Первый завтрак: творог кальцинированный – 100 г, морковь тушеная – 200 г, кофе с молоком без сахара – 200 г.

Второй завтрак: салат из свежей капусты без соли со сметаной – 170 г.

Обед: щи вегетарианские ( ? порции ) – 200 г, мясо отварное – 90 г, горошек зелены без масла – 50 г, яблоки свежие – 100 г.

Полдник: творог кальцинированный – 100 г, отвар шиповника – 180 г.

Ужин: рыба отварная ( судак ) – 100 г, рагу из овощей ( ? порции ) – 125 г.

На ночь: кефир – 180 г.

На весь день: хлеб ржаной – 150г.

Деньги - пирамида долгов /// 45:10

L4D2

[700x380]

С очком меня!

[показать]
rofl

[600x400]
В догонку к тому что Зенит взял бронзовые медали 2009го года.
Да даже наверное к тому что Молодёжная команда Зенита выиграла своё первенство у Спартака с его Ананидзами (безусловный талант), Яковлевыми и прочими Паршивлюками.
Если сейчас убрать бывшего тренера молодёжки Давыдова и поставить Спалетти то это означает что Газпром будет опять бряцать кошельком и бездарной селекцией - сто процентов к нам придут средние итальянцы вроде Розины. Розина хороший игрок, но он ничем не лучше того-же Ионова или Матяша. От приглашения знаменитого иностраца есть всего 1 плюс - уже известные на западе (и дорогие) игроки скорее поедут к Спалетти, нежели к Давыдову.
Сейчас в Зените очень много возрастных футболитов.
Малафеев это символ Зенита. Заболотный и Зайцев вратари оба отличного уровня. Растёт достойная замена. Чонто уходит, Бородину играть осталось 2 года максимум.

Запомним этих ребят. Их судьба зависит от того кто будет тренером Зенита.

Заболотный
Чеминава
Мочалин
Абдулфаттах
Ионов
Матяш
Башкиров
Комолов
Васецкий
Соснин
Сушкин
Стариков
Игнатович
Батов
Канунников

:(

Очень ждал демо Left 4 Dead 2 и вот наконец, дождался.
[показать]
Это будет очень мощная игра, точно top50 лучших когда либо сделанных PC игр.
Демо доступно по предзаказу L4D2 за 45$, это 1320 рублей. Думаю в свободное скачивание попадёт очень скоро.
Компания Волв немного опоздала с выпуском демо в срок чем породила массу негативных отзывов в свой адрес. Баги тоже были. Например у меня не получилось запустить демо без обращения за помощью в официальным форумам.

Понравились новые боссы:
Блуждающая ведьма теперь не только плачет но и ходит.
Громила выбирает направление и бежит по прямой. Если на его пути есть выжившие то они ложатся отдохнуть.
Плевальщица плюётся кислотой на расстоянии. Классно загораживать такой кислотой узкие проходы.
Самый интересный пожалуй "новичёк" это Жокей. Он набрасывается на выжившего сверху и тащит куда ему заблагорассудится. Несмотря на то что выживший может корректировать это направление, снять его невозможно без помощи других выживших, которым в свою очередь очень тяжело попасть по данной цели. Походка жертвы напоминает очень пьяного человека.
Все старые боссы остались. Пожалуй стоит лишь отметить что обычные зомбари теперь попадаются в бронежилетах и их надо отстреливать в голову.

Самая ракрученная фишка это пожалуй новое оружие. На мой взгляд оно теперь очень сильное что может привести к ещё большему дисбалансу в игре (выжившие и так были сильнее заражённых). Помимо обычного оружие ближнего боя (сковородка, дубинка,гитара, пила), которым можно заменить пистолет, появились АК-47, SPAS12, какая-то немецкая штурмовая винтовка и пистолет магнум (вещь!). В третий слот добавилась возможность кидать рвоту толстяка (например чтобы зомби мочили других зомбей, кто попадётся под гранату). В четвёртый добавили дефибриллятор - можно оживить умершего выжившего прямо на поле боя после его смерти. В пятый слот добавили адреналин - теперь можно быстрее бегать, стрелять и перезаряжать.
Также хороша озвучка - приглашены специалисты что озвучивали прошлую русскую версию.

Интерфейсных изменений практически нет. В меню разве что буквы стали больше.
К новым героям ещё не привык но уже бесит что одного из них зовут Коуч - буду путаться в мультиплеере. В сражении ты не выбираешь за кого из выживших играть поэтому часто буду играть не за толстого негра.

Осталось 3 недели до выхода полной версии.

Ларьва — это принятое, но не воплощенное и не отмененное решение.
Приняв его, разум создает образ действия, который, естественно, с момента
запуска в действие, управляет нашим поведением и, соответственно, мышлением.
Однако, если что-то помешало образу воплотиться, он остается в сознании и
постоянно делает попытки захватить управление мышлением и заставить тебя
воплотить его. И так он будет мучить своего хозяина, пока не добьется от него
исполнения. Отмереть образы Разума не могут, как явления сознания они вечны.
Они уходят в воплощение себя, или же их надо отменять, то есть отменив решение,
уничтожить и соответствующий образ.
Но для отмены решения необходимо, как минимум, осознать, что ты его
принимал. Обычно, это и есть самое сложное.



Спасибо, rajabobovich

Каждому своё
[показать]

[показать]

Жесть. Кажется совсем недавно было, а из всех игроков играет только Анюков, для которого матч дебютный

Цепляет!
[698x260]

Через год я должен надеть эту футболку.
[486x457]

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"

Сегодня еду ночью мимо дворцовой домой и вот нате вам.
Ну простоял два часа, погулял вдоль Невы, посмотрел на кораблики, подсветку, мосты. Нереально красиво, очень благодарен судьбе за предоставленные трудности. Люблю тебя, saint p.
[700x525]

[QUOTE]Прочтя в "Огоньке" (N 1, 2009) описание ада, каковым стала жизнь соотечественников за рубежом при замене загранпаспортов, я и понятия не имел, что вскоре пройду все те же круги

Моя вина перед Родиной, как я теперь понимаю, состоит в том, что мне исполнилось 45. Если вы на всех парах мчитесь к этой дате, читайте внимательнее: вам тоже не избежать кратковременного превращения в никого.

Собственно, о том, что я нынче никто, мне поведал юноша на ресепшене банка, в котором у меня текущий счет. Я хотел снять деньги со счета.

— Вы не можете их снять,— сказал юноша, посверкивая очками.— Ваш паспорт недействителен. Вам стало 45 еще в марте.

— И что, мой паспорт слишком буйно их отпраздновал?— я был настроен игриво, потому что еще оставался совком, которому молоткастый и серпастый выдавали на всю жизнь, периодически вклеивая новое фото.

— Согласно законодательству срок действия паспорта ограничивается возрастом владельца в 20 и 45 лет, об этом написано на последней странице,— отчеканил юноша.

— У банка есть сомнения, что я — это я? У меня водительские права, удостоверение, куча всего! (А еще я хотел рассказать, что в английском банке, когда я жил в Лондоне, мне выдавали наличные вообще без документов — просто задавали вопросы, чтобы убедиться, что я — это я. Логично: банкомат тоже требует у меня четыре цифры пин-кода, а не документы.)

— Согласно нормативной документации Центрального банка, единственным документом, удостоверяющим личность, является паспорт.

— И что, я теперь для банка никто?

— Да, теперь вы для банка никто. А поскольку вы не произвели обмен паспорта в месячный срок, вы подлежите административной ответственности.

Я понял, что попал. Их там, в банке, хорошо учили. И этот, очкастый, был первым учеником.

* * *

То, что незнание закона не избавляет об ответственности, я знал, но еще не догадывался, что исполнение закона не избавляет от наказания: в этом, полагаю, одна из причин пресловутого российского правового нигилизма.

За новым паспортом я ехал в Петербург, по месту де-юре не существующей, но де-факто пережившей все катаклизмы прописки. То, во что я попал, выглядело пока что не адом, а вполне уютным детским (с)адиком. В старом питерском доме, где до своего ареста обитал певец Вадим Козин, принимали документы на новый паспорт. Очереди не было, из документов требовались фото и квитанция об уплате 100 рублей, но трюк был в том, что фото надо было подавать, ни в коем случае не разрезая. Я сбегал в Сбербанк, к фотографу и вернулся до закрытия.

Недоброе я почувствовал, когда попросил выдать справку, что паспорт забран. На бумажке значились мои имя, адрес и невнятное "паспорт сдан в тп60".

— Не могли бы вы вписать номер паспорта и заверить печатью?— спросил я девушку за стеклом.

— Я не имею права,— стараясь, ответила девушка, отводя глаза, что обычно случается с порядочными людьми, понимающими, что поступают дурно.

— Тогда вклейте мое фото и поставьте печать!

— Я не имею права вклеивать фото,— сказала девушка обреченно.

— Но мне нужно на работу в Москву. Разве мне билеты на поезд по этой бумажке продадут?

Девушка краснела. Не из-за меня — я, извиняюсь, был у нее явно не первый. Перед ней уже прошла вереница, колонна, армия таких, кто после сдачи паспорта превращался в недочеловека. Она, если я правильно понимаю, чувствовала себя как машинистка в полиции, выстукивающая расстрельный список. Но не выстукивать не могла.

Все-таки в пользу подполья она сработала, дав мне особо ценный телефон, по которому следовало позвонить с мольбой — "может быть, они войдут в ваше положение и сделают паспорт быстрее чем за две недели", и сочувственно пробормотала, что да, даже со справкой об освобождении из тюрьмы у человека больше прав, но что она может поделать?!

Когда я выходил из дома певца Козина, за моей спиной затягивала арию по поводу сроков женщина, моя ровесница, у которой единственной было право финансовой подписи в ее фирме. "Вы не меня убиваете!— жарко пела она совестливой машинистке,— вы всех убиваете! За две недели мою фирму у-нич-то-жат! У меня двое детей! Муж не работает!"

То есть были люди, которые попадали круче меня.

* * *

Прелестный юноша из банка, или младой активист "Наших", или прочий недавно родившийся россиянин вряд ли поверит, если узнает, что покупка билета на поезд по паспорту — это нововведение путинской эры: при всей брежневской бюрократии тогда паспорт спрашивали реже.

Официально паспорт стали требовать на вокзалах в целях, если не ошибаюсь, борьбы не то со спекулянтами, не то террористами, но это версия для дураков. Однажды я перепутал время отправления, приехал на час раньше и, коротая время в вокзальном шалмане, познакомился с прелестным майором из питерских силовиков, уделывавшим уже вторую бутылку вискарика, вот он-то и рассказал, что паспортизация пассажиров вводилась, чтобы снимать с поезда "кого надо". "Вот купил твой Лимонов билет законную власть свергать, а мы его ап! — и повязали. Димон, еще по Читать далее...

Andy Samberg: Oh dang..
Justin Timberlake:What is it dawg?
AS: I forgot it’s Mother’s Day.
JT:Didn’t get a gift for her.
AS: Other plans got in the way.
She’ll be so dissappointed.
JT: Damn I forgot it too.
AS: This could have been avoided.
Both: What the hell are we gonna do?
JT: My mom’s been so forlorn
Ever since my daddy left.
AS: COLD
JT: No one to hold her tight
Life has put her to the test.
AS: I know just what you mean,
my mom’s been so sad and gray
JT: Word
AS: My dad can’t satisfy her in the bedroom ever since he passed away.
Both: Hold up.
AS: You thinkin’ what I’m thinkin’?
JT: I’m thinkin’ I’m thinkin’ too
Both: Slow up
AS: What time is it dawg?
JT: It’s time for a switcharoo
Both: We both love our moms, women with grown women needs
I say we break ‘em off
Show ‘em how much they really mean
’cause I’m a Mother Lover
you’re a Mother Lover
We should f*ck each other’s mothers
JT:F*ck each other’s moms
You’ve seen that place that you came out as a baby
ain’t no doubt that shit is crazy
F*ck each others moms
Both:
’cause every Mother’s Day needs a Mother’s Night
If doing it is wrong, I don’t wanna be right
I’m callin’ on you ’cause I can’t do it myself
to me your like a brother, so be my mother lover
AS: I’m layin’ in the cut waitin’ for your mom
clutchin’ on this lube and roses
JT: I got my digital camera, I’m gonna make your momma do a million poses
AS: They will be so surprised
JT: We are so cool and thoughtful
AS: Can’t wait to pork your mom
JT: I’m gonna be the syrup, she can be my waffle
Both:Show’d up
JT: My mother loves bubble bath with chamomile
Both: Straight up
AS: Give it to my mom d - d- d - d- d - d - d*ggystyle
Both: This the perfect plan
For a perfect Mother’s Day
They have to rename this one
All up under the covers day
‘Cause I’m a Mother Lover
you’re a Mother Lover
We should f*ck each others mothers
JT:F*ck each others m

Edward Regan Murphy (Эдди Мерфи) - Raw. 1987 год.
тем кто ещё не посмотрел, смотреть. 39 минут.

—
[699x184]