Это цитата сообщения Счастливый_меч Оригинальное сообщение

Хань Ю, он же Джунг Вэн

.

[478x325]
_____
мне медленно идти понравилось.. ) не понятно только к крышке.. к сердцу или все таки к когтям

Это цитата сообщения anik1 Оригинальное сообщение

автореферат - часто обнажает парадокс.. а парадокс как правило сопровождает доступное нам понимание истины.. как минимум толкает к размышлениям
а тут их до хрена.. правила это часто тоже парадоксы ибо по сути есть усекновения несущественного, модели

70 простых правил РУССКОГО ЯЗЫКА
а чо может и пригодица

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера — тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И Читать далее...

Выпивка наносит удар по памяти
http://www.yuga.ru/news/227833/

ну для того и бухаем вообщем то
а вот нащет мозга инсинуации
про кратковременую и вербальную память вполне могу согласиться. знал я одного чудика который с трудом слова связывал.. зато писал отлично и концепты у него были с прибабахами.. андрюха - музыкант(второе кличка)
_____ Читать далее...

Григорий Перельман дал первое интервью, рассказав, для чего столько лет бился над доказательством гипотезы Пуанкаре и почему отказался от Премии тысячелетия.


Григорий Перельман
Знаменитый российский математик-отшельник Григорий Перельман через год после того, как ему присудили Премию тысячелетия за доказательство теории Пуанкаре, объяснил, почему он отказался от денежной части премии в 1 миллион долларов.


Как известно, Перельман живет вместе с матерью в "хрущевке" в Санкт-Петербурге, общается только с несколькими приближенными, изредка выходит с авоськой в ​​магазин. Когда стало известно, что он отказался от награды, журналисты десятками дежурили у его подъезда, но никому так и не удалось взять у гения интервью.

Только сейчас с математиком удалось пообщаться исполнительному продюсеру московской кинокомпании "Президент-фильм" Александру Забровскому. Он не только смог поговорить с Перельманом, но и получил согласие на съемки о нем художественного фильма.

На вопрос, почему Перельман отказался от миллиона, он ответил: мол, что такое миллион долларов для человека, который руководит Вселенной?

Перельман также рассказал, что каждая его теоретическая разработка имеет прикладное значение.

"Для чего столько лет нужно было биться над доказательством гипотезы Пуанкаре? Просто суть ее можно изложить так: если трехмерная поверхность в чем-то похожа на сферу, то ее можно расправить в сферу. "Формулой Вселенной" утверждения Пуанкаре называют за его важность в изучении сложных физических процессов в теории мироздания и потому, что оно дает ответ на вопрос о форме Вселенной. Сыграет это доказательство большую роль в развитии нанотехнологий", - заметил математик.

Он согласился, что "жизнеутверждающие" доклады "пионеров" этой отрасли - "абсолютная ерунда и бессмыслица".

"Попытка построить дом на песке... Я научился вычислять пустоты, вместе с моими коллегами мы познаем механизмы заполнения социальных и экономических "пустот".

Пустоты есть везде. Их можно вычислить, и это дает большие возможности ... Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите - зачем же мне бежать за миллионом!", - Резюмировал Перельман.

Это цитата сообщения OO1 Оригинальное сообщение

>часы, показывающие время в двоичной системе счисления.
Для удобства перевода в систему десятичную каждый разряд представлен десятичным числом.
Если число горит - означает единицу, если нет - ноль.
Для того, чтобы узнать время в привычной форме, нужно сложить подсвеченные десятичные числа.
На фотографии часы показывают 11:53
1011 = 8+0+2+1
110101 = 32+16+0+4+0+1
[432x432]

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

Besame Mucho

[205x185]
Возможно философу стоит отказаться от заглавных букв.
Однажды я уже совершал нечто подобное.
Это был истинный речевой подвиг - я отказался от русской грамматики, сочиняя свою "Диалектику Отсутствия"-
полугодовой цикл лекций, которые я читал параллельно студентам консерватории.
Получилось абсурдно, но одновременно понятно. Это произошло видимо от того, что
содержательно езык не нуждается в организующей его структуре.
Читать такие лекции, особенно поначалу, было достаточно сложно, но интересно и, что самое главное - забавно.
На глазах изумленной публики свершилось какое-то дебильное чудо
Семантика заискрилась новыми гранями,
а семиотический идиотизм моих учеников достиг наивысшей степени напряжения,
после чего они просветлились и стали валом валить на лекции, так что
из крохотной аудитории на 20 человек мне пришлось к середине семестра перебраться в достаточно большой зал со сценой и действующим органом,
который и набивался под завязку пытливыми клавишниками, духовиками, струнниками,
теоретиками и даже, как это не странно весьма упитанными вокалистами и вокалистками с разных курсов.
Правда чаще всего вокалисты просто ржали как жеребцы,
а вокалистки наоборот нежно и призывно хихикали.
Я питал надежду что не мне, а своим сокурсникам, поскольку я тогда уже почти пол года
жил в целебате - не рукоблудничал, на девушек не заглядывался, о ебле не думал,
а сочинял книгу и лекции, что было по сути одним и тем же.
И, собственно, сочинительство заменяло мне еблю, девушек, рукоблудие, а также прочие аспекты и пустяки чувственности.
На сцену мне хватало ума не забираться и я пересказывал свои мысли шаркая подошвами по янтарному от мастики паркету зала.
Бумажными записями также не пользовался - лекция не туалет, и неприлично в ней бумажками шуршать.
НО существовали особенности акустики зала.
Поэтому иногда шарканье моих ног, все же заглушало звук моего же голоса.
А говорил я тогда до неприличия тихо, напуская вид, что аудитория меня совершенно не интересует,
а диамантов и перлов знаний у меня в бездонном заплечном мешке хоть пруд пруди.
И я их не глядя горстями оттуда беру и сыплю направо и налево как сеятель.
Бедных студентов, непривычных к подобным куншдюкам это интриговало и они,
затаив дыхания молча следили за манипуляциями, погруженные в некий тембральный транс.
Кроме этого существовал еще один немаловажный онтологический фактор.
Им стала моя накопленная и нерастраченная сексуальность - она производила в окружающей среде необратимые изменения.
Я ее излучал.
И она поражала людей на расстоянии как гиперболоид.
По преимуществу девушек.
Каждое утро из дома я шел в библиотеку, поработать с источниками и возвращался поздно вечером.
А еще дважды в неделю ездил на троллейбусе в консерваторию читать свою философию.
На третий месяц воздержания ко мне начали приставть девушки.
Это случалось именно в троллейбусе по дороге на работу.
Поэтому на свои лекции я приезжал, как бы это поделикатнее выразиться - на полувзводе.
Возможно магнитное поле мощных электрических двигателей транспорта добавляло
моему эротическому чернобылю призывного куражу и эфирной магии,
отчего девушки шалели и покрываясь свежим, девственным румянцем
прижимались ко мне в давке, иногда не замечая, что давка отсутствует.
Некоторые, наиболее восприимчивые, осторожно прихватывали пальцами хуй.
От этой хватки освободиться было особенно сложно.
Скоро мне стало всерьез казаться, что я сошел с ума на почве спермотоксикоза и воздержания
или же, что еще хуже - у меня развился параноидальный бред о преследующих меня распутных девицах
с хорошо развитыми хватательными рефлексами.
Но однажды в конце семестра, уже в мае месяце на практически пустой задней площадке,
задумавшись о высоком, я был прижат к поручням весьма энергичной особой юных лет,
причем так, что едва мог шевелиться.
- У тебя красивая жопа, - Шепнула она в ухо, но почему-то взялась спереди, то есть за член
и не робко как барышня, а крепко по-крестьянски, словно за рукоять серпа на сенокосе.
Вообщем мы были в какой-то момент как мухинские Рабочий и Колхохница, только в обновленной психоаналитической упаковке.
У меня, конечно, тут же встал. И мелькнула мысль " А почему бы нет?"
Но для моей вис-а-ви это был отвлекающий маневр.
Потому что пока я размылял в позе буриданова осла
о том, действительно ли у меня красивая жопа и, одновременно, о прекращении целебата,
я вспотел от её встречного жара, а она в свою очередь,
вдохнув моих свежевыжатых гормонов, вдруг задрожала крупной лошадиной дрожью
и, перевозбудившись, мощно сжала то, что перед этим крепко, но нежно удерживала в своей девичьей рукой.
Получилось нереально сильно. Как будто он попал в столярные тиски.
Дело происходило утром.
Я заорал словно городской сумасшедший на Читать далее...

с точки зрения теоретической магии
(ее космологический аспект)
что бы открыть новую обитаемуемую плонету нужно потратить примерно
40-50 миллионов космонавтов - пионеров (средний ресурс Залёта)
:)

— В первую очередь — бесплодие. Еще 50 лет назад это считалось казуистикой, на долю мужского бесплодия приходилось всего 5% случаев. Сегодня же больше 50%, мужское бесплодие доминируют! Оно плохо диагностируется и плохо лечится. В мире говорят, что если мы не сдвинемся в этом направлении, то скоро будет размножаться только через ЭКО. Проблема связана со снижением качества и количества сперматозоидов. В прошлом году ВОЗ в пятый раз пересмотрела референтное значение (это даже не норма, а то, что встречается во взрослой популяции) количества сперматозоидов. Итоги печальны — количество сперматозоидов уменьшилось до 15 миллионов. До этого было 20 млн., а 50 лет назад — 120 миллионов!

http://www.mk.ru/social/interview/2011/05/12/58853...hchin-v-rossii-pochti-net.html

410994
ххх: Вчера ловила букет невесты. )
ххх: Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла. )
ууу: Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов.
ууу: удружила. xD
___ очень грамотно кстати
410993
Из объяснительной "......я упал и нанес себе травму по неосторожности головного мозга"
___ а это наоборт но смешно

410987
Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.
___ государство - это они

и немного симпатической магии
___
410984
sdirit: никогда не был высокого мнения об умственном развитии тех, кто в лифтах пишет, но надпись "тот кто это написал получит пизды" заставила задуматься...
___ последнее это вот а то што ниже уже

Upd:

410961
Знаешь, я программист. Если на сарае написано хуй, то там должен быть хуй. В крайнем случае - указатель на хуй.
Если там дрова - то какой-то пидорас переопределил тип "хуй".


ERGO: последнее весьма необходимое дело, хотя моск нужен для :))) .. а с переопределениями поосторожней надобы

мериканские учёные выяснили, что женщины гораздо чаще врут о своих интимных связях, чем мужчины...
____
мужички во столько же преувеличивают.. вот ухари :] но в два раза.. в среднем.. хмм сильно
____

Группа американских психологов во главе с доктором Терри Фишером провели ряд экспериментов, чтобы выяснить, насколько честны представители обоих полов, говоря о своих интимных связях. В результате учёные пришли к выводу, что женщины, вопреки распространенному мнению, гораздо чаще врут о сексуальной жизни.
_____ Читать далее...

.
[609x325]

"Волос долог, да ум короток", "Баба бредит, да черт ей верит", "Где черт не поспеет, туда бабу пошлет"...
____
это все к чему? :)))

http://xarhive.narod.ru/Online/med/kl.html

вот интересно если бы по современным городам ездило такое
[278x400]

примиряя две тенденции Создатель слепил человека из глины и обезьян

но почему глаза ест дымом
и думы тоже о былом
а это просто день победы
немного порохом пропах

Это цитата сообщения OO1 Оригинальное сообщение

Сова в лифчике. История одного счастья.

В лесу жило очень много разных птиц. И у каждой был свой лифчик. У сороки-белобоки, у синички-сестрички и даже у маленькой пичужки-подружки, у всех у них были лифчики. У всех, кроме совы. Не раз сова думала, как хорошо быть не совой, а какой-нибудь другой птицей. Она так стеснялась, что редко выходила из своего жилища. А другие птицы, завидев сову, начинали смеяться и гнать её. Поэтому сова полюбила гулять по ночам, когда все птицы спят.

Однажды, безлунной летней ночью, она летала и думала о том, как грустно жить в лесу и как тяжело жить без лифчика. Чем больше она об этом думала, тем тоскливей становились её мысли. Сова села на пень и тихо заплакала. И вдруг пень заговорил с ней. Оказалось, пень был не мёртвым, а живым. Когда-то он был большим дубом, и стоял на этом месте уже тысячу лет. Уже много лет с ним никто не разговаривал, все думали, что он мёртвый. Он почти всё время спал, но по ночам просыпался и слушал, что происходит в лесу.

Сова разговорилась с пнём и пожаловалась ему на свою жизнь. Пень выслушал её, растрогался и сделал ей волшебный подарок. Лифчик. И не простой, а заговорённый. Если перед тем, как одеть его, загадать желание, то оно исполнится. Сова была вне себя от счастья. Она сразу решила, что за желание она загадает. Вылетев из леса, она полетела к деревне и там, около крайнего дома, спряталась за забором.

Здесь она загадала желание, надела лифчик и тут же превратилась в другую птицу: красивую, гордую и большую.
Сова стала курицей!
Теперь у неё был лифчик, а также сбылось то, о чём она мечтала: ей больше не надо было жить в лесу. Потому что курицам очень повезло. За то, что они красивые и умные, люди позволяют им жить в курятниках и кормят их круглый год. Вот так сова стала курицей и нашла своё счастье.

спиритус это же дух вроде

а повар был слегка не в духе
или немного на спирту
и вместо пирога с грибами
он сделал сам псилоцибин

_____ (W) http://ru.wikipedia.org/wiki/Псилоцибин
(i) http://narcotics.su/psilocibin.html

Впервые выделен в чистом виде в 1958 году Альбертом Хофманном. Эффекты псилоцибина сравнимы с непродолжительным ЛСД-трипом с незначительными отличиями (в любительских кругах в действии псилоцибина субъективно отмечается повышенная по сравнению с ЛСД эмоциональность и бо́льшая «естественность» ощущений, а также, иногда, «сакральность» полученных переживаний). Действие псилоцибина продолжается приблизительно 4—7 часов.

Предположительно, псилоцин, образующийся в кишечнике при дефосфорилировании псилоцибина, действует на серотониновые рецепторы.


Читать далее...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Посвящается губе. (Много букв)

Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Он позволял себе дорогие излишестваа. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.

По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.

С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.

Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами.
Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.

И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме.

И они-то лучшие в мире по технике мимической обиды.
Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
"И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать»"

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Печеньки!

[700x526]
Вроде как кликабельно.

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

Все новости давно спланированы. Вот шаблон

Все новости давно спланированы. Вот шаблон

Шаблон программы теленовостей
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным кренделем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
отсюда: http://sidorov-pave.livejournal.com/99249.html