Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Прикольные "аткрытки"
Новая порция свежих и очень забавных надписей на тематических картинках, которые называются просто - "аткрытки".
Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение
Ухххахахааа
странно что есть эти блоги
http://www.facebook.com/pages/%D0%9A%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%9E%D1%80%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B5/190825727595131?ref=ts&fref=ts
Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение
Богородица промахнулась
Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!
На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.
И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.
СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.
Челябинские мужики на столько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле
ПОСОНЫ, ПИШУ С МЕТЕОРИТА. ТУТ ПОВСЮДУ БЛЯТЬ ЧЕЛЯБИНСК, ЭТО СУЩИЙ АД!
К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые три уже будут залиты на ютьюб
Это цитата сообщения -Lorelea- Оригинальное сообщение
-Отзыв на мужской депиляционный гель (с)-
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. ©
пи-картина и пи-гравюра
Искушение Святого Антония, Матиас Грюневальд
Грюневальд жил во времена Возрождения. Говорили, что святой Антоний столкнулся с испытаниями своей веры во время молитвы в пустыне. Согласно легенде его убили демоны в пещере, затем он воскрес и уничтожил их.
картина изображает Святого Антония, подвергнувшегося атаке демонов.
картина обычно впечатляет
гравюра более по сути
пи-картинка - это какое то яркое впечатление остающеесе пятном? не только на экране но и в мозгу, плохо разбираеца и не поддаеца моралитэ [:
пи-гравюра - это что прописаное жесткими штрихами и вероятно на некоторую вечную тему?.. хмм, а у меня есть таких песен :]
попытка №1 на библейский сюжет для разгону часто для гравюр выбирают (Юдифь и Олег)
[333x428]
[373x273]
Юдифь и Олоферн, Караваджо
картина о молодой вдове, Юдифи. Согласно легенде, Олоферн был полководцем армии Навуходоносора, вторгшейся в Иудею. Вавилоняне осадили город Ветилую, в котором жила целомудренная(!) и богобоязненная(!!) молодая вдова Юдифь. Надежды для горожан не было никакой. Надев красивые одежды и взяв с собой служанку, она отправилась в стан врага и сделала так, что Олоферн проникся к ней доверием. Когда в один из вечеров он заснул пьяным, она отрезала ему голову и вернулась в родной город. на лице служанки похуизм а Юдифь походу даже прёца , крик ужаса самого Олоферна вполнеестественен.
юдифь иуда женска полу
зашла к олегу на поклон
и олоферн с тех пор без башни
не может кланяца и все
(патомучто голову не держит, как ребенок право слово)
попытка №2 собственно Св. Антоний
антон при жизни человеком
был основательный азард
не верил в бога чорта слепо
враз ему резкость навели
челябинск настолько суров, что даже дожди над ним - только метеоритные!
метеориты же взрывают
совсем не так как поезда
нужна особая удача
и настроение для них
[386x289]метеоритный дождевик
и мелких камешков потоки
с волос стекают по лицу
за один старый бит - два килобайта новых дают
старый бит - лучше нового байта
кто нибудь опознает отрывок.. по мне так на пелевина чем то похоже
Всемирный фестиваль и конкурс традиционной кочурской музыки в столице Кочуристана. Выступает молодой, но очень энергичный кильмандарчи. Уж и так он умеет, и сяк, и в учумском стиле, и в кочумайском, и танцы такие, и баллады сякие... Отыграл, сидит в первом ряду довольный. Тут на сцену поднимается старик - то ли поддатый, то ли всегда такой, кильмандар потертый, царапаный даже, струна одна из бараньих жил, другая вроде как от мандолины, да и не строит малость... Поиграл немного, да и ушел. И надо же - дают ему первое место на конкурсе. Наш молодой чуть умом не тронулся, бежит в жюри, спрашивает - как так? - А так, - говорят ему. - Играешь ты лучше, тут вопросу нет. Но вот мына у тебя нет. У него мын есть, а у тебя нет. - Да какой еще такой мын? - тот кричит. - Что он вообще такое? Где его взять? - Что он такое, и где его взять, мы не знаем, - отвечают аксакалы. - Но только вот у него он есть, а у тебя его нет.
душа делица как минимум на три части КА (личная Эго) БА (посмертная, некое колективное Id - внешне) и ЛА (сиюминутное , внутреннее, метахондриальное)..
так вот это про Ба скорее.. а может даже про ба хионь.. только тссс это пока секрет
[300x200]и звуков как картинкиЭто цитата сообщения Гнумъ Оригинальное сообщение
100 риффов за 10 минут
К списку риффов есть, конечно вопросы: и в плане выборки и в плане указания авторов, но в целом симпатично.
Как видно в подборке этих снимков, в пьяном состоянии можно сделать такие упражнения из йоги, которые в трезвом состоянии у вас никогда не получатся. Очень смешно!
они по своему прекрасны
Это цитата сообщения декаданс Оригинальное сообщение
палка с резиновой нахлобучкой или реконструкция древнеяпонской поэзии
ВЛАДИМИР БЕЛОБРОВ
ОЛЕГ ПОПОВ
"Нам всегда казалось странным, что весь мир так восхищается разными недоделанными вещами, принимая недоделанность за какие-то изыски.(...)У нас хватило силы духа понять, что мы не пойдем кривым путем! У нас достаточно сил, чтобы шагать прямо!(...)Мы не только сами добросовестно доделываем всё свое, но так же считаем своим моральным долгом исправлять то, что недоделали до нас другие."
ОСЕНЬ. ХОЛОДНЫЙ ВЕТЕР.
ОБЛАКОВ НЕПРИГЛЯДНЫЕ КЛОЧЬЯ.
В ПОМОЩЬ ЯПОНСКИМ ПОЭТАМ
МЫ ПОДПИСАЛИ СТРОЧКУ.
КРИВАЯ СОСНА НА СКЛОНЕ.
ЦАПЛЯ ЛЕТИТ НАД НЕЙ.
С РУССКОЙ ЧЕТВЕРТОЙ СТРОЧКОЙ
СТАЛО ГОРАЗДО СКЛАДНЕЙ.
Новый год наступил -
Беззаботные лица прохожих
Вокруг мелькают.
Мужчины кашляют, девушки чихают.
Сигёку
Вот лягу я спать,
а на утро проснусь и увижу -
Новый год на дворе!
Поеду кататься на лыжах!
Бусон
Змей бумажный висит
снова в небе на том же месте,
где был вчера.
От земли - метров сто пятьдесят-двести.
Бусон
Лёд растаял в пруду
И снова зажили дружно
Вода с водою,
Словно с дерьмом нужник.
Тэйсицу
В талой воде
барахтается ворона -
знаменье весны
Упало в лужу с перрона.
Исса
Тают снега.
Туманом окутаны горы.
Каркает ворона…
На мокром конце у Егора.
Гёдай
Ливень весенний -
Как же преобразился мир!
Как стал прекрасен!
И сыр!
Тиё-ни
Это цитата сообщения divochudnoe Оригинальное сообщение
Пять до смешного простых способов защиты от опасных животных
Даже в наш продвинутый век интеллектуального прогресса и роботов-мастурбаторов (такие, вроде, тоже бывают?), человек и природа не прекращают между собой борьбы. Угрозу для человека может представлять как неконтролируемое размножение определённых видов животных (обусловленное деятельностью того же человека), так и вполне конкретный представитель дикой фауны. При любом раскладе нам напоминают, что мы – не высшее звено пищевой цепи. Зато мы – люди, и чтобы получить преимущество, нам достаточно включить наш большой мозг – гордость отряда приматов. Восхитимся же силой мысли Homo sapiens…
Река жизни прибьет к твоему берегу всё, что надо.
Тибетская мудрость.
Это цитата сообщения nnikita Оригинальное сообщение
Забавная картинка )))
Первое, что пришло мне на ум: "И тут муж возвращается из командировки..." ))))
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Безруков против белочек.
Когда герой в драке изящно вращает ногами, это модно и современно, молодёжи нравится. Поэтому в кино вставили побоище. Из тех же соображений вписали фею. Помреж Галя в платье с крылышками стрекозы такая лапа, что скрывать нельзя. Если не понимаете зачем в триллере фея, то даже не знаю чем вам помочь. Возвращаемся к мордобою.
В сценарии было написано: «Убийца пробирается к выходу, расшвыривая оперативников». В переводе на язык жестов, яростный Безруков бежит по столам и люстрам, менты его таранят, но он как белокурое торнадо разбрасывает всех с чудовищной ловкостью.
Реализовать невысказанное упросили каскадёров из Казахстана. Всемирные звёзды, специалисты по Кун-До. Руководит ими великий Игорь Цай. Благодаря им множестово экранных негодяев огребли стремительными кедами по морде. Игорь лично прислал нам видео с планом баталии.
Там всё волшебно. Цай изображал Безрукова, ловил чашки и стрелы, фехтовал огнетушителем и табуреткой. Одного врага ударил ложкой, согнул черенок, поддел за щёку другого, этой же ложкой, - и бросил через спину. Очень достоверно. Всё как в жизни. Мой папа однажды плоской отвёрткой так же выгнал на мороз целый подъезд мужчин. Потом расскажу.
И вот, смертоносные казахи приехали. Им дали роль оперативников. Актёрская задача - ходить по ресторану, встречать Новый год. Они как настоящие, танцевали, обнимали женщин, не выходя за рамки устава караульной службы. И уже приготовились получить кренделей из талантливых рук Безрукова, как вдруг режиссёр Дима спрашивает, а почему это у нас все менты – казахи? Диме объясняют терпеливо: Цай там живёт, это его домашние драчуны, выращены в неволе. Он их с руки, по зёрнышку и т.д.
Но Дима упрямый, говорит, мы же в Питере! Ему отвечают - да, такой интересный феномен. В американских фильмах чудеса похлеще бывают. Например, негр-кардиохирург. Или еврей-дальнобойщик. А жена дальнобойщика тоже еврей и при этом фермер. А у нас менты такие, с изюминкой. Надо смириться. Тут Дима говорит разумные слова: вот представьте, неистовый Безруков бегает везде, но бьёт только казахов. Причём огнетушителем, ногой и, прости господи, гнутой ложкой. Он что, нацист?
а забавно еще в сравнении воспринять например Ока(затрудненное мочеиспускание) и Ок(незатрудненное походу)..
но вообще это немного странные слова - по узкозаточенности вроде как термины , а по семантической насыщености вполне себе тропы
_____
Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.
Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.
Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — взгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.
L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводится как «остроумие на лестнице».
Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.
Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.
(Nunchi) (корейский) — искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения. Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.
Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию» или «стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе». Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.
Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которое вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.
(chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.
____
Сегодня встретилось ещё одно подобное высказывание, но про японский язык: (http://hot.ee/japan/strannye/jap1.txt) %%% Квинтэссенцией молчаливого взаимопонимания является слово <еросику>. Оно означает примерно следующее: "Вы поняли, что я хочу сделать. Я понял, что вы поняли, что я хочу сделать. А потому я полностью полагаюсь на вас и рассчитываю, что вы сами доведете это дело до конца именно так, как я хотел бы это сделать. И я благодарю вас за то, что вы поняли меня и согласились взять на себя труд выполнить мое желание". И все в четырех слогах! %%%
yyy: Подумаешь, можно и в трёх... "Ваш последний поступок сам по себе не является из ряда вон выходящим, однако поскольку подобное поведение повторяется с достойной сожаления регулярностью, мы вынуждены заявить, что считаем его совершенно неприемлемым. Hам очень хотелось бы надеяться, что эта проблема больше не будет омрачать наши взаимоотношения". Вот что означает на самом деле русское слово "задолбал!"
один в поле - пошол на хуй
два сапога -пошол нахуй
семь раз отмерь - один раз пошел нахуй