Это цитата сообщения PsyStasi Оригинальное сообщение
Богат и выразителен русский язык.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
юзер ВОСПОМИНАТЕЛЬ в постинге http://www.liveinternet.ru/users/870965/post203481180/ и еще нескольих прилегщих к нему.. пишет характеристика на ваши бложики в обмен всего на несколько фот с СИСьками..
честь ему каг говориться и хвала.. но это жежь блин такой трудовой подвиг..
хотя юноши конечно любят поЗЫРИТЬ
меня другое озаботило..
А насколько девушков ТЯНЕТ показать СИСЬКИ?
у меня подозрение шо неслабо тянет.. примерно как нас ЗАЗЫРИТЬ..
вот и вопрос покажете или нет? можно в обрамлении слов.. даже интереснее ИБО
з.ы. я могу канешно ошибаца, но ведь насколько я понимаю просто надо обьяснить шо то не зазорно,
а скорее даже наоборот почетно, тута их показать :)..
[300x225]вот картинко прикольное на мысль натолкнуло..
не так надо было ТРЕД формулировать а ЭДАК
ЧТО ЛИЧНО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ _ВЫРАЗИТЬ своиме СИСЬКАМИ???
картинки ,плиз постите тоже :))
АЛИБИ - время непричастности, к преступлению
можно еще короче?
Это цитата сообщения sdmoroz Оригинальное сообщение
наидобрейшее!
мусечки мои - хороших выходных вам)
__________________________________
Правила жизни от моего любимца, журналиста и телеведущего Джереми Кларксона:
[348x480]Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».
Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.
«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.
Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.
Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для
Это цитата сообщения максС Оригинальное сообщение
Скороговорка
Геолог Георгий герой гей-оргий
___ЭХ
вот исчо
Невелик "бицепс" у экс-гибициониста..
кстати задумало а кто такой тады Гибиционист.. :)) наверное такой у которого "бицепс" велик
Это цитата сообщения BorzdeG Оригинальное сообщение
Как правильно приготовить кота. Вадим Артамонов
Методические указания по приготовлению супа
Как показали допросы общественного мнения, большинству людей знакомо блюдо "Суп из кота". Однако, немногие знают, что не все коты одинаково пригодны для приготовления из них супа. Какими же качествами должен обладать суповой кот?
Безусловно, лучшими качествами обладает специальная суповая порода котов. Гурманы-селекционеры уже не первый год бьются над созданием "идеального супового кота", способного дать супу не только восхитительный аромат и навар, но и упоительный, незабываемый вкус. Но, пока что это только мечта, а гурманы ходят по выставкам котов и облизываются, представляя себе суп из отборных экземпляров.
Но было бы ошибкой думать, что суп из породистых котов лучше. Породистые коты больше предназначены для украшения жилища, а не для супа. Вы ведь не варите уху из золотых рыбок, выловленных в зоомагазине, а берете нормального упитанного карпа.
Поэтому для супа лучше всего подойдет нормальный упитанный кот (не беговой). В расцвете сил.
Немаловажно и то, чем будет питаться кот, назначенный на суп. Еда должна быть полноценной и богатой витаминами и прочими полезными химическими соединениями. Не вздумайте кормить кота нитратами, суринамской пипой и консервами "Последний завтрак туриста". Если вы сомневаетесь, стоит ли кормить кота кормом "ххх", попробуйте этот корм сами.
Не надо брать слишком упитанного кота - он можеть страдать ожирением, ишемической болезнью сердца, нестоянием хвоста. Гурманы считают суп из такого кота несъедобным.
Итак, возьмите кота. Цвет шерсти и глаз не играет роли, хотя некоторые (из-за предрассудков) упорно отказываются варить суп из черных котов, предпочитая белых и пушистых.
Для начала - предсуповая обработка. Первым шагом необходимо избавиться от шерсти, поскольку шерсть в супе мешает постижению вкуса самого кота. Сбрить шерсть можно специальной кулинарной бритвой "Жиллет"... Но есть способ лучше - специально натренированные кулинарные блохи обгрызут шерсть. Спрашивайте комплект блох в вашем зоомагазине.
Некоторые думают, что лысый по жизни кот лучше подойдет для супа (да и выщипывать ничего не нужно). Но они ошибаются. Лишенный шерсти кот, из-за сложных биохимических реакций, связанных с отсутствием наличия шерсти, приобретает весьма специфический вкус.
Следующий шаг - это деление кота, ибо редкий неподеленный кот влезет в кастрюлю. А если и влезет, то в ней не останется места для всего остального. А вареный в условиях клаустрофобии кот на суп не тянет.
Усы, лапы и хвост лучше подходят для холодца, а не для супа, но это дело вкуса.
Третий шаг - это варка супа. Произодится по классической технологии. Для справок читайте руководство "Как правильно варить суп из курицы".
Удачного вам аппетита!
но в меру.. не в меру бухать.. :)
в меру полезно
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
«Решили послать сходить купить выпить»
Щасте понятие - сильно относительное.. и как правило женское
особенно когда заходит с зади
чото вспомнился поясниловом, какойто дурацкий армейский анег на эту тему
первый признак СПИДА.. "боль в очке и горячее дыхание в затылок"
вместо того чтобы дать на чай угостил ее кофе..
парой чашечек
Это цитата сообщения divnomorec Оригинальное сообщение
Вопросы, которые ставят нас, мужчин, в тупик
[549x402]Нам, мужчинам, часто приходится слышать упреки в том, что мы не понимаем вас, женщин. Об этом всегда было «модно» говорить и обсуждать это с друзьями и подругами. На эту тему написано немало книг и не одна сотня браков распалась как раз из-за этого «непонимания». Но что же лежит у его истоков? Вопросы. Да-да именно вопросы, которые вы, дорогие наши женщины, без устали задаете своим избранникам!
Это цитата сообщения блядская_жизнь Оригинальное сообщение
Статья.
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами. Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку. Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека. Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех. Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
кстати некоторые жизни подобны сну..
кстати некоторые смерти похожи на пробуждение..
и на самом деле очень трудно решить чего в нас больше.. тяги ко вторым или расслабленности первых
чото там про подвиг было в обратном ключе мол "в жизни всегда есть место подвигу, надо только держаться от него подальше"
но в принцыпе обратные высказывания подтверждают прямые как антитеза
Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение
Покрякать по-французски
Популярнейший канкан прочно связан с утками. Каким образом? Странным :) Во-первых, походка танцующих похожа на утиную, когда они вперевалочку двигаются друг за другом по сцене. А во-вторых, французские утки крякают именно так: «Кан-кан».
....вот так Царицынские утки канкан в ночи танцуют))))))
Своим происхождением задорный танец обязан английскому контрдансу, который был известен на Туманном Альбионе еще в XVI веке. Во Франции эта разновидность танца распространилась значительно позже. Пик популярности канкана пришелся на середину XIX века.
Зачастую распространение канкана связывают с именем Шикара (Chicard) – ведущего развлекательных шоу, клоуна, танцора. Иногда изобретение фигур канкана приписывают ему, другие источники утверждают, что все эти шпагаты, юбки, взмахи придумала танцовщицы Селест Могадо в 1850 году. В любом случае канкан сначала приобрел широкую известность как разновидность кадрили, а потом приличное общество от него отвернулось, как от неприличного. Он перекочевал в кафешантаны, кабаре, оперетту и различные шо Музыка для канкана могла быть самой разнообразной, главное, чтобы выдерживался размер в 2/4 и она подходила для веселья. Самую известную мелодию для зажигательного танца написал Оффенбах, она звучит в финале его «Орфея в аду», именно с нею сейчас ассоциируется канкан как таковой.
Основными фигурами канкана являются махи ногами (в Мулен-Руж, где исполняется самый канканистый канкан, танцовщицы выбрасывают ноги в течение 8 минут), прыжки, шпагат и взмахи юбками, которые с каждой минутой становятся все более и более смелыми, все больше и больше обнажая ножки в соблазнительном ажурном белье. Кстати, нынешнее представление о канкане как исключительно о женском танце неверно. Изначально в нем участвовали и танцоры-мужчины, они выполняли те же махи, прыжки, шпагаты, также им необходимо было отпускать девушкам шлепки при выполнении теми наклона с юбкой на голове. Не самая неприятная обязанность. Участие в действе танцоров отражено, например, на картине импрессиониста Жоржа Сёра
[583x700]
(Информация из Сети)
с прозрачными глазами (цвет значения не имеет кроме карего)
фигура (значения не имеет но должна быть правильной.. причем не математически(куб. шар овоид отпадают сразу))
ну вобщем сиськи примерно 2-3 го размера.. тонкой талией, высокой шеей.. бритость пелотки опциональное
с проблесками мысли и не скрипящим голосом ( и образом мысли)
сначала на расстоянии ибо денежно я щаз очень не в форме..
а потом уже вполне и по аристотелевски ( в смысле неплатонически)
_____
вопщем несмотря на мою незатейливость все равно получился почти идеал.. :)))
и ведь блин не принцессу отнюдь рисовал.. ладно я обозначил запрос для мироздания так сказать..
свою способность к изменениям пока наоборот оставил За
Собственно Бальзак единственный юноша бальзаковского возраста.. [[:
зато сколько у него контрагентов половых ))
Сначала было Слово.. бред.. сначала был Код доступа
____ для невполне которые в танке
ПАРОЛЬ (от франц. parole-слово), установленное секретное слово. В Сов. Вооруж. Силах П. устанавливается на каждый день при несении караульной службы для гарнизонных караулов комендантом гарнизона, для внутр. караула - нач. штаба части. П. удостоверяет, что караул, прибывший для смены, действительно назначен для этой цели и что лицо, прибывшее с приказанием, уполномочено на то соответствующим начальником. Все лица, к-рым известен П., обязаны хранить его в тайне. В русской армии до выхода в свет Полевого устава 1912 П. применялся не только в караульной, но и в сторожевой службе. П. пользуются также для конспирации в различных орг-циях. Секретными словами являются также пропуск и отзыв.
Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение
Что они там делают?
В своих интервью Фернандо Соррентино Хорхе Луис Борхес заметил
что мир "Божественной комедии" Данте, то есть мир иной
населен только библейскими персонажами, героями античности и, кроме того, итальянцами.
Иными словами народу там полно и все как один либо хорошие знакомые,
либо сакральные персонажи истории человечества.
Остается вопрос? Что они там делают?
Так как настоящий согласно догматике Страшный Суд
расположен в неизведанной нам отдаленной области грядущего.
Густо заселенные поэтом Рай и Ад - это скорее метафоры Ада и Рая, праведности и греха,
чем сакральные территории современности.
Ведь по определению, до Суда они пусты и ненаселены никем.
Пусты и безвидны. Поскольку не взвешены и не определены ничьи грехи и ничья праведность.
Нет ни ангелов, поющих ни гурий, ни праведников в кущах,
ни мытарей в огне, ни блудниц в котлах, ни перипатетиков в лимбе первом,
ни ленивых философов в Чистилище - никого. Вообще никого. Нирвана и пустота.
Вакуум застывший в ожидании. Не пылит дорога, не дрожат листы...
Хотя впрочем можно впасть в одну из многочисленных эсхатологических ересей и заявить,
что Страшный суд - перманентное эсхатологичесакое событие
и конец света, суд, ад, рай, дорогу, перипатетиков, листы, гурий, мытарей и ангелов
каждый человек носит у себя, в своем собственном кармане.
Про это мне когда-то давно сказал Сергей Сергеевич Аверинцев.
Он так и сказал тогда "Апокалипсис уже происхордит". И я ему поверил.
Правда позже усомнился, но, как говорят, осадок остался.
Чуть ниже Борхес оговаривается,
что его меньше всего интересует религиозная ценность "Божественной комедии".
Думать, что наше поведение может привлечь внимание Бога, - говорт он Соррентино,
- Думать, что мое собственное поведение может привести к вечным мукам
или к вечному блаженству кажется мне абсурдным.
Однако, пока я читал его беседы в голову мне пришла одна любопытная мысль.
Наверное не все знают, что в джайнской мифологии в раю существуют горы,
соответствующие нашим Гималаям.
Только Гималаи состоят просто из камней, земли и льда.
Параллельные Гималаи в раю называются горой Сумеру.
Сумеру означает «предельная гора»: ничто не может быть выше ее, ничто не может быть лучше ее.
Она из чистого золота; вместо камней ее составляют бриллианты, рубины и изумруды.
Вообщем не гора, а галлюцинация из Божественной комедии
Любой может придти к ней после собственной смерти - случись такая -
и начертать на её склоне свое имя. Таким образом Сумеру получит новое название.
Твое собственное прозвище.
Для этого там есть все инструменты - молотки и граверные приспособления.
Возможно какая-нибудь Видьядеви - одна из 16 богинь магического познания
- подскажет вам где они лежат и ждут вас. Миф точно не оговаривает этот момент.
Никто до сегодняшнего дня так и не сделал ничего подобного
и гора по прежнему называется также как прежде, также как и всегда - Сумеру.
И я понимаю, почему такое происходит. И еще я знаю, что гора никогда не поменяет имя,
и никто не возьмет в руки инструмента и не перебьет буквы у ея подножия.
Это знание я почерпнул из тех же бесед Борхеса с Фернандо Соррентино.
Прейдя к вопросу о смерти, писатель меланхолично замечает:
Когда я умру, мне бы хотелось, чтобы про меня навсегда забыли
[417x599]__________ЭХ
Думать, что наше поведение может привлечь внимание Бога, - говорт он - Думать, что мое собственное поведение может привести к вечным мукам или к вечному блаженству кажется мне абсурдным...
да-да-да.. мне тоже.. мне кажеться что тем самым мы как бы стоя на базаре наделяем архитектора базарной площади свойствами жадности. хитрости, менеджерской сметки и т.д. какбэ ему врядли начально присущие.. ну как минимум в нашем их толковании
а что " кто все хти люди" делают в аду или раю я тоже всегда недоумевал.. петь псалмы веками - скучно.. так же как и гореть на сковородке вобщем то
единственно я не разделяю твоей грусти и желание Борхеса насчет забвения мне кажется своеобразным кокетством метра литературы
поводом для так сказать немедленного возражения
з.ы. но как обычно воздушная вязь твоего письма меня завораживает вобщемто независимо от текста :]
Сначала было Слово.. бред.. сначала был Код доступа
____ для невполне которые в танке
ПАРОЛЬ (от франц. parole-слово), установленное секретное слово.
http://bse.uaio.ru/BSEOLD/03/1901.htm#bp БСЭ.. т.19
ПАЛЕОАНТРОПОЛОГИЯ, раздел антропологии, изучающий физический тип и эволюцию ископаемых людей - архантропов, палеоантропов и древних неоантропов. Исследования в области П. охватывают эпоху палеолита и неолитич. период, во время к-рого окончательно сформировались расы совр. человечества. Распространение термина <П.> на исследования костных остатков древнего населения более поздних историч. периодов неправомерно. ........ ????? то есть арийская наука неправа?? :)))) почему вдруг зацепило??
__________
что то в этом есть... какая то зацепка...
тема пришельцев меня смущает счаз иногда.. инфильтрованых в нашу цивилизацию..
а может даже наоборот породивших ея.. вот подошел к этому делу с топором Оккама
________
так вот смотрел давным давно .. передачу по ДИСКАВЕРИ.. вернее засыпал под нее.. принял грам 100 как снотворное и кемарил после турудо выебуден.. и вдург слова выстраиваются в цепочки.. у меня бывает иногда в полудреме
-потом они обнаружили зуб, потом челюсть.. потом целый костяк.. последолвала реконструкция.. так было открыто предыдущее поколение людей.. другая раса.. неандертальцы, в отличии от нас детей Крома..
таки реконструкция дала следующую картину это более низкорослые, более круглоголовые, люди с нависающими дугами, большим носом, жесткими волосами и толстой (а значит и порхатой(!)) кожей..
вот ту меня слегка разобрал смех.. ну ведь типичное то описание неандертальца получилось.. еще бы сказали что они деньги в рост дают.. ы-ы-ы-... ташо не зря походу арийсую антропологию запретили..
чото она там надыбала про инфильтрацию одной расы в другую.. очень не интересное коминтерновской соответсвенно науке того времени