но по моему значение этой дисциплины слегка раздуто ;]
http://diver-sant.ru/interestingly/7301-horoshie-lyubovniki-poluchat-diplom.html
а у меня с нюхом неважно..
да и у обезьян в целом.. говорят это и был тот толчок что дал начало превращению в человека.. отсутсвие нюха каг одна изх самых вероятных гипотез..
на личном уровне это просто ведет к развитию логики.. :] я думаю, как компенсация :))
(эволюционное давление вирусов ,кста, тут положительный фактор)
вот сопственно новость
Естественный запах, который производит тело человека, может сообщить о нем многое. Считается, что найти свою вторую половинку можно именно по запаху. Поэтому многие сексологи советуют не приглушать его парфюмерией, чтобы почувствовать "аромат страсти" противоположного пола. Однако, как оказалось, запах играет важную роль не только в сексуальной жизни, но и в повседневной. Польские ученые уверяют, что особенности характера человека можно узнать, просто понюхав его.
в ребрендинге нуждаеца все.. реклама чаще.. политология реже.. история исчо реже сказики и мифы исчо-исчо реже..
но мне хочеться иногда старые сказки новыми словами изложить.. шобэ даже оголтелые космонавты поняли лет через сто..
замшелость ведь евление не гуд..
иногда попадаються такие образчики
она должна и старинность блюсти в виде стилизации и не быть анахрогнизмом древним
а то суко , понемание то утрачивается
ну а щаз просто картинку боянистую приведу.. для полноты так сказть :]
[345x500]з.ы. в межмировуюто щель?? а там ежли верить Демокриту( про атомы слышали?) и живет БОГъ.. а я склонен ему верить :]]
вот юзер Сдача забавный постек разместила
Новости лингвистики
http://www.liveinternet.ru/users/1631344/post195074952/
Вдруг дошло: "Who is with me" - это же "Х...й со мной". А ведь столько лет даже не подозревала!
Какая я неиспорченная.
____
люди сразу со своим подтянулись :)) немного с другим.. это другое и заИНЕТересовало
__
Тролль
Your bunny wrote!
__
zerg_from_hive
Chop is dish!
__
я тоже свои пять коп. положил
ЭХ : правельно песать нииспорченная.. намекая на науку опятьже (:
а на ангельском я токо про мирного графа знаю Peace duke который
ан нет еще про возле птички near beard
ну и производное от графа местоположение счтстливых людей:
мир-дверь-мяч Peace-door-ball
_____
ну и это у кого такие шняги заволялись .. милости просимо
[164x284]Upd: Тов. Сдача меня аккуратно поправила.. Граф не Duke.. Граф эрл.. Duke - герцог.. но хай с ним.. я еще просто с децких времен эту щеталку припомнил не вдавалса.. однако поправил
вообщеже шобе одни слова другим езыком переводить и коментировать в этом есть какая то магическая процедура... шаманы часто так делают..
и ИНОГДА не без почвы
некоторые слова играют.. тут главное шобэ набор ассоциатов был богаче
ведь шо получается.. (как говорил Шкловский) - каждое слово изначально ТРОП
рождается оно как ворох метафор.. гнездо смыслов.. илишь постепенно умирая становица ТЕРМИНОМ
а вот такая процедура ему немного ЖИЗНИ возвращает .. ИМХО
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
[mоre]
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
(i) ..я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, --- в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да...
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно --- обратитесь к сексопатологу.
А сейчас - вы ошиблись номером..
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Обнаружены две мощнейшие черные дыры, засасывающие все вокруг
5 декабря 2011, 19:35 [ «Аргументы.ру» ] http://news.argumenti.ru/science/2011/12/141951
Обнаружены две мощнейшие черные дыры, засасывающие все вокруг
Американские астрономы из Калифорнийского университета в Беркли вычислили сверхмассивные черные дыры, обладающие рекордной массой. Открытие было совершено с помощью орбитальной обсерватории Хаббл.
Масса новых черных дыр на треть больше, чем у дыры, считавшейся самой тяжелой ранее. Одна из дыр расположена в созвездии Льва и удалена от нас на 320 миллионов световых лет. Вторая черная дыра была открыта в созвездии Волосы Вероники и находится на расстоянии примерно 335 миллионов световых лет от Земли.
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
На хрена мне этот секс-то, я вгрызаюсь в тело текста(С)
Болтали с приятельницей о мужиках. Ну т.е. в самом что ни на есть утробном бабьем формате - не про моральный облик и почему не женится, а кого сколько трахают любят и почему оно так.
Речь шла не об общей востребованности той или иной мадам, а о графике ммм... взаимодействий внутри стабильной пары старше 30.
Картина вырисовывалась мрачная - одни любят редко и скупо, хотя казалось бы, им сам бог велел. Другие, которым бог не велел, подходят к снаряду даже чаще, чем нужно, но лучше бы они этого не делали, ей-богу. И если ко второй группе жены и подруги испытывают даже что-то вроде сострадания, то первых сурово осуждают и обзывают рухлядью и старым дураком.
Когда есть статистика и умение ее обработать, то диссертация, считай, готова.
Если мужчине лень и неохота разводить эту бодягу, то это не потому, что он ни на что уже не годен. Все наоборот. Это именно потому, что у него все в полном порядке.
Роль физиологии в сексе вообще сильно преувеличена, он, секс, нужен совсем для другого. Это не способ получить незабываемые ощущения, это способ поднять самооценку. Мужчина трахается не ради оргазма - тех, кому 40 и больше, оргазмом не удивишь. Мужчина трахается, чтобы убедиться в том, что он еще ого-го. А если для него два раза, не вынимая - это нормальный режим функционирования, то зачем ему вообще возвращаться лишний раз к этой теме? Все и так знают, что он крут, и он первый это знает, так что он, пожалуй, лучше поспит.
Больше всех суетится тот, кто не уверен в себе. Даже если получается неважно, он будет бороться до изнеможения за репутацию суперсамца. Именно они больше всех говорят о сексе, именно они знают кучу всяких хитрых, как им кажется, техник, и именно они хватают за жопу все, что движется. Это не стратегия и не уловки - они действительно все время об этом думают и даже, к сожалению, пытаются делать, потому что у них и правда постоянно свербит, только не там, где вы думаете, а в мозгу. Сублимировать свою раненую маскулинность в социальные достижения им, кстати, тоже несвойственно, поскольку вся энергия уходит на Дон-Жуанский синдром.
Впрочем, с социальными достижениями и у первой группы не очень. Зачем таким сложным и кружным путем доказывать, что ты мужик, когда в любой момент можно вынуть и показать?
Как-то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
«Товарищ Сталин! Когда война кончится?» — «Левитан скажет».
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НИ РАЗУ не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений. (d) показуха
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
"он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"
почему понравелось? помните ту загадку от Сфинкса.. единственную которая в аналах уцелела
Кто с утра на четырех, днем на двух, вечером на трех ногах? причем чем больше ног тем слабее??
ответ ЧЕЛОВЕК.. ну глумился четырехкрылый, чожь
так вот ответ на текущую фразу : цЫвилизованый человек.. шо еще хужее..ибо цивилизация это костыль.. и сбруя в одном предмете
уж больно сильно цивилизация сильно нас карнает
.. а нам бы еще с человеческим бы то доопределиться
.. слишком человеческим
хотя ангелы вона завидуют например, ежли судить по источнекам
ТО
но ващето да.. я тоже от этого страдаю порой.. долбоебов вакруг куча.. они даже свою цивилизацию построили ДОЛБОЕБИЧЕСКУЮ
ну вот ,блеать, прошли очередные выборы
а я так никого и не выбрал :)
а почему? да вобщм то даже не из за сомнений в их сексуальной ориентации
и даже не затем что мне сложно в посольство метнуться
просто какая то постояннаыя хуйня.. свербит.. ну не верю я в серталово.. в постоянный п=рост нефтяной благости.. хотя странно щетаю путина вполне перспективным мущиной..ю да и медвед меня особо не разочаровывал.. опять же сам я питерский в каком то смысле.. но глубина похуистичности все одно перебивает ставки
гражлданин - это человек с оружием, готовый его силой , суко , отстаивать свои права.. когда мне выпишут казеный ствол?? я бля буду как швейцарец.. иногда постреливать.. при таком количестве рыл ( эта тварь американская Хиларикоторая, нормально так сказала - на хуй россии типа ещё и сибирь?) зарящимся на наще( даже апстрактно ) добро я легко могу пойти по стопам Дениса Давыдова.. только ствол дайте
тогда может и проголосую.. :)
чисто конкретно.. зарядом картечи
блеать.. опять менты напрягать стали.. не точто бы я криминальный элемент.. но этим то тварям фигобьяснишь.. у них же реакция как у рыб.. на движения.. с их точки зрения запрещеные.. видят свет или тепло.. двигаются туда по градиенту.. как даже не рыбы.. каг бактерииь..
и невдомек им что их место в аду.. среди подобных тварей.
я чото на какойто момент выскочил из ихнего круга. не знаю почему.. может оттого что отшельничал но благости во мне особой нет.. и походу обратно притянуло..атрактор странный каг теготение...ведь живой же еще..а значет грешен :))
да и хуй сними козлищами
Позитивный мини-принтер, который можно взять с собой
ну и стиккеры теперь не нужны
http://mobilochko.ru/blog/43726265482/Pozitivnyiy-...-kotoryiy-mozhno-vzyat-s-soboy
Беспроводной компактный принтер для смартфона, который можно использовать везде, где есть источник питания. Мини-принтер работает без чернил, на основе термической печати.
Маленький принтер печатает всю необходимую вам информацию на ленте размером с кассовый чек, которую можно взять в собой в дорогу, приклеить на холодильник, поместить как закладку в книжку. Что купить в магазине, у кого сегодня день рождения, заголовки новостных лент, кроссворд, шпаргалка – всё, что придумаете.
Но подчас, при всем богатстве «великого и могучего», его не хватает, чтобы одним словом выразить le mot juste (точное определение – фр.). Поэтому, иногда вместо того, чтобы пускаться в пространные определения, было бы здорово ограничиться всего одним – ну, максимум, двумя – словами.
侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) – возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.
Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) – упасть пьяным и голым на полу и заснуть.
Tartle (шотландский) – паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.
Fond de l’air (французский) – дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле – очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.
Lagom (шведский) – не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.
Myötähäpeä (финский) – когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.
Iktsuarpok (язык инуитов) – представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.
Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) – ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.
Cafune (бразильский португальский) – нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.
Desenrascanco (португальский) – возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог – «родиться в рубашке», но это все равно совсем не то.
バックシャン (bakku-shan)(японский) – когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: «эх, такую задницу испортила!»
Ilunga (южно-африканское Конго) – человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.
Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – вгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.
Oka (язык ндонга, Нигерия) – затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.
Kaelling (датский) – видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.
Kummerspeck (немецкий) – дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.
Glaswen (уэльский) – неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.
Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) – «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию» или «стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе». Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.
Tingo (паскуальский, Океания) – брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.
Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) – раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.
Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) – чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.
L’esprit d’escalier (французский) – чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как «дух лестницы».
חוצפה (chucpe) (иврит) – шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.
Backpfeifengesicht (немецкий) – лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.
눈치 (Nunchi)