наползайте друг на друга .. размножайтесь или не очень по желанию.. ;)

пусть все будет хорошо и весело

умножайте харизму и интерес в жизни
себя для себя. и для других свой

удачи и успехов..свершений и всяких разных приключений ... и не только на жопу

вопщем всего и сразу но постепенно :)))
[395x500]

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

КОРПОРАТИВКА

Малость экзальтированная девушка Зоя гуляет с коллегами на корпоративном празднике. Оливье. Самбука. Бастурма. Текила. Икорка. Гашиш. Чуть-чуть кокаина. Ближе к утру вечеринка начинает затухать и сворачиваться. Эротические поползновения мужчин-бухгалтеров и мужчин-дизайнеров сменяются сонными разговорами по углам. Зоя, слегка подрагивая от смеси химических агентов, штурмующих психику, развалившись на диване, откровенничает с тихим молодым менеджером. Тот увлекательно рассказывает про путешествия по прошлым жизням. Говорит, что это реальный путь самопознания. Предлагает свою помощь.
Уже через пять минут Зоя сидит, напряжённо выпрямив спину и схватившись обеими руками за рифлёную ручку швабры. Её глаза закрыты. Она старательно слушает своего пьяного гипнотизёра. Его нескладная речь и потная рука на колене сильно мешают.

Рыген Балсо одним неуловимым движением перетекает с дивана в угол комнаты. По дороге не забывает прихватить со стола нож и четыре предмета с острыми зубцами. Тому демону, с непонятным украшением на носу, он свернул шею, едва открыв глаза. Всё очень страшно. Великий воин, съевший навоз гоё во время обряда Бэ, другого и не ждёт. Немного расстраивает, что в Большом Кочевье он превратился в женщину, но великий воин Рыген знавал путешествия и покруче.
Очень суетятся твари в дрянных одежонках. Кричат чего-то в блестящие камушки. Их мелкие чары смешны Рыгену. Ему не нравится песня злого парня на высоком помосте. У той девушки, в теле которой кочует ныне Рыген, крепкие зубы. Он перегрызает песеннику поганое горло.
Теперь. Две острые штуки в глаза стражу на входе. Снаружи – мороз, но хорошему воину стужа – как ласки красавицы. Кровь бежит веселей.
- Эй, - окликает Рыгена девчонка на плохой восмилетней кобыле. – Не желаете прокатиться?! Рыгену нет дела до презренных местных наречий. Девчонку в сугроб. Проверить подковы. Накормить кобылу захваченным наверху хлебом.

Родная степь далеко. Её запах почти не долетает до этих скудных мест. Но Рыген любит дорогу. Старый шорник Хотэ говорил как-то, что кочевье отведавших навоз гоё длится недолго, но кажется, что – всю жизнь.























hip hop music

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Польза

Наконец я нашел аргумент в пользу питья из горла – куда труднее травануть клофелином.























music online

Это цитата сообщения Simona_Buduar Оригинальное сообщение

Без заголовка

Впихивая в себя остатки праздников,
До тошноты надоевшую проблему выбора,
Выкладывая на темных внутренностях стразиками
Портреты тех, кто выебал и не выбрал,
Выскакивая из подгузников
С криком: "Мне уже почти тридцать!",
Запивая все виски и тыквеолом -
Она все никак не может остановиться -
Моя школа!

И вроде бы у мужа рубашки все выглаженны,
И вроде бы под глазами нет кругов печальных,
И вроде бы прекрасно все, чудесно! На лыжах
Мы едем покорять Сорочаны,
И машина в кредит уже оформленна,
И формы, как надо, как у гуру фитнеса,
И голову держет ровно -
*смотрите! не сломленна!*
Адекватная, ни на ком не виснет.
Да остановись ты!
Этот осколок,
Он никуда не денется,
Не выскочет.
Но она-то из выскочек,
Не то что осколок -
Скачет по клубам
Красной шелковой кисточкой,
Хвостом беличьим -
Моя школа!

Вен не порежет.
Яда не выпьет.
Почти за тридцать.
Стойка, выпад!
"Да всех я имела в рот!
Буквально на прошлой неделе"
А на самом деле ,
а на самом деле -
Все с точностью наоборот.























listen free music

409137
svin: cегодня иду по улице, два товарища разгружают ящики
svin: причем в интересном алгоритме: первый берет бутылки из первого ящика и кладет на землю. второй берет те же бутылки и кладет во второй ящик
9_Xorn_9: дефрагментация склада?

----------------- скоро скоро начнеться фрагментация в результате зло употребления ------------------ ж)
409136
Marochka: Ты католик?
DeadPoet: с чего вдруг такой вопрос?
Marochka: Скоро Рождество,поздравлять тебя или нет? )
DeadPoet: я атеист
Marochka: Ну а Рождество вы когда празднуете?

_____________ а вы ( тоже ) атеисты? я вот толком не знаю... есть вроде благая сила.. но то ко чо то не очень обращает.. а может то и к лучшему... свобода воли.. тыры-пыры... как ее толком использовать загатка

чтоб немного на хлеб смаслом и чтоб время оставалось на размышления..___________

А ВОТ ПРО констракт... неплохо тоже

409134
С лора:
xxx: Патент о двойном клике нарушает ранее выданный патент на одинарный клик мышью.
yyy: Дважды!
409133
Аваддон: Как достать звезду с неба?
Demon: сфоткай, или сделай объемный макет)
Аваддон: Макет не то.
Demon: тогда выбор прост - контролируемая термоядерная реакция!)
Аваддон: Херня вопрос! Я как раз кастрюлю помыл.
_____ я если чо кастрюлю могу.. а звезду... да ХЗ

ПРО КУЛЬТУРКУ

409131
the_mockturtle: Вспомнилось, как года два назад на семинаре по "Калигуле" Камю кто-то мимоходом заметил, что Херея - это имя, а не деепричастие.
___ да рим, грецыя... корни тама
409130
mudakisa: Хочешь я тебе покажу штуку?
lena: Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.
___ но и тута

409129
xxx: твоя жизнь - это жизнь нормального человека в переводе Гоблина!
___а вот это актуально

409116
ххх: каждый день езжу с работы по одному и тому же маршруту. и каждый день в одном и том же месте у оператора пропадает инет. в одном и том же месте. возле кладбища )
yyy: мёртвая зона
______про нет вполне идейно... чо то ведь есть да?

409112
kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.
Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут.
_____а так правильно себя вести ИБО

ERGO:
походу не вполне радостное мироощущение тем не мене не позволит и сильно огорчиться
да ххули там.. зато творчество какое никакое.. пусть и в изобретении вело таксо.. зато глобально

 днажды в монастыре Или-чуань повар-монах принимал у себя в гостях монаха-садовника. Когда они сидели за столом, раздалось птичье пение.
Только оно смолкло, садовник постучал пальцем по ручке кресла. Птица запела снова, но скоро замол чала.
Садовник постучал еще — пение не возобновлялось. «По нял?» — спросил монах. «Нет, — ответил повар, —
не понял». Садовник в третий раз постучал по креслу.

вот этот нармально дзэнькает

Девушка выходит из состояния медитации
 о времена Будды Шакьямуни Манджушри отправился на собрание всех будд. Однако ко времени его прибытия все будды уже разошлись.
Только одна девушка все еще находилась в состоянии самадхи. Манджушри спросил у Будды, как смогла девушка достичь такой просветленности,
которая даже ему была недоступна. "А ты верни девушку в чувство и спроси у нее сам", - ответил Будда.
Манджушри трижды обошел вокруг девушки и щелкнул пальцами, но безрезультатно.
Он вознес ее на вершину небес и употребил все свои божественные силы, н
о так ничего и не добился. Шакьямуни сказал: "Даже сто тысяч Манджушри не смогли бы вывести девушку из медитации.
Но внизу, за пределами двенадцати сотен миллионов миров, находится бдхисаттва Неведения. Он сможет сделать это".
В тот же миг бодхисаттва Неведения вырос из-под земли и отвесил поклон Шакьямуни, а тот велел ему пробудить девушку.
Бодхисаттва Неведения подошел к девушке, щелкнул пальцами, и девушка тотчас очнулась
этот длиноват но не безсмысленен..

есть на сатори
Высказывание Шао-шаня
 днажды один монах спросил Шао-шаня: «Существует ли высказывание, которое не было бы ни истинным, ни ложным?»
Шао-шань ответил: «В белом облаке не увидишь ни следа уродства».
____
но есть наполовину распавшиеся

Деревянный шар Цзю-феня
 днажды Цзю-фень начал свою лекцию с того, что показал на маленькой площадке деревянный шар.
__-может он головы и кругозор каг аристотель имел в виду :)

но есть ваще тупые.. эмуляция?
вот этот походу бредовый.. уже не осталось ассоциата.. никакого


Возраст Та-тяня
 ань-ту-чи спросил Та-Тяня: «Кто управляет монастырем вместо сосланного монаха?» — «Сколько вам лет?»
Та-тянь протянул свои четки и спросил: «Вы понимаете».
Хань-ту-чи ответил: «Нет, не понимаю».
Та-тянь сказал: «Днем здесь 108 бусин и ночью — тоже 108».
Хань-ту-чи был чрезвычайно расстроен тем, что не сумел понять старого монаха, и вернулся домой.
Дома жена спросила его: «Что тебя так расстраивает?»
Ученый рассказал своей жене обо всем, что произошло.
«Почему бы не возвратиться в монастырь и не спросить старого монаха, что он имел в виду?» — предложила жена.
На следующий день рано утром ученый-конфуцианец пошел в монастырь, у ворот которого он встретил главного монаха.
«Почему вы пришли так рано?» — спросил главный монах.
«Я хочу видеть мастера и задать ему вопрос», — ответил Хань-ту-чи.
«Что у вас к нему за дело?» — спросил монах, и ученый повторил ему свой рассказ.
«Почему вы не спросите у меня?» — осведомился главный монах.
Хань-ту-чи тогда спросил: «Что это значит — 108 бусин днем и столько же ночью?» Главный монах трижды щелкнул зубами.
Наконец, Хань-ту-чи встретил Та-тяня и задал ему свой вопрос, а мастер в ответ трижды щелкнул зубами.
«Я знаю, — сказал конфуцианец, — в буддизме это одно и то же».
«Прошу вас, не говорите так», — ответил Та-тянь.
«Да, — сказал Хань-ту-чи, — несколько минут тому назад я встретил главного монаха у ворот и
задал ему тот же вопрос и он ответил мне так же, как и вы».
Та-тянь подозвал к себе главного монаха и сказал: «Я понял, что ты показал ему буддизм несколько минут тому назад».
«Да», — ответил главный монах. 


или это про смысловые свертки?? но в этом искусстве кто угодно может заошибаться.. что время и демонстрирует... инфа должна быть избыточной..и не слегка

408983
xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"
xxx: в России дороги нужно объезжать...
408981
Sicilla:
Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"

________ дураки и качество дорог у нас ИНВАРИАНТНЫ

иероглиф

408978
xxx: Пиздец, это верх тупости
xxx: Пошёл покупать димедрол в аптеку, ибо нужно что-то расслабляющее
xxx: В раста-шапке, блядь, пошёл
408977
xxx: Новый охранник с утра повеселил.
xxx: Прихожу на работу, он спросил мою фамилию, а потом говорит: что-то я вас раньше не видел.
xxx: Помолчал пару секунд и продолжает:а, я ж и сам тут первый день работаю
_______ расслабляемся по особому, как и работаем, витеевато

408970
yasviridov: Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
408969
xxx: Ник у чела [unfuckable]
yyy: он наверное думает, что это переводится, как 'невъебенный'?
_______ с интернеттом тоже все непросто :] теже дороги, теже дурики

вывод?

Если человек (в большинстве своем) видит сны.. то веть вполне вероятно что и Сны видит человека

* такой вот хитрый вариант солипсизма и РЕАЛьной виртуальности

в бишкеке все спокойно.. даже слишком.. партейцы все никак не поделят портфели.. активность бизнеса упала раз в пять.. да и пох бы.. однако жевать чото надо.. ну если жира нет

как то нечего мутить впоследнее время.. грустно.. хотя мутность в душе только возрастает.. может это к появлению рыб наконец? в ней.. желательно с человеческим лицом.. а то я бррр.. как демонов не очень

WareZebra » Интересные новости » 10 увлекательных фактов о попе

10 увлекательных фактов о попе
Раздел: Интересные новости | Зазебрил: TrK | 11-11-2007, 05:24 | Сзебрили: 87990 раз(а)
Быстрый переход к публикациям из этой категории: {navigations}


Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.


10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

408810
xxx: Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!!!

Дима Айфон седня неплохо прозвучал.. образование блять.. патриатизм

ноестли без шуток.. есть пару мыслей

во первых как они возникли у человека который всегда избегал воспитания?

а вот.. возникли и именно поэтому.. яже не совсем асоциалин.. просто такя фигня.. восритание не устраивало.. никогда


чтонужно для нормального воспитания и патриа..филии

вобщемто немного

1 - дети(а они каг собаки самые восприимчивые) да и не дети тоже должны знать ГАНДИКАПА в жизни нет
ринц с яйцами.. белоснежка это сказки -

нужно отнюдь несправедливое и негуманистическое образование

чем собствено рыцари всегда вызывали - высокая и бесполезная дорога без вариантов помощь..справедливый суд.. благость барина.. нехуй тут

это надо в принцып возвести
игры 4 на 8.. попеременно... слабые игроки водну команду... и т.д. но главное результат (задача учителя следить за примерным равновесием
тут главное что человек русский особено должен ждзнать помощь только изнутри

второе плутарх.. гельвеций.. диоген лаэртский - юмор помогает выжить когда боги отвернулись..

странно но тудаже БОГ с нами.. причом какой пофиг...

третее царь прав.. пусть даже НЕ... однако- как дружинник имеешь право спросить (ну принцып орды, военой кучи)

четвертое плавно вытекающее... поскольку в мире большой дефецит мужиков - именно их и надо воспитывать- почему.. атак.. китай берет муравейником, трудолюбивы - технологии освоить сложно но можно...

бабло(побеждающее зло) -совсем в другой стране... стало быть должны брать качеством

что бы гордиться - желательно знать чем.. потому важны задачи - ну в космос чтоли давайте опять полетим

реально, как задача хотя бы виртуальная.. дело не в этом.. дело в том чтоцель важнее средств.. не оправдывает.. но стоит

и правильно если стоИт

собственно за что и уважал русских бандюганов..не было никакой правды кроме своей..

ну так зарисовал для памяти

Это цитата сообщения паганафора Оригинальное сообщение

Ох, Женщина...

Исходящее сообщение Валерий Брюсов :
Ты — женщина, ты — книга между книг,
Ты — свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг...

        Изучая женские повадки,
        Непременно делайте закладки...

Ты — Женщина, ты — книга между книг,
Под переплётом девственной фактуры,
Но иногда, Ты тюк макулатуры
Из склок, скандалов, сплетен и интриг

О, Женщина! Ты муза между муз
Влекут к тебе любовные гормоны,
Но иногда, Ты спутница Горгоны
И прочих больно-жалящих медуз

Ты — лето посредине февраля
Но иногда, душа твоя стремится
В такую даль, где всякая синица
Легко напоминает журавля

О, Женщина! богиня из богинь -
Таинственная пьеса без названья
Как жалко, что обрядом кольцеванья
Ты часто замыкаешь янь и инь

Чего же хочет Женщина и Бог?!
Вопрос ребром, для каждого Адама,
Но нас влечёт к тебе другая драма:
Любовный треугольник…
Между ног

Это цитата сообщения паганафора Оригинальное сообщение

Пётр I, Бастилия и 108 видов паслёновых...

ваапщето, я не однозначно отношусь к личности Петра I-ого,
но то, что я сегодня отрыл на одном сайте, под общим заголовком ЗДРАВОМЫСЛИЕ
убедило меня в том, что некоторые Его деяния действительно провалились, а именно:
Отдельные персонажи заслуживающие Кунсткамеры, туда так и не попали, зато просочились в рунет:

Исходящее сообщениеВ.А. ШЕМШУК О САТАНИНСКОМ ПЕРЕВОРОТЕ В РОССИИ.
Самый эффективный способ управления нами — подмена руководителя. Я никогда не думал, что мне придётся писать на эту тему, поэтому не старался специально запомнить все источники информации, с которыми пришлось столкнуться, как собирателю редких книг. Увлечение редкими книгами, как показала моя практика, далеко небезопасное занятие, мою библиотеку четыре раза грабили. После четвёртого раза я уже больше не хранил у себя книги, а старался лучше запомнить то, что удалось прочитать.


Встречаясь с людьми, старой православной веры, у которых можно было что-нибудь узнать, проникая в спецхраны под различными предлогами, я получал всё новые доказательства совершённого в России сатанинского переворота. Позволю изложить здесь суть без особых ссылок на источники, потому что назвать книги — значит, подписать им приговор на исчезновение.

Здравомыслить дальше

для тех, кому лень читать "Многа букв"
приведу лишь несколько тезисов из статьи:
1. Пётр бился под Полтавой на стороне шведов, но проиграл, из-за чего угодил в Бастилию, где и закончил свои дни.
2. Истребил всех трёсотлетних старцев
3. Запретил употреблять амарантный хлеб, являвшийся основной пищей русского человека, чем уничтожил долгожительство на Земле
4. Превратил крестьян в сословие. Хотя «крестьянин» — это титул, выше короля, о чём есть не одно свидетельство
...

но главный мой вывод: Хоть выращивание мака теперь и запрещено, но кажись, автор плевал на эти запреты)))
Аминь

Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение

как в том анекдоте...
- дорогая, сделай мне минет.
*жена спросонья* - ЧЕГО У МЕНЯ НЕТ?
- спи, сука...все у тебя есть.

Это цитата сообщения fimalous Оригинальное сообщение

Сама я матом не ругаюсь, но из песни слова не выкинешь.

Про русский мат Юрий Дружников

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
Рассказ (Самиздат. Публиковать запрещается)

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской
кафедры, лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских
преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
- Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
- Боже мой! - обрадовался он. - То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
- От общеизвестного.
- Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть - глагол несовершенного вида, не так ли?
- Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
- Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
- На конце ю...
- О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.- Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
- Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь?
- Слыхал, - смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
- По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
- Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
- Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать?
- В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
- А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
- Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
- И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
- Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
- Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
- Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку,
- призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает.
- Кто?
- Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
- А чем ваш муж занимается?
- Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
- В каком смысле?
- В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации Читать далее...

Умер знаменитый американский актёр Лесли Нильсен. Ему было 84 года. Нильсен скончался в больнице, куда попал с воспалением лёгких.

Актер стал всемирно известным после роли в фильме-пародии "Аэроплан!" еще в 80-м году. Но зрителям он запомнится прежде всего как детектив Фрэнк Дребен из трилогии "Голый пистолет". В этом году Нильсен снялся в фильме "Очень страшное кино-5". Премьера запланирована на октябрь 2011 года.

___ как актер не впечатлял, но кривлялся знатно..некоторые шутки несмотря на тупость смешили тем не менее..это странно и выдает талант

Россия потеряла лучшего вратаря и комментатора

Ушел из жизни патриарх российской спортивной журналистики Владимир Маслаченко. Он был одним из лучших вратарей Союза. После окончания карьеры нашел себя на телевидении, где получил известность не меньшую, чем на футбольном поле, став популярным спортивным комментатором СССР, а потом и России.
____________ и тут жаль

и надоли оно нам?

Компромат от Wikileaks: 20:11 США, Интернет, дипломатия, скандалы
http://news.mail.ru/politics/4868247/
Публикация американских служебных документов, предоставленных интернет-ресурсом Wikileaks, раскрывает некоторые детали, касающиеся отношения заокеанских правительственных чиновников и дипломатов к представителям российской власти. Как утверждают эксперты, российская сторона предупреждала о нежелательности разглашения подобной информации. Между тем, дипломатического скандала ожидать не стоит.
Читать далее...

Это цитата сообщения MinD_VandalizM Оригинальное сообщение

немного сленга!

Настроение сейчас - Ы

Решил собрать в кучу весь свой запас английского сленга иии результат ниже!

составлялось в чечении 4 дней на листочках бумаги и впоследствии было перенесено сюда со всеми известными мне значениями, банальные слова типа ФАК и БИЯЧ т.д. я не поместил, так это это известно каждому. В основном представлен американский сленг. все что вспомнил - тут!

at first blush - с первого взгляда, поначалу
at sea - растерянность, ступор,конфуз
at sixes and sevens - куча-мала,кто в лес кто-по дрова, беспорядок
at the tip of the tongue - на кончике языка, почти сказанно
bublin brook - болтушка, сплетница
babe at the woods - словно с луны свалившись
back off - заткнуться, перкратить пороть чушь, говорить медленнее
back out - не сдержать обещания, сделать западло
rotten rat - гнилой человек, поетрявший доверие
back up - одобрять, подстраховать
back to the wall - в звпадне, в безвыходной ситуации
bad egg - в семье не без урода, белая ворона
ball game - убить двух зайцев, поймать синюю птицу, удача
balls, nuts - яйца
ball of fire - гиперипульсивный, чресчур энергичный человек
bananas - маразматический, идиотский, офонаревший
bananas oil - лапша на уши, наглая лесть
bananas truck - тупой, придурок, идиот
bang - делать секас, заниматься сексом, трахаться
bang up - забеременнеть, залететь
bank on - надеяться, расчитывать
be gettin on - стареть, набираться опыта
beat about the bush - толочь воду в ступе, лить воду из пустого в порожнее
beat it - смываться, сматываться, убираться
beauty sleep - немного вздремнуть
beef up - усилить, подкрепить
between тhe devil and the deep blue sea - меж двух огней
bi - бисексуал
big daddy, big papa - шишка, босс
big mouth - трепло
big stink - скандал, сенсация
big time (to have) - провести хорошо время
bird has flown - поезд ушол, поздняк метаться
to bitch - жаловаться, ябедничать
blast off - протестовать, возмущатсья
blow job - отсосать, оральный секс в пассивной роли
blow one's stack, blow a fuse, blow one's stop - взбеситься, выйти из себя
to blow smn's mind - свести с ума, заболеть(футболом)
blow the whistle - стучать, капать, закладывать
blow up - ссора, разборка
blunder - лажать, унижать
bone head - тупой, придурковатый, деревянный
bong - заниматься сексом
boner - ерекция
boobs, tits, boobies, knockers - титьки, сиськи, груди
bow out - отступать, отказываться
brain drain - утечка мозгов
bro - братан, брачо
to bug - надоедать, приставать
bug eyed - с широко открытыми от удивления глазами
bull in chinas shop - слон в посудной лавке
bull shit - конкретное дерьмо, чушь собачья, отстой
bush - травка, сканк, марихуанна
butch - стерва, мужиковатая женщина,
butt in - встревать, всовыватсья
butt - задница, жопа
buterflyes in the stomack - мурашки по коже
butter up - подмасливать, ублажать, подмазываться
cancel out - компенсировать, уравновешивать
callgirl - проститутка, шлюха
calm down - успокоиться, сбавить темп
can of worms - клубок проблем, сложное и неприятное дело
carry away - возбуждать, волновать, тащиться, кайфовать
cash - лавэ, деньги, бабосы
catch some rays - загорать
catch some Zt's - немного взремнуть
cheescake - пикантные части тела (грудь, бедра, гениталии)
chew the fat - точить лясы, болтать, сплетничать
chiken feed - (о деньгах) - кот наплакал, маломальски
coach - автобус
cold turkey - завязать с пагубной привычкой
cop out - скрывать правду, избегать
cozy up - подстраиваться, стараться понравиться
cute - забавный, симпатичный, милый
crash the gates - припереться, придти без приглашения
cut the mustard - снять пенки, срезать вершки, взять банк
dod - папа, батяня
dead beat - халявщик
feel up - распускать руки, лапать, щупать
fly of the handle - не уметь держать себя в руках
flyhigh - быть на седьмом небе
fuck around - разбрасываться, раскидываться
fuck up (positive) - провалить, офонареть, растеряться
fuck up (negative) - отвалить, исчезнуть, убраться
full of beans - пребывать в хорошем настроении
garbage down - жрать, чавкать, уплетать
gaga - тупняк, идиотизм, туфта
gayguy - пидорковатый, пидарестический
gee - о мой бог(восклицание)
to get a screw loose - пороть чушь, нести ахинею
to get it out - вести разборки, разбираться
toged off - раздеться
get smn's ass in a sling - заставить кого-то испугаться
giveaway (noun) - ясно как дважды два, ясен перец
gloss over - замять, утрясти
go ape - сойти с ума
go-go - гиперактивный
golfish bowl - как на лабони, ясный
greenback - баксы
grip, to grubble, to moan, to bith - ныть, жаловатсья
gumbo - дурень, олух, обалдуй
heat - период, раунд, матч, применительно к полиции, горечь во рту, насилие
hit the road - бомж, бродяга
hit the souce - нажраться, напиться
hold out(noun) - упрямец
hot dog - круто, классно
hot red (adj) - четкий, клевый важный крутой
ice - брюлики
iceman - вор специализирующийся на кражах этих самых брюликов
idiot box - Читать далее...

Это цитата сообщения Imperfecta_Sum Оригинальное сообщение

My favourite.

vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!