Всё-таки нам свойственно время от времени возвращаться на насиженные места, даже если это всего лишь электронное порождение наших мыслей. Ну, по крайней мере, моих. Вчера посмотрели "Ешь, молись, люби". Оч понра, ожидала меньшего. Почему-то именно сегодня захотелось зайти сюда и поделиться с электронной страничкой парой мыслишек. Собственно, эта мысль пришла ко мне по дороге на работу, когда я сосредоточенно топала от метро Аэропорт под сильным дождем, печально-серым небом, среди мокрых спешащих людей. Мне пришла мысль, что именно в такие моменты, когда руки коченеют от сырости и холода (а перчатки греются дома), а уши примерзают к голове от холодного ветра (потому что шапка решила сходить в гости к перчаткам) мы больше всего хотим оказаться рядом с любимым человеком, почувствовать заботу и тепло. Я всегда жду выходных, потому что это время общения с любимым, когда можно погулять, пообщаться или просто посмотреть кино в обнимку. Грядущий weekend таких возможностей не предоставляет, зато сделаю дела дома: побуду с родителями, посмотрю, наконец, на долгожданную мебель))) А пока, сидя на работе, я мысленно вновь и вновь возвращаюсь в Смоленск, туда, где в какой-то квартире/машине/улице живет и дышит самый лучший друг. И думается мне, что пускай на улице холодно и мокро, ведь главное, чтобы тепло было в наших сердцах.
[500x336]

Как много лет назад написано, а до сих пор трогает

[700x525]

 

 

 

Наверное одно из последних наших с ними сражений, которое могло хоть что-то значить. Последнее перед началом их Владычества, как бы трагично это ни звучало. То, что я вижу, что делаю и в чем участвую, больше всего напоминает рядовой шутер эпохи всеобщей увлеченности компьютерными играми. Все, что я помню, это бесконечные полутемные коридоры, залы, комнаты, переходы. В любом уголке этого запыленного уголка вселенной можно найти оружие, патроны, трупы… и, что немного приободряет, не только человеческие. Хотя приободряет – сильно сказано, скорее тешит гордость или навевает смутную надежду на то, что гибнем не только мы, это кому что ближе. А эти трупы… У них серо-зеленая грубая кожа со складками, небольшие рожки, напоминающие шутовской колпак; они довольно высокие и сильные. Чем-то они мне напоминают монголоров из «Пятого Элемента», только эти хитрее, а потому кажется, что коварнее. Особенность их физиологии состоит в том, что если стрелять в живот, оттуда тут же покажется что-то наподобие Чужого, разве что размером поменьше, этакое склизкое и невероятно шустрое орудие убийства с острейшими животными инстинктами. Эти твари готовы убить всё и всех, за исключением, разумеется, своих… хозяев? носителей? родителей? Я до сих пор не знаю, а тогда и не приходило в голову задуматься. Они, пришельцы, с легкостью могут принимать человеческий облик, разговаривать на нашем языке, ничем от нас внешне не отличаться, однако драться они предпочитают в своем истинном обличье. Объясняется ли это желанием выиграть сражение честно, или же человеческий облик сбивал бы с толку мелких паразитов, я тоже не знаю. Смешно сказать, но я и правда слишком мало их понимаю, чтобы достоверно описывать их жизнь. Хорошо, что моя цель не в этом, не так ли? Вот три пришельца побежали вниз по лестнице в компании своих окровавленных пока ещё их кровью мелких паразитов. Я судорожно прижимаюсь к колонне – мне повезло: они слишком увлечены кем-то внизу, чтобы меня заметить, да и колонна попалась широкая, пока ещё ничем не разбитая. Несмотря на шанс завалить всех троих со спины, мне почему-то совсем не хочется следовать за ними. Инстинкт самосохранения, предчувствие или банальный страх? Задумываясь об этом теперь, не могу найти ответа и на этот вопрос. Я приняла бы вариант со страхом, если бы была уверена, что спуститься к своим вниз было страшнее, чем бродить по залам на этом этаже в одиночку. А полной уверенности в этом у меня нет. Не задерживаясь в этом зале, ухожу в другой. Ловлю себя на мысли, что не могу рассуждать здраво, а тем более претворять свои мысли в жизнь. А все потому, что я наверно тогда ещё не привыкла ко всему этому. Уже тогда за оружие брались, если находили таковое, все, кто ещё не был напуган настолько, чтобы не делать ничего. И я, кажется, просто оказалась одной из них. Соответственно, там сражение превращалось в резню, в попытку выжить, а жизнь легко не дается. То оружие, что я держу в руке, а я даже не знаю, как оно называется, я нашла на полке в коридоре просто когда пробегала мимо. Мне уже приходилось пускать его в ход, и я так же, как и все, убивала их, как и они нас. С той только разницей, что они хорошо подготовились к нападению, а мы… у нас подкачали технологии, а потому теперь каждый выживал сам по себе, ни на кого не рассчитывая. И это было абсолютно верно - помощи просто неоткуда было прийти. Миновав темный коридор, попадаю в просторный и ещё совсем недавно красивый зал. Почему там было так много залов? Потому что это был огромной особняк, снаружи отделанный под богатый дворец из какой-нибудь восточной сказки, а внутри представлявший собой умелое сочетание домашнего уюта, смелых дизайнерских решений и весомых финансовых вложений. Жила ли я там или приходила в гости? Кто знает.. Тем не менее, теперь он напоминал грандиозные развалины: мусор, обломки стен и мебели, разбросанные вещи, пыль… Он кажется мне абсолютно пустым, а потому ещё более зловещим. Не понимаю, где все персонажи этой драмы. Крики, рычание, гулкие удары все ещё накрывают меня ставшей ещё тогда привычной звуковой волной, однако комнаты пусты. И эта и следующая за ней. Это пугает ещё больше, добавляя в картину незавершенности, тайны, непонимания. Зачем-то перезаряжаю оружие – патроны к нему мне попались в библиотеке, на полке с толстыми фолиантами, наверняка хранившими в себе мудрость ушедших поколений. Пара патронов падает на толстый ковер с мохнатым длинным ворсом. Рядом валяется детская игрушка… Я бегу дальше, едва заметив ее боковым зрением – не хватает ни времени, ни нервов чтобы подолгу оставаться на одном месте. Страх медленно куда-то отступает, услужливо уступая место какому-то болезненному холоду, который тут же заполняет мое сознание, напоминая легкое безумие. Но я стараюсь не думать об этом. Ход мыслей прерывает открывшаяся картина: улица. Я даже не заметила, как попала сюда – входной двери не осталось совсем. Идеально подстриженный газон красиво обрамляет желтые, наверно песочные дорожки, впереди широкая круглая арка, ведущая в следующий Читать далее...

Тотальный адский депресс.
Живу снами. Там хотя бы иногда все случается так, как я хочу, да и летать уметь неплохо.

Путешествуя по подземке, внезапно подобрала замечательное сравнение своего состояния, о котором бы стоило упомянуть в моем давнишнем творении, но о котром я тогда даже не подумала. Вот оно что, ави нашла свою астру и настал рубеж. В книжке все было не так. Еще раз доказывает то, что глупая вышла книжка, ненастоящая.

Да, я знаю, это глупо.

Суть в конце.

 

Позитивные аспекты отношений

[500x1] Позитивные аспекты - это благоприятные комбинации планет. Они выстроены по степени влияния на отношения в Вашей паре. В зависимости от точности, с которой Вы указали даты и времена рождения, уровень влияния оценивает в процентах то, насколько представленное описание характерно именно для Вас, Ирина и Эдуард.

	Соединение Вашего Нептуна и Нептуна Партнера (0o10') (благоприятный аспект) Уровень влияния: 96%
Нептун 277o30'		Нептун 277o41'

[500x1] При данном аспекте личности разделяют общие точки зрения в отношении различных проблем бытия, соответствующих их поколению. В целом данные взаимоотношения характеризуются как ровные, если, конечно, не оказывают свое воздействие иные факторы в сравнении. Такие личности, как Вы и Эдуард, с учетом пятнадцатилетнего цикла Нептуна в каждом знаке, успевают сформировать весьма стабильные отношения, изменения которых чувствуются на интуитивно-подсознательном уровне. [333x20]

	Тригон Вашего Марса и Луны Партнера (121o18') (благоприятный аспект) Уровень влияния: 90%
Марс 2o42'		Луна 241o24'

[500x1] При данном аспекте между людьми формируются такие взаимоотношения, при которых Вы, Ирина, всячески вдохновляете и заряжаете энергией к позитивному самовыражению и конструктивной деятельности партнера. Эдуард, со своей стороны, всегда может охладить Вашу бурную жизнедеятельность. При этом в Вашей паре Вы весьма эффективно дополняете друг друга при любой деятельности, требующей энергии, отваги и самовыражения. В сочетании с высоким профессиональным умением Вы способны, что называется, горы свернуть в вопросах бизнеса,

Читать далее...

Спрятаться в своём маленьком добром мире. Я скучаю по тебе, но сегодня, кажется, никуда не вылезу

Никогда не задумывалась над фразой "мы в ответе за тех, кого приручили". То есть смысл-то понятен, но лично мне сегодня совершенно ясно стало понятно, что не настолько глубоко я его понимала до прочтения следующего отрывка из "Маленького Принца":

А как это -
приручить?
- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает:
создать узы.
- Узы?
- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький
мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно
такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы
станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете...
- Я начинаю понимать, - сказал Маленький принц. - Была одна
роза... наверно, она меня приручила...
- Очень возможно, - согласился Лис. - На Земле чего только не
бывает.
- Это было не на Земле, - сказал Маленький принц.
Лис очень удивился:
- На другой планете?
- Да.
- А на той планете есть охотники?
- Нет.
- Как интересно! А куры есть?
- Нет.
- Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис.

Мне почему-то по прочтении ужасно захотелось искренне по-детски поверить в сказку, которой наверное могут быть отношения. Чувствую, предстоит мне сегодня уснуть с улыбкой на лице и наивной верой в чудеса) И мне это ужасно нравится ^_____^

а я хочу просто гулять по улице из ярких фонарей и верить в то, что сказка идет ко мне навстречу, а не мистически приближается откуда-то из года в год..
[показать]

Информация с мэйл ру)

Иранский дизайнер Пуйян Моктарани решился на создание необычного аксессуара для путешествующих родителей - специального чемодана для перевозки младенцев. Этот заменитель детской коляски получил название Smart Baby Case. Он безопаснее и удобнее для малыша, чем другие, более громоздкие средства передвижения для детей.

Чемодан стал одним из восьми призеров конкурса компании Samsonite, выбранных среди 1 700 участников из 78 стран. Это герметичное устройство оснащено собственной системой кондиционирования воздуха, а также блокирует механизм открывания крышки в случае обнаружения в воздухе ядовитых веществ или при резком падении давления, пишет РБК. 

Внутри ложе ребенка имеет оптимальную анатомическую форму и оснащено наполненными жидкостью прокладками, которые предохраняют ребенка от травм. Все части ложа покрыты специальной гипоаллергенной тканью, которая не может стать причиной раздражения и потертостей. Что касается гигиены, то встроенная "автоняня" вымоет и высушит кожу малыша и сообщит об этом родителям. А если ребенок закапризничал, то и укачает его. 

Наблюдать за малышом можно через расположенный на крышке экран, на который выводится изображение со встроенной камеры. Так же на крышке отображается текущая температура и влажность воздуха внутри Smart Baby Case и прочая информация о состоянии ребенка. 

Работает чемодан от сменных аккумуляторов, рассчитанных на 2-3 часа работы. Емкость батарей может быть увеличена при доработке устройства. В то же время, как отмечают эксперты, существует риск, что сотрудники безопасности авиакомпаний потребуют сдать загадочный предмет в багаж.

[показать]

 

В шоке))) детишки в чемодане о_О

Вредничаем

[показать]

Ссоримся

[показать]

Дарим подарки

[показать]

 

Так вот ;)

нашла еще одну картинку, похожую на нас ^____^
я вечно летаю в облаках, а мудрая могучая древняя ящерица всё знает, всё палит и главное хвостищем неплотно обвивает - чтоб легкие крылья моей фантазии-наивности не унесли куда))

приступ нежности и умиления ^_______^

хочется, чтобы всем-всем-всем стало хоть на минутку тепло и хорошо. наивное фейко все же действительно верит, что в каждом из нас есть хорошее и доброе. просто это надо найти и приласкать.

Занятные иногда бывают совпадения) Казалось бы только что читала дневник Дэфо, а там приведена интересная статистика на тему настоящего упадка России. Мол все уже давно продано, все плохо, мы все умрем, пора эмигрировать. И тут же надо для универа писать эссе по Стратегии национальной безопасности РФ до 2020г. Ну а это, в свою очередь, небольшой документик, являющий собой некий план по защите и будущему процветанию страны, где вся та же статистика фактически освещена в более радужном свете. Вот и сижу и пишу и не знаю, как ко всему этому относиться и что думать-то в итоге. Верить хочется в лучшее, приходится в худшее, так что неизвестность какая-то, сижу в неопределенности.
Твердо решила перестать грызть ногти. Подровняла – покрасила, любуюсь) когда они красивые, и грызть-то вроде не хочется)) Не позволять себе оставлять их кривыми и без лака!))такие дела)
А еще ко мне, кажется, начинает возвращаться желание писать в дневнике не только унылости, но и что-нибудь более позитивное)) трям-трям!)
[показать]

Что мы в сущности есть? Каждый - странник по этим бесконечным мирам, вселенным, реальностям. Мы скитаеную в бесконечности переходов и редко когда на самом деле помним,что понимаем,что происходит. Нет 'нас', каждый сам по себе. И каждый ищет свой приют, выбирая мир, который кажется ему наиболее близким. Мне кажется, мы лишь тогда можем по-настоящему почувствовать себя 'на месте' на каком-то кусочке пространства,когда какое-нибудь другое существо,в котором мы видим восторг,интерес, заманчивость для себя, обнимает нас сильно и заставляет закрыть глаза, позволяет осторожно прикоснуться к своей вселенной, если повезет, проникнуть в нее, понять, полюбоваться ей. Только тогда можно почувствовать себя по-настоящему дома - на пересечении этих двух ваших бесконечностей, в третьем нечто. Это чувство может быть мимолетным, может продолжаться вечно,но оно совершенно необъяснимо и невероятно. Только это и привязывает нас в тот определенный момент к миру материальному - начало новой бесконечности. Наверное так и рождаются миры. Всем спасибо, все свободны.

[показать]
и все везде одно и то же, и все думают, что у них что-то новое и не похожее на миллиарды до них) забавные мы все-таки, люди) даже понимая это, так приятно продолжать так считать))))

явление меня дневу - событие, как я погляжу, весьма редкое) и, как ни банально и грустно, желание придти сюда всегда случается не в самые веселые моменты жисти)

вот есть мнение, что "Судьба не дура, зря людей сводить не станет!!! "
Думаю, все мы учимся чему-то друг у друга. С этим все ясно. Интереснее наблюдать, как мы сами меняемся под воздействием какого-то человека, его окружения. Забавно и в плохую и в хорошую стороны. Может ли быть так, что тебя с этим человеком сталкивает, чтобы ты понял, чего в твоей жизни не было и что должно появиться? вероятно. А для того, чтобы показать тебе, как все НЕ должно быть? тоже, вероятно, может. А вообще, я вижу много путей, но ни один из них меня не устраивает полностью. Идти на компромиссы, стараясь сделать жизнь лучше? Компромиссы в собственных решениях, компромиссы с самим собой, - в этом ли настоящий выбор? А между тем, время идет, а я не вижу определенного будущего за руку с кем-то. Повседневщина, конечно, дает и занятость и повод не думать ,не выбирать.. Но разве можно так все время? Думать и уже решаться на что-то. В итоге же все ранво не получится не потерять ничего для получения чего-то, так ведь?

вспомнили сегодня о существовании годовщин, стали думать, чем удивить своих мужчин)) время есть, идей пока мало. до февраля еще целая зима, надеюсь, полная вдохновения))

[показать]
Когда я думаю о том, что у меня есть моё чудо, все проблемы начинают казаться совершенно глупыми и ерундовыми ^_____^

и всё-таки совершенно не созданное для тусовок существо) Странная вообще ,конечно, природа человека: всегда во всем какая-то двойственность, многогранность. одиночество тяготит, тусы отталкивают.. не всегда, конечно, но все же почему-то очень часто, и от этого грустно. Я не хочу видеть своих друзей? хочу. Тогда почему такое отношение? Очередной пунктик, который я пока не разгадала, а стоило бы, пожалуй. А то так как-то совсем не круто. Начало болеть горло(( кажется, все-таки простыла где-то. А что поделать, - осень, да к тому же я еще и с юга.. Близящийся день рождения упорно не хочет восприниматься как праздник( кого-то собирать, че-то готовить, придумывать... борюсь с желанием не праздновать ничего вовсе и собраться и сделать нормальный выходной всем, включая себя. Опять какой-то непонятный депресс, пассующий перед трудностями, хотя все по сути не так уж плохо. Хотелось бы выявить настоящую причину этого. Отсутсвие реальных увлечений? Уверенности в светлом будущем? А еще ужасно бесит, когда тебе написали сообщение вконтакте с вопросом каким-нибудь, ты отвечаешь, тоже что-то спрашиваешь, а тебе не отвечают хренову тучу времени, более того, даже не читают за все это время твой ответ. Спрашивается, че спрашивали-то изначально? Или типа пиши пока пишется, ответ не главное? Легкая температурка((((( Аццтой. Ладно, посижу до 12 и спать. В принципе, если сегодняшнее отчаянное желание бежать пришло из-за начинающейся ангины, это даже хорошо: по крайней мере в этом случае тут не при чем всякие психологические загоны, которые полосканием не вылечишь)) Такой версии и будем придерживаться. Блажен кто верует?

а настроение-то было хорошее. Всё-таки мама как никто другой умеет поднасрать в душу. И это всё ради МОего счастья и благополучия?! вскрывать мозг толкьо потому что я еду отдыхать в сентябре а не летом, да еще и на самолете лечу (притом что за разницу билетов жд/авиа плачу я из своей личной стипендии), вместо того, чтобы за те же деньги полутора суток тащиться в поезде... устала от подобных претензий. сколько ещё она планирует бороться за мое счастье ценой моего здоровья??! люблю и не могу на нее обижаться, но блин, так хочется куда-нить свалить от этого всего в такие моменты. аррр..
в каком возрасте родители начинают уважать право детей жить так, как нравится детям?!
[259x200]

[400x600]
Забавное выдалось лето. Пожалуй, ещё ни одно предыдущее не было настолько депрессивным для меня) Столько споров с собой и самокопания, ссор и недопонимания, глупостей и откровенной ругани.. Страшно за будущее. Впереди пропасть скучающей тоски и немного теплого моря. Очень надеюсь согреться на отдыхе обществом двух родных человечков. Полностью запуталась в самооценке, своих желаниях, возможностях, планах, стремлениях. Мозг начал блочить все эти темы дабы избежать самоликвидации) Может, оно и к лучшему? В общем, ппц.
какой-то бесконечный танец по грёзам собственных кошмаров