Эмоции : Праздничные
Город наполнен запахом весны до кончиков самых высоких крыш. И хочется отпечатками
пальцев рисовать летние картинки по замёрзшим стёклам трамваев. Прыгать и веселиться.
Подбрасывать снег вверх и кружиться вместе с ним. А за окном -24. И даже воздух застыл.
Так всегда: оболочка и содержание не сопоставимы. Пейзаж из кусочков архитектуры
замёрзшего города за моей спиной и наполненное весной моё маленькое heart внутри.
Мир становится другим! Разве вы не видите?! И мы меняемся вслед за ним. Самопроизвольно.
На уровне чётких алгоритмов жизни. Ложимся спать в предвкушении чего-то нового. Просыпаемся
по утрам с точно таким же чувством. И проходит ещё один день. Мы достигаем маленьких целей
и переходим на новый уровень, достигать другие. Как в компьютерной игре. Только в этом варианте
у нас всего 1 жизнь, а значит 0 попыток на фатальную ошибку. 011010110. Язык программирования.
И электрические эмоции. Киберирреальность стала реальностью.
А если вернуться в жизнь, то всё вокруг наполнено ощущениями праздника, радости и счастья.
Все эти неоновые огни, цветные картинки, блестящая мишура- всё это наша реальность на
ближайший месяц. Или даже больше. И это вселяет надежды. Вселяет смысл идти дальше.
Осталось 16 дней.
Эмоции : Холодное
Наступила зима. А я у меня в память об осени остался лист календаря и
отражение его зелёных глаз в застывших лужах в первые дни ноября.
Сейчас уже что-то не так. Сейчас за окном зима. Вечный минус.
<b>В этом месте всегда именно так.</b>
Долгая декабрьская ночь
И небо, спящее в огнях
Миллионов уличных фонарей
Мой тихий уснувший дом
До новой весны
Под водопадом ледяных дождей
И ожидание первых золотых лучей
В надежде, услышать
Хоть что-то о тебе
В этом месте всегда именно так
Плюс вечный минус
И в проводах застыло время
На часах бесконечная полночь
И я одна...
Как всегда..... (с) Я
Эмоции и чувства медленно засыпают под тоннами серебристо-белого снега.
Снег так нестирпимо ярко блестит в свете сотен искусственных солнц за
периметром окна, что режет глаза. И из глаз тихо катятся слёзы... И застывают,
недостигнув пола. Замёрзло все: люди, деревья, дома и машины. И я. Промёрзла
насквозь, холод под кожей. Не согревает даже чай. Зимние ночи без него это
так сложно. Теперь я обречена искать его черты в других лицах и замирать,
находя их. Бежать в ночь, догоняя его тень, которая недоступно далеко от меня,
и я, возможно, уже никогда не найду покой для души. Он же будет не знать.
И никто ему не расскажет, что где-то там осталась я. И что в тот момент, когда
он уезжал, моё сердце сжималось и рвалось к нему. Хотя так будет лучше и
спокойнее для него. Я не хочу его ничем тревожить. Может быть когда-нибудь
потом, я всё же найду в себе силы оставить его лишь цветной фотокарточкой
в альбоме памяти, но сейчас он почти всё, чем занято моё сознание.
А где-то сейчас идёт дождь, а кто-то сейчас идёт с ума. Я же сижу на окне,
считаю звёзды и складываю из них его имя.
Ты снова далеко от меня
Мне снова нелегко без тебя
Без тебя...
Без тебя...
Без тебя..... (с) Stim Alex
Эмоции : в глубоком раздумье
Желание : много сахарной ваты
Ноябрьский вечер чёрным бархатом, словно шторой, завесил изнаночную сторону
моего окна. А я бы написала тонкой золотой иглой лунного света бесконечно
длинное письмо, состоящие из мыслей и эмоций, и отправила к нему с первыми
нежными лучами рассвета, но я не знаю координат по которым смогу легко найти его,
а значит письмо не дойдёт. Я бы могла позвонить ему и долго тихо молчать,
но я не знаю его порядковый номер мобильной сети, а значит мой сигнал не дойдёт.
Ты - вечный холодный май
С ветрами и стеклянным солнцем.
Я из года в год жду прихода тебя.
Но моя вечность закончится раньше,
Чем твои лучи обнимут меня
И по капли света проникнут под кожу..... (с) Я
Осознание невозможности чёткой картинкой у меня в голове, но я по-прежнему
готова верить в то, что смогу увидеть его, и в то, что он сможет прочитать всё мои
эмоции в моих усташих неоновых глазах. Я немного скучаю по нему, совсем немного.
И могу иногда даже не замечать этого чувства, что острой иголкой колёт в область
сердца. Боли от этого я не чувствую. Только электричество ощущений выдаёт
слишком большие перепады напряжения. Я могу их не выдержать.
Но отказаться от этих мыслей я не смогу. Взамен их придёт пустота, а я так долго
пыталась заполнить её тем, что кажется важным.
День без тебя в два раза длиннее вечности..... (с)
Когда это болезнь его именем пройдёт и мои мечты отпустят безумные луны,
я смогу посмотрет на него, как на яркую вспышка моей памяти. И возвращаться к ней
иногда. Холодными зимними ночами, сидя на кухне с кружкой горячего зелёного
чай под биение настенных часов. Тихо улыбаться уголками глаз и снова и снова
прокручивать плёнку с изображением его очаровательных черт.
Просто он стал источником вдохновения для моей души. Он помог мне подняться
с колен. Пробудить моё сердце и показать ему, что ЛЮБОВЬ есть. Сам того не хотя.
И даже не догадываясь об этом.
А ведь сейчас он идёт где-нибудь по засыпающим улицам своего родного города
и даже не знает, что я думаю о нём. Настолько парадоксален мир, что, пожалуй, следуя
его законам мы должны ещё хоть раз встретиться. Хотя бы на доли секунд.
Чтобы я смогла сохранить его образ на долгую память белой бумаги, если вдруг моя
память однажды откажет....
[375x500]
Эмоции: в море пушистых белых мечтаний
А я хочу хрупкими звёздами снега рассыпаться у его ног в начале декабря и
блистать в холодном свете луны палитрой радуги после дождя. Чтобы мои осколки
складывались его имя, рисуя над ним ореол из пастельных тонов затухающего заката.
Я не могу не думать о нём! Это стало просто необходимым!
Но между нами километры городов и дорог. И я, протягивая руку, не смогу нежно
сжать его ладонь и, посмотрев в его глаза, уснуть у него на плече.
Жить от иллюзии к иллюзии я долго не смогу. Но я постараюсь сохранить его образ
в своей голове, как можно дольше.
Он был рядом так недолго... и исчез... расстаял... уехал туда, где у него обязательно
кто-то есть... я осталась здесь. В холодном ветренном ноябре с выходящим на океан
снега окном.
Alone, but not lonely.....
И новое утро не начнётся со звука его голоса и тёплого сияния его глаз. Быть может
даже, я его больше никогда не увижу. И он так и останется огромной белой тенью,
самым тёплым воспоминанием, пушистым сном... Знаю, что я ему этого никогда не
скажу. Знаю, что знаю о нём лишь немного. И то какие-то мелочи и фрагменты,
пересказанные другими. Но даже всё это немного согревает душу!
Но я готова бежать за ним по белому первому снегу, пересекая ночные скоростные
дороги на красный свет... бежать хоть до края земли, хоть за край!
Пусть кто-то будет говорить, что это глупости, что не нужно тратить себя на это,
но я знаю, что это чувство даёт мне смысл просыпаться завтра. Даёт повод ждать.
Ждать того, что однажды я ранним утром распахну свои глаза и увижу его, сидящего
на полу у изголовья моей кровати и чутко слушающего моё дыхание.
Тогда всё будет понятно без слов. Меня разобьёт на лучи весеннего солнца, и
я своими руками растоплю весь этот снег за окном.
И, наконец-то, закрыв глаза, узнаю, как звучит мелодия счастья в вибрации
его нежного голоса...
Эмоции : Тёплые...
...На утро была зима...
И я проснулась в снежном ноябре с окном, выходящим на океан белого снега.
Меланхолия подкралась незаметно и накрыла с головой.
Настроение... какое-то пушистое, как вязаный вручную шарф...
Тянет на лирику... на воспоминания.... Но сердце очень устало. Оно не в силах.
Отложу на завтра. На новое светлое зимнее утро.
Вспомнились строчки из моих старых стихов... Ещё с прошлой зимы...
<b><i>Последней капли солнца
Перед вечной зимой
Мне будет мало,
И тебе станет легче.
Я увижу в твоих глазах
Неподдельный холод,
Мне станет страшно...</i></b>
За окном шёл снег, я шла с ума...
Электричество эмоций в последнее время не даёт покоя. Слишком
сильные перепады, слишком долго слишком высокое напряжение.
Зато поняла, что за порогом сегодня есть завтра... И оно имеет смысл, пока хоть
один человек просыпается утром и помнит, что где-то рядом есть я.
Память бессмертна. Значит и я.
Держу белоснежное мягкое стекло на ладони... Оно медленно тает...
Пытается водой прокрасться под кожу... Я до боли в запястье
сжимаю его. Открываю ладонь... и его уже нет... ни капли...
Точно также как нет ни капли о нём в моих венах...
Это длилось недолго, но мне казалось, что это было счастьем.
Сейчас у меня новое счастье. Новый смысл жить. А в память о нём осталось...
ностальгия в ночь на пятницу... но она не сбывается....
Теперь я снова я. Никто не верить в то, что у меня бывают депрессии.
Скорее я не верю в то, что они ещё будут...
Ведь пока хоть один человек просыпается утром и помнит, что где-то рядом
есть я... я не сойду с ума...
Настроение сейчас - Улыбка в уголках глаз
Мне так спокойно, когда он рядом. Тихо и спокойно. Я начинаю скатываться куда-то вниз.
В самую глубину. В тёплые обьятья последних лучей Солнца. Под мягкое одеяло сна...
Асфальтовая ковровая дорожка набережной казалась бесконечной. Медленно идти.
Разговаривать обо всём. Чувсвтвовать, что замерзла, но при этом не уехать домой.
Не было желания расставаться. Так и шли до дома. Уже смеркалось.
Как обычно романтично. Как обычно столько коротких звонков эмоций.
Их опять хватило не на долго. Снова быстро отпустило...
Тихий свет окон. Какие-то люди. Всё окружающие кажется пушистым... как сахарная вата.
А воздух на вкус, как холодный безалкогольный ментоловый коктель.
Ночью снятся сны. Помню одно: малиновый блеск для губ. Сладкий малиновый запах и вкус.
И так не хочется утром открывать глаза. Мыслей о нём нет. Сознание спит.
И я даже не знаю, как это назвать. Я не знаю, кто он для меня. Хотя мне это и важно.
Главное, что когда я рядом с ним мне тихо и спокойно.
И я обещала, что не брошу его. Потому, что я пропускала через себя все те мегагерцы
боли, которые он пропускает сейчас. Я до последней клетки знаю, что это такое...
Поэтому мне с ним тихо и спокойно. И мне даже кажется....
Что ему со мной тоже.
Эмоции : Up!
Прошло то время, когда мы, будучи детьми, влюблялись в фотографии на постерах.
Когда мы ночами видели сны о своих кумирах и мечтали за одну ночь подрости
и стать такими, как они. Время нежных снов и пушистых грёз расстаяло. Появились новые
интересы. Играем уже во взрослые игры. Пропала та независимость и непосредственность,
за которые нас так любили взрослые.
Время идёт. А я всё никак не привыкну к тому, что ты взрослая..... (с) Моя мама
Такая тёплая и мягкая ностальгия, когда смотрю на детские фота.
Детские фота, на которых я и мои друзья, которых сейчас нет рядом со мной.
Так получилось, что наши пути разошлись. Мне немного грустно от этого, но я не
жалею, что выбрала именно этот путь.
В жизни приходиться что-то менять, терять, вычёркивать... Такова суть жизни!
Но в компенсацию мы находим новое, важное и нужное. Ради этого стоит жить.
А ещё приятно жить, зная, что где-то возле тебя есть человек, который выбрал
тебя смыслом нового дня. Это придаёт тебе сил.
Поистине талантливому человечку. Знаешь, а нам есть о чем поговорить. Думаю, этот день когда-нибудь наступит
Этот коммент мне прислали дней 30 назад, но автор не подписался. А я очень хочу знать кто это.
Кто это был?! Отзовитесь
Эмоции : Всё с начала
Я чувствовала твоё сердцебиение за спиной, но не могла обернуться. Потому что там меня ждали страх и боль,
а у меня нет сил смотреть в их большие бездонные глаза. Всего метр. Метр до обрыва. И полёт вниз.....
Я ничего не видела мне потом рассказали. Почти слёзы. Почти в твоих глазах. А я улыбалась. В моих неоновых
глазах расплесклось небо и блики Солнца по контуру очков. И на душе легко и спокойно. Хочешь я вылечу и тебя?
Просто протяни мне руку или положи её мне на плечо. Почувствуй моё тепло.
А помнишь... Помнишь... Трамвай... Сколько раз?... И не сосчитать. И всегда разговоры.
А вспомни... да много всего. Теперь кажется, что ты и я даже были счастливы, находясь почти близко.
Помню твой взгляд, который я так и не смогла разгадать. И последний вечер... За которым пришло самое первое
наше утро не вместе. И я забыла твой номер. Потом вспоминала... наши разговоры... Многое понимала...
Узнала, что мы всегда не договаривали. Держали в себе много важного.
И что из этого вышло?!
Наверное, надо попробовать ещё раз. Только не так глубоко и не так близко. Из противоположных углов комнаты
во весь голос крикнуть твоё имя и замолчать. Может даже навсегда. Но поробовать стоит. Я буду держать себя
в руках и не буду плакать. А ты не будешь смотреть в мои глаза и будешь говорить только самую суть. Нас хватит
минут на 15... А это уже почти вечность. Нам хватит. Главное начать. Только в этот раз начинать буду не я. Я ещё
слишком слаба. Я не восстановила своих сил до конца. Но я сделаю шаг на встречу... Второй, но сделаю...
И если я буду падать, то лови меня и крепко сжимай мои запястья, дай мне вспомнить всё, прочитать на твоих зрачках.
А потом отпусти и я уже не смогу уйду. Никогда...
О тебе каждой каплей света
Болью в каждой строке
Снова без ответа
Тебе и только о тебе..... (с) Tractor Bowling
Эмоции : Дождя мне!
Обещанная вечность закончится раньше. И на утро будет осень. Завтра первый осенний день. День начала новой жизни.
Самый первый день в новых красках. И будут хрустальные истерические дожди. И с деревьев на землю будет падать хоровод
умирающих листьев. В осени вообще какая-то мистическая романтика.
<b><u>Вы не находите?</u></b>
Если дожди летом, то ты устаешь от них, а если осенью, наоборот. И лужи... Да, огромное лужи на асфальте. Я люблю смотреть на отражение в зеркале луж... они такие смешные. И я люблю промокшие стены и заплаканные окна. Люблю этот стальной купол неба над этим городом Стекла и Бетона. Осень - это маленькая жизни. Не зима, не лето... Именно, осень! Она прекрасна в своём расплывчато-туманном наряде. Осень придёт на завтра. Но в моей душе дождливая осень поселилась уже очень давно и навсегда.
А я помню прошлую осень. Она запомнилась мне отражением в его глазах. Это было 25 число. Светило Солнце. Больше ничего не помню. Больше ничего не было. После этого пришла осень и холодными ветрами несла меня к тебе. Теперь всё. Эта осень уносит меня прочь. А завтра всё будет по-новому. Эта осень мне запомнится отражением в глазах друзей. Теплыми бликами засыпающего на зиму Солнца на их зрачках. И последними минута света, которые на следующий день уже не наступят.
А за окном додждь. И каждой каплей я всё ближе к завтра. К тому завтра, когда начнётся моя новая жизнь номер минус ноль. И всё заново. Строим мир из геометрических фигур. Крепко склеиваем скотчем и прячем от штормовых предупреждений.
Хрустальная осень стеной дождей оберегает меня
И я ей благодарна за эту малость
Хрустальная осень потоком дождей смывает боль
С моих рук и плеч
Хрустальная осень начинает с начала всё то,
Что я уже потеряла. Даёт шанс найти.
Хрустальная осень.... в моей душе..... (с) Я
Эмоции : Странные
От себя к себе открываю дверь и спотыкаюсь о порог. Но нет, я не упаду. Я устаю на ногах. Я научилась быть сильной.
Вот ещё бы мои нервы научились быть стальными и перестали рваться от напряжения каждый день. Слишком восприимчива. Слишком. Нужно научиться быть самой собой в любой ситуации. Научиться самоконтролю.
Ещё порой мне кажется, что внутри меня живёт две разных меня. В то время, как одна притягивает к себе и пытается вернуть,
другая отталкивает и бежит прочь. Одна готова всё простить, принять опять, а другая, с какой-то оправданной агрессией в глазах, готова бросится на него, разорвать на маленькие кусочки и разбросать по ветру. Но как только начинается война между ними, включается мой рационально мыслящий мозг. Но он разводит эти два Я по углам, а сам снова отключается.
Моему мозгу безразлично! Безразлично, что будет с этим человеком, когда он вернётся, и пойдут расспросы, что между нами случилось. Моему мозгу безразлично. Хотя он и хочет посмотреть на то, как он в очередной раз будет врать и себе, и мне, и людям, о том, что это я во всем виновата. Хорошо, я во всём виновата. Но вот в чём проблема, НИЧЕГО НЕТ! Я всё это придумала, отсюда следует вывод, что я НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТА, а значит тебе придётся многое объяснить. И не только мне. Иногда я бы хотела всё вернуть, но чаще уже не хочу. Хоть время - это и не самое лучшее лекарство, я полагаюсь на него.
Тем более, что сейчас жить как-то изменилась. Скоро будет ещё один раскол. Только уже вне пределов меня.
Просто он и не догадывается, как изменились люди. Как изменился мир. А я видела весь этот процесс трансформации, но не стала его предотвращать, потому что это была частично и трансормация меня. Я теперь тоже уже не такая, какая была. И надеюсь, что я стала лучше... Чем могла стать, находясь рядом с тобой.
А я помню, как ты доверял этим людям всего себя, а они без моей просьбы передавали тебя мне. Просто потому, что я была
для них гораздо ближе. Прости за это. Я помню, как эти люди шли рядом с тобой, теперь они идут рядом со мной. Прости за это. А теперь и ты, и я остались одни. Просто потому, что мы оба потеряли всё. В первую очередь самих себя.
Единственное что осталось - это смех сквозь слёзы, малыш..... (с) Я
[400x266]
Эмоции : Усталые, но счастливые
Можно я убью тебя, прости в натяжку нервы..... (с) Пси(Х)ея
Встать и идти, пока есть хотя капля сил. Идти в <b>мир вечных истеричных дождей</b>. Прятаться в бесконечном океане
тумана. Закрывать глаза и делать вид, что меня нет. Просто для того, чтобы отдохнуть. Отдохнуть о самой себя.
А потом снова открыть глаза и идти. Идти медленно, а потом быстро. Останавливаться и смотреть в холодно-стальное небо.
Ветер несёт тучи куда-то за тонкую черту горизонта. А куда он их несёт одному небу известно. Усталый танец капель дождя
по серым уже промокшим насквозь стенам этого города, который так и не стал приютом нашей любви. Скорее он стал приютом
для моей боли. И все эти слепые окна-глаза помнят, как я шла неизвестно куда в поисках самой себя и ответов на вопросы.
Но вместо этого нашла что-то большее. Что-то с чем я могу жить. И что не будет убивать меня изнутри.
Когда над мокрой асфальтовой кожей
Распускаются тысячи цветков чёрных зонтов
И люди кутаются в крылья
Своих серых тёплых пальто.
Я привязана невидимыми нитями
Прямо к самой глубине неба.
Прямо туда, где тонет Солнце
В бесконечности серых кружевных платьев.
И это не больно.
И это длится всего пару минут.
Но этого мне хватает.
И я опять простужаюсь.
Но не бойся,
Я не умру от этого.
Я не умру никогда.
Быть может только
На последней странице
Бульварных романов о любви
Но они ещё не написаны
И тебе нечего боятся
А сейчас, пока нет дождя
Обними меня покрепче
Тогда мне будет тепло
И я не заболею
Или укутай меня в тёплые крылья
Своего серого пальто
И пойдём гулять по венам города
По тёплым лужам слёз неба
Возьми меня за руку
Привяжи меня к себе невидимыми нитями
Всего на пару минут
Но мне и этого хватит..... (с) Я
Даже если всё то, что было, я всего лишь придумала, то это было, пожалуй, самой совершенной из всех иллюзий этого мира.
Писать историю людей, которой как бы у них нет... Я гениальна! И обречена... на всё то, что сейчас у меня есть. Не больше,
ни меньше. Ровно столько, сколько есть. Ровно столько боли и радости, смеха и слёз, друзей и одиночества.
И я даже не жалуюсь. Не на что. Но всё же есть кое-что, что всё же не стоит на своём месте. Остался всего один разговор и
всё решится.
Всё же нашла в себе силы собраться и уехать не на долго и не очень далеко. Хочу вдохнуть в лёгкие другой воздух.
Может станет легче... Надеюсь на это. Всего каких-то 4 дня. За эти короткие 4 дня надо привести сознание в состояние гармонии.
Эмоции : В вечном ожидании завтра.
Кто-то заметил, кто-то спросил, а третий запишет ответ.
Я так надеюсь, что мне хватил сил, а может быть нет.
Кто-то бул первым, а кто-то вторым, я хочу быть за чертой,
Там где кончается серый дым и я навеки с тобой.Рано или поздно
Что-то происходит на Земле
Рано или поздно
Я найду дорогу к тебе
Рано или поздно
Всё вернётся на круги своя
Рано или поздно
Я наконец-то обрету себя
Где-то нас помнят, а где-то не ждут, а где-то меня уже нет.
Всё же останься на пару минут и на тысячу лет.
Я время скорби оставлю другим и окажусь за чертой,
Там где кончается серый дым и где я навеки с тобой..... (с)
Сижу на квадрате окна и смотрю на звёздную плоскость неба. Научилась видеть мир сквозь проекции геометрических фигур.
Круглая луна, плоскость стен, квадрат окна, прямоугольник потолка... ломанные линии кардиограммы пульса.
Каждый предмет можно составить из геометрических фигур.
Напоминает геометрически правильную утопию. Всё чётко по своим местам.
Вот только в моей жизни правильность геометрии не работает совсем. Но так даже интереснее.
Теоремы... аксиомы... законы... правила... Ведь они созданны только для того, чтобы человек всю свою жизнь опровергал их.
Ведь правда?
И если сейчас на этом небесном арочном своде зажигаются или гаснут звёзды, то это тоже правильно.
И даже если они падают, в надежде дотянуться до Земли, и умирают с несбывшейся мечтой, то и это абсолютно
правильно. По-другому просто не может быть. Так может быть всё то, что произошло в моей жизни, правильно?
И я зря пыталась что-то изменить? Зря пыталась заставить мир жить по своим законам вопреки геометрии жизни?
Ночь уходит в остывший песок,
Первый луч нас заставит дышать,
Мы оставим здесь всё,
И за спиною нас с тобою никто и не ждёт.
Мы бриллиантами слёз по Земле
Чётко вниз вместе сойдём...
Сколько здесь потерялсь во тьме
Одиноким тоскующих душ..... (с)
Осталось всего немного времени и опять придётся переживать эмоциональную революцию.
Осталось всего 20 дней до моей перепрофиляции.
Какой я буду? Ещё не придумала. Буду пытаться стать лучше, чем раньше.
Попытаюсь трансормироваться в новую невиданную ранее разновидность, только пусть она сможет защищаться.
Хотя бы иногда. Без этого умения я опять быстро превращусь в потрёпанную пожелтевшую фотографию,
которую прячут в коробку и на шкаф, подальше от взглядов.
Не хочу, чтобы в очередной раз дорогие мне люди расстраивались и страдали, видя слёзы в моих глазах...
Эмоции : Нажать на стоп?!
Выхожу из автобуса в полуночный июльский воздух и тут же растворяюсь в порывах прохладного ветра.
Иду домой. Это не мой дом, но эта квартира стала моим приютом. Иду по обочинам запылённых скоростных дорог.
Смотрю на медленно закрывающиеся шторы-веки на окнах-глазах серых уставших домов. Одинокий и пустой подъезд.
Только шум шагов разрывает эту непроницаемую завесу тишины, гулко отлетая от исписанных человеческими глупостями стен. Темно. Свет погас. Уснул до утра крепким безмятежным сном. Звон ключа. Скрип двери.
Вот оно моё новое сонное царство. Убежище от шума города Стекла и Бетона.
<b><size=2>Мой новый маленький мир</size></b>
На потолке моего неба мерцают галаграммы звёзд. По периметрам четырёх стен ползут медленные тени.
Вижу всё вокруг в какой-то дымно-серой поволоке. Глаза медленно закрываются. Я падаю в бездну сновидений.
Комната. Ночь. Огромное окно, зашторенное серой шторой. Какая-то тяжёлая тишина. И дождь! Дождь!
Дождь! Дождь! На изнаночной стороне окна. Я стою и смотрю сквозь серое окно на луну. Она тоже серая.
И небо кажется каким-то чёрно-стальным и потёртым от времени. Я кутаюсь в свитер. Холодно. Очень холодно.
Слышу стук шагов. Оборачиваюсь назад, но никого нет. Я знаю эти шаги, я их слышала... сотни раз. Меня охватывает страх.
Я отдёргиваю шторы. Распахиваю окно. Снова поворачиваюсь назад. В метре от меня стоит человек.
Разговор без слов. Совсем не долго. По моим щекам бегут слёзы, свитер упал на пол. Я дрожу... от слёз и холода!
Пытаюсь кричать, но крик застревает в горле. Меня насквозь пронизывают иглы боли. И страх крепко сковал мою грудь.
Я из последних сил держусь на ногах. Потом по периметрам стан начинают бегать слова. Бегущие строки. Со словами.
Из слов помню только одно: Всё, что я никогда не говорил, но всегда хотел, чтоб ты это знала.
Стены начинают сдвигаться. Я чувствую их давление на своей коже. Последнее спасание - окно! Я бегу к нему. Оно всё дальше. Стены всё ближе. Я снова бегу. Добегаю до окна. Отталкиваюсь обеими руками и в надежде на крылья прыгаю вниз. Не падаю. Не разбиваюсь. Чувствую, что меня кто-то держит за руку. Из воздуха материализуется ОН. Мой ночной спаситель.
Я смотрю через окно в чёрную глубину этой комнаты. Вижу того... второго.... Он смотрит на меня. Потом окно захлопывается.
Мы падаем вниз...
4:00. Из мира сна меня вырывает звонок sms. Мой спаситель из сна. Не буду говорить ему, что он опять меня спас.
Он это уже знает. Чем больше мыслей, тем потом будет сложнее разорвать. Снова получноный разговор. Снова какие-то глупости,
заседающие внутри. ТЫ не давал мне повода... Как же так случилось, что я опять сорвалась? Нет-нет! Ещё не сорвалась.
Но держусь уже из последних сил. Буквально полшага и... свободное падение в его Я.... Или... всё же давал?!
А может нажать на стоп?!
[284x359]
Эмоции : Enjoy....
Болею бессонницей. Зато она спасает от кошмаров. В мире моего неспокойного серого сна нужно помнить одно: СТРАХ!
Не открывать дверь!
На изнаночной стороне спрятался страх!
А ещё за углом. И под кроватью!
Вокруг только страх! Страшно, что дальше!
Очень боюсь. В последнее время сердцебиение сердца всё чаще выбивается из ритма шагов стрелок настенных часов.
Голова разлетается на миллионы маленьких кусочков. Надоела болезненная пульсация в висках. Это процесс поиска
ответов. Их нет... Надо прекратить мучить саму себя. А то скоро дойду до предела и сорвусь.
К чему я страдаю?! Ведь ничего не было! Нужно внушить это себе и отключить. Зачеркнуть. Вычеркнуть.
Идти дальше. Ему не больно. А я страдаю за двоих. Видно то недолго, когда мне казалось, что ЭТО ЛЮБОВЬ,
оказалось слишко много для моего измученного воображения.
Я не устану посылать тебе ПРИВЕТ по отпиковолоконным венам мира липкой паутины, которая обмотала мои запястья.
Для чего? Да просто так. От нечего делать. Может быть когда-нибудь достучусь.
Если только раньше не сойду с ума или не излечусь от этой тупой болезни.
[456x309]
Эмоции : Хорошо!
Сейчас всё хорошо!
И пока это так, нужно пить из чащи счастья про запас! Потому, что скоро всё оборвётся!
Точнее встанет на свои места. Люди уезжают. Я медленно, но верно, остаюсь одна.
Точнее почти. Люди всё равно будут рядом. И я смогу услышать их голоса, которые
мегагерцами проходят по оптиковолоконным проводам мобильных сетей.
Но это не то!
Смотрю на мир! Он яркий и радужный! И несказанно добр ко мне!
Добр лишь для того, чтобы поставить очередную подножку!
Философия чуда
Рукописным текстом на 3 листа, а ниже подпись:
НА УДАЧУ!!!
Потом сжечь и в полночь высыпать пепел через порог окна, загадав желание.
12,5 ударов! Новый день!
Ночные мысли отличаются от дневных. Днём я не одна, а вот по ночам....
В глубине меня острой стальной иголкой засел страх...
Что всё снова пойдёт не так...
Наверное, это удел каждого человека. Бояться, что рухнут ИЛЛЮЗИИ.
Но я ими больше не живу. Я своими руками сломала последнюю.
А любовь всё-таки есть!
В каждом человеке! Хоть 1 клетка! А вся моя любовь в моём имени!
Только в нём... Больше нет...
Закончу так: ОТДАМ ИМЯ В ХОРОШИЕ, ЛАСКОВЫЕ, ЗАБОТЛИВЫЕ РУКИ
НА ДОЛГОЕ ХРАНЕНИЕ! Мне оно ни к чему. Я не знаю, что с ним делать!
Может кто-нибудь другой найдёт ему смысл...
Эмоции : Всё хорошо
Разрушенную вчера реальность
Неумело склеила скотчем...
Держится плоховато,
Но на первое время хватит.
Потом построю новую.
Поменяю пароли...
Изменю степень защиты...
Сижу и смотрю в окно в ожидании..
Чего?! Кого?!
Просто ожидаю...
Через час...
Через два...
Через три...
Обязательно прийдёт...
Моё время...
Нет...
Уже пришло..
Телефонным звонком...
Открываю окна души...
Впускаю солнечный свет и энергию воздуха...
Смотрю назад...
Пересматриваю картины за вчера...
Смотрю внимательно...
Стираю....
Забыто...
Ненужно лишних грустных воспоминаний...
Зачем?
Я ведь не одна...
У меня всегда есть НЕБО...
И 5 человека, которые рядом всегда...
Даже, если мои глаза их не видят...
Они рядом...
В моём сознании...
Вчера меня вылечили от стресса. И даже кое с кем всё нормально.
Даже не верю, чт ов который раз, мы не сдаёмся и не отпускаем друг друга.
Не знаю на сколько этго хватит.
Я не хочу рушить отношения двух дорогих мне людей. Не хочу. Не хочу.
Постораюсь как-то вернуть их в прежнее русло. Не могу... Чувствую себя виноватой.
Это неправильно! Но это ревность....
Просто сидеть и смотреть на монитор. Что там? Там ничего.... Там ничего.... Киберреальность, длинной в бесконечность проводов... Любимая музыка... Мысли и стихи.... Фотографии... Да, именно они... Смотрю на фото... На его фото... Кто он, никто никогда не узнает... Даже он сам...
А скоро мой день.... Будешь ли ты со мной в этот день?
Снова бредовые мемуары!!! Наверное, это никогда не кончиться...
Можно ли верить в существование любви, если знаешь, что ненависти в этом мире нет?
Я в последнее время много задумываюсь о чём-то личностном... Глобальное не важно...
Мелочи... Единицы... Вспышки... Только мелкие детали дают намёк, но истинную природу вещей...
И пускай никто меня не поймёт! Но по другому я не умею....
В колонках играет: Dead Poetic - Dimmer Light
LI 5.09.15
Эмоции : Замечательно
Настроение напоминает радугу после летнего дождя. Цветовые схемы на максимум.
Танец неоновых вспышек по бетонным колоннам. Стою в центре сплетения лучей искусственных электрических Солнц, подвешенных под потолок. МегаГерцы эмоций волнами звуков проходят сквозь меня... Чувствую, что всё замечательно... Вокруг искренне улыбающиеся лица. Вокруг все те, кого я люблю... Не все кого я люблю, но я всё равно рада этому... Время течёт мимо меня в обратном направлении в ритме drum'n'bass. Я чувствую его течение на своём лице... Сердцебиение в такт вибрации стен, пола и потолка, который на время стал моим небом.
Ловлю чей-то взгляд, но он в ту же секунду убегает в противоположную от меня сторону. Не играем... Не умеем играть... Живём! Даже если так не правильно, по-другому не будем, не сможем... Привыкли....
Кто-то ко мне на 2 градуса Цельсия теплее, чем к другим. Я ему благодарна. Правда, расстояние в 2 вечности мы никогда не сможем преодолеть. Так и будем стоять на противоположных сторонах одной несуществующей реки.
Сколько капель нежности можно собрать в одну ладонь?
Всегда на две больше, чем нужно, она переливается за край и дождём обрущивается на пол у ног. Лужица в форме сердца.
Я не умею отключать воображение. Видеть мир вокруг через геометрию цветов и философию звуков интересенее, чем просто созерцать его. Возможно моих слов никто не поймёт. Я сама часто себя не понимаю. Но если прислушаться к самому себе, то можно понять... Это просто эмоции... Это только эмоции...
Эмоции.ru....
Эмоции : Стабильно-среднее
Снова тянет на философские размышления. Они доходят до потока слёз по моим щекам.
Не знаю, чего мне ещё в этой жизни мало. Наверное, только сейчас, когда смотрю назад, на картины
моих воспоминаний, понимаю, что я что-то где-то упустила. Я вовремя не поставила точку...
Так было бы проще. А теперь я вынуждена мучаться. Ведь было столько поводов убежать,
хлопнув дверью, но я не могла, боялась потерять, держалась. А теперь я уже не могу уйти.
Это станет маленькой катастрофой. Маленьким крушением. Я не могу поступать так с другими.
Постоянный поток эмоций, проходящий сквозь меня, не даёт ни на минуту успокоиться и забыться.
Просто полежать в тишине, посмотреть на потолок, послушать биение стрелок. Побыть самой в себе.
Вчера я чуть не разревелась на улице, в толпе людей, стоя в метре от своих друзей.
DARKLEN, вот почему я так быстро сбежала из парка.
Нашло что-то. И опять я не могу дать этому имя. Я это сплошные ЭМОЦИИ. Ничего больше.
Теперь вместо снов вижу прошедший день в мелочах и подробностях. Пересматриваю то, что было.
Анализирую. Многое понимаю, многое понимаю иначе. Это даёт мне шанс не совершать ошибок в будущем.
Хотя, я без ошибок не умею. Правда в итоге они оказываются не таким уж и ошибками.
Сначала... месяцев * назад, я думала, что это было ошибкой... ведь всё должно было выйти по-другому...
Но однажды протянув руку, я уже не смогла её отодвинуть...
[267x400]