Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение

...

я ангел, честно... просто на метле реально быстрее.

Это цитата сообщения Forbidden_City Оригинальное сообщение

The secret impresses no one. The trick you use it for is everything.

[показать]

 

        Каждый фокус состоит из трех частей или действий. Первая часть называется «наживка». Фокусник показывает вам самый обычный предмет — колоду карт, птицу, или человека. Он демонстрирует предмет, возможно даже просит проверить, убедиться, что он реальный,     неэфемерный, самый обычный, но, разумеется, это скорее всего не так. Второе действие называется «превращение». Фокусник берет этот самый обычный предмет и делает с ним что-то необычное. В этот момент вы начинаете искать разгадку, но не находите, потому что не особенно стараетесь. Вы не хотите её знать. Вы хотите быть обманутым. Но вы не торопитесь хлопать, потому что заставить предмет исчезнуть — это еще не все, его следует вернуть.

Вот зачем нужна третья часть номера, самая сложная, часть, которую мы называем «престиж»

© The Prestige

 

_____________ЭХ само по себе психологично.. карттинко подходит.. только я не доконца осознал.. престижитацию.. про первые два боле-мене ясно 1.обычная вещь - демонстрация 2.необычное ее поведение - диффамация 3. а когда "вдувают" это и есть престижитация? внушение картины.. этого мы жаждем?? вот этим ты счас занимаешься )) ну в принцыпе забавно.. а что есть престиж тогды?? дутое ощущение правды? или иллюзий вообще 4. возврат вобыденность? разоблачение штоле?? а зачем оно? - деструкция или это просто аккуратное закругление номера.. по светски типа шобэ просто поржать.. дифракция, рассеяние ощущения серьоза

Это цитата сообщения Рубин_Гуд Оригинальное сообщение

Мой любимый Дивов, прекрасный, как небо, море, облака

"Кто бы ты ни был, мой читатель, на каком бы месте ни стоял, в каком бы звании ни находился, почтен ли ты высшим чином или человек простого сословия, но если тебя вразумил Бог грамоте и попалась уже тебе в руки моя книга, я прошу тебя помочь мне.

Н.В.Гоголь, "Мертвые души", первый абзац

Дорогие журналисты, литераторы и прочие граждане, работающие с текстом.
Вы задолбали путать "не" и "ни".
Вы нереально задолбали уже.
Вы же, акулы пера, блин, продюсируете безграмотность на весь интернет.
Рассказываю: есть такая хрень - "придаточное уступительное предложение". Его фишка: в придаточном уступительном называется событие, вопреки которому совершается действие или событие, названное в главном предложении. Грубо говоря, придаточные уступительные называют «несработавшую» причину.

"Я сколько ни любил бы вас, привыкнув, разлюблю тотчас" (с) Пушкин

Лично я, сколько ни любил бы вас, коллеги, считаю, что вы поступаете отвратительно, не только (и не столько) сооружая безграмотные посты, но и рекламируя их.

Это же театр абсурда какой-то. Открываю френдленту и вижу: писатель, журналист, человек с высшим образованием, радостно цитирует другого писателя (филолога по диплому, между прочим), выдавшего перл:
"Какую бы мерзость ты не вытворял, всегда найдется человек, который отнесется к тебе с пониманием. Потому что вы оба уроды!"

Совершенно верно, Андрюха. Какую бы мерзость ты ни вытворял, Женя подумает, что так и надо - и придет в восторг.
Потому что вы оба, извините, уроды." (с)

http://divov.livejournal.com/325755.html?style=mine#comments

событийных цепей

на примере простого анегдота
Ведущий:
- Прaвилa игры простые - сейчaс вся комaндa зaкроет уши, a я нaзову первому игроку кaкое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это зa слово. Второй - третьему, и т. д., до концa. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок прaвильно нaзовет первонaчaльное слово - комaндa победилa. Поехaли! Я нaзывaю слово: “холодильник”.
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хрaнят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкaмерное устройство для охлaждения пивa.
Третий:
- Место, где всегдa холодно.
4-й:
- Родинa пингвинов.
5-й:
- Рaбочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Тaкой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчерa вечером ты кудa ходил?
9-й:
- Э-э.. тaкое общественное зaведение, где перед входом висит крaсный фонaрь. a внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когдa скучно ..
11-й:
- Понял! Тaкое состояние, когдa нечем зaняться, нечем рaзвлечься, хочется зевaть.
12-й:
- Ушлa женa, пришлa рaзлукa, меня одолевaет . . . . ..?
13-й:
- Собaкa женского родa!
14-й:
- Встречaются две собaчки, однa - кобелек, a другaя . . .?
15-й:
- Когдa встречaются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слонa в центре?
17-й:
- Сaмое глaвное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

посмотрел тут кино ВРЕМЯ.. ну там где люди временем расплачиваются почем зря.. за все
фильм ничошный в смысле отражения тенденции ужесточения эксплуатации человека человеком.. да и вполне смотрибельный сюжетно

вот фраза про то же

Утром не хочется идти нa рaботу? Откройте журнaл “Форбс” и нaйдите тaм свою фaмилию. Не нaшли? Тогдa пиздуйте нa рaботу...

Нaстоящий мужчинa…
- любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее;
- об aрмии вспоминaет с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитaцию оргaзмa считaет уголовным преступлением, попaдaющим под стaтью «мошенничество»;
- кaтегорически отрицaет, что когдa-либо зaнимaлся онaнизмом;
- лучший повaр по приготовлению блюд с яйцaми;
- готов зaнимaться сексом в любом месте, в любое время и нa любой стaдии опьянения. В состоянии близком к критическому умело ебет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто рaдуется, что не из их числa. Одноногую слепоглухонемую женщину считaет, безусловно, более предпочтительным объектом для сексa, чем крaсaвцa-мужчину;
- не пользуется плaтным сексом, хотя знaет где они стоят, сколько стоят и совершенно случaйно помнит 2-3 имени;
- считaет носки не одеждой, a обувью;
- не посещaет порносaйты. Иногдa, в результaте врожденной глючности винды, отдельные фотогрaфии сaмопроизвольно зaгружaются нa комп, но, после вынужденного просмотрa, безжaлостно удaляются

liveinternet.ru/users/12194...194996122/

Я мужчина и ни за что не стану спрашивать прохожих, как проехать в библиотеку. Кого тут спрашивать, если я все равно умнее?

(С) Джереми Кларксон

Ну вот. Понятная и близкая позиция ))

" потерялся пиздюк.. зовут дядя Федор.. рост метр с кепкой."

з.ы. ужастик надо про простоквашино снять. "почтальон Печкин - который приходит трижды"..

в стиле ведьмы из блэр.. тупо, но малобюджетно (как у бондарчука) .. хоум-видео

"я отчего раньше людей резал? потомушто у меня лисапеда не было.."

(теперь я их давлю на лисапеде)

Это цитата сообщения максС Оригинальное сообщение

Рабочее

Гамбургер, приготовленный во Фрязино, это будет Фрябургер.

А это задорная песня Ленинграда.





(А я думал, Шнур уже сдулся, ан нет..)

"Кто -кто?? Агния Барто!!" (агни йога и агни йогины)

бедная Борто.. никак не может "разойтись бортами" с сантехниками.. старая присказка, совецкая.. не потерявшая впрочем актуальности :]
с матом ужо ассоциируется.. через сантехников естественно

ну есть старый анегдот про то как после посещения двух сантехников (или электриков) дети в детсаду матом заругались.. тема в джентельменах удачи по моему в скользь и урезано "даже обыгрывалась".. видимо заимствование хоть и обгрызеное цензурой..

а у электриков правда вместо батареи раплавленное олово - но суть таже
"нее, мы неее... Вася -сказал я ему -ну зачем ты льешь мне на голову расплавленное олово!?. Агния Барто твою душу, бога, мать!"
___
1.Дед Пихто(аналог, сказочный еще)..
  донКихот ламанчский (редкоупотребимо)
2 Герасим и муму (мумификация реки происходила упешно)
3 Чук и Гек ( а потом мы узнали что Чук тоже был гек)
4 то же мне Сухомлинский (немного из друго оппереты)
5 ГОГоль МОГоль (ну тут трабл про яйца и курицу) однако вопрос забавен что то МОГет тот ГОгель.. и как он связан с ГОГами и маГОГами

давайте сыпте

UPD: понравелась упущеная мною фигура из п.1 Коня-в-Польто.. коюю добавил Вадос а  развил jokermann

и кста вот что пришло в голову постите и картинки.. тема расширяется до воообще знаковых ФИГУР в мифологичном СОЗНАНИИ (анегдотах, мультиках, фразах из фильмов) то есть катят дядя Федор и кот Матроскин, Радистка Кэт и Штирлиц, Нео.. да даже Чебурашка с Геной.. фигура правдо должна быть довольно опрееленной ( например ежик в тумане наверно будет избыточен) можно местные реалии и скульптуры(но это правдо пока боковая ветка - хотя тут особо ветки не приживаются)

ПЕС с Пессемистическим отношением к жизни..

а чо вполне  в логике.. палимПСЕта жизненого

вот веть Пся крев..

отседа и ПСЫ войны.. и прочие всадники из Мегедо

но вот тогда оптимизму какое животное соответсвует??

КОТЫ? врядли они несмотря на антитезу собакам похуисты скорее

даже чеширский кот всего лишь исчезает с горизонта событий а улыбкой своей фирменной лишь маскируется

кстати фраза  тоже про это: Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

кот, кот.. КРОТ! вот символ оптимизма.. :] слеподырое животное во всех смыслах.. недаром же присказка про то что я не пессемист япросто хорошоинформированый оптимист...  а "кротами" еще шпиенов всяких называют, а шпион он гдето в душе оптимист.. неважно за бабки он шпионит или за идею.. все одно надеется на лучший из авосей

 

 

Это цитата сообщения максС Оригинальное сообщение

Вот и думаю теперь, смотреть или не смотреть...




но кроме прочего гоблинские интонации понравились
смесь из "вазелина колец" и "царь горы".. ну и по делу оно

Это цитата сообщения максС Оригинальное сообщение

Схема кризиса

Баянная Былинная статья редактора http://www.avanturist.org/ от 2008 года

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем.

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист - летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.

Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы-таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь - и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну, не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы -> Дипазиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю, как изъять у Вас и дверь, и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - «Аблегация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипозита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По-хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, - я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблегацию под 5%.

Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.

А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете, я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна - и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту перевести $1000 с моего депазита на Ваш и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10 000 финансовых активов в виде аблегаций и депазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и необразованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой - что в США, что в Японии, что в России.

Это цитата сообщения Шар Оригинальное сообщение

Занятные факты

http://ruformator.ru/news/article07227/default.asp

Портал Mashable перечислил десять самых интересных фактов об электронной почте. «Руформатор» представляет адаптированный перевод этой статьи.

1. Первое электронное письмо

Первым человеком, отправившим сообщение по e-mail, стал Рэй Томлинсон (Ray Tomlinson). Он работал над некоторыми программами для проекта Массачусетского технологического института ARPANET (позднее он эволюционировал в Интернет), но перед ним не стояла задача разработки электронной переписки. Он уделил этому время «главным образом потому, что вроде бы идея здравая».

Отправка на соседний компьютер первого e-mail была маленьким, но важным шагом для электронных коммуникаций. Томлинсон не может вспомнить содержание своего сообщения, но это было что-то в духе “testing 123” или “QWERTYUIOP”.

2. Откуда взялся спам

Одна из наиболее распространенных версий гласит, что термин «спам» вошел в речь после скетча «Монти Пайтона», где хор викингов беспрестанно распевает хвалебную песню мясным консервам (SPAM — spiced ham, острая ветчина, мясные консервы компании Hormel Foods).

В наши дни «спам» означает нежелательную почту, но этому значению предшествовало и другое — любой вид оскорбительного поведения в онлайне. Такое значение термин приобрел в чатах многопользовательских игр.

3. Самый любимый пароль

По-видимому, пароль 123456 — выбор всех времен и народов. Интернетчики продолжают доверять ему тайны своей онлайн-переписки. Эта последовательность цифр стала лидером в 2009 году, когда 10 тыс. пользователей почтового сервиса Hotmail избрали ее в качестве пароля для своих аккаунтов. Впрочем, и в 2010, по данным Gawker, он не потерял актуальности.

4. «Пасхальное яйцо» в папке «Спам»

[500x71]

В некоторых Gmail-аккаунтах есть «пасхальное яйцо» от Google. При открытии папки «Спам» сверху появляется «реклама» вкусного «спама» и рецепты блюд из консервированной свинины на любой вкус: пироги, пицца, пита.

5. Символ @ в азбуке Морзе

[500x78]

Символ @ (в русском языке часто называемый «собакой») появился в коде Морзе только в 2004 году, несмотря на популярность e-mail в конце XX века. В коде объединены символы для «А» и «С» (commat, сокращение от «коммерческое at»).

5. E-mail, е-майл, имейл…

Как в английском, так и в русском языке наблюдается неразбериха с написанием слова e-mail. На латинице встречаются многочисленные e-mail, email, Email, E-Mail, E-mail или eMail, на русском — имейл, емэйл, е-майл, мейл и далее.

Так как же правильно? Все зависит от того, у кого спрашивать. В то время как многие словари и руководства отказываются от дефиса и заглавных букв в пользу написания “email”, издательская инструкция Associated Press настаивает на написании “e-mail”, так как это все же сокращение от “electronic mail”.

Грамота.ру не добавляет определенности русскоязычным пользователям. На сайте можно найти следующие варианты

Читать далее...

поливариативная история
но не про дуэльный кодекс точно [:
про него просто вопрос - неужели честь так высоко стоИт что мужчина (настоящий, не мужик) должен быть готов за нее жизнь отдать?.. это какбэ орнаментом должно украшать
{НО кста и что означает лозунг пионеров в этой связи, нащот "всегда готов!" - бухать, трахаца, чо еще.. это наоборот животный запил??}
(анегдот про пионерский галстук -припеком-
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!)

---- (начало похоже на псевдоХармса)-----
Живал в начале 19 века в Питере некий гусарский поручик, забияка и бретер Борис Муратов. Его никто не любил. А особенно никто не любил с ним связываться, поскольку этот малый здорово стрелял из дуэльных пистолетов. Причем без шансов для противника - по команде ‘Сходитесь!’ он палил сразу от бедра на манер ковбоев из будущих американских фильмов.
(тут возможен уход как в веcтерн так и в моралите насчот бретерства).
---- (армейская байка начала века Куприн? Толстой?)-----
И надо же было этому Муратову сцепиться с аптекарем Петром, безобидным и веселым парнем и к тому же всеобщим любимцем. Петра просили, умоляли - плюнь, покайся перед этим убийцей, но у аптекаря взыграла мужская гордость(!). Да и покаешься - где гарантия, что тебе просто в лицо не плюнут!? Наутро должна была состояться дуэль, и у Петра с его другом и секундантом Серегой имелась ночь, чтобы что-то придумать.
--- дальше чото типа студенческой истории про хитрожопость аптекарей---
Думали, думали, а наутро надо на дуэль топать. По договоренности сторон, команда Муратова предоставляла боевые пистолеты, а команда Петра - порох. Боеприпасы стороны осматривали очень внимательно, и все остались довольны. Пистолеты идентичные, с ровными сухими ложами, прицелы не сбиты. Порох находился в одной пороховнице (то есть все находились в равных условиях), был на ощупь сухим. Серега взял пригоршню и поджег, тот вспыхнул как положено.
---- дальше фокусы, но с разоблачениями ----
И вот раздалась команда ‘Сходитесь!’. Муратов тут же пальнул, и... осечка! В отчаянии он бросает оружие в снег. - Сережа! - раздался на удивление спокойный голос Петра. - Возьми мой пистолет: я не стреляю по невооруженным людям. С той поры имя Петра стало в городе легендой. Муратов же, наоборот, как-то стух, быстро уволился и уехал из Питера.
( --- дальше разоблачения , но правдо как то без огонька.. пока.. как то весь илюззион свелся к ловкости пальцев .. но потенциально концовка нуждается в булгаковщине c элементами науки--- )
Так что же случилось на ставшей знаменитой дуэли? Эксперты говорят, аптекарям было несложно перевести порох в небоевое состояние, что визуально обнаружить невозможно. А фокус с поджогом проделал Серега, использовав часть боевого пороха. Похоже, все так оно и произошло.

7 великих изобретателей, убитых собственными изобретениями

Изобретатели тратят годы жизни на свои изобретения; дорабатывают и совершенствуют их до тех пор, пока они не будут готовы к тому, чтобы явить их миру.

Остальная часть жизни многих из них сокрыта во мраке, но из этого правила встречаются очевидные исключения. Есть те, чьи изобретения не только привлекли внимание человечества, но также (так или иначе) стали причиной смерти своего изобретателя.

Читать далее...

Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение

ну не очень. но современная [:
Экона стиля

//
[500x625]

Это цитата сообщения timandr Оригинальное сообщение

http://sohas.livejournal.com/502816.html
сам я в ЖиЖу щаз не хожу.. не могу.. казахи глушат..
а ЛиРу перестали (видимо кто то надоумил что это разные вещи :])
но вот тимандр подсобил..
а я здеся кину.. наслаждайтесь
___________ Читать далее...

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ВОЛШЕБНАЯ ЭНЕРГИЯ