Чужие цитатники make me cry - в них так много меня...
Я нахожу себя в этих простых истинах жизни и считаю бесцельно прожитые годы...
И в каждой строчке как будто частичка моей души, плотно засевшая среди многоточий и перечёркнутых грустных фраз...
О жизни шёпотом. Каждый из нас. Словами вместо слёз...
Иногда я поражаюсь тому, как депрессия и неудачи в жизни превращают людей в гениев...
Неужели надо пережить так много боли и разочарований, чтобы в одно предложение умещать смысл жизни?
И есть ли в принципе предел?
Да и что победит: злой гений на пару с талантом или всё-таки жизнь с очередным ударом в самое сердце?
Я подсела на чтение цитатников...
Этих кладезей знаний и собрание настоящих шедевров в тысячах томов...
Ведь все эти люди - живые классики, которые смешивают воедино все краски и создают самые настоящие нетленки...
Властители копирайтов, у которых так темно в душе...
Спасибо за Ваш непосильный труд и за эти чувства взахлёб, которые из самых глубин поднимаются на поверхность...
За то, что я пью Вас залпом и никак не напьюсь...
И за то, что ещё одна бессонная ночь параллельно с Вашими жизнями...
Совсем рядом. Где-то там, за монитором...
"Темно... Загубилось небо...
Може, так і треба в нашому кіно...
Темно... З тобою та без тебе...
Все одно даремно - темно все одно..." ©ТМНК
Тщетные поиски выхода из очередного замкнутого круга...
И снова отказывается работать механизм самосохранения и не действует принцип невмешательства...
И такие странные сны о тебе... Такие неправильные для меня...
Я устала посвящать свою жизнь попыткам обратить на себя твоё внимание...
Устала жить ожиданием хоть чего-нибудь...
Жалеть себя и верить, что всё ещё будет и, может быть, даже не_с_тобой...
Давно пора сделать из этих трёх слов одно целое и провозгласить статусом своей жизни...
НЕСТОБОЙ - правда, красиво звучит? - Простенько, со вкусом и без пафоса...
И самое главное - слишком правдиво...
Сама не знаю, чего жду, и мысленно благодарю тебя за каждую маленькую радость, за каждый яркий лучик...
И воспоминаниями снова в тот_день и в ту_ночь...
Знаешь, наверное, я оставила всю себя там, а сама превратилась в тень...
Мне не в чем тебя винить и не в чем укорять...
Я сама выбрала этот wrong way, но знаешь, мой хороший, ведь это всего лишь one way street...
И здесь нет правых и виноватых, нет любящих и любимых, и нет нас...
Остаётся ждать снег и делить тебя со всем миром, не оставляя себе права на надежду...
А мне бы просто ещё на миг твои губы, а потом - полное забытьё...
И правда не_с_тобой...
Знаешь, а меня всё меньше...
Наверное, и правда лучше затеряться в снах, уйти глубоко под воду и больше не срывать стоп-краны...
Прости меня, такую растерянно-потерянную, что я всё ещё верю тебе и в тебя...
И больше не бери за руку... Никогда...
Я плАчу от твоих прикосновений и плачУ слишком жестокую цену за твою улыбку...
Я захлёбываюсь словами, которых тебе нельзя знать, и больше не могу жить в этой серой хмурой осени...
Прости меня, наивно-глупую принцессу, что всё ещё рисую в своей голове сказочные картинки...
И больше не в губы... Потому что потом их обжигает от не_твоего ветра...
А когда-нибудь случайно позвони среди ночи - и ты услышишь, что мне снится...
И ты узнаешь, что даже среди мрака и тьмы я, как умалишённая, ищу твои глаза и повторяю твоё имя...
Скоро начну пить успокоительное и, может быть, даже забуду тебя...
И всё закончится. Жизнь в том числе...
А потом ты придёшь и просто включишь свет. Но я тебя уже не узнаю...
А ты когда-нибудь видел, как разбивались мои иллюзии?
Как от одного твоего слова мир переворачивался с ног на голову и взрывался на мелкие кусочки?
И как больно каждый раз осознавать, что ты слишком рядом и слишком не мой?
Да куда там тебе? - Всегда есть кто-то важнее, и этот кто-то - ты сам...
И что тебе до слёз этой наивной девочки? - Да их у тебя хоть пруд пруди...
А мне так холодно по вечерам читать чужие жизни и смотреть в чьи-то окна...
Искать не_твою улыбку и снова мечтать о том, чего у меня уже никогда не будет...
Я так боюсь сломать наш с тобой маленький мирок, который я сама себе придумала...
А ещё больше боюсь, что на самом-то деле у нас ничего и не было и всё это окажется лишь моей галлюцинацией...
И сама понимаю, что давно пора сворачивать с этого пути, и даже есть сумасшедшая идея быть с тем, кого не люблю...
Рядом с тобой так сложно, но когда тебя нет, ещё хуже...
Мучаться в догадках, метаться между своих мыслей, жить снами, в которых ты снова держишь меня за руку...
И в полночь превращаться из принцессы обратно в Золушку, разбивая свои хрустальные мечты, и не сметь даже посмотреть тебе вслед...
Всё это уже так неважно, и жизнь снова теряет смысл по миллиметру...
И стихи уже не о тебе, потому что у меня тебя нет...
И это деление моей жизни на "до" и "после" превращает моё настоящее в пустоту...
Уже несколько дней не проходящая простуда...
По-видимому, именно она виной обострению чувств и очередным рифмующимся (и не очень) строчкам...
Все эти разноцветные порошочки, таблеточки и пилюльки почему-то именно так влияют на мою и без того сильно расшатанную психику...
И именно в такие моменты, когда плохо не только морально, но и физически, так хочется хоть капельку твоего тепла и внимания...
Чтобы ты просто был где-то рядом и сказал что-то доброе и светлое...
И чтобы не было так, что "я не пишу о счастье, потому что у меня его нет" © автор неизвестен...
Хотя, по сути, так оно и есть...
Я живу от момента к моменту, от твоего взгляда до твоего очередного практически случайного поцелуя...
И понимаю, что на самом-то деле я не очень-то и ценю всё, что между нами происходит, не учитывая маленькую деталь того, что всего этого в принципе быть не должно...
Ведь с другими всё совсем не так, и я не позволяю себе и сотой доли того, что происходит с тобой... *да и мне ничего не надо с другими*...
Иногда я даже жалею о том, что ты никогда не прочитаешь того, что я пишу тебе и о тебе...
О том, как каждый день во мне что-то ломается и меняется...
О том, какими сладостными были первые 3 недели после нашего маленького приключения...
О том, как больно было узнать о твоих изменах и как сложно было воспринимать тебя всё ещё как идеального мужчину в своей жизни...
И о том, что сейчас...
Но я храню в памяти каждый миг, связанный с тобой...
Все эти "полу-" и "недо", все эти "случайно" и "невзначай", все эти совпадения и то, что не скажешь словами...
Ты слишком много значишь, чтобы всё это зачеркнуть, хоть мне уже давно пора это сделать...
Но ты больше не рядом - эта неделя будет без тебя...
И мне остаётся только "болеть, глотать драже, комментить свой жж"...
Болеть простудой и болеть тобой...
Пожалуйста, просто убей меня. Нежно...
Взглядом. Улыбкой. Ещё одним поцелуем на выстрел.
Я слишком устала смотреть на тебя глазами ребёнка. Небрежно...
Невзначай опускать глаза. Проплывать мимо тебя быстро.
Пожалуйста, просто сотри меня. Страстно...
Словом. Делом. А ещё лучше прощальным вальсом...
Я слишком долго хожу по краю - говорят, что это опасно.
Я слишком сильно сжимаю твои хрупкие тёплые пальцы...
Пожалуйста, сегодня просто пройди мимо...
Я не последняя жертва, а ты слишком тонкий ценитель...
Я переживала и без тебя эти холодные зимы,
А ты слишком вжился в роль, мой злосчастный хранитель...
Пожалуйста, дай мне уйти без возврата...
Не отвечай на вопросы, не жми мою руку при встрече...
Я от отчаяния молча курю. Не сигареты, а папиросы. Сама виновата.
И только глазами глаза я ищу в темноте каждый вечер...
© T_N-GeL
[06/10/2oo8, 22:30]
Послушай, ну хватит меня ломать - я ведь как-никак не железная...
Я не могу вот так просто воспринимать твои взгляды и в очередной раз делать вид, что у нас совсем ничего не было...
Если бы ты только знал, как больно... Улыбаться тебе, смеяться вместе с тобой, а потом рыдать, как сумасшедшая, уже без возможности спасти свою психику...
Наверное, я и вправду схожу с ума от всего этого... И самое главное - от понимания того, какой же это бред...
Всё так неправильно и иррационально, но я всё равно каждый день засыпаю с мыслями о тебе...
И всё это, наверное, очень глупо... И слишком наигранно, чтобы быть правдой...
Знаешь, я ведь совсем не знаю, что делать с собой и с этими fuckin' feelings, от которых тошно уже даже мне...
Не знаю, куда бежать, где спрятаться, чтобы не думать, чем выбить из себя всю эту глупость...
Самое жестокое наказание - видеть тебя каждый день без возможности просто обнять или прикоснуться к твоей руке...
И я снова медленно убиваю себя, аргументируя это тем, что всё пройдёт...
Ведь всё, как в той песне про "Мы в такие шагали дали, что не очень-то и шагнёшь": было намного хуже и намного сложнее...
А ты просто рядом... Хотя, может, и не просто...
Тех, кто "просто", не целуют в губы и не обнимают с такой силой...
Но я снова придумываю себе какой-то несуществующий мир, в котором ты на миллиметр ближе и хоть капельку меня любишь...
И снова самообман... Снова жизнь, которой нет на самом деле...
И совсем нет сил...
Наверное, я сама упустила свой шанс, который даётся раз в жизни...
А ещё ты слишком любишь себя, чтобы серьёзно делить с кем-то ещё...
А я всего-лишь эпизодичный персонаж из старой серии сериала твоей жизни, который больше не играет никакой роли...
И, знаешь, от этого жизнь почему- то снова теряет смысл...
И так не хочется жить...
Но я снова готова играть с тобой на этой грани, как умалишенная, хотя мне давно уже пора бежать...
[187x417]
Ничто не меняется, и ты - не исключение.
Дальше играем в кошки-мышки, меняя правила каждый под себя...
Я не знаю, что будет завтра и кому ты будешь улыбаться...
В твоих глазах столько нежности и грусти одновременно, что порой мне кажется, что я в них действительно тону...
Ах, тебе бы мои стихи - и ты бы уже не уснул ночью...
Перечитывать мою боль, путаться в мыслях между строчек, разбиваться об рифмы...
И потом каждый раз небрежно целовать в губы и обнимать, как никто другой...
Но всё это просто сны... Иногда даже кажется, что и сам ты - иллюзия моего прерванного полёта...
Ещё не один из тех, к кому у меня были чувства, не проходил сквозь такую вереницу моих разочарований...
А ты стойкий - снова всплываешь на поверхности...
А я так тщательно стараюсь замести следы и не показывать то, что скрыто...
Но ты смотришь мне в глаза и всё понимаешь...
Главное - чтобы этого не видели другие...
Час от часу не легче, день ото дня новые повороты и виражи...
И если что-то ноет и болит внутри, это я просто вспоминаю о тебе...
А ведь так хочется не думать. Не помнить. Не ждать. И не надеяться.
Почему я никак тебя не вычеркну?
Зачем обратно в этот замкнутый круг?
Зачем???
03.10.2008
А нас разделяет небо и разница в 20 лет...
И твой слишком ровный почерк, и это печальное утро...
Вот счастья корабль уплывает, но мне не достать билет...
Лишь губ твоих сладость помню, столь схожую с сахарной пудрой...
А нас разделяет статус и встречи по 30 секунд...
И твой слишком нежный голос, и чьи-то пытливые взгляды...
Я хрупкая словно хрусталь, ты прочный как будто корунд...
Тебе бы сворачивать горы, а мне бы взрывать баррикады...
А нас разделяет время и страшное слово "молва"...
И мой слишком странный возраст, и твой недопитый кофе...
Здесь логики нет, лишь подмена понятий "любовь" и "кровать"...
Наверное, тебе так проще - таков уж твой истинный профиль...
А нас разделило жизнью и нежностью в 8 часов...
И нам не вернуться обратно, и нам не сменить орбиту...
Закрыты все окна и двери на самый прочный засов...
Душа искалечена в пытках, сознание ложью разбито...
© T_N-GeL
[02/10/2oo8, 00:15]
Знаешь, это так странно, когда ты мысленно поставила точку в таких важных и жизненно необходимых тебе отношениях вчера, а сегодня на твоём горизонте снова сплошной прерывающийся курсив...
Это маленькие тонки чёрточки: полувзгляды, полуулыбки, полукасания, полунамёки, как будто невзначай - от них не спрятаться/не скрыться...
И они снова соединяют и вселяют очередной крохотной огонёк надежды в минималистичном стиле...
Хотя наши с тобой relations вообще весьма просто умещаются в рамки слова "minimal": всё просто и лаконично, но при этом цепляет...
А на сердце всё равно шрамы, а память предательски возвращает меня назад, в тот самый счастливый день...
Чем больше я хочу вырваться из этого замкнутого круга, тем больше о тебе пишу...
И стоит только сказать что-то хорошее и оптимистичное, как всё в один миг рушится, ломается и обретает абсолютно другой смысл...
Я прекрасно понимаю, что всё это важно только для меня и что многие незначительные аспекты замечаю и воспринимаю только я, но всё же иногда так хочется повторить всё снова, уже более обдуманно...
Но мы с тобой живём на слишком разных планетах, и у каждого слишком разные орбиты и приоритеты...
Я до сих пор не понимаю, когда же всё это произошло и в какой момент ты стал для меня чем-то большим...
Я уже столько раз, разочаровываясь и теряя последние капли надежды, обещаю себе всё это прекратить, но наш puzzle всё никак не сложится в целостную картинку...
И я, такая глупая и наивная, жду от тебя чего-то, сама не понимая, зачем...
И я каждый вечер пишу эти глупые посты, которые не несут в себе ровным счётом никакого смысла, только бы не сойти с ума от того, что внутри...
А ведь есть что-то намного важнее... Или кто-то...
То, о чём так хочется говорить, но всё пространство на данный момент занято тобой...
И это правда самая настоящая underlove - лучшего определения для своего нынешнего состояния я найти не могу...
И это снова всё та же мозаика, и мне всё так же не хватает слов...
И следующий стих будет снова о тебе, и ты мне снова приснишься...
И всё это так неправильно, что даже мир вокруг стал каким-то другим...
Мир, который уже не имеет смысла без тебя...
[600x600]
Убиваю в себе рифмы, потому что они снова о тебе...
Ты слишком глубоко... Там, где уже не дышится...
Три четверти сердца отправлю тебе по e-mail'у, четвертинку запрячу в дальний угол.
Просто на память...
Я знала, что так будет, но не знала, что это так больно.
Как будто внутри что-то взорвалось...
А слова дальше пляшут в подсознании, желая сложиться в строчки.
Не думать. О тебе. Больше. Или Меньше. Просто вычеркнуть.
А завтра снова улыбнуться, глядя мимо тебя, и поставить точку. Чёрную, как ночь.
И больше не мечтать о красивом будущем, в котором ты меня немножечко любишь, когда все уже спят.
Душа в клочья. Я не нужна тебе такая.
Ты жестокий. Но твоя жестокость завораживает.
Ни в коем случае не верить твоим словам...
Боже мой, какой бред...
Зачем я всё это навыдумывала?
А в воздухе летают паутинки, напоминая, как же мне тебя мало...
И на календаре Первое Октября - день, в котором я больше не боюсь тебя потерять.
Как же всё это грустно.
Подвожу итоги. Тонкой неровной линией... Минус на минус почему-то даёт минус...
Плюсы превратились в кресты, а правила игры всё жёстче.
И то, что раньше называлось сумбуром, стало душевной болезнью, которая не лечится даже тобой.
Дыши - я где-то рядом...
Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать...
Ещё сложнее пережить момент, когда в тебе внезапно за 5 минут умирает чувство, кем-то наивно названное "любовью", столь долго вынашиваемое внутри...
Когда ты, мой хороший, из идеального мужчины превращаешься просто в ещё "одного из"...
Это больно... Правда больно...
Всё разрушилось в один миг - хотя было ли что-то на самом деле?
Это ведь всё такой пустяк, и жизнь продолжается...
Просто в улыбке ещё меньше искренности и глаза больше не смотрят в глаза...
И снова на "Вы", даже на подсознательном уровне...
И больше никогда не называть Вас по имени...
Странно от того, что всё сложное на самом-то деле так просто...
Вы даже не оглянётесь и не посмотрите мне вслед...
И все эти стихи до часу ночи в полубреду, и все эти мысли, от которых невозможно уснуть - всё снова в тихий омут...
Больше нет сил что-то Вам доказывать, да и надо ли?
Только как не сломаться от завтрашнего традиционного "Доброе утро!" и куда спрятаться от этого взгляда?
Как сбежать от Вас и не сойти с ума?
Это мой маленький мир...
Мой Underworld...
Моя Underlove...
И сердце Under Reconstruction...
В паутинках любви я запутала тонкие грани безумства...
Я тебя выбирала из сотен других нереально красивых...
Я тебя оставляла для именно той... Как же это бездумно...
Я себя превратила в пятно, растекаясь по жизни пассивно...
В закоулках души я стирала последние грани сомнений...
Я тебя рисовала на окнах, дыханьем своим согревая мольберты...
Говорят, всё пройдёт. Как же много неправильных мнений...
Боже мой, как легко умещается сердце в конверте...
В безысходности дней я искала дорогу, ведущую к небу...
Я тебя забывала любить, но всё чаще срывалась с катушек...
Ты мой прерванный сон, злобный гений, непонятый ребус...
Я по шее твоей растекаюсь осколками белых ракушек...
В многогранности лиц я блуждала, мечтая о вечном покое...
Я ждала слишком долго, мешая в коктейль города...
А ведь счастье - оно же в тебе... Нереально простое...
Я тебя... Как никто. Никого. Никогда...
© T_N-GeL
[30/09/2oo8, 00:55]
Когда я так близко к тебе, мне и правда кажется, что время останавливается для нас на сотые доли секунды...
И за этот миг происходит больше, чем с кем-то происходит за десятилетия...
И вот уже частичка моей души трепетно проникает в твою, чтобы просто остаться...
Чтобы тебе было тепло хоть иногда вспоминать о моём существовании, которое так неполноценно без тебя...
И чтобы моё завтрашнее "Доброе утро!" согрело тебя больше осеннего и уже такого не_настоящего солнца...
А потом мы с тобой просто куда-то спрячемся, и я больше не буду искать рифмы...
Мои глаза всё скажут тебе вместо стихов, и только моя нежность будет тиха...
И ты не спутаешь меня с той, другой, ты будешь только моим без возможности деления на части...
И мы не разобьёмся, и мир вокруг будет совсем не таким, как до нас...
Но сегодня я пишу о тебе, а значит, у нас нет завтра...
И я слишком сильно в тебе растворилась, не оставляя осадка...
Знаешь, сказать "люблю" - это слишком мало для того, чтобы выразить то, что внутри...
Но я ещё не на той стадии, чтобы произнести это вслух...
Поэтому я не буду о тебе говорить. Позволь мне просто о тебе помолчать...
И пусть в эти минуты молчания уместится вечность и ещё один день...
Наш день, который уже так далеко, что и не дотянуться...
А я всё ещё помню...
"Прощай, Берлин" © Би-2
Сегодня вечером уезжаю на море в Очаков на 2 недели...
Очередная попытка сбежать от себя, куда глаза глядят...
Ещё один шанс больше о тебе не думать *и меньше - тоже*...
Слишком больна тобой, чтобы сейчас отпустить...
Слишком красивые и реальные сны вижу по ночам...
И пусть всё это только мои игры разума - я-то знаю, как это - быть твоей без остатка...
И я убегаю в дальние дали, но и там небо будет цвета твоих глаз, а ветер будет обнимать неземной нежностью, как ты когда-то...
И так, как ты, никто не называет меня по имени... И никто не смотрит...
Но мы всё дальше друг от друга, перед нами всё новые преграды и так мало возможности хоть на пару секунд остановить время...
Я так много всего хочу тебе сказать, что лучше и дальше молчать, делая вид, что всё так и должно быть...
Я так сильно хочу держать тебя за руку, что сейчас единственный выход - это действительно уехать...
Но мыслями я буду с тобой, только ты их так и не прочитаешь...
Банально... Глупо... Наивно... По-детски...
Но я ещё не умею по-другому...
Хочу и дальше быть твоей принцессой: слабой и немножко окрылённой...
А пока я, шурша крыльями, отчаливаю ловить последние тёплые лучики и искать свою звезду по имени Солнце...
Может быть, когда я вернусь, ты для меня уже будешь никто, и я больше не подарю тебе своё сердце...
А сейчас я ставлю точку и уезжаю туда, где меня никто не знает и уже не сможет спасти...
Всем счастливо - увидимся через 2 недели...
Не поминайте лихом...
Your Angel Loves You...
Знаешь, мой милый, наверное, это просто не наша эпоха,
И мы опоздали с тобой на тысячу лет...
Мы жизнь проживаем от выдоха к вдоху,
Но смысла и дальше (как раньше) - всё нет и нет...
Знаешь, мой милый, наверное, я проиграла:
Я выбрала вечность, но небо не приняло жертву...
И вот наша жизнь на страницах журналов,
И слёзы мои заливают чужую friend-ленту...
Ты знаешь, хороший, а счастье ведь было так близко...
И люди в цитатник вносили с лихвой мою душу...
А мы вроде дышим. Я слушаю "Family Business",
Но вновь твои сны поглощают чужие подушки...
А знаешь, любимый, ведь в играх давно нету правил...
Я пешка, а ты слишком скрытно играешь...
Как жаль, что ты страстно и нежно лукавил...
Лишь будь осторожен, когда выбираешь...
© T_N-GeL
[10/09/2oo8, 23:55]
Хочу научиться краткости и щеголять фразами-шедеврами-афоризмами в одну-две строчки, как нынче модные здесь маниакально-депрессивно настроенные девушки, у которых на самом-то деле нет смысла...
Хочу двумя-тремя словами проникать в души и сердца, въедаться многоточиями, прорастать в затаённые уголки подсознания...
Хочу сливаться с настроением цвета радуги и поменьше о грустном *то есть о жизни*...
Хочу научиться у тебя нежности и в порыве необузданной смелости однажды, как бы невзначай, закинуть удочку с банальным "Знаешь, а ты мне очень нужен..."
И больше не хочу на "Вы"... Просто ближе... По миллиметру... В самое сердце... Чтобы уже не отвертеться...
И чтобы в твоём мобильном появился мой номер, и чтобы однажды среди ночи на всю комнату зазвучала "The Sound Od Good Bye", которая поставлена на тебя одного...
Просто услышать твоё дыхание... Просто один на двоих воздух, как когда-то одна на двоих вечность...
Хочу удивлять тебя и снова в губы... Снова стесняясь и делая вид, что это неправильно...
Снова то же кресло... И те же шторы... И та же пальма... И неоновые вывески напротив...
Только с другим уравнением и совершенно другим решением...
Наши точки лёгким движением руки превращаются в линию... Ровную и чёткую...
И покой нам только снится, и надо придумать ещё один повод остаться...
Как жаль, что я уже упустила свой шанс, и всё, что у меня осталось, - это семь часов воспоминаний...
"А я хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось" ©
Whatever...
Ты был частичкой моего лета, которую не спрячешь в карман и не закинешь в дальний угол до следующего года...
Ты есть... Ты рядом... Просто не со мной...
С тобой для меня остановилось время, только ты не заметил...
Последняя капелька коньяка на твоих губах и твоя полуулыбка в полумраке опустевшего офиса...
Я знаю, что ты не вернёшься, но не могу забыть неземную нежность...
Надо просто произвести безопасное извлечение себя из этой красивой картинки в голове...
Как будто меня просто дорисовали в этот несуществующий эпизод, как будто все трюки исполняли каскадёры и мою жизнь за меня проживал дублёр...
Знаешь, так странно: когда я пишу о тебе в хорошем ракурсе, всё сразу становится плохо...
Может, тогда вообще не писать, только вдруг ты тогда и из жизни моей исчезнешь?
Ты - лучшее, что было со мной за этот чёртов год...
Ты - то, чего могло и вовсе не быть, по крайней мере в твоём нынешнем амплуа...
Я правда боюсь тебя потерять, но ведь ты никогда не был моим...
Всё это просто попытки сбежать от навязчивых мыслей и серости дней-ксерокопий...
Всё это - только игра, правила которой одним июльским вечером наскучили и тебе, и мне...
И это то, чего уже не вычеркнешь и не выведешь из памяти...
Это то, что было...
Это то, что не умещается в короткие сумбурные строчки...
Это то, о чём я больше не могу молчать...
Wake me up & bring me to life...
[700x560]
Когда тебя поглощает боль и перед глазами тонкие прямые линии смерти...
Когда уже некого ждать и рассудок пронзают холодные капли чужих слёз...
Когда дрожащие руки нервно сжимают осколки счастья, разрывая пальцы в кровь...
Когда меняешь курс, рушишь собственные принципы ради свободы и драматично оплакиваешь то, что не сбылось...
Когда хрустальные мечты разбиваются у твоих ног об гранёный камень чужого безразличия и рикошетом задевают сердце...
Когда тонким бисером разлуки присыпана траектория прерванного полёта и не прослушивается пульс...
Когда больше нет смысла и я живу в царстве риторических вопросов и замкнутых кругов...
Когда я срываюсь в бездну, а ты играешь с Богом в шахматы на желание...
Когда мне прямая дорога в ад, а мне так хочется прикоснуться к твоему небу хоть краешком руки...
Лови меня на своих балконах - я иду к тебе спасать свою душу...
[681x525]
Знаешь, а я только сейчас понимаю твоё истинное место в моей жизни...
Всю твою значимость и важность, необходимость твоего присутствия и возможность каждое утро смотреть тебе в глаза...
Если бы не ты, я бы точно сошла с ума за этот год...
И то, что ты так просто осуществил мою мечту, тем самым спасая от безумия, - это ведь тоже не случайность...
Ты рядом, когда сложно, и твоё сегодняшнее "Ты ещё не уехала? - Как же это хорошо... Я так рад..." возвращает к жизни после такого сложного дня...
Спасибо, что ты тоже её помнишь...
Спасибо, что разделяешь мою боль...
Спасибо за то, что я видела твои слёзы, когда ты говорил о моей маме...
Спасибо, что ты мне снишься...
Спасибо за твою улыбку и за то, что я тебе хоть капельку нужна...
Спасибо за то, что я немножечко in love, хоть мне и нельзя...
А ты такой красивый и благородный, вот только не мой...
И никогда не будешь моим...
Всё слишком просто: я тебя - "да", а ты меня - "нет"...
Хотя, ты меня тоже "да", только это не то "да", которое мне так нужно и жизненно важно...
Знаешь, я бы сейчас согласилась на любую роль, даже на "ещё одну из", просто очень надо быть возле тебя...
Я ведь и вправду сломалась, только от этого почему-то не легче...
Жизнь так и не обрела смысл, который ты 2 месяца назад так хотел мне подарить...
Но тот день навсегда в моей памяти, и эти самые карамельные губы на свете...
Только вот на прощание ты поцеловал меня дважды... Как покойника...
Хотя я и есть покойник, у которого просто пока что по инерции бьётся то, что осталось от сердца...
А я всё не научусь о тебе не мечтать и чувствую себя твоей маленькой принцессой...
Просто я одновременно in love & in hell - удивительно, как легко и просто совпадают эти 2 понятия...
Жаль, что тебе меня уже всё равно не спасти...