к себе мамочку?
Мне так больно, что не хватает слов, чтобы рассказать...
Мне так пусто, что вокруг совсем ничего нет...
Я люблю тебя, бабуленька, и всегда буду любить...
Берегите друг друга...
Вы навсегда в моём сердце...
Знаешь, а над моей пропастью сегодня так тихо, как будто кто-то специально отключил все потусторонние звуки, чтобы мне было не страшно срываться...
Здесь так красиво, и мне так хочется, чтобы ты сейчас тихонечко и незаметно подкрался сзади...
Чтобы ты поцеловал свою маленькую девочку, как в последний раз, и навсегда исчез...
Растворился в этом сказочном рассвете с привкусом ванили на губах...
Улетел далеко-далеко из моих мыслей вместе с карамельным ветром...
И я буду учиться неземной нежности и быть сильной. Уже без тебя...
И каждый шаг будет как решающий, и я буду пропускать твой печальный взгляд сквозь себя, как этот город...
Ты же знаешь, нам нельзя, хоть все мысли и дальше о тебе...
Твоей принцессе давно пора сбежать куда-нибудь за горизонт, где сердце уходит в offline и чувства в автономном режиме...
Только солнце почему-то не греет, а тебе всё так же не идёт этот красный цвет...
А ночью ты мне снова приснишься и просто обнимешь...
Как жаль, что эта сказка больше не о нас...
И кто-то отключил лифт на седьмое небо и сорвал стоп-кран на пути к неизбежности...
Знаешь, я давно уже не верю...
Не смотри на меня, как на случайную жертву, - я сама тебя выбрала и никого бы не подпустила ближе...
Потому что они не нужны и всё остальное совсем не важно...
Ты просто был моим счастьем: маленькой капелькой, наполнившей мою душу до краёв...
И ты будешь и дальше улыбаться мне каждое утро, как ни в чём ни бывало, а я буду отводить глаза и перематывать на повторе свои любимые сцены...
И однажды этот мир для меня станет другим, только в нём больше не будет тебя...
А пока есть ты, я и наш новый завтрашний день...
[699x452]
Знаешь, я так запуталась и вижу такие странные сны по ночам...
Мне не хватает тебя: твоего элементарного присутствия, твоего голоса, твоей хитрой улыбки, твоего небрежного взгляда сквозь меня...
Понимания того, что ты где-то совсем близко и что я тебе хоть капельку нужна...
И сейчас мысли о том, что однажды я проснусь не с твоим именем на губах, кажутся такими заоблачными...
Я так неизлечимо больна тобой в данный конкретный момент, хоть и всячески маскирую симптомы...
А наши параллельные линии и дальше не пересекаются, хоть и совсем рядом...
И я наивно ставлю на тебя отдельную мелодию на мобильном, хоть и прекрасно знаю, что ты никогда не позвонишь...
Каждый день ловлю каждое твоё слово, каждый твой жест, каждый твой полунамёк, которые так важны для меня и ровным счётом ничего не значат для тебя...
И я прекрасно понимаю, как всё это неправильно и пагубно для меня, но пока что не знаю, где искать выход из этого лабиринта...
Наверное, я просто тебя выдумала, чтобы жизнь не казалась такой пустой и бессмысленной, какой она является на самом деле...
Чтобы было, кому посвящать свои стихи и отправлять эти слова...
Но перед глазами и дальше всплывают картинки, на которых мы - единое целое, пусть и иррациональное...
Знаешь, я уже не боюсь тебя потерять, как однажды потеряла себя...
У нас уже ничего не будет, а прошлое - это только тень...
И всё закончится, как и это печальное лето...
Позади 3 дня выходных и 17-тый День Независимости нашей замечательной страны...
В субботу побывали на первой у нас во Львове "Snickers Urbania", на которой мой и без того уже неоднократно взорванный мозг ещё раз взорвало выступление группы "Димна Суміш" и дикие танцы DJ Архитектора из "Тартака" параллельно с ним :)
В воскресенье решили возобновить раннее традиционные фотосессии и совершенно случайно попали на концерт симфонического оркестра под открытым небом прямо в центре города - было круто :)
Понедельник ознаменовался долгожданным приобретением билетов на море: ура, 12 сентября отбываю в славный город Очаков ловить последнее тепло и солнечные лучики...
Жаль только, что в моё отсутствие намечается немало интересных событий, которые я уже в любом случае пропущу :(
На эти выходные (30-31 августа) едем в село Угрынив, на границу с Польшей, на фестиваль "Кордон 803" слушать любимый "Бумбокс" и "Океан Ельзи" и всячески наслаждаться прелестями очередного путешествия, коих у меня не было с апреля месяца, когда ездили всё на тот же "Бумбокс"...
А в общих чертах выводы неутешительны: лето каким-то абсолютно не объяснимым для меня образом подходит к своему логическому завершению...
Странное было лето - ничего другого сказать не могу...
Сумбурное и неспокойное, вновь поселившее смуту в моём сердце...
Надеюсь, морские волны, песок и расстояние смогут его излечить и помогут хоть как-то разобраться в себе...
А пока до отпуска почти 3 недели, остаётся лишь надеяться на чудо и заставлять себя что-то делать...
В общем-то, это так - немного о жизни, т.к. тем, что творится внутри, уже откровенно надоело каждый день взрывать мозг себе и тем, кто всё это читает...
Честно говоря, немного ступор с темами, на которые хотелось бы что-то написать, так что, дорогие друзья, предлагайте то, что хотелось бы обсудить, или то, о чём бы вам было интересно почитать...
Вот такой несвойственный для меня пост получился, но не всё же только о плохом, грустном и печальном рассуждать...
В общем, nevermind ;)
Я устала о тебе говорить...
Наверное, какая-то очень важная лампочка таки перегорела...
Пытаюсь минимализировать твоё влияние на мою жизнь...
Ограждаю себя от мыслей о тебе, понимая, что ни к чему хорошему в принципе они не могут привести...
Да, ты всё ещё дорог...
Да, я всё ещё восхищаюсь тобой, но уже не так слепо...
Я сознательно пытаюсь искать в тебе недостатки и то, что мне в тебе не нравится и отталкивает...
Нахожу - и становится легче: всё-таки ты неидеален...
Всё-таки ещё не поздно бросить всё это в омут и перейти на другую сторону...
Конечно же, сложно после долгих месяцев ожидания чуда и решающего наступления этого самого чуда вот так легко и просто от всего отказаться и всё зачеркнуть, но сейчас это для меня единственно правильный выход...
Скоро я уеду и эта разлука должна помочь мне затушить в себе остатки чувств и притупить воспоминания...
Я и так всё меньше о тебе думаю и всё реже вспоминаю, но в критически сложные моменты все мысли всё равно о тебе...
И я виню себя в собственной слабости и неспособности в кратчайшие сроки избавиться от навязчивых мыслей...
Но тут не поможет ничего, кроме времени или нового сильного чувства, которое бы затмило это...
Просто нужен свежий воздух, новые люди и резкая смена обстановки...
Ты ведь сам говорил, что я у тебя умная девочка, так что я всё прекрасно понимаю...
Наверное, сейчас всё это от безисходности и отсутствия человека, на которого можно было бы обратить всё своё внимание...
Я правда хочу переключиться на что-то другое, что отвлекало бы меня от возможности ждать чего-то от тебя...
Почему-то именно ждать и надеяться сейчас мучительнее всего...
Ибо твоя непредсказуемость и столь частые смены настроения играют со мной очень злую шутку, и я наивно продолжаю надеяться на то, что это ещё конец...
И в голове всего одна фраза: "Everything will be OK in the end. If it's not OK, it's not the end..."
Вот такая абра-кадабра в голове...
Пожалуйста, не взрывай мне больше мозг...
Я сегодня с такой ностальгией смотрела фотографии от силы 2-3 летней давности...
Вспоминала то, какой я была, и всё то, что происходило со мной в тот период жизни...
Почему-то очень хотелось плакать, ведь очень многих людей из того времени уже нет в моей жизни...
Все разбежались кто куда, и единственное, что ещё хоть как-то связывает - это Вконтакте и случайный встречи где-то в городе...
А ведь раньше была настоящая дружба и куча всего, что связывало, - не могло же всё это вот так в один миг взять и улетучиться в неизвестном направлении...
Хотя, наверное, проблема в том, что я всё ещё воспринимаю этих людей такими, какие они на фотографиях, и хочу видеть их такими же и сейчас...
Но ведь всё проходит, жизнь не стоит на месте и все мы меняемся *причём далеко не в лучшую сторону*...
Да и, если честно, мне вообще трудно себе представить человека, которого жизнь не сломала бы и изменила до неузнаваемости в положительную сторону...
Наверное, такое возможно разве что в случае полного отказа от мирской жизни и перехода к отшельнической...
Мир, который есть сегодня, не способен сделать нас лучше в морально-этическом плане...
Мы можем приобрести новые знания, умения, навыки, но с возрастом становится всё сложнее учиться быть хорошим человеком...
Да, можно признать свои ошибки и даже попытаться их исправить и загладить свою вину, но невозможно оградить себя от подобных ситуаций в будущем: рано или поздно ты снова причинишь кому-то боль своими словами или действиями и не оправдаешь чьи-то надежды...
Хотя всё-таки мы не приобретём соответственный жизненный опыт на чужом примере: каждый должен сам пройти через определённую более-менее стандартную для большинства людей серию ошибок и промахов, чтобы понять и осознать, что такое хорошо, а что такое плохо...
И, наверное, люди, улыбающиеся мне с монитора с наших общих фотографий, уже совсем не те, какими я их любила...
Каждый в определённый момент свернул с нашей общей широкой дороги на свою тропинку и идёт по жизни своим собственным путём...
И когда наши тропинки пересекаются, мне далеко не всегда радостно и приятно видеть, в кого превратились люди, которые ещё пару лет назад казались такими родными и близкими...
Но сегодня у меня в любом случае ностальгия...
Я поняла, как скучаю за студенческой жизнью и людьми, с которыми я общалась в тот период своей жизни...
Скучаю за той особой и ни с чем не сравнимой атмосферой свободы и за чувством того, что есть люди, которых любишь ты и которые любят тебя...
Когда теряешь друзей, особенно остро ощущаешь необходимость того, чтобы тебя понимали и адекватно воспринимали...
Но сегодня с фотографий мне в любом случае улыбались ДРУЗЬЯ, которым я благодарна за то, что они были, и за то, что чисто гипотетически ещё могут быть...
Я ненавижу твою оранжевую футболку и ещё больше - свои навязчивые мысли о тебе...
Я ненавижу, когда ты мне улыбаешься, и ещё больше - когда я смотрю тебе в глаза...
Я ненавижу твой голос, и ещё больше - когда в нём столько нежности, но не для меня...
Я ненавижу твоё присутствие и ещё больше - когда разлука измеряется десятками часов...
Я ненавижу твой стиль жизни и ещё больше - то, что мне элементарно нет в ней места...
Я ненавижу о тебе писать и ещё больше - когда так долго не могу подобрать слова...
Я ненавижу сам факт того, что между нами что-то было, и ещё больше - то, что это больше не повторится...
Я ненавижу звук твоих шагов и ещё больше - когда они отдаляются...
Я ненавижу твой смех и ещё больше - когда я о тебе плачу...
Я ненавижу, когда ты рядом, и ещё больше - когда не со мной...
Я ненавижу твоё имя и ещё больше - то, что я назову им своего сына...
Я ненавижу, когда мы случайно пересекаемся, и ещё больше то, что на самом деле наши судьбы - это две параллельные линии...
Я ненавижу тебя до такой степени, что, кажется, готова полюбить...
А я всё к тому же вопросу о счастье - как-то не покидает меня эта тема, да и навеялось несколько новых мыслей за последние пару дней...
Тут прозвучала мысль о том, что абсолютное счастье - это умение находить в плохом что-то хорошее...
То бишь что бы с тобой не произошло и как бы плохо тебе ни было, надо пытаться отыскать в этом моменте позитив и рассмотреть какие-то плюсы для себя...
Напоминает какой-то извращённый вид философии или элементарную подмену понятий о том, что всё, что не есть плохо, автоматически есть хорошо *по типу классического ницшевского "Всё, что не убивает, делает нас сильнее*
Только получается, что это прямой призыв к тому, чтобы видеть мир априори чёрным и искать смысл жизни в том, чтобы изредка находить какие-то проблески белого как знак того, что мифическое счастье в этой глупой, пустой и бессмысленной жизни всё-таки есть...
Хотя я изначально вообще не понимаю разделение жизни/людей/событий/явлений/поступков/действий/etc. на абсолютно белое и абсолютно чёрное, на абсолютно хорошее и абсолютно плохое, т.к. не представляю себе, как выглядит этот самый абсолют чего-либо...
На мой взгляд, наша жизнь настолько многогранна, что в ней всегда есть место множеству различных цветов и оттенков и их смешиванию, поэтому зацикливание на чёрно-белой гамме ведёт к невозможности смотреть на жизнь не через туман, широко открытыми глазами...
Счастье не может наступить вследствие пресной жизни, когда ты во всём себе отказываешь и ничего не позволяешь, дабы это не обернулось против тебя...
Конечно же, можно вести аскетичный образ жизни, бояться людей, практически не выходить из дому *а то на улице ведь множество опасностей* и питаться исключительно духовной пищей, получая от этого массу удовольствия, только вот какая же это жизнь?
Да, я тоже люблю читать хорошие умные книги и увлекаюсь философией и психологией и иногда мне жизненно необходимо побыть наедине с собой, но это не значит, что это для меня важнее, чем общение с людьми и возможность узнать что-то новое от них...
Человек одинокий по природе своей вряд ли может быть абсолютно счастлив, т.к. кроме духовной стороны в любом случае должна быть развита социальная и коммуникативная (т.е. способность адекватного поведения и общения в обществе).
И если ограничивать себя во всём, чтобы это в будущем не принесло тебе вреда, то с таким же успехом можно всю жизнь тупо проваляться в кровати в ожидании того, когда же придёт смерть...
Я глубоко убеждена в том, что в этой жизни надо попробовать всё: и очень хорошее, и очень плохое, иначе как можно говорить о том, что ты знаешь, что такое счастье, если, к примеру, не познал беды?
Чем больше у человека интересов, увлечений и сфер деятельности, тем более он развит, а значит, тем больше вероятность обрести своё счастье в одном из вышеперечисленных аспектов...,
Поэтому давайте не будем бояться новых людей, новых событий и новых возможностей в своей жизни, не будем загонять себя в рамки и навешивать ярлыки...
Ведь жизнь такая короткая - почему бы не быть счастливым здесь и сейчас???
Когда тебя нет рядом, мне хочется вдребезги взрывать этот мир и снова гнать в неизвестность по встречной...
Переходить дорогу на красный свет, отключать электричество, сжигать чужие письма...
Не улыбаться прохожим, рассыпать бисер безответных чувств, засыпать свою память опадающей листвой...
Знаешь, мне тебя слишком мало...
Знаешь, мне без тебя слишком холодно...
И я сижу на подоконнике в прострации и провожаю ещё один день без тебя...
Сколько их ещё таких будет, невероятно красивых и невыносимо пустых?
Сколько мы ещё будем играть в прятки и ждать того, что кто-то не выдержит и сделает первый шаг?
Я растворяюсь в этой игре, теряю себя и свою истинную сущность...
Пытаюсь быть такой, как хочешь ты, пытаюсь соответствовать твоим представлениям...
Зачем мне всё это?
Наверное, всё это слишком смешно со стороны...
Интересно, а они замечают?
Знают что-то, просто догадываются или я довольно-таки неплохо маскируюсь?
Ведь я никогда себя не выдам, ты же знаешь...
Твоя принцесса - тот ещё партизан: всегда в камуфляжной окраске, готова к труду и обороне...
И никто ничего не узнает, только что от этого изменится?
Знаешь, мне даже как-то не подобрать слова, чтобы выразить то, что внутри...
И вкус твоего прощального поцелуя - это всё и ничего одновременно...
В таких, как ты, нельзя влюбляться...
Пора научиться обходить тебя стороной...
Пора забросить свои иллюзии куда-то очень далеко, чтобы больше никто не нашёл...
Отпусти меня, пожалуйста...
И прости за этот сумбур столь невовремя обрушившихся чувств...
"Никто ничего не отнял,
Мне нравится, что мы врозь...
Целую Вас через сотни
Разъединяющих вёрст..."
И снова flashback на месяц назад...
Знаешь, мой милый, это уже диагноз...
Память и сердце тобою пронзать,
В memories, только опять не в реальность...
Снова всплывать раскадровками снов,
С чёткостью прорисовать все детали...
Я разрываюсь и ты не готов
На пьедестал забирать все медали...
Я улыбаюсь тебе и кричу,
Мир разбивая на сотни осколков...
Мне не помогут походы к врачу,
И не спасают уколы иголкой...
Снова в мыслях тебя обнять
И твоей нежностью затмить всё, что после...
Жаль, что ты совсем не помнишь меня...
Жаль, что я так и не стала взрослой...
© T_N_GeL
[13/08/2oo8, 23:00]
Вот и прошёл месяц после нас...
День в день, час в час, время, которое навечно впечатано в память и не подлежит форматированию...
Наверное, глупо считать подобные даты в принципе, но ты сейчас слишком важен, чтобы этого не делать...
В общем-то, у нас всё по стандартному сценарию: лицо кирпичом и немой вопрос: "А разве что-то было?"...
Да и на самом-то деле: а что было?
Может быть, это просто помутнение рассудка и мне всё приснилось...
Может быть, это просто такая игра моего полубольного воображения, которое так жестоко со мной шутит?
Я уже ничего не знаю, просто всё никак не заставлю себя не смотреть в твою сторону и не обращать на тебя внимания...
А вот ты стал как-то совсем другими глазами на меня смотреть: как-то коварно и хитро, как будто хочешь сказать что-то важное одним взглядом...
Но ты теперь всё реже в моей жизни: мелькаешь ярким пятнышком или всплываешь в памяти перед сном...
Я знаю, что всё это пройдёт, просто надо немного времени, чтобы всё это до конца переварить и с лёгкой душой отпустить...
Но я даже не сомневаюсь в том, что повторила бы всё снова, если бы мы опять стали случайными жертвами стихийных порывов...
Я бы никогда не устояла перед тобой, хоть и прекрасно понимаю, что нам просто нельзя...
И сегодня я вспоминаю всё в режиме замедленной съёмки: каждое твоё слово, каждый взгляд, каждую минуту с тобой...
Наверное, я действительно заслуживала те 7 часов счастья и жизненно необходимую возможность просто побыть рядом...
И почему-то мне кажется, что это ещё не финал и титры ещё не пошли, хоть рассудок и говорит о том, что больше ничего быть не должно...
Я не могу отпустить тебя так легко и просто...
Не могу просто вернуться к серым будням и не думать о тебе...
Ведь ты подарил мне настоящий праздник, причём в свой же День Рождения...
Я не жду светлого будущего и не надеюсь на чудо с твоей стороны...
Но что бы ни было дальше и к чему бы ни привело, спасибо тебе за всё...
Это искренне и от души.
И это намного больше, чем просто слова немножечко сошедшей с ума...