[300x347]
Настроение сейчас - а на картинку мы не похожи, просто она красивая

ну как всегда.
когда те члек больше всего нужен, он не только не с тобой, но и "вообще тебя не понимаю". И пох в принципе приеду я или нет.
грустно-грустно-грустно... спать уже спала, курсач не пишется и на улице холодно. И даж с Гуком не потрепаццо. Один из тех "прекрасных" моментов, когда хочется пристрелиться. Пустое нытье? Да и похрен. Захотела-написала. Пусть легче не стало, это в конце концов неважно. Нельзя-нельзя-нельзя-блин нервничать, я итак пытаюсь выправить этот сраный иммунитет, который и без меня не очень-то стремится выправляться. Чувство ненависти к людям смешивается с какой-то вязкой внутренней пустотой и безысходностью. Холодно. Дурацкий-дурацкий озноб. Или все же поехать и посмотреть что будет? А я так боюсь, что там меня встретит непонимающий взгляд и холодное "привет".

задолбалась. поехать и проверить.

доложить о результатах.

ПС. зомг, неужели я опять начинаю разговаривать с дневником как с самой собой? ну и пох, зато тут пишешь ахинею всякую и никому от этого не плохо. Мвахах. И никакой я не Зверь. От силы нелепое бесполезное животное. Типа утконоса. По крайней мере это ощущение данного здесь и сейчас. Пусть оно будет бесконечно меняться. В концов это все наши бесчисленные миры внутри миров.

не люблю ждать. Особенно когда те плохо, а ниче с этим не поделаешь, потому что фсе врачи ппц заняты и ты к нему попадешь тока через 2 (!)дня. Надо-надо-надо отвлечься.
[353x480]

сколько ж тут палева...
муа-хах, хотя.... может, терь ты больше не будешь сие читать?)))
парам-пам-пам, что же делать?))))

8 месяцев и 15 дней - ппц
волшебный кролик ^_____^

Та, я не дружу с собой и это охренительно плохо, я знаю(((
если перечитать сие электронное творение, там будет пара-тройка, а может и больше постов про это. Кароч, не наю, получится или как, но я беру саму себя и решаю этот вопрёс))) ёёё! Возьму и обрету мир с собой - тем самым, страшным существом, которое сидит в пруду. Вот увидишь!

[показать]

ненавижу болеть.
потому что помимо боли и всяческих процедур, лично мне, пока болею, катастрофически не хватает общения, чьего-то присутствия. Просто почему-то так получается, что как раз в те дни, ну знаете, бывает в каждой болезни, когда вот оно все накопилось и теперь мучает тебя особенно сильно, будь то кашель, сопли или ещё че-нить, так вот как раз в такие дни я остаюсь совершенно одна. Хочется общаться вконтакте, здесь, писать смски, слышать чье-нибудь "держись, все будет хорошо". Не потому что без этого я не выздоровлю или потому что я этого и сама не знаю, а потому что хочется, не знаю, может, лишнего подтверждения того, что кто-то тебе сочувствует, может, внимания, может, поддержки. А смски пистаь не будешь, особенно сильно близким человечкам, потому что они в силу жизненных обстоятельств не могут быть рядом, да и их это пробесит. Так что флужу здесь)))) Скоро уходить в универ, а время никак не проходит. Так что сижу вот, страдаю фигней. Ничего, все ок будет. И сама справлюсь.

Настроение сейчас - блондинка думает - волосы темнеют))

Я вот тут подумала, посидела в ванной, подписала открытку, раскрасила конверт и решила, что все вообще-то клево!)
надо только уметь это видеть и ценить. О как.

как же не хочется завтра никуда идти! Интересно, она сильно обидится, если меня не будет? Эт все, канеш, бред, и я приду, но, блин, как же в лооооом....... заткнуться и терпеть.

как же хочется видеть любимого человека чаще, в том плане что вдвоем где-нибудь сидеть и НИКУДА не спешить, никого не искать и ни о чем важном не париться. Негде, некогда, не получается, надо бежать и изыскивать средства собственного существования, не прерывая привычную рутину жизни. .......заткнуться и терпеть.

хочется.... да какая разница чего, я ведь все равно знаю, что придется сделать в итоге. блин, ненавижу это состояние собственной беспомощности и тупого отчаяния, потому как, ну а че, блин, я реально могу сделать, чтобы сбылись хотя бы выше изложенные "хочу".... цитируя несчастное стихотворение... "мне от этого хочется плакать, как ребенку стучать ногами..." и совершенно по-детски спрятаться под одеяло от всего этого идиотского мира и обнять подушку. Ибо я же знаю, что его-то там не будет сегодня-завтра-послезавтра-каждый день-всегда (?) спрятаться хотя бы на то время, которое мне потребуется, чтобы собраться с силами и не расстраиваться до слез от любого очередного проявления этого "х...й тебе! терпи, животное!" да, злой, да, жестокий мир, да, надо просто заткнуться и жить в нем. Но иногда просто не хочется сражаться. Минутная слабость, которую нельзя себе прощать. Я не прощаю, я излагаю ее тупую суть, чтобы когда-нибудь потом перечитать эту запись и цинично опустить собственное состояние. Надеюсь, к этому когда-нибудь я стану мудрее. Потому как слабости прощать могут те, кого поддерживают и приласкают если что. Остальным, чьи поддерживающе-ласкающие люди так же, как ты, затыкаются и терпят, надо опять же заткнуться и терпеть. А, и еще делать вид, что все просто ппц как здорово. Дура блин. Опять щас будешь тихонько рыдать в подушку, ненавижу тебя за это. Тупой овцеобразный блонд.

Как-то пусто и холодно. Это как если ты пингвин, сидящий ночью на куске льда, плавающем в ледяной воде, а они - люди, случайно дрейфующие вокруг на огромных металлических холодных крейсерах. Там смех, веселье, слышны отдельные теперь далекие голоса оттуда сверху, с палубы.. а ты сидишь и смотришь на них снизу. И кричать не хочется - ты ж не крикливая птица, все-таки пингвин, и они уже наигрались с тобой. Приходили, фотограафировались, кормили, гладили редкого зверька. А теперь ты один. Надо опять домой к пингвинам, в многотысячное давно спящее стадо. И все идет своим чередом, потому что иначе ничего и не может быть ,потому что ты пингвин ,а они люди. А ты пингвин. Доверчива, ранимая, тупая птица, которая даже и летать-то не умеет.

фото того кто живет в твоем сердце..

Ваше имя ЭТО живет в твоем сердце... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Армагеддец:

Вы и он

Ваше имя Кто же Вы... тёмная принцесса [показать] Кто же он... демон [показать] Кого он оставил ради Вас... плутовку-лисицу [показать] И жили Вы долго и счастливо. Вот здесь... в Городе-в-скале [показать]

все гадания на aeterna.ru

Не смогла отказать себе в удовольствии прокатиться по ночной Москве. Пусть на метро я бы доехала быстрее, но это... огни, темнота и это непередаваемое ощущение скорости.. Ахх! Я так и сказала, когда получишь права, буду подмазываться покататься с тобой. Пусть на заднем сидении, чтобы ты не отвлекался, пусть даже молча.. Ночь, город, тачка... непередаваемо прекрасно. А ещё я вспомнила, что нам сегодня 8 месяцев))) ну и пусть не год и не два, пусть немного, зато ведь есть!)) пусть занудствуют другие, для меня это лишний мега-повод порадоваться!!! Спасибо всем, кто довез, спасибо всем, кто чмокал на прощание. Спасибо тебе, что ты со мной. Ночная Москва еще нас дождется! ;)

[показать]

Ты помогаешь мне в это верить! <3
[378x500]

мерзко и отвртительно( болит голова, хочется есть, спать и енмного нежности. Или хотя бы пары хороших слов.
Так я задолбалась сеня//

[300x457]
Не хочешь, чтобы я с тобой ехала, ну и пожалуйста! Я что...мне просто чуть-чуть обидно оттого, что ты считаешь, что лучше меня знаешь, что мне нужно// а сам ещё говорил, что я взрослая и самой надо принимать решения.. дык че тогда теперь? болванко...

придется терь ботать((

[400x400]
а этот человек сказал мне: " =) все клево буит! не сцать!", и я поверила, и стало так хорошо...)))
Он всегда знает, что сказать ,когда мне грустно.

Этот человек сказал мне: " это плохо для тебя, поэтому мне это не нравится".

Зверёк
[показать]

нравится:
[показать]

[240x320]
Адская какая-то, полусонная, глючная ночь была. Более чем реалистичные, но от этого не менее глючные сны, резкие просыпания, долгие периоды лежания в кровати смотря в потолок, потому что не спится ну никак вообще, а потом хоп! и снова водоворот бредовых видений. А иногда и глюки в живую, когда кажется, что в комнате есть ещё один человек, совсем рядом, совсем не спит. Как результат - помятое утро, странно пустое сознание, смутное воспоминание о том, что вроде как нужно что-то сделать ещё к завтра)) Кароч, это было жестоко, но я-таки справилсо)) Усе, вытряхнула из головы бредовые, хоть и местами прекрасные образы недавних видений и в путь, надо ещё много всегоо успеть!))

Настроение сейчас - довооольное однозначно))

Не люблю, когда уходят гости. После шума и веселья как-то резко наступает затишье, которое иногда успокаивает и расслабляет, а иногда наоборот, как бы угнетает. Ещё сложно, когда не видишь в их глазах удовлетворенность проведенным временем. Ну это уже конечно перебор, не всматриваюсь я в них, но как представишь, не оч как-то получается)
не, все клево, правда) я оч довольна сегодняшним днем, подаааарками, пожелаиями. Все оч приятно и здорово. В кои-то веки говорят о твоих хороших сторонах, вспоминают твои правильные поступки, говорят о своем хорошем к тебе отношении))) Этов место обычного-то каждодневного стеба... сказка...
всего-то было чуть-чуть грустно, когда они ушли)

*жует рафаэлку за рафаэлкой* :р

Страх потерять любимого человека приумножается очередным глупым гаданием, интернет ли или бумажным. Не увлекаюсь ими, но когда попадаются под руку, грешу. То все красочно и красиво, то безнадежно плохо, особенно отвратительно, когда такие выводы попадаются как раз в момент ссоры или недопонимания. Нашла и порвала все тетрадки старые, в которых ещё совсем девчонкой записывала тупые вопросники.Интернет не сотрешь, но, блин, как же это все обламывает.. Устала и запуталась, ничему не хочется верить. К нему хочу, а он опять скоро уезжает... терплю скрепя зубы, но так тяжело иногда. Не склонна к саможалости безмерной, потому изливаюсь сюда. Эхм...

Кстати спасибо огромное тем, кто меня тут ещё читает. Я совсем обленилась вас читать, потому как получается так, что залезаю сюда, когда у меня либо какие-то глубинные мысли,либо надо куда-то слить негатив, чтобы не грузить им родных. Постараюсь исправиться, но не обещаю, что получится)) Хочу, чтоыб все у вас было хорошо. Нет, правда. Пусть будет, ведь счастье есть)) оно ведь не может не есть ;)