Может, так я просто прячусь?
Прячусь от необходимости начать жить по-новому.
Может, я просто боюсь?
Боюсь опять почувствовать боль.
Может, так просто спокойнее?
Можно до скончания веков упиваться своей болью.

Мое сердце - как шкатулка со всякими мелочами из прошлого. У многих, я думаю, есть такие шкатулки.
Каждый день сидишь и перебираешь свои богатства, роняя слезы умиления и вздыхая..."было"
Хотя часто в таких шкатулках вместе с настоящими богатствами лежат абсолютно никому не нужные, давно утратившие всякий смысл вещи. И не выкидываешь ведь - а вдруг...
Только что "а вдруг"?

Надо уметь отбравсывать сомнения и реально смотреть на вещи.

Шкатулка с воспоминаниями, доставшаяся мне от тебя, имеет много богатст внутри. Но пора бы давно признать и ПРИВЫКНУТЬ к мысли, что ее место - на верхней полке шкафа. Да - хорошо, да - было. Но ведь жизнь продолжается...

Когда же я это не только пойму, но и приму...

Это цитата сообщения Кофе_с_корицей Оригинальное сообщение

И улыбаться мелочам могут только те, кто грустил о серьёзных вещах.

Сегодня долгожданный выходной - ни работы, ни учебы.
Хотела заняться собой, домашними делами, разобрать залежи книг, макулатуры и вещей.
Часть разобрать я успела. Вечер хотела провести в одиночестве под приятную музыку, наслаждаясь огоньком свечи и запахом благовоний.
На мордашке вскочил прыщик - на самом видном месте. И - как назло!!! - меня пригласили на два свидания.
Я,конечно, ни на что не претендую, но хотелось бы оказаться на высоте...
И, главное, что ответить???

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-965-

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-998-



давайте любить.

пусть безответно, но зато по-настоящему.

давайте жить.

пусть бессмысленно, но зато по-настоящему.

давайте страдать.

пусть больно, но зато по-настоящему.

давайте верить, дружить, целовать, обнимать, доверять...

по-настоящему.

Давайте всегда все говорить в лицо. Давайте не будем лицемерить. Давайте будем искренними, пожалуйста.

Если будет больно - плач, если хорошо - смейся! Если любиш или ненавидишь - кричи!

Давайте жить, а не существовать.

Pru

Это цитата сообщения Fithania Оригинальное сообщение

Извращая Маркеса...(с)

[430x699]

1. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей, до того как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны...


2. Возможно, Бог хочет, чтобы нам было больно. Это плата за наше счастье.


3. Возможно, Бог не хочет, чтобы наши мечты исполнялись, потому что это снова заставит нас думать о Вавилонских башнях.


4. Возможно, Бог хочет, чтобы мы чувствовали себя глупцами, потому что если мы узнаем истину, станет слишком неинтересно.


5. Возможно, Бог хочет, чтоб мы делали ошибки, чтобы потом было, за что просить у Него прощение.


6. Возможно, Бог не хочет, чтобы мы изучали Его творения. А вдруг кто-то из нас найдёт ошибку?


7. Возможно, Бог ничего вообще не хочет, у него много дел...и совсем не до наших песочных путаниц.

Это цитата сообщения Soul-keeper Оригинальное сообщение

"Одиночки" (с) (прочтит и мир одиночек предстанет в ином свете пред Вами)

Посвящается всем одиночкам.
С их странными играми и не менее странными мыслями.
Всем тем, кому легче жить в одиночестве.
Всем тем, кто не перестает надеяться на чудо.

Часть 1. Привычки.

У меня очень много странных привычек. Даже не привычек, наверное, а хобби. Просто эти самые хобби стали для меня такими привычными, что иначе как привычками их уже и назвать-то нельзя.
Например? О, это легко. Одна из наиболее излюбленных странностей такая: я очень люблю делать вид, что кого-то жду. Как это? Да очень просто. В свободное от работы время стою на выходе какой-нибудь станции метро или сижу в кафе - это не важно где. Важно время от времени смотреть на часы и думать: "Черт, возьми! Сколько можно опаздывать?!" Главное это убедить себя, что ты действительно кого-то ждешь. Это забавно. Помогает, знаете, от одиночества. Вместо того чтобы сидеть дома около телевизора в компании бутылки пива, стоять где-нибудь и кого-то ждать. Ну и что из того, что это самообман? Когда стоишь среди толпы таких же ожидающих, это не важно. Ты как бы становишься частью всей этой разношерстной толпы. И в каждом, кто ждет, есть что-то, что сближает его с окружающими. Одинаковые жесты - постоянное смотрение на часы, тихие разговоры с самим собой, нервное покуривание уже энной сигареты, хождение взад-вперед. В толпе ожидающих каждый сам по себе, и в тоже время они все вместе. Их жесты до того похожи между собой, что невольно наводят на мысли о каком-то мифическом культе. Культе ожидающих. Они не задумываясь, одновременно и одинаково совершают свои магические обряды, словно это может каким-то образом заставить опаздывающего прийти вовремя.
Вы никогда не задумывались об этом? Зря. Обратите внимание. Уверяю вас - так оно и есть. Это магия. Магия ожидания. Она сильнее одиночества. Даже если это только так кажется.
Она подошла ко мне запыхавшись. Читать далее
[525x700]

Итак, все началось в пятницу,когда на работе я совершенно неожиданно для себя договорилась о том, что возьму три выходных. Рванула на вокзал, полчаса стояла на улице и курила, думая, размышляя и переживая. Главная проблема была в том, что я должна была ехать совсем одна, в незнакомый город, встретиться там с малознакомыми мне людьми и провести с ними целых два дня.
Я уже даже придумала отговорку, что, мол, билетов не было. И тут подумала "а почему бы и нет?почему я должна лишь завидовать другим в их решимости и умении совершать безрассудства?" И купила-таки билеты.
Ехала домой собирать вещи - улыбка до ушей, хоть завязочки пришей, глаза сияют, на душе легко...
Села в поезд...
Вот тут началось самое страшное - началась легкая паника, связанная, в первую очередь,с невозможностью повернуть поезд обратно.
Смешные попутчики...Отличный сон...умиротворяющий стук колес...
Встреча с Мишкой и Леной.
А мы смеялись над Леной за то, что она взяла с собой зонт...и уже через 3 часа купили себе по экземпляру.
По Киеву я ходила в состоянии легкого шока. Крутила головой по сторонам, глаза что блюдца. Не хотелось разговаривать, а только ходить и смотреть, и наслаждаться, наслаждаться...
Себе я в итоге привезла из Киева зонтик, пару замечательных смешных веселеньких носков (купили, когда поехали в гости к киевлянке на чай греться)и три кактуса (подарок все той же киевлянки). Это не считая впечатлений и хорошего настроения. Жаль, что фотки получилось всего три - ну как-то не фотографировалось нам в дождь и снег.
Лена собирает различных лягушек и жаб. Оказывается,я также являюсь обладательницей "тяги к безобразному", потому что с моей подачи Лена нашла себе прекрасную дикую лягушку (естественно, сувенирную), что явилась оригинальным пополнением ее коллекции.
А потом - прекрасная дорога домой. Уже через полчаса обзавелась интерсным попутчиком, затем познакомилась с его кумом, а потом нечаянно познакомилась с очаровательной, милой и умной девушкой, которая ехала в том же плацкарте и которую мои новые спутники доставали по поводу читаемого ею Кастанеды. Половинц дороги мы пили чай (когда в меня последний раз столько чая влазило?)
Обменялись номерами.
Общаемся.
Шикарная поездка...

Я нашла лекарство.
Я вылечилась.
Ненадолго, я думаю, но мне стало легче. намного легче.
Такого настроения не было давно.
Как-то внезапно сорвалась в Киев - я окончательно решилась в пятницу, за пять часов до поезда.
Когда времени мало, а ты находишься в таком прекрасном месте, то ничего не имеет значения - ни погода (которая, к сожалению, была отвратительной), ни состояние души - ходишь, гуляешь, отдыхаешь морально.,такое ощущение, что все происходит не с тобой...
Любопытное замечание. К концу первого дня мы вымокли до нитки, на второй - к вымоканию добавилось еще и то, что мы очень замерзли. Но мы продолжали упорно гулять. Дома у меня иногда возникает желание пройтись, но в такой дождь ноги сами несут в тепло дома, а тут упорно гуляли и нисколечко не устали...

Я не думала, что решусь на такой шаг. Я шагнула на ступеньку выше. Теперь я больше могу. Я увереннее, я просто довольна собой, что не испугалась.
Это первая, но не последняя поездка.
Буду бороться с плохим настроением именно так - другой город, малознакомые люди, отсутствие разговоров о своих проблемах, и все новые, новые, новые места и впечатления!

Действует.
Проверено на себе.

когда я,наконец, успокоюсь? все равно даже малую часть того, что вуствую, не высказала...

**********

Ну вот...
Можно, я пожалуюсь?
все-таки ты взрослый человек, как-то легче говорить об этом тебе, чем своим подругам или даже своей малой.
Хотя все равно мне не поможет никто - ни ты, ни они. Потому что нельзя вот так просто перекинуть часть своих проблем на другого человека, нельзя полностью прочувствовать чужие чувства.
Мы, наверное, обречены на одиночество, находясь даже среди самых близких и дорогих людей. просто потому, что каждая душа - потемки. Что нельзя сделать счастливыми тех, кого мы любим. Потому что не знаешь точно, что нужно каждому для счастья.
Дурацкий момент в жизни.
Эта учеба, с которой сплошные проблемы. Напропускала, теперь расхлебывать придется.
Личная жизнь, исход которой подкосил меня на долгое время вперед.
Хочется повернуть обратно, вернуться на пару лет назад, где-то что-то не сделать, где-то что-то исправить.
Где-то что-то не сказать, или сказать по-другому.
Чувствуешь свою вину за сделанное и несделанное. Хотя не во всем виноватт именно ты - просто это жизнь, у кого-то сладывается, у кого-то нет, нельзя заставить людей относиться к тебе так, как хочется, ведь насильно мил не будешь. И сравнивать себя с кем-то бессмысленно, у каждого своя дорога, своя жизнь.
Хочется кричать, а не молучается.
Хочетс, чтобюы все это было не про меня - оказаться просто посторонним наблюдателем. А это, увы, невозможно.
Стыдно перед окружающими и перед собой. За то, что слабая. Хотя могу быть сильной.
Это, может, и нормально, но не хочется в это верить...или хочется?
Хочется верить в чудо. А они вроде уже давно перестали случаться.
Хочется вырвать из памяти кусок воспоминаний, а они вцепились мертвой хваткой, и хоть ты тресни.
Я стала задумчивой и рассеяной. Это по заметкам окружающих.
Что стало с той, которая всегда улыбалась?
Ее больше нет.
Если это называется взрослением, то я отказываюсь взрослеть дальше. Мне не нравится...
Не хочется опять ощущать предательство, боль, хочется наконец выплакать все слезы, а их почему-то меньше не становится...хочется исчезнуть куда-нибудь на время. или вообще исчезнуть...
мне неинтересно бороться...
а еще я потеряла человека, с которым мечтала прожить всю жизнь, как бы прозаично это не звучало...
нервы стали ни к черту. начала пить успокоительное. и чувствовать себя полной идиоткой.
так и живу...
извини, что втягиваю тебя в чтение истории о омих проблемах...просто письмом мне легче высказать то, что наболело...тебя втянула, и самой легче не стало...

дура я, наверное...


*********
начинаю с собой соглашаться...

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-975-



Когда-нибудь я забуду твой запах.
Когда-нибудь я забуду твою кожу.
Когда-нибудь я забуду твои руки.
Когда-нибудь я забуду твои губы.
Когда-нибудь я перестану помнить всё то хорошее, что было у нас.
Когда-нибудь я перестану улавливать твои мысли.
Когда-нибудь твой образ сотрётся у меня из памяти.
Когда-нибудь мне будет безразлично, где ты и с кем.
Когда-нибудь я пойму, что ты не тот, кто мне нужен.
Когда-нибудь я пошлю тебя, чёрт побери, на хуй и не буду об этом жалеть.
Когда-нибудь... но не в этой жизни.

Ж_е_Н_е_Ч_к_А

Это цитата сообщения Contumbre Оригинальное сообщение

[это так просто]

Если на этой планете кто-то кому-то и нужен, то это точно не я и точно не тебе.

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-501-

«Человек – целый океан. Знакомые проходят по щиколотку в воду. Приятели окунаются и спешат на берег. Редкий друг отваживается доплыть до буйка. И лишь по-настоящему любящий плывет дальше, покуда не исчезнет полоска пляжа. Покуда горизонт не замкнется кругом. Покуда не потеряются ориентиры. И там, в центре океана, он нырнет в синюю бездну и будет грести в глубину, не боясь, что в легких кончится воздух. Ибо открывшаяся грандиозная тайна стоит того, чтобы не думать о собственной жизни…»
(с) Оксана НеРобкая «Лизать сахар»

Перечитывала дневник. Думала о происходящем...

Наткнулась...

Без заголовка

Пятница, 12 Января 2007 г. 01:34 (ссылка)редактировать
В колонках играет - КИШ - Утренний рассвет

Чем чаще человек умирает, тем интенсивнее он развивается и тем быстрее движется вперед. Отказ от прошлой жизни всегда продуктивен. (с) Е. В. Клюев "Между двух стульев"

-----------------
Надо смириться. Раскрыть глаза и взять себя в руки. Я верила в эти слова тогда, верю в них и сейчас. Та книга - она кладезь ответов на сложные вопросы, в свое время она дала мне много пищи для размышлений и кое-что помогла понять. Только там забыли написать, как это сложно - каждый раз умирать, чтобы возродиться к жизни вновь...пусть и сильнее, чем прежде...

Это цитата сообщения Смарагд Оригинальное сообщение

Тот, кто играет всю жизнь в эльфов и гномов,

Вряд ли поймет того, кто в них не играет.

Тот, у кого есть хороший жизненный план,

Вряд ли будет курить что-то еще.

(Лисенок)

 

Это цитата сообщения Fithania Оригинальное сообщение

"Раньше я искал человека, который бы выслушал и понял, теперь мне тужен тот, кто будет молчать и не нервировать"...(с)

Этот день я бы хотела провести рядом с тобой...

Почему так ноет сердце?

Старый, но мало знакомый предложил мне совершенно внезапно съездить с ним в Киев. Причем он будет ехать из Москвы, а я из Минска. У него там чуть-чуть дел, а два дня мы будем полностью свободны. Я на грани поездки.
Мы просто очень мало знакомы. Это меня чуть-чуть пугает.

Но мне понравилось его предложение.И я никогда не была в Киеве.

У меня была затяжная депрессия. Как и у него - он недавно развелся. Но своим предложением - именно тем, что оно абсолютно безбашенное и непредсказуемое, - он настолько поднял мне настроение, что мне стало легче, сейчас я уже веселее смотрю на мир, проще отношусь к происходящему.
Хорошо, когда есть такие люди на свете...

Пора уже начать делать не только глупости.
Тем более это настолько безрассудно...этого мне сейчас очень не хватает...

Работа с каждым днем выматывает все больше и больше. Я уже похожа на сомнабулу.
Сплю в лучшем случае пять часов в сутки.
В 5 утра подъем. В 17.30 на учебу.Приходишь домой в 22.30...это если все-таки находишь в себе силы идти на пары.
Сил на учебу не остается. а остался последний месяц, грубо говоря.В декабре сессия, по апрель практика, госы и диплом...
Вот и сейчас вопрос - то ли идти в универ,на две пары (а там - контрольные), или все-таки остаться дома и лечь спать?Голова не варит, сегодня меня на работе вымотали.А завтра выходной...
Идти, не идти, идти, не идти...

Настроение сейчас - отличное!!!

Таких прекрасных новостей я не слышала с сентября.
Есть счастье в жизни!!!
Моя старая, самая-самая лучшая, любимая и обожаемая подруга выходит летом замуж!!!
Она из всех моих друзей - самая первая.
Боже, моя девочка выходит замуж...
Начинаешь понимать, что детство кончилось.