Тонкими ниточками - в тебя...
Глупым сумбуром - в самую суть...
И до предела опять дойдя,
Сотни секунд прожигать до минут...
Грустным дождём - в твоё окно,
Первым стихом - к твоей душе...
Не оценить сотней банкнот
Сердце моё из папье-маше...
Ядом любви - в утренний чай...
Раненный крик - в телеэфир...
Не провожай меня. И не встречай.
Нет ничего. Больше no fear...
То, что прошло, - просто сюжет,
То, что грядёт, - только игра...
Чувства как бисер, любовь - как драже,
Жаль, но сегодня и ты без наград...
© T_N-GeL
[03/11/2oo8, 23:40]
Знаешь, а эта осень таки сведёт меня с ума...
С этими резкими перепадами температур и твоим невниманием...
С этими серыми дождями по понедельникам и тем, что я больше тебя не чувствую...
С этими утренними туманами, вечными пробками и полным отсутствием понимания того, как жить дальше...
С вечной простудой и состоянием прострации пятые сутки напролёт...
И эти листочки в клеточку, и мой неровный и ставший таким нервным почерк...
И все эти буквочки и многоточия о тебе, как удар током прямо в сердце...
Я учусь о тебе не думать в такт стуку холодных капель об подоконник...
Я пытаюсь не смотреть тебе в глаза, прекрасно осознавая, что всё это - всего лишь издержки производства...
Но с каждым днём всё больнее внутри... От ожидания хоть чего_то...
Ведь все эти мечты о тебе - это же не выход, а всего лишь очередной тупик...
И эта всепоглощающая грусть - это уже не просто диагноз...
Это что-то большее.
Что-то, о чём знаем только мы двое.
Что-то, однажды сделавшее нас чуточку ближе...
Говорят, что мы в ответе за тех, кого приручили...
Я у тебя на привязи, но ты не отвечаешь ни на один мой вопрос...
Я слишком прочно засела в этой системе координат, периодически путаю абсциссы и ординаты и иногда даже не узнаю тебя...
Это лечится...
Вырыванием сердца и стиранием памяти...
Пожалуйста, перестань мне сниться...
Где ты был, когда взрывалось моё небо?
С кем считал до ста, когда я погибала?
Ты ведь улыбался мне в порядке бреда,
А я душу за тебя давно продала...
С кем ты таял, словно хрупкий лёд от пламя?
Кто из губ твоих огонь стихии пил?
Эти стрелы в сердце слишком больно ранят...
Зыбкий прах от счастья - это просто пыль...
Где ты был, когда прервался круг последний?
Кто тебя теперь утопит в рифмах снов?
Пусть тебя ласкают волны-гребни,
Даже если я - увы - не их остов...
Даже если мне дорога в невесомость
И в маршруте нет совсем родных имён...
Где ты был, когда я превышала скорость?
Кто теперь взойдёт на королевский трон?
© T_N-GeL
[30/10/2oo8, 23:50]
Я стекаю по твоей коже слезами
И еле слышно кончиками пальцев
Немного страшно, нарочито-нежно и очень тихо...
Целуя улыбкой глаза, узорами и изгибами твоего тела...
До краёв влюблённая в тебя,
На грани срыва, пересчитывая звёзды в твоём кармане...
Утопая в сигаретном дыму...
Запивая тебя капельками абсента...
И дрожь изводит мои холодные руки...
И я таю от твоего тёплого дыхания...
И потоки солнца в наших волосах...
До судорог в районе сердца...
Убаюканная твоим голосом с хрипотцой...
Слишком откровенно, не называя имён...
О том, что скрыто и под паролем...
Заполняя пустоту твоими прикосновениями...
Проникая насквозь в самую суть...
Извиваясь от одного взгляда...
Там, где живёт счастье...
Там, где я не просыпаюсь без тебя...
И где душа не плавится, когда ты дышишь кем-то_ещё...
Я снова выбрала не тот путь. Опять к тебе.
Сорвать бы стоп-кран или резко сменить маршрут.
А ты забываешь звонить. Куда там? - Опять не в себе.
И эти каналы и глянец (и даже губы твои) - они все заведомо врут.
Я снова себя проиграла без шанса однажды спастись.
Три слова о том, что люблю, - и вот я теряюсь и не нахожусь...
Дорога на эшафот и тихое слово "Прости"...
И сердце как решето - на что же теперь я гожусь?
И душу на плахе руби топором недосказанных слов -
Чего уж тут боле? - Такая, как есть, не нужна...
Что было судьбой, остаётся игрой дураков...
Тебя ровно в шесть на пороге встречает жена...
А мне лишь улыбку и слово "Привет!" невзначай:
Довольствуйся малым и сними ЭТУ песню с повтора...
И я разбавляю слёзой остывающий пасмурный чай...
Сжигаю мосты и взрываю собой параллели случайных love-story...
© T_N-GeL
[29/10/2oo8, 23:50]
Знаешь, а ведь так больше не будет...
И наивной принцессы оборванный сон
Ставит точку наиграно-грубо...
И заполнены списки нон-грата - персон...
И надежды размыты, и акценты все стёрты...
Под проценты любовь не сдаётся в кредит...
Бередит твоё сердце неразвёрнутый свёрток
Моих тайных желаний и забытых обид...
Вид осенне-печальный немножечко ранит...
Грани смыты дождями твоих "не люблю"...
Блюз смягчает и плечи мои обнимает,
Разбивая все стёкла. Но я дальше терплю...
Я не сплю. Я рисую на небе твои имена...
Вновь вино без вины: ты меняешь меня...
Как монеты, звеня, поглотит глубина...
Влюблена. Безответно. Как это принять???
© T_N-GeL
[29/10/2oo8, 23:30]
А я бы просто хотела видеть тебя насквозь...
Находить в тебе рифмы, читать твои сны...
Когда уж не греют осколки чужих слёз...
Когда с головой накрывают остатки твоей волны...
А мне бы твои губы в своём микрокосме взрывать...
Впиваться в тебя сумасшествием прожитых дней...
Тебя выдыхать. И о том, что забыла, всем врать...
Подолгу молчать. И особенно гордо - о ней...
Стекать по тебе последней каплей дождя...
И никого и никогда так больше... Отрекаясь...
Глазами в глаза взахлёб, навсегда уходя...
И знать, что тебя так давно ждёт где-то другая...
И снова срываться. Целовать твой нежный почерк...
Бежать от тебя и снова к тебе по прямой...
Губить себя правдой. Подолгу не спать ночью.
И окна свои разбивать тихим криком "НЕ_МОЙ"...
© T_N-GeL
[28/10/2oo8, 23:45]
Знаешь, а это так сложно *и нечестно перед самим собой* прикидываться счастливым перед теми, кому лучше не показывать, что тебе на самом-то деле на букву "х", только не хорошо...
Одевать очередную маску, и с натянутой улыбкой банально-стереотипными фразами говорить, что по большому счёту всё у тебя в порядке...
И даже на сотые доли секунды самому верить в этот обман и вспоминать, как это - быть по-настоящему счастливой...
А ведь когда-то было оно и у меня, это волшебно-призрачно-мифическое счастье, которое я либо не замечала, либо не ценила...
А теперь, когда ничего нет, только и остаётся, что думать о слове "счастье" в прошедшем времени...
Было, да прошло... Улетучилось... Испарилось... Исчезло в неизвестном направлении...
И поминай, как звали... И согревай себя осколками воспоминаний...
Живи серыми буднями и засыпай с мыслями о чужом мужчине, который никогда не будет твоим...
Пересматривай фотографии людей, которых уже нет в твоей жизни... *а ведь казалось, что это навсегда*
Слушай песни, связанные с кем-то очень важным, пиши стихи не тому и не о том...
Порой кажется, что жизнь и вправду под откос, а потом я оборачиваюсь и понимаю, что жизни уже просто нет...
Её заменил театр абсурда, в котором я погрязла, как в болоте...
И некому протянуть руку помощи и прошептать на ухо самые главные слова...
Скажи мне, почему счастьем нельзя просто дышать???
Сколько я ещё буду писать о тебе?
Сколько буду изъедать себя глупыми вопросами и бессмысленными надеждами?
Почему не могу просто отпустить? Просто идти дальше?
Жить другой жизнью, искать другие источники вдохновения?
Сплошные знаки вопроса в конце предложений, которые я даже толком не успеваю уложить в своей голове...
Сплошное недопоминание того, как я докатилась до такого...
Вот она - вершина безумия, вот он - пик безысходности...
Всё совсем не так, как должно быть.
И нет сил забросить куда-то очень далеко свои жизненные принципы...
И пока не хватает силы воли не думать о тебе днём и ночью...
И я снова ною... Словами, слезами, мыслями...
А на улице так холодно, что греют только воспоминания о тебе...
Боже, когда же это всё закончится???
Когда же я наконец-то снова буду дышать???
Тринадцать строчек до тебя... И о тебе... В наш День Рождения... Когда уже никто не видит и не подозревает...
Двенадцать маленьких шагов... Эх, надо бы в другую сторону и не оглядываясь... И никаких прощальных поцелуев...
Одиннадцать пропущенных вызовов... Лучше бы мне всё это приснилось или мне элементарно стёрли память...
Десять сантиметров до твоей руки... И ты зачем-то мне снова её протягиваешь, а я как последняя дура на планете, хватаюсь за неё, как за спасительную соломинку...
Девять жизней, как у кошки... Даже их мало, чтобы забыть тебя и то, о чём нельзя говорить вслух...
Восемь проигранных партий... Я так по тебе скучаю, но ты не узнаешь об этом. Не в этой жизни, любимый...
Семь недописанных писем. Всё обрывками, дрожащей рукой и неровным почерком. И все в пустоту...
Шесть часов до рассвета... И такое звёздное небо. И ты везёшь меня домой. А мне так не хочется отпускать...
Пять коротких замыканий. И мне уже не страшно упасть. Потому что ты просто был...
Четыре коротких гудка. И в нашем городе холодная осень. И я впитываю эти капли дождя без тебя...
Три слова, которые я тебе никогда не скажу. Три долгих месяца, в которые уместилось полжизни.
Две слишком параллельные линии. И снова многоточия по разные стороны баррикад. А по вечерам я по тебе плачу... Один шанс. Всего один. Маленький, но такой реальный. Но я и его не использовала...
You really got me, baby...
And it's makin' me sick...
Отдать в твои руки своё сердце - это много или мало?
Для меня это будет всё, а для тебя - ровным счётом ничего...
И середины не предвидится... И параллели не проводятся...
И что-то хрупкое в маленькой картонной коробочке с бантиком покорно пылится в углу...
А ты не замечаешь и всё забываешь забрать домой, чтобы поставить где-то на камине и по вечерам невзначай бросать свой взгляд на этот незатейливый сувенир, но так ни разу его и не откроешь...
А потом ты удивишься, почему у меня холодные руки и пустота в глазах...
Всё просто, мой милый, их никто не греет...
И это ожидание чего-то разъедает сознание, выбивая почву из-под ног...
Иногда даже марионетки устают от слишком частых подёргиваний ниточками...
Порой мне кажется, что я не переживу эту осень и это расстояние до тебя...
И я всё жду, когда же это закончится и где-то вдали зажжётся новая лампочка...
Все эти сумбуры, витиеватые фразы и мой полуночный бред доводят до тошноты...
Пластинку заело - пожалуйста, смените ди-джея...
Наверное, это уже не ново - писать 100 случайных фактов о себе, да и идея уже заезжена. Но я этого ещё никогда не делала, поэтому для меня это впервые. И это таки интересно - проанализировать себя и попробовать рассказать всю свою жизнь в ста пунктах...
100 $лу4айных Fuck'тов Обо Мне
Ах, если бы только смогла - давно убежала бы, не оглядываясь...
И не ждала дива дивного, и даже забыла бы все наши пустые разговоры...
И стёрла из памяти неземную нежность и то, что у нас было что-то намного больше...
И тебя бы вычеркнула... Хотя, скорее, себя, чтобы не пятнать тебя сердечными чернилами...
И все стихи о тебе в огонь... *жаль только, что вордовские файлы не горят*
Я бы на всё пошла, лишь бы только не останавливалось дыхание от этого всепоглощающего щемления внутри...
И нашла бы себе прЫнца, и жила бы с ним долго и счастливо, и проклинала бы весь мир, что ему так далеко до тебя...
И, может быть, жизнь даже снова обрела смысл, только совсем не тот и не с твоим именем...
Если бы ты просто знал...
И с серьёзным видом сказал, что всё это неправильно.
Как бы я была тебе благодарна, ох, мой хороший...
Если бы ты просто наставил на путь истинный *и заодно больше не отпускал в свободное плаванье*...
Всё это слишком жестоко, чтобы быть правдой...
А я хочу только капельку нежности и щепотку понимания...
И чтобы кто-то крепко держал за руку...
Кто-то... Но только не ты...
Кто бы подсказал рецепт лекарства от тебя?
Кто бы разбудил меня, когда эта игра закончится???
Мне не справиться одной с этой чёртовой осенью,
Семь ветров не пройти, даже если с дозиметром...
А у нас не_любовь. А у нас "снова бросили"...
Я тобою лечусь, ты меня называешь по имени...
До зимы не дожить в увядающе-пасмурном времени...
Стены в инее, но попытки согреть все напрасны...
В сердце - раз через два, под навязчивым бременем...
Заполнять пустотой твои лёгкие взрывоопасно...
Мне не скрыться в туман, не сбежать от пугающих сумерков...
И тебя не обнять, даже если остаться вдвоём...
Я тобою пьяна до краёв. Я одна в стране дураков...
Сладкий сон и опять слишком ранний подъём...
И улыбок порхающих бабочек не словить в свои сети...
И уже не сказать о том, что важнее всего...
А ведь только с тобой я была всех счастливей на свете...
А ведь только с тобой я забыла его...
© T_N-GeL
[15/10/2oo8, 23:20]
Не знаю, с чего начать...
Хотя какая разница - всё равно о тебе...
Всё о том же, как будто нет других тем...
Словно мир на тебе сошёлся клином и все дороги ведут к твоим губам...
Ну как ты там? Как поиски новой жертвы?
Лучше бы бросил курить и всерьёз занялся собственным здоровьем, а не пудрил мозг очередной кукле...
Злюсь на себя, потому что сама не могу бросить...
Ты уже давно из разряда идеального мужчины перешёл в категорию вредных привычек...
Меня ломает от мыслей о тебе, и каждый день нужна крохотная доза твоего присутствия...
И ты прямо по венам - в меня, вызывая головокружение и галлюцинации...
Иногда даже кажется в этом пьяном бреду, что ты в принципе мог бы меня хоть чуточку любить.
Наивная - любви нет.
И я ищу тебя где-то в потустороннем мире собственным фантазий, а ты как ни в чём не бывало куришь в соседней комнате...
А я всё жду, когда же отпустит...
Когда же пройдёт и перестанет ныть...
Когда же я соскочу и подсяду на что-то другое, менее вредное...
Когда, наконец, успокоюсь и смогу жить дальше...
Убей меня нежно - я так больше не могу...
Честно...
Шалят нервы, а ты снова не первый в списке...
Таблетки уже не греют и наши ряды редеют...
Слова подбираются сложно, сто дней не приходят письма...
На линии фронта тихо. Все спрятались. /по идее/
На станциях снова аншлаги, всех нас поглотил трафик...
Неправильных - снова в Гулаг и навечно лишить премий...
А ты не приходишь. Другие синхронно идут на фиг...
Я жизнь прожигаю не там, не за тем и не с теми...
И в омуте хитросплетений ещё умудряюсь не поехать крышей...
И где мой счастливый финал? - Лишь зал аплодирует стоя...
Не стоит считать, что живёшь, если ты просто дышишь
И слышишь шагающих выше, а сам постоянно в простое...
А я всё живу мечтою и рисую в голове твои портреты...
Ну где же ты? Где ты в эти хмурые серые сутки?
И коль твой удел - лишь слать мне в эфир приветы,
Встречай меня утром. А я доберусь на попутках...
*и может быть, это даже не так уж и жутко
и я заслужу поцелуй и какую-то глупую шутку*
© T_N-GeL
[14/10/2oo8, 23:50]
[700x525]
А мне бы просто тебя выплакать...
До финальных аккордов, без последнего шанса...
Исполосовать твоими отпечатками своё тело и, лишая тебя алиби и не заметая следов, открыто играть уликами...
Отдать душу на растерзание твоим демонам, впервые засыпая на твоём холодном плече, вдыхая аромат Hugo Boss...
Тонкими линиями впиваться в твоё сознание, убегая от невозможности стать кем-то_большим...
Просто на миллиметр ближе, пока никто ничего не заметил, и уже не отводить взгляда...
И твои ладони будут впитывать мои слёзы подобно росе, и твоё дыхание будет порхать, как бабочки, в моих спутавшихся волосах...
А в глазах на миг зажигается искорка нечеловеческой страсти, которую ты не сможешь скрыть, но тут же сменишь на нарочитую нежность...
У нас есть только 30 секунд, пока не откроются двери...
А потом новая станция, и там уже нет меня...
И никогда не говорить, что люблю.
Сходить с ума, но не говорить.
И жить от тебя до тебя, выплакивая боль в слезливые обрывки мыслей...
И покорно ждать, пока в нашей story не пошли титры...
А значит, игра продолжается.
И ты слишком искусно играешь в меня...
Как всегда, без правил.
Жить тобой третий месяц - наверное, это и правда высшая степень безумия...
Доводить себя до хронической рифмы, думать о тебе сутками напролёт без перерывов и выходных...
Прекрасно понимая всю бессмысленность и бесперспективность, улыбаясь тебе сквозь тысячи "нельзя"...
Давно пора провести тщательную работу над собственными ошибками и понять, почему я всегда выбираю не тех...
Учиться воспринимать по-другому и всё принимать проще и больше не подбирать слова...
И не обнимать во сне, и не придумывать потенциальный сценарий развития событий...
Ведь всё это слишком нереально и иррационально, нелогично и пагубно...
И, пожалуй, даже глупо. Наивно. По-детски...
Нужно только одно - время... Чтобы забыть и больше не взахлёб...
Или просто сбежать. Жаль, что некуда...
От таких, как ты, это просто необходимо. В принципе.
Чтобы глаза не горели от одного твоего вида и руки не дрожали от возможности прикоснуться...
"Сотри меня. Смотри в меня. Останься. Прости меня за слабости.
За то, что я так странно и отчаянно люблю..." © Z
Это не любовь, my darling...
Просто цепная реакция и ещё один урок, как не надо жить...
Ещё один беспочвенный случай, ещё одна ошибка длиной в пол_вдоха...
Эйфория от твоего прикосновения_невзначай, опьянение твоим чар_зельем...
Хитрая комбинация клавиш, на которые ты нажимал с умным видом и чуточку смущаясь...
Моя слабость с привкусом сигаретного дыма на твоих губах...
Сумасшедшее сплетение кусочков моей души с твоей, оставившее порезы где-то глубоко внутри...
Калейдоскоп мелькающих разноцветных лучиков от тебя ко мне, играющих спектрами и исчезающих в тумане ровно в полночь...
И ты впиваешься иголками в сердце, а я судорожно вспоминаю каждое твоё слово и дорисовываю всё новые детали...
Чувство без имени, которое не выразишь даже тысячей слов...
Я выпила тебя залпом, до последней капли, прямо в губы...
И теперь не дышу. Боюсь забыть твой запах и то, как обнимают только_твои руки...
Глупо? - Наверное... Но это мой style...
Не бойся - я больше не подойду ближе, и она никогда ни о чём не узнает...
Пожалуйста, просто будь. Где-то. С кем-то. Чьим-то смыслом. Моей не_любовью...
Начитаюсь на ночь чужих жизней,
Напишу о нас с тобой новую сказку...
Жаль, что всё это только иллюзия, которая растает ровно в восемь в такт со звоном будильника...
Хочется уместить тебя в одну строчку, а в голове снова беснуются рифмы...
Пишу о тебе долго и тщательно, а хотелось бы просто засыпать рядом, слушая, что тебе снится...
Подбираю слова, а хотелось бы передать их в режиме сеанса искусственного дыхания...
Ещё одна бессмысленная осень, и ты уже не даришь праздник...
Эти жестокие игры разума не доведут меня до добра...
Я уже и так зависла в_тебе слишком сильно, да так, что и топором не вырубишь всё то, что внутри...
Не узнаю себя... Потерялась среди обрывков снов и осколков радуги...
От понедельника к понедельнику, считая недели и всё ещё на что-то надеясь...
Досчиталась до трёх месяцев, в которых я хронически больна тобой...
Сказали, что это лечится только ядом, - не хочу им верить...
Всю жизнь я училась летать - рядом с тобой я учусь падать...